Mes 10 envies de femme pas enceinte

Donc quand j’étais enceinte j’avais des envie aussi folles que de manger du Peanut Butter mélangé à du Roquefort à 5h22 du matin, je fantasmais sur des choses (ou des gens) bizarres et j’avais le droit de rire aux éclats puis de pleurer de tout mon être sans que personne ne trouve cela étrange.

Certes les enfants sont sortis de mon ventre mais voilà, je suis maman, et je ne vois pas pourquoi je n’aurais pas le droit d’avoir encore des envie louches et fantasques. Nanméo.

Mes 10 envies du moment de femme pas enceinte (mais de mère tout de même) :

I/ Rester au lit toute une journée  sans être dérangée par aucun être vivant pour dormir, lire, manger des gâteaux au chocolat et mater des DVD.

II/ M’habiller comme je veux sans devoir penser à préparer les affaires de toute la famille. Mettre des talons tous les jours et du vernis rouge qui tiendrait 2 semaines puisque mes mains ne tremperaient pas quotidiennement dans le bain des serialkids. Bah non puisqu’ils se débrouilleraient seuls.

III/ Fantasmer sur George Clooney, ouiiiii je sais il est marié mais alors ? Moi aussi! C’est un fantsame rhoooo.

IV/ Prendre plein de sous pour m’offrir une journée SPA+Shopping+Ciné+Musée. Pour MOI, rien que MOI.

V/ Passer la nuit avec Dora (oui parce que tu sais que je la hais mais cela cache forcément un fantasme a dit ma psy donc…. essayons, non ?)

VI/ Partir sur un coup de tête et via un site genre www.jemecasseseule.com, en vacances au soleil avec …personne. Juste moi!!!!!

VII/ Manger de la charcuterie à 2h du matin, comme ça, sans aucune raison « valable » mais juste par envie.

VIII/ Dire merde à mon boss. Comme ça juste par envie. Puis lui demander une augmentation. Comme ça, pour voir.

IX/ Repeindre ma voiture en rose.Ouais.

X/ Fantasmer que j’ai 4 chouettes enfants que j’aime et qui m’aiment, me réveiller et me dire que le rêve est réalité !

 

 

 

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10 endroits où je ne peux plus être seule depuis que j’ai des enfants

Voilà donc c’est arrivé, je suis devenue mère avant d’avoir eu le temps de m’en rendre compte. J’aime mes enfants hein (j’en ai 4, à ce niveau là on ne peut pas parler d’erreur de parcours) MAIS parfois j’aimerais avoir des petits moments à MOI sans EUX. Bordel il est passé où mon « jardin secret » ?
Voilà donc 10 lieux où, depuis que j’ai enfanté, j’ai abandonné le panneau DO NOT DISTURB. Parce que eux ils s’en fichent royalement.

1/ Mon ventre : mais oui pardi, j’aurais du me méfier dès le départ de cette folle aventure de la maternité. Mon ventre a été squatté 4 fois 9 mois. La bête était en moi.

2/  Mon lit : jusque là le lit c’était l’objet d’amour, de dodo, de glande, de câlins avec mon mec. Mais ça c’était avant l’arrivée des zouzous qui ont très vite adoré venir la nuit, vomir dedans et faire la sieste sous la couette.

3/ La voiture : donc jusque là je mettais Nostalgie et sans honte je hurlais sur Claude François (bah oui, suis fan), je houspillais les mécontents du volant, je faisais des créneaux de ouf : j’avais une smart. Mais bon il a bien fallu se résoudre à prendre une voiture familiale, à écouter Chantal Goya ou René la taupe, à hurler tout le temps.

4/ Les toilettes : lieu intime par excellence dans ma vie d’avant, les toilettes sont devenues le lieu préféré de mes gosses pour se donner rdv. Juste quand je suis sur le trône. Chouette.

5/ Mon canapé-télé : ahhhhhh moment intense de détente où je me jetais telle une gymnaste russe dans mon canapé (le poids en plus, la grâce en moins) ! Là quand je me jette dedans, je me cogne un mômes qui mate Tchoupi. Pffffff…..

6/ La cuisine : légère, bio, délicate. Non j’déconne. Mais bon tout de même avant la cuisine était le sanctuaire de mon couple. Là c’est à peine si je peux boire un café à 7h du matin sans être dérangée par le pot de Nutella, de Nesquick et les voix criardes des enfants.

