10 choses que les mamans disent à leurs enfants, et que ceux-ci font mine de ne pas comprendre

J’ai souvent le sentiment de ne pas être comprise par mes enfants. Une copine m’a suggéré que peut-être – enfin je sais pas – je m’exprimais mal, pas dans leur langage à eux.

Je crois – pffff – qu’elle a raison, que ce que je dis parfois n’est pas compris comme « ce que je veux dire ».

Florilège.

1/ N’oublie pas de dire s’il-te-plaît et merci 

En clair ça veut dire que l’enfant n’a pas le choix, sinon je m’énerve. C’est pas une option.

2/ Ne m’oblige pas à revenir !

En clair ça veut dire que si je reviens, ça va barder, pas simplement que je n’ai pas envie de revenir par flemme de faire 12 pas.

3/ Je suis ta mère, OK ?

Ça ne veut pas dire que je fais une narration descriptive de ce que je suis, ni que je me prends pour Dark Vador version féminine. Non ça se devine aisément que c’est moi la mère et lui l’enfant ! Mais ça signifie qu’il faut pas me chauffer là, sinon…

4/ Tu t’es lavé les dents ?

En fait cette question n’en n’est pas une, c’est un ordre.

5/ Moi, à ton, âge je n’aurais pas fait ça…

En fait je ne me souviens pas de ma prime enfance, cette phase est un leurre. Mouhahaha.

6/ Je suis fatiguée ce soir 

En clair j’ai envie les gosses que vous dormiez toute la nuit. Clair ?

7/ Je compte jusqu’à 3 !

En clair ça veut dire que je ne sais pas quoi faire, alors j’utilise la menace affreuse de la mère qui sait compter jusque 3. (même en angais héhé). Et il faut l’avouer, c’est tout pourri.

8/ Mange tes légumes et tu seras fort !

En clair ça signifie que je t’aurais bien filé des pâtes, que je te supplie de manger tes légumes parce que « c’est bien ». Allez steuplai mange-les, mange-les.

9/ Si vous continuez, je fais demi-tour et je vous laisse là dans la rue

Ça veut dire que je bluffe. Jamais je ne ferai demi-tour, j’ai un rendez-vous, des courses à faire, des gens à voir. Et puis abandonner mes enfants sur une aire d’autoroute… non.

10/ Je t’aime 

Ça veut dire tellement plus encore, ça veut dire vraiment que je… que je suis totalement folle de toi, mon petit chéri d’amour.

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Le bain de maman versus le bain de bébé

Avant, lorsque tu n’avais pas d’enfant, le mot BAIN t’évoquait plein de choses : détente, repos, cocooning, sommeil, lecture de magazines, masques de beauté, huiles essentielles.

Bref, avant, le bain c’était LE moment que tu savourais.

Depuis que tu as un (ou plus) enfant, tout a changé.

Le bain sert à laver Junior. Et à te rendre hystérique. Un point c’est tout.

Lorsqu’il était tout petit et qu’il ne tenait pas assis, la bain était synonyme de panique « comment je vais lui mettre le savon ? Avant ou après l’avoir mouillé ? HELP. Nan parce qu’à l’hôpital la sage-femme a dit de le savonner avant, mais bon moi je vois pas comment ça peut mousser s’il n’est pas mouillé ? Et puis après comment je peux le laver tout en lui tenant la tête ? Sa tête si petite et si fragile. HELP. Et puis comment attraper la serviette sans lâcher l’enfant et le noyer ? HELP. Et s’il fait pipi juste en sortant du bain, voire pire, la grosse commission ? HELP. »

Dès que l’enfant grandit un peu, tu l’enfonces dans son siège de bain, tu le regardes gigoter, tu le savonnes, tu lui montres un canard, il l’attrape, tu fais « coin-coin », il rit (se fout-il de ta gueule ? Certainement), tu le sors, tu l’emballes comme un gros paquet. Tu le sèches en mode « séchage de chemise fragile » et hop le tour est joué.
Dès qu’il se tient assis, la baignoire devient son terrain de jeu préféré. Un peu de mousse par-ci, un peu de splash par-là (surtout sur le sol) et plein de jeux géniaux. L’enfant aime prendre le bain mais attention, pour lui le bain ne signifie pas « détente » comme de ton point de vue de mère crevée.

