15 choses auxquelles pensent les mamans lorsqu’elles sont aux toilettes

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Aller aux toilettes est un acte commun et nécessaire. Si,si.

Quand on est un maman il devient parfois un acte de tranquillité et de militantisme : les toilettes, dernier lieu pour être seule !

A quoi pensent donc les mamans quand elles sont sur le trône ?

1/ Pourvu que les enfants ne me trouvent pas…

2/ Non, non, tu ne peux pas ouvrir cette porte pour me demander de relire tes devoirs ou de couvrir ton livre : je suis aux TOILETTES bordel !

3/ Mais lequel de mes fils en a fichu partout ?

4/ C’est quoi cette odeur infecte ?

5/ Sérieusement y’a pas autre chose que Picsou magazine à lire ici ?

6/ Non maman n’est pas morte, elle est juste aux chiottes !

7/ Dieu bénisse celui qui a inventé les toilettes, meilleure planque du monde pour se cacher de ses enfants.

8/ Le prochain qui s’amuse à éteindre la lumière pour faire une blague, je l’abandonne.

9/Non , j’ai pas bientôt fini, t’as qu’à te retenir. Remets une couche sinon.

10/ Oui, oui on va diner, c’est bon, je peux faire mes besoins sans penser à la cuissons des pâtes ?

11/ Qui a jeté son chewing-gum dans la cuvette ?

12/ Miracle : le Wifi passe ici ! Je vais pouvoir rester des heures…

13/ Et si je disais à personne que je suis là ? Héhé, enfin la tranquillité  !

14/ Non, bah non tu ne peux pas me faire un câlin quand je suis aux toilettes.

15/ Oh mince y’a plus de papier…même ça ils me le prennent.

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15 choses que j’aurais voulu faire avant d’avoir des enfants

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J’aime les 3 enfants plus que tout au monde.

MAIS ( car sans MAIS c’est pas drôle) il y a des choses dont je me dis parfois que j’aurais voulu les faire avant eux. C’est pas grave, je les ferai à la retraite hein.(ou pas)

1/ Faire le tour du monde. Oh pas  un tour entier mais juste 6 mois avec un sac à dos sur le dos à visiter l’Asie et et l’Amérique.

2/ Reprendre des études d’Histoire de l’art. Comme ça parce que j’aurais voulu.

3/ Partir faire un Festival de musique dans le désert américain. Faire la folle avec des potes, danser et chanter 3 jours durant.

4/ Aller dans plein de musées et pendre le temps de passer 5 minutes au moins devant chaque oeuvre.

5/ Grimper tout en haut de l’Himalaya. (il aurait aussi fallu que je sois sportive mais bon on fait ce qu’on peut)

6/ Profiter de mes nuits longues et ininterrompues et me rendre compte que c’est du luxe !

7/ Réaliser que le temps passé seule, toute seule à glander, lire, dormir, est béni.

8/ Sortir plus le soir sans souci du lendemain.

9/ Ecrire un roman pendant des années, ans être pressée.

10/ Ne pas avoir à remplir le frigo tous les jours. Juste ça, rien que ça, c’est bon !

11/ Boire des apéros tous les soirs avec des potes, mon amoureux et même mes collègues !

12/ Faire un voyage humanitaire.

13/ Faire des fêtes de fous à la maison sans se soucier du bruit !

14/ Me mettre à la trompette.

15/ Glander. oh oui GLANDER !

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15 preuves qu’un ado est un nourrisson bis.

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Un petit bébé qui nait c’est un chamboulement, une aventure, l’inconnu qui s’offre aux parents.

Figurez vous que ce nourrisson va vous rejouer la scène lorsqu’il entre en adolescence.

Oui, oui un nourrisson et un ado c’est PAREIL!

1/ Un nourrisson râle souvent pour rien. Un ado aussi.

2/ Un nourrisson a la peau qui passe par tous les états. Un ado aussi.

3/ Un nourrisson a tout le temps faim.Un ado aussi.

4/ Un nourrisson a besoin d’être rassuré sans cesse. Un ado aussi.

5/ Un nourrisson crie et ça ne le dérange pas. Un ado aussi.

6/ Un nourrisson avale des trucs bizarres. Un ado aussi.

7/ Un nourrisson peut veiller tard le soir. Un ado aussi.

8/ Un nourrisson donne envie aux proches de donner des avis sur la façon de le « prendre », de le calmer, de lui parler. Un ado aussi

9/ Un nourrisson a besoin de changer de fringues 6 fois dans la journée tant il se tâche. Un ado aussi.

