Humeurs

Quand on est d’humeur fatiguée d’une nuit où bébé a trop pleuré, quand on est d’humeur grognon parce qu’il a encore fait pipi au lit, quand on est d’humeur fière parce que les enfants ont récité un beau poème et dessiné un joli dessin, quand on est d’humeur gaie parce qu’on a ri en famille, quand on est d’humeur révoltée parce que d’autres personnes critiquent notre façon d’éduquer nos enfants, quand on est d’humeur émue parce qu’on vient d’apprendre qu’on allait avoir un bébé. Toutes les humeurs, les bonnes et les mauvaises, by Serialmother !

10 bonnes raisons d’être des mères imparfaites

Avant, on aimait bien les mères parfaites. Parce qu’il n’y avait QUE des mères parfaites. Et puis, avec le temps, les langues se sont déliées, notamment au cours de ces dix dernières années. La blogosphère émergente a commencé à aborder le sujet, les séries TV en ont parlé : les mères imparfaites existaient bel et bien et c’était cool. Ouais, c’est cool d’en être. Parce que : 1/ On se sent beaucoup mieux depuis qu’on sait qu’il y en a d’autres. 2/ C’est cool de pouvoir oublier le goûter de junior sans passer pour une marâtre. 3/ C’est bon de pouvoir dire à sa propre mère : «allez maman, dis le que tout n’a pas été rose». 4/ Ca fait kiffer de regarder Desperate Housewives ou la chaine Mam’s et de s’y reconnaître, parfois. 5/ C’est mieux que d’être une MILF. 6/ … Continuer la lecture

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10 choses que les mères veulent (vraiment) pour Noël

Y’a pas de raison. Moi aussi je veux faire ma liste au Père Noël. C’est pas parce que j’ai 36 ans, que je suis soit disant une adulte que je devrais renoncer, si ? Alors volià ce que je veux VRAIMENT pour Noël. 1/ Des grasses matinées de folie, à en baver de plaisir, à volonté, chaque matin. Oh oui, oh OUIIIIIIIIII ! 2/ Des câlins de mes enfants tout le temps même quand je suis au travail. Genre je les prends dans ma poche en mode mini-moi (mini pouces) et hop je les dévore de bisous quand bon me semble. 3/ La fin des caprices des enfants. Juste des « OUI MAMAN » tout le temps. 4/ Un week-end tous les 2,3 mois en amoureux avec mon mec, sans les enfants. 5/ Un week-end tous les 2,3 mois avec mes copines, … Continuer la lecture

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10 raisons pour lesquelles nos enfants nous collent

Oui on les aime MAIS…parfois ils nous collent et nous poursuivent tels des zombies : les enfants. Pourquoi ? 1/Parce qu’ils sont perdus sans nous. 2/ Parce qu’ils savent qu’on sait où sont planqués les bonbecs. 3/ Parce qu’on sait lire et pas eux. 4/ Parce qu’ils veulent jouer au football avec nous (pas nous). 5/ Parce qu’ils ne savent pas faire marcher le télévision. 6/ Parce qu’on les rassure. 7/ Parce qu’ils jouent à « chat parent ». 8/ Parce que c’est nous quoi. 9/ Parce qu’ils nous aiment. 10/ Parce que.

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20 raisons pour lesquelles une maman est en retard

1/ Parce que je dois aider mes gosses à enfiler leurs chaussettes « zy arrive pô môman ». 2/ Parce que le petit a envie de faire pipi juste au moment où l’on arrive dans l’ascenseur. Rrrrrrr. 3/ Parce que « oups j’ai oublié le doudou ». 4/ Parce que pile au moment de partir y’en a un qui décide à faire une crise de nerfs. 5/ Ou un dessin. 6/ Ou les deux. 7/  Parce que je ne trouve pas mes clés que bébé a pris pour jouer. 8/ Parce que aucun de mes  mômes ne semble entendre quand je hurle « on y vaaaaaaaaaaaa ». (Sont sourds ou quoi ?) 9/ Parce que je ne trouve plus la fichue tétine, le satané doudou. 10/ Parce que d’un coup au moment de partir, la grand me demande « mais au fait comment on fait les bébés ? » 11/ Parce … Continuer la lecture

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Mes 10 envies de femme pas enceinte

Donc quand j’étais enceinte j’avais des envie aussi folles que de manger du Peanut Butter mélangé à du Roquefort à 5h22 du matin, je fantasmais sur des choses (ou des gens) bizarres et j’avais le droit de rire aux éclats puis de pleurer de tout mon être sans que personne ne trouve cela étrange. Certes les enfants sont sortis de mon ventre mais voilà, je suis maman, et je ne vois pas pourquoi je n’aurais pas le droit d’avoir encore des envie louches et fantasques. Nanméo. Mes 10 envies du moment de femme pas enceinte (mais de mère tout de même) : I/ Rester au lit toute une journée  sans être dérangée par aucun être vivant pour dormir, lire, manger des gâteaux au chocolat et mater des DVD. II/ M’habiller comme je veux sans devoir penser à préparer les affaires de toute la famille. … Continuer la lecture