Lui il prend un peu de savon, il lave son bateau en plastique avec ton après-shampoing pour cheveux ultra secs de mère naze shoppé 346 euros sur un site australien , il fait « coin-coin » en t’imitant d’un œil moqueur, il prend son gant de toilette et le mange, il se met debout puis soudainement il s’assoit et ruine tes murs tout juste repeints, il chante très (trop) fort, il fait une bataille navale entre dinosaures et lions, il trouve des boules pour le bain que tu as acheté pour TON bain et les éclate avec ses petits doigts, il fait caca dans le bain et trouve ça super drôle, il allume la douche et arrose le plafond, ce qui risque de provoquer la colère de Mme Michu ta voisine du dessus, il fabrique de la « soupe » avec de l’eau sale et toutes sortes de savons trouvés au bord de la baignoire, il te demande de goûter sa soupe, il se savonne en s’en mettant plein les yeux et hurle, il déteste se laver les cheveux, il essaie le shampooing anti-chute de cheveux de son père et se ruine les pupilles, il décide d’aller aux toilettes 2 minutes après être entré dans la baignoire, il te sermonne car le bain c’est pas écolo, il rallume le robinet et met de l’eau gelée, il rit, il hurle qu’il veut sortir et il dit que dans le bain sa peau est devenue vieille comme la tienne.

Bref, il ne viendrait JAMAIS à l’idée d’un enfant de prendre un magazine et de ne rien faire dans son bain.
Une fois l’enfant sorti et empyjamé (nouveau mot créé par moi-même), tu es tellement rincée (haha) par l’épisode de son bain que tu ne veux même pas envisager d’en prendre un.

Une tisane et au lit, va !

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Liste des 20 « non-résolutions » des parents pour 2021


Résolutions par-ci, résolutions par-là : chaque mois de janvier c’est le même discours, la même question « et toi alors, quelles sont tes bonnes résolutions ? ». Cette question niaise est toujours ponctuée de « et bonne année hein ! La santé surtout ! ». (la santé cette année hein surtout…)

Comme si on n’avait rien d’autre à se dire, comme si on avait attendu minuit pile le 31 décembre pour se mettre au sport/faire un régime/entrer dans une association dédiée aux personnes pauvres et âgées/se réconcilier avec son père/manger bio/se faire faire les ongles chaque semaine/prendre soin de soi/gagner plus de sous/faire plus l’amour/lire plus/manger moins gras, sucré et salé/dévorer 5 fruits et légumes chaque jour/être plus stricte avec ses mômes/jeter la télé par la fenêtre/passer plus de temps avec ses enfants/prendre sur soi/pardonner/partir faire le tour du monde.

Marre des résolutions qui ne tiennent jamais plus de 3 jours.

En tant que maman overmenée, JE décide de faire une liste de non-résolutions.

1/ Je continuerai d’accepter le bazar dans la chambre de mes enfants. Après tout, il y a d’autres combats.

2/ En 2021 je ne les forcerai pas à manger 5 fruits et légumes par jour s’ils ne veulent pas.

3/ Je maintiens le DVD du mardi soir –passquyapasécolelelendemain – n’en déplaise à ceux qui sont contre.

4/ Je poursuivrai ma gourmandise de Nutella en faisant toujours semblant que non, c’est pas moi qui ai fini le pot.

5/ Je filerai parfois des bonbecs à mes enfants même si c’est pas bon pour les dents. Mais enfin comme c’est bon au goût !

6/ Je ne les pousserai toujours pas à goûter les salsifis, ni même les choux de Bruxelles. Parce que moi, je déteste ça !

7/ Malgré les recommandations de mon ado de 7 ans, je continuerai à lui faire un bisou devant l’école (et ses copains) chaque matin.

8/ Je laisserai ma fille faire des vidéos de moi sur Tik Tok (qu’elle ne publiera jamais).

9/ Je ne résisterai toujours pas aux caprices idiots du genre « maman y’a un loup dans le placard de la cuisine et j’ai peur » ou « maman tous mes copains ont la Wii donc je la veux aussi ».

10/ Je continuerai à les coucher à 20 h 30 le samedi soir pour avoir ma soirée de covideuse tranquille.

11/ Le dimanche matin les gosses auront toujours le droit de mater un tantinet la téloche afin que je dorme un peu plus.

12/ Je ne me mettrai pas au sport pour LES motiver.

13/ Parfois je leur offrirai 10 tours de manège à la suite.

14/ Je céderai toujours à quelques cododos (rares mais si bons).

15/ Je n’écouterai toujours pas les avis de ma voisine sur l’éducation des enfants.

16/ J’aurai encore 12 ans dans ma tête en dansant avec eux.

17/ Je leur dirai « Ok mets pas tes gants si t’as pas envie » pour ME faciliter la vie.

18/ Je ne me lasserai toujours pas de répondre à chacune de leurs questions.

19/ Parfois je dirai « OK va au lit sans te laver les dents ».

