Humeurs

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Non, non je ne me plains pas, je sais la chance que j’ai d’avoir des super enfants MAIS bon tout de même je suis un peu naze depuis qu’ils sont là. oui, oui je sais : j’ai voulu ces enfants, je ne devrais pas me plaindre mais bon… Ce soir, je suis fatiguée, il y a des signes qui ne trompent pas quand tu es une maman fatiguée. 1/ Tu appelles les enfants par le prénom du chien. 2/ Tu t’endors le soir vers 19H30, avant eux. 3/ Tu dis OUI à tout. 4/ Tu bois 12 cafés mais cela n’a AUCUN effet. 5/ Tu avances comme un zombie. 6/ Tu te satisfais d’une grasse matinée jusque 6H45. 7/ Tu empiles les vêtements à repasser, tu en fais une montagne géante, tu te dis que tu devrais plier et ranger … Continuer la lecture →

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Depuis que tu es mère/père, c’est un fait, tu ne dors plus comme avant. Réveils pendant la nuit, cauchemars, biberons et finalement levers très matinaux. 10 techniques pour te souvenir qu’un jour tu as connu les mots « grasse matinée » (et que tu peux encore y goûter) I/ Technique de la sourde oreille : mets des bouchons dans tes oreilles et ne te lève pas lorsqu’à 6h03 l’enfant crie ton nom ponctué d’un « viiiiiiiiens ». II/ Technique du mensonge : si ton enfant se réveille à 6h29, mens. S’il est encore petit, dis lui que c’est encore la nuit (en hiver tu peux y aller, le jour ne se lève que vers 8h30). S’il est grand, recule toutes les pendules de la maison de 2 heures. III/ Technique de l’autre : l’enfant se lève ? Tu as un mari, un amant, un ami ? Donne lui des coups … Continuer la lecture →

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On dit souvent que les enfants sont dans le NON vers 2/3 ans. Oui mais nous autres parents devons leur dire NON souvent alors que nous n’avons pas 3 ans. Il y a mes « non » pour freiner une bêtise, les « non » de principe , les « non » qui signifient que bah désolée mais ce que tu dis poussin c’est irréalisable. C’est difficile de dire NON parfois à nos gamins. Voici des ruses pour rendre le NON plus facile. 1/ Dire NOn en anglais, ça passe mieux. Comme quoi à une lettre près, tout peut se jouer. 2/ Dire non sans le dire c’est à dire en émettant un signe de la tête qui peut vouloir dire oui mais qui veut dire non. L’enfant, troublé, avalera ça mieux. 3/ Oser le « mais je t’aime siNON » 4/ Ou le « comment va ta copine … Continuer la lecture →

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Bon allez on peut être honnêtes 2 minutes. On kiffe la fête des mères mais on troquerait bien le collier de nouilles pour autre chose. Pour : 1/ Un an de grasses matinées. 2/ Une minute de VRAI silence pas jour. 3/ Une cuisinier chaque soir dans notre cuisine qui fait à diner aux enfants 4/ Que Beyoncé se fasse tatouer sur son front votre prénom avec en dessous « …est la meilleure maman du monde ». 5/ Une carte « tais toi » qu’on peut brandir à ses enfants quand on a envie. 6/ Une vraie nuit pas coupée. 7/ L’élimination des vergetures attrapées pendant les grossesses. 8/ Un filtre sur Facebook ou Instagram qui bloque les photo parfaites de Gwyneth Paltrow la « perfect ». 9/ Le droit une heure par jour d’être vulgaire. 10/ Des orgasmes quotidiens. 11/ La jeunesse éternelle. 12/ Un … Continuer la lecture →

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L’enfant, cet animal malin, a l’art de nous faire craquer. Craquer d’amour mais aussi craquer tout court. C’est tout un art.Voici comment il fait. 1/ Il dessine sur les murs et dit fièrement « tu vois je sais écrire mon prénom (oui, oui comme dans la chanson « on écrit sur les murs lalaalalala »). 2/ Il fait des caprices pour tout et rien. Surtout pour rien. 3/ Il dort mal entrainant avec lui la famille toute entière dans ses nuits pourries. 4/ Il a TOUJOURS envie de faire pipi juste après être parti de la maison et surtout dans un endroit où il n’y a pas de toilettes. 5/ Il maitrise l’art du mensonge. 6/ Il trahit nos mensonge « désolée j’étais au téléphone avec mon patron » et lui de dire « non maman, tu faisais du shopping, comme d’hab ». 7/Il pose des tonnes … Continuer la lecture →