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10 endroits où je ne peux plus être seule depuis que j’ai des enfants

Voilà donc c’est arrivé, je suis devenue mère avant d’avoir eu le temps de m’en rendre compte. J’aime mes enfants hein (j’en ai 4, à ce niveau là on ne peut pas parler d’erreur de parcours) MAIS parfois j’aimerais avoir des petits moments à MOI sans EUX. Bordel il est passé où mon « jardin secret » ? Voilà donc 10 lieux où, depuis que j’ai enfanté, j’ai abandonné le panneau DO NOT DISTURB. Parce que eux ils s’en fichent royalement. 1/ Mon ventre : mais oui pardi, j’aurais du me méfier dès le départ de cette folle aventure de la maternité. Mon ventre a été squatté 4 fois 9 mois. La bête était en moi. 2/  Mon lit : jusque là le lit c’était l’objet d’amour, de dodo, de glande, de câlins avec mon mec. Mais ça c’était avant … Continuer la lecture

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10 règles de survie à suivre au jardin d’enfants

Au jardin d’enfants, on s’ennuie. Pas eux, pas les enfants mais nous. Voici les 10 règles de survie à suivre. Impérativement. 1/ Ne JAMAIS promettre à l’enfant qu’on va le pousser sur sa balançoire sous peine de mal au poignet et sous peine de non fin. 2/ Penser à se mettre sur un banc hyper caché afin que l’enfant ne nous ne retrouve pas et n’essaie pas de nous entrainer dans le bac à sable avec lui. 3/ Prendre un livre/un magazine/un téléphone/un ami. 4/ Fixer une heure de départ, le dire à l’enfant. Sinon on peut y rester la nuit. 5/ Ne pas crier toutes les deux secondes « JE SUIS LAAAAAA » aux gosses parce que ça dérange les autres mamans/papas et surtout l’enfant s’en fiche. 6/ Vêtir les enfants d’un gilet jaune (le même que ceux qu’on met la … Continuer la lecture

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Les mères qui m’exaspèrent

Ce matin une maman qui quartier m’a demandée ce que mon grand fils faisait pendant les vacances. Je lui ai dit « une semaine avec nous et là il est colo en Angleterre ». Elle m’a regardée avec ce regard de méchante sorcière trop moche qui pue (comme dirait ma fille) et m’a juste dit « Mais il est trop spé ton fils » « Spé » en langage de méchante sorcière trop moche qui pue ça veut dire « spécial », « bizarre ». J’avais envie de sortir mon gourdin pour l’assommer. Il y a dans ma vie de jeune maman, d’autres mamans que j’ai eu envie de frapper : celle qui te donne des conseils sur comment allaiter ton bébé alors qu’elle n’a jamais allaité, celle qui te dit que ses enfants à elles sont les plus merveilleux du monde « objectivement » (alors que toi tu sais que ce sont les tiens. Objectivement), celle … Continuer la lecture

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J’ai essayé : me faire les ongles en présence des enfants

Dans ma vie de maman qui prend des risques (le dernier étant hier soir en faisant un gratin de choux fleurs aux enfants…ils ont adoré et en veulent « chaque soir », je vous raconterai ça une autre fois), j’ai essayé le week-end dernier de me mettre du vernis aux ongles des mains. Les pieds ce sera dans une autre vie. Mais comme j’étais seule chez moi avec mes 4 loulous quand m’est venue cette divine idée, je ne mesurais pas le poids du risque. Vous me direz « pourquoi ? ». Je vous répondrais parce que j’avais une folle envie de rouge aux doigts qui ne soit pas de l’éosine. Parce que depuis que je me suis sevrée de ma manie de me ronger les ongles, j’ai envie d’être une peu féminine. Dingue je suis. Donc j’ai dit aux grands de lire et de jouer … Continuer la lecture

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Top 10 des choses idiotes que j’ai pu dire à mes enfants

Parfois les mots dépassent la pensée. Parfois on dit des choses à nos enfants dont on sait pertinemment qu’on ne les fera pas. 1/ Si tu n’es pas prêt, je pars sans toi à l’école (euh quel intérêt en fait puisque c’est lui qui va à l’école ??) 2/ Si tu ne manges pas tes épinards, je te les fais avaler par les oreilles. (euh bah c’est irréalisable) 3/ Si vous n’arrêtez pas de vous disputer, je vous laisse sur l’aire d’autoroute (euh, bah non cela ne peut pas se faire) 4/ Si tu continues, je ne suis plus ta mère (euh bah si) 5/ Si tu ne te laves pas les dents, le gros méchant loup des dents va venir te manger (euh, on en parle à un psy?) 6/ Tu as 30 secondes pour ranger tes jouets sinon … Continuer la lecture

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