7/ Ma baignoire : huiles essentielles, magazine féminin, lumière tamisée, bougies. Et….un gosse qui saute dedans. Et….un jouet de bain de bébé qui se place juste sous moi. Et la tendresse bordel ?!!

8/ La rue : oui je sais la rue appartient à tout le monde. Mais moi j’aimais trop me promener tranquilou sur les trottoirs parisiens, faire du lèche vitrine, prendre mon temps à une terrasse de café. Et là comment dire ? Armée d’une poussette, de deux trottinettes et de mômes, ça na plus la même saveur.

9/ Mes fringues : même mes fringues commencent à ne plus m’appartenir car depuis que le grand chausse du 41 et demi, mes propres baskets sont habitées par son pied transpirant. L’horreur quoi.

10/ Ma tête : après mon corps, ma tête. Avant j’étais seule dans mon cerveau, je ne pensais qu’à moi. Depuis qu’ils sont là, mon cerveau est habité par eux. Leurs questions, leurs emplois du temps….et leur amour !

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10 règles de survie à suivre au jardin d’enfants

Au jardin d’enfants, on s’ennuie. Pas eux, pas les enfants mais nous.

Voici les 10 règles de survie à suivre. Impérativement.

1/ Ne JAMAIS promettre à l’enfant qu’on va le pousser sur sa balançoire sous peine de mal au poignet et sous peine de non fin.

2/ Penser à se mettre sur un banc hyper caché afin que l’enfant ne nous ne retrouve pas et n’essaie pas de nous entrainer dans le bac à sable avec lui.

3/ Prendre un livre/un magazine/un téléphone/un ami.

4/ Fixer une heure de départ, le dire à l’enfant. Sinon on peut y rester la nuit.

5/ Ne pas crier toutes les deux secondes « JE SUIS LAAAAAA » aux gosses parce que ça dérange les autres mamans/papas et surtout l’enfant s’en fiche.

6/ Vêtir les enfants d’un gilet jaune (le même que ceux qu’on met la nuit sur un vélo). Au moins vous les reconnaitrez vite dans la foule de bambins.

7/ Ne jamais se vêtir mal. On sait jamais. Parfois y’a Brad Pitt au parc. Si,si.

8/ Ne surtout pas regarder quand votre enfant crie  » éhooooooo regarde maman/papa, je suis tout en haut de l’araignée » debout sur un truc horrible à 15 mètres du sol.

9/ Ne pas croire qu’on va pouvoir dormir au soleil. Cela n’arrive pas au parc avec les mômes.

10/ Prévoir de la nourriture, de l’eau, un kit de survie, une lampe de poche, un lit, des jouets, des pansements. On n’est jamais trop prudent.

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Les mères qui m’exaspèrent

Ce matin une maman qui quartier m’a demandée ce que mon grand fils faisait pendant les vacances. Je lui ai dit « une semaine avec nous et là il est colo en Angleterre ».

Elle m’a regardée avec ce regard de méchante sorcière trop moche qui pue (comme dirait ma fille) et m’a juste dit « Mais il est trop spé ton fils »

« Spé » en langage de méchante sorcière trop moche qui pue ça veut dire « spécial », « bizarre ».

J’avais envie de sortir mon gourdin pour l’assommer.

Il y a dans ma vie de jeune maman, d’autres mamans que j’ai eu envie de frapper : celle qui te donne des conseils sur comment allaiter ton bébé alors qu’elle n’a jamais allaité, celle qui te dit que ses enfants à elles sont les plus merveilleux du monde « objectivement » (alors que toi tu sais que ce sont les tiens. Objectivement), celle qui te dit l’air outré « comment mais quoi ? Tu donnes du chocolat à ton bébé de 8 mois. ? Mais c’est grave tu sais ? Il peut mourir !« , celle qui te donne des conseils d’éducation, celle qui estime que la télé c’est pour les enfants débiles car les siens lisaient Kant à 6 mois,  celle qui trouve que tu fais tout mal, celle qui te reproche de prendre une baby-sitter alors que tu peux rester à la maison, celle qui trouve que donner un bout de pain avant le diner c’est de les pousser vers l’obésité, celle qui te juge car tu as eu recours à une péridurale alors qu’elle a accouché dans la souffrance par choix, celle qui trouve ça dingue de donner à manger des nouilles deux fois par semaines car elle mange bio,  celle qui crie au scandale quand tu admets que tu as envie de souffler un peu et que les enfants c’est parfois fatigant.

Bref, à toutes ces mères et à celle du matin, je dis MERDE !