20/ Je leur ferai parfois un cadeau en dehors de leurs anniversaires malgré mes grands principes.

En 2021 : rien ne change !

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10 raisons pour lesquelles les parents sont les meilleurs du monde (surtout en 2020)

On a tous eu une année compliquée, folle, absurde, inquiétante et, alors que nous ne sommes pas encore au bout de nos peines, je tenais à me /vous féliciter  ! Bah ouais. Y’a pas de raison. On est tout de même des parents fabuleux.

1/ On a tenu bon. On a montré à nos enfants que même un virus affreux n’allait pas nous vaincre.

2/ On a réussi à faire l’école à la maison, à tenter de sauver les meubles, à tenter de bosser, à tenter de gérer notre famille. Et je vous jure, je vous promets, que ce n’était pas gagné.

3/ On a fait du pain à la maison, on s’est battus pour des rouleaux de PQ, on a fait l’école en ligne. Et certains, les soignants, ont sauvé des vies. Si ce n’est pas une marque de notre héroïsme ça !

4/ On n’est pas devenus (totalement) fous.

5/ On a réussi à ne pas entrainer nos enfants dans notre déprime, du moins on a fait de notre mieux pour ne pas le faire sombrer.

6/ On a géré ! Je veux dire : on a réussi les gars !!!

7/ On s’est levés le matin, on a fait école, on a préparé à diner et on a même revu le théorème de Pythagore. Alors hein.

8/ Certains, grands fous, ont même remis le couvert en faisant des enfants entre mars et juin.

9/ On a rempli notre rôle de parent : prendre soin des nôtres, les protéger, les faire avancer.

10/ On a réussi à leur transmettre sans doute la chose la plus importante de la vie : l’espoir.

 

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L’incroyable charge mentale de cette fin d’année 2020


Fin décembre, il y a toujours une sorte de folie qui s’empare de nous, de nos corps et de nos esprits. Mais on peut dire que cette année 2020 bat tous les records de charge mentale ! Je vous résume ça en 16 phrases qu’on dit tous.

1/ Mais oui, tu vas mettre ton masque le soir de Noël. Bah si.

2/ Au Nouvel an aussi.

3/ De toute façon y a pas de Nouvel an, y a couvre-feu.

4/ Des cadeaux ? Non mais avec tout ce que je dépense en masques et en gel, merci mais j’ai plus de sous.

5/ Mais enfin non, Papa Noël n’est pas confiné.

6/ Bah si, il va mettre un masque, par-dessus sa barbe !

7/ Non, on ne peut pas se serrer fort dans les bras avec papi et mamie, chérie, pas cette année.

8/ Si je suis fatiguée ? OUI je suis fatiguée.

9/ Ah tu me demandes comment aller à la messe de minuit en plein couvre-feu ? Ah bah ça… La messe de 18 h, ça le fait non ?

10/ Et merde, j’ai encore oublié les masques !

11/ Alors voilà les enfants, on va faire un jeu de Noël : on va se confiner dans le confinement.

12/ Ah mais non, le Père Noël et ses 6 rennes ça compte pas comme 7 personnes. Puisque je te le dis !

13/ Du coup si je capte bien, on peut sortir sans attestation, mais à 20 h faut une attestation, sauf si tu fêtes le Nouvel an et qu’avec le décalage horaire, tu peux être là à 17 h 22 avec un masque et du gel. ? Pffff je capte RIEN !

14/ On s’en fiche, le Nouvel an, on le fait à 19 h 30. 20 h au lit. PARFAIT.

15/ Ah bah ça, je ne sais pas si le Père Noël a besoin d’une attestation… je sèche là.

16/ On se ferait pas une année sabbatique sans Covid ?

ALLEZ COURAGE !

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Cette année je ne veux rien d’autre que des bonnes nouvelles pour Noël


Depuis que je suis petite, je fête Noël et Hanouka, j’ai une liste de cadeaux qui est plus longue que le code civil.

En général à la fin je n’obtiens que 2,3 articles. (des cadeaux hein, pas des articles de loi).

Je ne sais pas vous, mais cette année, je ne veux rien d’autre que des bonnes nouvelles. Je sais, ça peut paraître idiot hein (je ne dis pas que je suis contre l’idée d’avoir un parfum qui sent bon, une jolie bougie, un bon livre).

