Humeurs

Quand on est d’humeur fatiguée d’une nuit où bébé a trop pleuré, quand on est d’humeur grognon parce qu’il a encore fait pipi au lit, quand on est d’humeur fière parce que les enfants ont récité un beau poème et dessiné un joli dessin, quand on est d’humeur gaie parce qu’on a ri en famille, quand on est d’humeur révoltée parce que d’autres personnes critiquent notre façon d’éduquer nos enfants, quand on est d’humeur émue parce qu’on vient d’apprendre qu’on allait avoir un bébé. Toutes les humeurs, les bonnes et les mauvaises, by Serialmother !

Mes 10 envies de femme pas enceinte

Donc quand j’étais enceinte j’avais des envie aussi folles que de manger du Peanut Butter mélangé à du Roquefort à 5h22 du matin, je fantasmais sur des choses (ou des gens) bizarres et j’avais le droit de rire aux éclats puis de pleurer de tout mon être sans que personne ne trouve cela étrange. Certes les enfants sont sortis de mon ventre mais voilà, je suis maman, et je ne vois pas pourquoi je n’aurais pas le droit d’avoir encore des envie louches et fantasques. Nanméo. Mes 10 envies du moment de femme pas enceinte (mais de mère tout de même) : I/ Rester au lit toute une journée  sans être dérangée par aucun être vivant pour dormir, lire, manger des gâteaux au chocolat et mater des DVD. II/ M’habiller comme je veux sans devoir penser à préparer les affaires de toute la famille. … Continuer la lecture

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10 endroits où je ne peux plus être seule depuis que j’ai des enfants

Voilà donc c’est arrivé, je suis devenue mère avant d’avoir eu le temps de m’en rendre compte. J’aime mes enfants hein (j’en ai 4, à ce niveau là on ne peut pas parler d’erreur de parcours) MAIS parfois j’aimerais avoir des petits moments à MOI sans EUX. Bordel il est passé où mon « jardin secret » ? Voilà donc 10 lieux où, depuis que j’ai enfanté, j’ai abandonné le panneau DO NOT DISTURB. Parce que eux ils s’en fichent royalement. 1/ Mon ventre : mais oui pardi, j’aurais du me méfier dès le départ de cette folle aventure de la maternité. Mon ventre a été squatté 4 fois 9 mois. La bête était en moi. 2/  Mon lit : jusque là le lit c’était l’objet d’amour, de dodo, de glande, de câlins avec mon mec. Mais ça c’était avant … Continuer la lecture

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10 règles de survie à suivre au jardin d’enfants

Au jardin d’enfants, on s’ennuie. Pas eux, pas les enfants mais nous. Voici les 10 règles de survie à suivre. Impérativement. 1/ Ne JAMAIS promettre à l’enfant qu’on va le pousser sur sa balançoire sous peine de mal au poignet et sous peine de non fin. 2/ Penser à se mettre sur un banc hyper caché afin que l’enfant ne nous ne retrouve pas et n’essaie pas de nous entrainer dans le bac à sable avec lui. 3/ Prendre un livre/un magazine/un téléphone/un ami. 4/ Fixer une heure de départ, le dire à l’enfant. Sinon on peut y rester la nuit. 5/ Ne pas crier toutes les deux secondes « JE SUIS LAAAAAA » aux gosses parce que ça dérange les autres mamans/papas et surtout l’enfant s’en fiche. 6/ Vêtir les enfants d’un gilet jaune (le même que ceux qu’on met la … Continuer la lecture

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Les mères qui m’exaspèrent

Ce matin une maman qui quartier m’a demandée ce que mon grand fils faisait pendant les vacances. Je lui ai dit « une semaine avec nous et là il est colo en Angleterre ». Elle m’a regardée avec ce regard de méchante sorcière trop moche qui pue (comme dirait ma fille) et m’a juste dit « Mais il est trop spé ton fils » « Spé » en langage de méchante sorcière trop moche qui pue ça veut dire « spécial », « bizarre ». J’avais envie de sortir mon gourdin pour l’assommer. Il y a dans ma vie de jeune maman, d’autres mamans que j’ai eu envie de frapper : celle qui te donne des conseils sur comment allaiter ton bébé alors qu’elle n’a jamais allaité, celle qui te dit que ses enfants à elles sont les plus merveilleux du monde « objectivement » (alors que toi tu sais que ce sont les tiens. Objectivement), celle … Continuer la lecture

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J’ai essayé : me faire les ongles en présence des enfants

Dans ma vie de maman qui prend des risques (le dernier étant hier soir en faisant un gratin de choux fleurs aux enfants…ils ont adoré et en veulent « chaque soir », je vous raconterai ça une autre fois), j’ai essayé le week-end dernier de me mettre du vernis aux ongles des mains. Les pieds ce sera dans une autre vie. Mais comme j’étais seule chez moi avec mes 4 loulous quand m’est venue cette divine idée, je ne mesurais pas le poids du risque. Vous me direz « pourquoi ? ». Je vous répondrais parce que j’avais une folle envie de rouge aux doigts qui ne soit pas de l’éosine. Parce que depuis que je me suis sevrée de ma manie de me ronger les ongles, j’ai envie d’être une peu féminine. Dingue je suis. Donc j’ai dit aux grands de lire et de jouer … Continuer la lecture