A toutes les centenaires qui font des remarques de vieilles biquettes, à toutes les jeunes femmes pas encore mamans qui ont des principes d’éducation à te fournir, à ton pédiatre qui répond toujours à côté de la plaque, à ta mère qui te suggère que tu es une piètre mère, à ta copine qui pense que la voisine est une bien meilleure mère que toi, à la boulangère qui répète que les enfants de Mme Michu sont « tellement » polis (et les tiens alors ?), à la maitresse qui a accusé ton gosse (à tort évidemment) d’être chahuteur, au prof de judo qui ne veut pas lui filer la ceinture orange car il est soit disant « fragile », à la nounou qui apprend à ta fille à l’appeler « maman », à la mère parfaite qui fait toujours des gâteaux à la kermesse de l’école et a acheté toutes les fournitures scolaires au mois de juillet…je redis MERDE (et vive les colos)!

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J’ai essayé : me faire les ongles en présence des enfants

Dans ma vie de maman qui prend des risques (le dernier étant hier soir en faisant un gratin de choux fleurs aux enfants…ils ont adoré et en veulent « chaque soir », je vous raconterai ça une autre fois), j’ai essayé le week-end dernier de me mettre du vernis aux ongles des mains. Les pieds ce sera dans une autre vie.

Mais comme j’étais seule chez moi avec mes 4 loulous quand m’est venue cette divine idée, je ne mesurais pas le poids du risque.

Vous me direz « pourquoi ? ». Je vous répondrais parce que j’avais une folle envie de rouge aux doigts qui ne soit pas de l’éosine. Parce que depuis que je me suis sevrée de ma manie de me ronger les ongles, j’ai envie d’être une peu féminine. Dingue je suis.

Donc j’ai dit aux grands de lire et de jouer et de surveiller bébé qui jouait sur son tapis d’éveil.

J’ai dit NON à la facilité car j’aurais pu mettre un petit dessin animé aux deux grands le temps du truc. Mais non. Moi j’aime vivre dangereusement.

Donc assise dans ma salle de bain j’ai pris lime, cuticule enleveur et vernis. Au bout de 1 minutes j’ai eu droit à ma fille « maman je peux mettre du vernis avec toi ? ». Bah non là tu vois c’est MON tour.

3 minutes plus tard le grand est venu « maman, mon petit frère il veut jouer à la playstation ». Bah oui à 6 mois je suis sûre qu’il a demandé à jouer à la Playstation hein. Bah retourne lui dire que c’est non. Nanméo.

8 minutes plus tard alors que je repassais la 2ème couche de vernis rouge sur …mes poignets tant je suis maladroite, le chien est venu. Il a dit « Non mais ça pue ». Oui j’ai la chance d’avoir un chien expressif.

10 minutes plus tard le téléphone a sonné et il y avait écrit Brad Pitt en appel entrant. Sauf que moi j’vais les mains pleines de vernis et que je n’ai pas pu décrocher et que donc j’ai probablement raté ma chance pour Hollywood. J’te jure….Pfffffff.

Un truc est sûr : je suis pas vernie et je tenterai plus jamais cette expérience seule chez moi.

 

 

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Top 10 des choses idiotes que j’ai pu dire à mes enfants

Parfois les mots dépassent la pensée. Parfois on dit des choses à nos enfants dont on sait pertinemment qu’on ne les fera pas.

1/ Si tu n’es pas prêt, je pars sans toi à l’école (euh quel intérêt en fait puisque c’est lui qui va à l’école ??)

2/ Si tu ne manges pas tes épinards, je te les fais avaler par les oreilles. (euh bah c’est irréalisable)

3/ Si vous n’arrêtez pas de vous disputer, je vous laisse sur l’aire d’autoroute (euh, bah non cela ne peut pas se faire)

4/ Si tu continues, je ne suis plus ta mère (euh bah si)

5/ Si tu ne te laves pas les dents, le gros méchant loup des dents va venir te manger (euh, on en parle à un psy?)

6/ Tu as 30 secondes pour ranger tes jouets sinon je jette tout (euh bah on sait bien qu’on ne le fera pas)

7/ Je compte jusqu’à 3 (Ok et donc ?)

8/ Si tu n’es pas sage, la police va venir (bah oui elle a que ça à faire la police)

9/ J’ai des pouvoirs magiques et je peux te transformer en crapaud si tu ne vas pas te coucher.(aha.aha.aha)

10/ Si tu continues, je, je, je vais vraiment pas être contente (la dernière fois l’enfant a ri quand vous avez dit ça non ?)