Mais j’ai comme vous le sentiment que cette année si spéciale, si tordue, si pourrie, si triste, si, si, si… cette année a été dure. Qui que l’on soit, quoi que l’on fasse. Elle a été dure pour nous tous. Bien sûr à des niveaux différents. Il y a ceux qui ont perdu des gens, ceux qui on perdu leur job, ceux qui ont perdu la foi, ceux qui ont perdu l’envie, ceux qui ont perdu la vie, ceux qui ont perdu du temps, ceux qui ont dû dire non…

Alors moi cette année, je ne sais pas vous, mais je veux être avec ceux que j’aime, je veux de la chaleur, de la bonne nourriture, de la lumière, des sourires, un semblant de vie normale. Je veux que mes enfants soient heureux, que les gens que j’aime aillent mieux, que le plus soit à venir.

Alors voilà, Papa Noël, si tu me lis (va savoir), apporte-nous des chariots de bonheur, orne tes rennes de joie, mets des paillettes dans ta barbe !

Haut les cœurs !

 

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25 choses qu’on va faire en décembre avec nos enfants

Malgré le vacarme de cette année cabossée, on va pas se laisser abattre, et on va tout faire pour que décembre soit chouette et que la magie de Noël opère (même pour ceux qui ne fêtent pas Noël).

1/ On va écrire au Père Noël.

2/ On va écouter Mariah Carey à fond. Ouais. Même pas peur.

3/ On va décorer le sapin.

4/ On va le rendre sublime ce sapin.

5/ On va organiser des soirées Zoom avec mille personnes.

6/ On va cuisiner des trucs trop bons.

7/ On va se réchauffer au coin du feu.

8/ On va lire des BD, des romans, des aventures.

9/ On va imprimer les photos qu’on avait oublié d’imprimer depuis 12 ans.

10/ On va tapisser nos murs et nos frigos de toutes ces photos.

11/ On va se chatouiller.

12/ On va rire.

13/ On va essayer de compter 10 belles choses qui nous sont arrivées cette année. Malgré tout.

14/ On va se réjouir de 2021 qui arrive.

15/ On va respirer fort.

16/ On va préparer des emballages qui brillent.

17/ On va faire parler nos parents et grands-parents, afin qu’ils nous racontent comment ils fêtaient Noël dans leur jeunesse.

18/ On va faire des ombres chinoises sur les murs, et on va en rire.

19/ On va manger des chocolats.

20/ On va continuer de rêver.

21/ On va transformer notre maison en palais.

22/ On va demander au Père Noël d’aller apporter des cadeaux à ceux qui n’ont pas la même chance que nous. Et puis s’il peut pas y aller, on ira nous.

23/ On va même offrir un cadeau de Noël au chien/chat.

24/ On va se retrouver, avec des masques, mais on sera ensemble.

25/ On va se dire qu’on s’aime, qu’on tient les uns aux autres. Parce que la vie est courte, mais elle est belle.

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10 types de mamans que j’admire

Je ne suis pas parfaite (au cas où quelqu’un dans la salle l’aurait pensé, je rectifie. Comment ça, personne ne le pensait ?).

Et comme, je ne suis pas parfaite, je me demande souvent « mais comment font les autres ? » (celles qui ont l’air parfaites comme mamans).

Je croise des mamans partout (ça pousse vite ces bêtes-là) et m’interroge souvent sur elles. Et certaines, je l’avoue, me font fondre d’admiration.

1/ Celles qui ne sont jamais fatiguées. Pas de cernes, les joues roses, l’air d’avoir 18 ans.

2/ Celles qui ne s’énervent jamais. Calme, zen, toujours le smile.

3/ Celles qui ne déposent pas leurs gosses en pyjama le matin à l’école/crèche (ou en legging/baskets/Uggs).

4/ Celles qui donnent, chaque jour, 5 fruits et légumes à leurs enfants.

5/ Celles qui savent par coeur, sans se tromper, quel mois chacun de ses enfants doit se faire vacciner (et qui tient même le calendrier des vaccinations du chien, du chat, du mari).

6/ Celles qui ne cèdent jamais à l’appel de la télévision pour occuper (ne serait-ce que 15 mn par semaine) les petits.

7/ Celles qui ont le temps de bosser, de lire, de faire du sport, de faire faire les devoirs, de préparer à manger des trucs frais chaque soir, d’être sexy, de faire l’amour 4 à 7 fois /semaine.

8/ Celles qui ont même le temps de payer leurs PV en temps et en heure.

9/ Celles qui, dès le mois de janvier, savent de quoi sera fait leur été et celui des enfants.(ex-aequo avec celles qui, dès fin juin, ont déjà acheté les fournitures pour septembre).

10/ Celles qui, en plus de tout ça, savent retourner les crêpes en les faisant sauter (bah oui).

Haut les cœurs !

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9 mots que l’on découvre en devenant parents.

