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A toi qui, comme moi, ne piges rien au foot, si ce n’est qu’il y a un ballon, des joueurs, des buts, des gens fâchés, des gens heureux, des cris, des joies, des larmes et des souffles retenus, ce billet est pour toi.
Larmes, cris, souffle retenu, gens heureux : mais dis donc, ce serait pas un accouchement cette affaire ?
Plus j’y pense, plus je me dis que la tension palpable qui sévit sur certains foyers les soirs de match est assez similaire à celle ressentie lorsqu’un accouchement débarque. Sauf que c’est pas un ballon qui rentre, mais une tête qui sort (amis de la poésie bonjour).
Moi j’ai de la chance, mon mec est pas super foot. Oui je sais, c’est cliché de dire que les mecs aiment le foot et les nanas non, mais faut dire ce qui est : dans la plupart des cas ça se passe comme ça. Dans la plupart des cas les mecs se font une soirée foot au cours de laquelle ils vont crier, se prendre dans les bras, s’insulter, boire des bières et parfois pleurer (les p’tits chatons).
Pendant ce temps la plupart des femmes dorment, lisent, prennent un bain, sortent avec des copines, râlent, tournent autour des hommes en mode « eh oh je suis LA ».
Chez moi donc ce n’est pas mon mec qui est addict mais… mon fils de bientôt 13 ans. J’ai donc enfanté un monstre qui est aussi assidu au football qu’il ne l’est pas aux mathématiques. (mais je le pardonne car en dehors des maths il gère grave)
Mon fils a commencé à apprendre le russe à l’école cette année, et je le soupçonne vaguement d’avoir pris sa LV2 en fonction de la Coupe du Monde qui arrive en Russie.
Mon fils aime tellement le foot qu’il connaît les dates de naissance des joueurs et sait quand Griezmann a perdu sa première dent de lait 😉
Mon fils aime tellement le foot qu’on va devoir s’exiler dans la cuisine pour lui laisser le grand écran du salon (je déconne hein, je ne suis pas vraiment une mère soumise, enfin je crois).
Alors pour ne pas nous laisser avoir par lui, nous allons le vendre. 324 euros tout compris, frais de port inclus. Il est jeune, se tient droit, prend pas trop de place, peut être silencieux si on le lui demande.
Mon fils ? NON !!! Mon écran de télé !
Allez, vive le foot !