 

 

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10 choses que j’avais prévu de faire en bonne mère (et que je n’ai pas fait)

Voilà il ya « avant d’être mère » et puis il y a la réalité. Voilà 10 choses que j’avais prévu (non mais j’veux dire VRAIMENT prévu) de faire avec mes enfants pour devenir LA meilleure des mamans. Et puis….et puis en fait la vie, la non-envie…Et puis c’est pas grave, si ?

1/ Allaiter longtemps, genre 9-10 mois. Au bout de 3-4 mois j’ai rendu les armes (et les seins) et tu sais quoi, j’ai découvert qu’on peut être une super maman sans allaiter du tout (ce qui fut quasi le cas pour N°4)

2/ Ne faire QUE des purées aux légumes frais du matin que j’aurais cueilli moi-même dans un jardin inventé. Bah les petits pots de temps en temps c’est pas si mal non plus !

3/ Ne JAMAIS mettre mes gosses devant un DVD pour « être tranquille ». Bah si.

4/ Ne JAMAIS dire de gros mots devant eux. Putain, je n’y arrive pas bordel de merde.

5/ Leur lire des histoires chaque soir. Raté. Je ruse, je saute des pages, je dis qu’il est tard.

6/ Ecrire chaque jour dans un livre un billet pour eux qu’ils liront lorsqu’ils seront grands. J’ai tenu 5 jours.

7/ Ne JAMAIS introduire de bonbecs chez nous. Raté bis.

8/ Ne JAMAIS dire du mal de gens qu’on n’aime pas devant eux. Raté et du coup grillée.

9/ Leur cacher que parfois le monde est cruel. Bah c’est pas de ma faute moi si ils savent lire maintenant et qu’ils voient ce qu’il se passe ici et là en Une des journaux.

10/ Leur dire qu’ils sont nés dans des choux. Les grands sait d’où il vient. Et je crois que les choux lui auraient mieux convenu !

 

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Les 10 types de mères qu’on croise sur Facebook

Ahhhhhhh Facebook, ses joies, ses peines et surtout ta vie de mère.

Il parait qu’on est toutes addict à Facebook (si, si ne mens pas), qu’on y passe toutes du temps et pour des raisons bien différentes. Depuis que je suis mère et que je tiens un blog, j’en croise des mamans virtuelles. Il y a du bon, du moins bon, du drôle, du dingue….

1/ La mère addict : elle poste des photos de ses enfants tout le temps et dans n’importe quelle situation. Elle ose le statut « junior a fait 3 petites crottes bien jolies ce matin ! Et il a vomi aussi. Amour de bébé. »

2/ La future mère addict : à peine sortie de l’écho, bébé est déjà en place en 3D sur SON profil FB. Elle a même choisi d’appeler son enfant Facebook (rigole pas, c’est une vraie histoire)

3/ La mère qui râle : elle a des statuts anti-kids tout le temps (ils font chier, ils puent, ils mangent trop, ils me saoulent). Parfois, par mégarde elle étend sa critique aux enfants des autres et se fâche avec toutes ses amies.

4/ La mamie gaga : elle a découvert Facebook en même temps qu’elle est devenue grand-mère et a envie de se la jouer mamie-cool. Elle poste des photos de ses petits enfants à longueur de journée et s’émerveille de tout. Elle se fait une seconde jeunesse on-line et elle saoule la toile.

5/ La mère stressante : elle cherche sur Facebook et sur des page communautaires de mamans, les réponses à ses angoisses (puisque son pédiatre, c’est sûr il y connait rien). Elle est inscrite à 34567 pages de mères, tchate avec des mamans virtuelles et pollue en direct son wall de trucs méga angoissants pour tout le monde  : mon enfant a avalé un bonbon et s’étouffe en ce moment, mon bébé a régurgité et ne peut plus respirer je fais quoi ?

6/ La maman qui cherche la guerre : elle allaite et va râler sur des groupes de non allaitantes (ou le contraire hein), elle est pour le Nutella mais s’infiltre sur des groupes de parents anti-Nutella pour s’énerver virtuellement. Cette mère aime le conflit Facebookien.

7/ La mère qui te fait culpabiliser de bosser : elle s’occupe des ses enfants et c’est super mais elle met des statuts tels que « la vie est courte, profitons chaque seconde de nos enfants (comme moi) » ou « pour rien au monde je ne mettrais bébé à la crèche. Jamais sans mes enfants » ou encore « les nounous sont toutes folles et tuent les enfants dont elles ont la garde ». Toi tu es en pause déj au bureau et tu pleures.