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Top 10 des choses idiotes que j’ai pu dire à mes enfants

Parfois les mots dépassent la pensée. Parfois on dit des choses à nos enfants dont on sait pertinemment qu’on ne les fera pas. 1/ Si tu n’es pas prêt, je pars sans toi à l’école (euh quel intérêt en fait puisque c’est lui qui va à l’école ??) 2/ Si tu ne manges pas tes épinards, je te les fais avaler par les oreilles. (euh bah c’est irréalisable) 3/ Si vous n’arrêtez pas de vous disputer, je vous laisse sur l’aire d’autoroute (euh, bah non cela ne peut pas se faire) 4/ Si tu continues, je ne suis plus ta mère (euh bah si) 5/ Si tu ne te laves pas les dents, le gros méchant loup des dents va venir te manger (euh, on en parle à un psy?) 6/ Tu as 30 secondes pour ranger tes jouets sinon … Continuer la lecture

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10 choses que j’avais prévu de faire en bonne mère (et que je n’ai pas fait)

Voilà il ya « avant d’être mère » et puis il y a la réalité. Voilà 10 choses que j’avais prévu (non mais j’veux dire VRAIMENT prévu) de faire avec mes enfants pour devenir LA meilleure des mamans. Et puis….et puis en fait la vie, la non-envie…Et puis c’est pas grave, si ? 1/ Allaiter longtemps, genre 9-10 mois. Au bout de 3-4 mois j’ai rendu les armes (et les seins) et tu sais quoi, j’ai découvert qu’on peut être une super maman sans allaiter du tout (ce qui fut quasi le cas pour N°4) 2/ Ne faire QUE des purées aux légumes frais du matin que j’aurais cueilli moi-même dans un jardin inventé. Bah les petits pots de temps en temps c’est pas si mal non plus ! 3/ Ne JAMAIS mettre mes gosses devant un DVD pour « être tranquille ». Bah … Continuer la lecture

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Les 10 types de mères qu’on croise sur Facebook

Ahhhhhhh Facebook, ses joies, ses peines et surtout ta vie de mère. Il parait qu’on est toutes addict à Facebook (si, si ne mens pas), qu’on y passe toutes du temps et pour des raisons bien différentes. Depuis que je suis mère et que je tiens un blog, j’en croise des mamans virtuelles. Il y a du bon, du moins bon, du drôle, du dingue…. 1/ La mère addict : elle poste des photos de ses enfants tout le temps et dans n’importe quelle situation. Elle ose le statut « junior a fait 3 petites crottes bien jolies ce matin ! Et il a vomi aussi. Amour de bébé. » 2/ La future mère addict : à peine sortie de l’écho, bébé est déjà en place en 3D sur SON profil FB. Elle a même choisi d’appeler son enfant Facebook (rigole pas, c’est une … Continuer la lecture

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10 phrases à ne surtout pas dire à une femme qui vient d’accoucher

J’ai accouché il ya 5 mois de mon 4ème enfant et si ça me parait (déjà trop) loin, je me souviens en revanche de remarques bien relou que j’ai eu du mal à avaler. Il y a des choses à éviter donc quand on rend visite à une jeune maman. Sous peine de lynchage. 1/Regarder son ventre et demander « ah mais tu es sûre qu’il n’y a pas un 2ème bébé encore dans ton bidon ? ». (oh bah si tiens le médecin a du oublier, quel idiot ce gynéco;)) 2/ Lui dire qu’elle a l’air fatigué.(oh wait… je viens de pousser un bébé hors de moi durant 16 heures) 3/ Regarder le bébé et ne rien dire.(oh oh alors tu vas le dire qu’il est beau mon bébé ou bien quoi ?!!!) 4/ Oser dire que le prénom est bizarre, … Continuer la lecture

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10 moments où je me sens que je suis ridicule avec mes enfants

Voilà j’ai bien du m’y résoudre, depuis que je suis maman, il est des moments de ridicule absolu. Mais j’assume.(si,si) 1/ Quand en public je les appelle « mon chapeau poilu des iles » et que je parle hyper fort. 2/ Quand eux disent en public « maman tu as pas encore fait ce plat dégoutant ce soir ? Papa il cuisine mieux que toi ». 3/ Quand ils me demandent de les aider à faire leurs devoirs et que je ne suis pas capable de comprendre un exercice de maths niveau CE2. 4/ Quand sans m’en rendre compte dans le métro, alors que je suis sans eux, je chante hyper fort « Libérée, délivréeeeee » et que les gens me regardent de travers. 5/ Quand ils me demandent comment on fait les bébés et que je rougis. 6/ Quand je crois que je suis la … Continuer la lecture

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