Dans la série des trucs qu’on ne connaissait pas avant de devenir des parents, il y a certains mots. Ces mots-là, on ne les avait même jamais entendus… La langue française est riche, c’est dingue 🙂

Voilà ma liste de 9 mots nouveaux que moi, j’ai découvert au fil des ans …

Contraction : Si tu n’as jamais été enceinte, il n’y a aucune raison objective de connaître ce mot. Une fois que tu as accouché, tu te dis que tu aurais voulu ne jamais avoir eu à le prononcer.

Colostrum : ce petit liquide jaunâtre qui vient juste avant la montée de lait. Il est IMPOSSIBLE de connaitre ce mot si tu n’es pas enceinte ou si tu n’es pas maman. En effet, il est rare dans une conversation d’ado de se servir du mot « colostrum ». (essaie, tu verras bien)

Grumeaux : Ceux qui te squattent le biberon de junior en pleine nuit, à 3h du mat. Avant de devenir mère, tu ignorais ce mot. Evidemment.

Réhausseur : Celui qui a utilisé ce mot avant de devenir parent est un menteur.

Lit parapluie : Pour le commun des mortels, un lit est un …lit et un parapluie est …un parapluie. Ces deux mots s’épousent dans la bouche des parents uniquement.

Lingettes : Avant, les lingettes c’était pour se démaquiller après une soirée arrosée en compagnie de Bradley Cooper. Depuis qu’on est maman, lingette=caca,pipi,bave. Youpi.

Adaptation : « Et alors son adaptation ?  »  On pense forcément au cinéma au début. Mais quand on est maman, on sait qu’il s’agit de l’adaptation à la crèche. Glamour …

Poux : Avant, ce mot évoquait des bestioles imaginaires. Après, ce mot évoque une vie de M (maman ou merde, à toi de choisir).

Caprice : Un caprice, c’était une envie de partir sur une ile déserte avec un mojito, de se prélasser, de glander, une envie d’un sac de luxe, d’un feu de cheminée en juillet, d’une glace au chocolat. Après être devenue maman, un caprice c’est « je veux paaaaaaaaaaaaaaas prendre mon bain/je veux paaaaaaaaaaaaaaaaaas monter dans la poussette/je veux paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas aller à l’école/ »

Câlin : Avant d’être parents, un câlin c’était l’action qui consiste à (entre autres) faire des enfants. Après, c’est un baiser papillon, un je t’aime mon canard, un tu es mon bébé d’amour.

On a changé.

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Un lit


Au départ il y a eu :

– Lui, l’homme, et moi

– On s’est dit « tiens, si on habitait ensemble puisqu’on s’aime » ?

– On s’est dit « on va louer un studio ».

– Puis « il nous faudra une cafetière, un micro-ondes, une table basse, un lit »

– On a fait des boutiques dites “du sommeil”

– On a testé un lit, un autre, un autre encore

– On l’a choisi lui, ce grand lit dans lequel on serait bien

– Pour dormir

– Faire l’amour

– Se reposer

– Lire

– Alors on a ri, on a dormi, on a fait l’amour

– Alors on a fait un enfant

– Alors le lit a vu le ventre grossir, grossir, grossir

– Alors j’ai accouché

– Alors le lit a accueilli un nourrisson

– Alors on a été trois

– Alors on n’a plus dormi dans le lit

– On a essayé de faire dormir l’enfant entre nous

– Une nuit l’Homme a dit « je vous laisse le lit je vais sur le canapé »

– Le bébé a fini par dormir

– Il a eu son lit à lui

– On a re-dormi à 2 d’un sommeil coupé de pleurs de bébé

– On a dit « faisons un autre enfant » dans le lit

– On a eu deux bébés dans ce grand lit

– On a passé des dimanches à 4 avec nos enfants dans le lit

– On a ri, on a joué aux chatouilles, on a fait des siestes en famille

– On y a mis nos petits lorsqu’ils sont malades parce que le lit de papa et maman c’est le summum du bien-être

– On y a fait un troisième bébé

– On est souvent 5 dans le lit (même 6 avec le chien;)

– Puis on a décidé de devenir encore plus nombreux. Bah oui le lit était grand

– On est devenus 2 adultes et 4 enfants

– Les enfants sautent dessus maintenant (oh pas tous, le grand est BIEN trop grand)

– On continue de lire dedans, de faire l’amour dedans, de rire dedans.

– On se dit qu’il faudrait en changer, car il paraît que l’espérance de vie d’un lit est de 10 ans. Nous ça fait 18 ans

– Et puis on se dit que non, qu’on y a trop vécu de bons moments

– Alors on y savoure chaque moment, chaque histoire lue dedans, chaque bisou volé entre deux oreillers, chaque câlin, chaque soir, chaque matin.

#unlit

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