8/ La mère presque MILF : elle est belle et mince, a un job de rêve et des enfants sympas (et le pire c’est que c’est vrai). Elle poste des photos d’elle en bikini sur une plage avec Brad Pitt et Angelina Jolie et tous les gosses merveilleux qui jouent. Et toi t’es un peu (beaucoup) jalouse.

9/ La mère qui vient une fois tous les 4 ans : elle a posté une photo de son enfant à 2 mois et puis une autre à 4 ans. Elle s’en balance elle de Facebook parce que « tu comprends la vraie vie est ailleurs » et hop elle te fait culpabiliser d’avoir mis 4 photos de tes gosses cette semaine.

10/ La mère qui te fait flipper : à longueur de journée elle met des statuts du genre « attention Facebook va utiliser vos données personnelles pour les filer au FBI et à la NSA.  » ou « dans 15 ans vos enfants vont feront un procès pour divulgation de leur identité sans demande préalable. » Alors du coup elle met des photos de ses chats, plus sûr selon elle.

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé pour de vrai ou virtuellement serait (vraiment) totalement fortuite.

 

 

 

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10 phrases à ne surtout pas dire à une femme qui vient d’accoucher

J’ai accouché il ya 5 mois de mon 4ème enfant et si ça me parait (déjà trop) loin, je me souviens en revanche de remarques bien relou que j’ai eu du mal à avaler.

Il y a des choses à éviter donc quand on rend visite à une jeune maman. Sous peine de lynchage.

1/Regarder son ventre et demander « ah mais tu es sûre qu’il n’y a pas un 2ème bébé encore dans ton bidon ? ». (oh bah si tiens le médecin a du oublier, quel idiot ce gynéco;))

2/ Lui dire qu’elle a l’air fatigué.(oh wait… je viens de pousser un bébé hors de moi durant 16 heures)

3/ Regarder le bébé et ne rien dire.(oh oh alors tu vas le dire qu’il est beau mon bébé ou bien quoi ?!!!)

4/ Oser dire que le prénom est bizarre, pas du meilleur gout mais que « bon on fera avec ».(en fait je t’emmerde. Poliment hein mais je t’emmerde)

5/ Lui dire que jamais plus elle ne retrouvera sa ligne.(c’est mon corps, c’est mon 4ème alors fiche moi la paix)

6/ Prendre le nourrisson qui dort dans nos bras sans avoir préalablement demandé à la maman l’autorisation.(je te touche moi ?)

7/ Demander si qui est le père en présence du mari.(soit t’es con soit t’es con, dans les 2 cas t’es con)

8/ Trouver que le bébé est moche et le dire.(t’as vu ta tronche toi ?)

9/ Demander à voir la cicatrice de l’épisio.(bah ouais, je te faire avaler le placenta aussi)

10/ La prévenir que le pire c’est les 25 premières années.(merci de tes encouragements)

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10 moments où je me sens que je suis ridicule avec mes enfants

Voilà j’ai bien du m’y résoudre, depuis que je suis maman, il est des moments de ridicule absolu. Mais j’assume.(si,si)

1/ Quand en public je les appelle « mon chapeau poilu des iles » et que je parle hyper fort.

2/ Quand eux disent en public « maman tu as pas encore fait ce plat dégoutant ce soir ? Papa il cuisine mieux que toi ».

3/ Quand ils me demandent de les aider à faire leurs devoirs et que je ne suis pas capable de comprendre un exercice de maths niveau CE2.

4/ Quand sans m’en rendre compte dans le métro, alors que je suis sans eux, je chante hyper fort « Libérée, délivréeeeee » et que les gens me regardent de travers.

5/ Quand ils me demandent comment on fait les bébés et que je rougis.

6/ Quand je crois que je suis la mère qui aime le plus ses enfants au monde et je me rends à l’évidence : non il y en a d’autres.

7/ Quand je n’arrive pas à faire marcher l’Ipad parce que je suis une vieille.

8/ Quand je ne peux plus faire la course avec eux parce que je suis une vieille. Et qu’ils me battent.

9/ Quand j’habille ma fille en robe à smocks pour une boumette. Et qu’elle a envie de me tuer.

10/ Quand je les emmène à l’école un jour férié. Et qu’ils ont envie de me tuer et moi de m’enfoncer dans le sol.

 

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