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Si jamais tu as une amie qui n’est pas maman mais qui pour une raison qui la regarde, a envie de se faire passer pour une mère, voici les 15 phrases qu’elle DOIT prononcer au moins une fois par jour. 1/ « A 3, si tu n’es pas là, je pars sans toi. » 2/ « On n’est pas à l’hôtel ici. » 3/ « Pipi, dents, lit. Et que ça saute ! » 4/ « Qu’est ce qu’on dit ? Mer….ci ?! » 5/ « Oh tu veux que je t’aide à mettre ton doigt dans ton nez ? » 6/ « Mais c’est quoi ces notes ?! » 7/ « Tiens toi droit ! » 8/ « Demande à ton père » 9/ « Non, je ne suis pas un cheval, descends immédiatement de mon dos! » 10/ « Allez hop, zou, dans ta chambre ! » 11/ « Mais c’est quoi ce souk? » 12/ « Mange tes carottes, ça … Continuer la lecture →

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On a beau lutter contre les stéréotypes…ils sont souvent vrais. Notamment certains sur les mamans…. 1/ Les mères sont souvent fatiguées : bah oui! bah évidemment ! bah c’est crevant d’être enceinte, d’accoucher, de passer des nuits blanches, de ne pas avoir de répit ! 2/ Les mères crient pas mal : bah oui mais il faut parfois crier pour se faire entendre. Je sais, je sais c’est mal de crier et il faut utiliser la méthode du chuchotage mais bon à 7h le matin quand personne ne veut se lever, on fait ce qu’on peut. 3/ Les mères ont des baisses de régime dans leur vie sexuelle : comment te dire…? un bébé est passé par là. Je te fais un dessin ? Mais la vie est pleine de rebondissements et donc d’espoir ! 4/ Les mères sont des … Continuer la lecture →

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Annoncer une grossesse suscite souvent des réactions inattendues. 1/ Le père : souvent le futur père ne pige pas tout de suite lorsque sa femme lui annonce en lui tendant un test de grossesse dont il pense que c’est un thermomètre. Une fois passé ce stade il peut au choix être joie, être blanc, être content, être tout chose et dire « Je suis un champion du monde, mes spermatozoïdes sont des bombes » ou « mais qui est le père ? » (cette option est gênante). 2/ La mère (c)’est à dire la grand-mère en devenir) : elle est en même temps émue mais surtout elle panique à l’idée de se faire appeler « mamie » car sa jeunesse supposée va en prendre un coup. « oh mais ma chérie c’est magnifaïque » (avec la voix de Cristina Cordula) ou « je te préviens cet enfant ne me … Continuer la lecture →

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Avant tout, je me dois de vous préciser que je ne suis pas enceinte. Bah je le saurais non ? Ce surplus de masse graisseuse autour de ma taille ? Oh rien des restes, des preuves que je le fus bien. Je ne le suis plus, je ne le serai peut-être (sans doute) plus MAIS j’avoue que j »ai adoré cette période et que je la regrette parfois. Notamment pour : 1/ La bienveillance des gens : une femme enceinte c’est vrai, c’est un peu comme un enfant, ça inspire la gentillesse. Que les gens sont sympas lorsque tu es enceinte ! Que les gens ne le sont plus une fois l’enfant né…. 2/ Les passe-droit : OK c’est pas « bien » mais bon doubler la queue à la poste ou avoir une place assise à l’heure de pointe dans le métro … Continuer la lecture →

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Pour le premier enfant j’avais à peine 26 ans. Pour le 2ème, 28 et puis le troisième, 34. Ca a l’air de rien mais je me rends compte qu’avoir un enfant à 25 et un autre à 34 ça change la donne. La preuve. 1/ Personne ne me trouve particulièrement « jeune » pour avoir un fils de 2 ans; 2/ Je suis bien plus vielle que la maitresse de la crèche qui a 25 ans. Je pourrais être sa mère quoi 😉 3/ J’ai les fameuses rides qui comment à pointer alors que mon fils n’a que 2 ans. 4/ Je pense définitivement ne plus faire d’enfants, je suis vieille bigre! 5/ Je suis plus vite essoufflée quand je cours après mon enfant qui joue à chat. 6/ Je commence à m’intéresser à a retraite. 7/ Quand je pense que lorsqu’il … Continuer la lecture →