10/ Un nourrisson peut fixer un point ou le vide des minutes durant sans bouger sous l’oeil interrogatif de ses parents. Un ado aussi.

11/ Un nourrisson sourit parfois sans raison et c’est bizarre. Un ado aussi.

12/ Un nourrisson a souvent chaud quand on a froid et froid quand on a chaud. Un ado aussi

13/ Un nourrisson rend ses parents fous parfois ! Un ado aussi.

14/ Un nourrisson maitrise l’art du rot à merveille. Un ado aussi

15/ Un nourrisson a besoin d’amour évidemment. Un ado aussi. Evidemment.

 

 

 

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20 signes que vous avez un cerveau de maman

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Avoir des enfants ça muscle, ça fait faire du sport et ça change le cerveau. Si,si.

Il ya des points communs dans le cerveau des mamans. Des chercheurs super intelligents l’ont prouvé. De même que quand on est enceinte on se dit que le cerveau ne suit pas, lorsqu’on est maman, le cerveau donne des signes…

1/ Vous répétez 15 fois, parfois 20, les mêmes choses.

2/ Vous ne vous souvenez plus où vous avez rangé tel ou tel objet.

3/ Vous ne pouvez aller au supermarché sans avoir une liste.

4/ Vous retrouvez votre portable dans le paquet de couches.

5/ Vous ne vous souvenez plus de votre numéro de Sécurité Sociale. Trop long, trop de chiffres.

6/ Vous vous trompez dans les prénoms de vos enfants, parfois même vous leur donnez le nom du chien.

7/ Vous ne vous souvenez jamais de ce que vous avez envie de dire.

8/ Vous chantez des berceuses seule dans la rue.

9/ Vous ne savez plus pourquoi vous êtes entrée dans une pièce.

10/ Vous retrouvez le biberon dans le placard à chaussures.

11/ Vous ne suivez plus trop l’actualité.

12/ Vous ne souvenez plus ce que les enfants ont mangé la veille au soir.

13/ Quand quelqu’un vous demande l’âge de vos enfants, vous lui demandez en quelle année on est afin de faire le calcul.

14/ Vous oubliez de faire à diner.

15/ Vous oubliez le pique nique à chaque sortie scolaire, c’es systématique.

16/ Vous avez donné les mêmes 2ème prénom à vos enfants. Sans faire exprès.

17/ Vous perdez votre enfant dans votre propre maison.

18/ Vous passez 10 minutes à cherchez votre téléphone comme une dingue alors même que vous êtes au téléphone…

 

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Les 10 types de parents que l’on voit à l’école le matin lors de la rentrée

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Depuis quelques jours les enfants petits et moins petits sont retournés sur les bancs de l’école.

Il y a les joyeux, les tristes, les râleurs.

Il y a aussi les parents. Je les observés.

1/ Les stressés : à peine partis de la maison, ils courent, répètent »on va être en retard, on va être en retard », ils ont les yeux rivés sur leurs montres, ils ont chaud, ils ont mis un sandwich dans les sacs des enfants « au cas où », ils arrivent devant l’école, ils rassurent leurs enfants qui ne sont pas inquiets, ils demandent à la maitresse si elle a bien ses diplômes.

2/ Les zen : cool bébé. No stress. Au pire on aura 3 minutes de retard, ça va aller. On respire, on sourit, la vie est belle.

3/ Les « à l’Ouest » : c’est devant l’école qu’ils se rendent compte que c’est samedi et qu’il n’y a pas école.

4/ Les « je sais tout » : ce genre de parent qui « connait intimement la maitresse, la directrice, le maire ». Ils savent aussi avant tous les autres quand aura lieu l’interro surprise. Genre.

5/ Les « on va au café ? » : chaque matin ils attendent devant l’école dans l’espoir de rencontrer d’autres parents et de refaire le monde au café.

6/ Les working : 33 secondes pour déposer la marmaille, 8 minutes pour arriver au métro, 29 minutes de temps de trajet. Ne pas perdre de temps. Aller à l’essentiel.

7/ Les pleureurs : Des larmes coulent le long de leurs joues. Leur coeur est brisé. leur petit bébé va à l’école. Angoisse. Bon ça va aller, il a 15 ans le petit !

8/ Les « vas-y tout seul » : on ne les voit jamais. Depuis que l’enfant a 6 ans il y va seul.

9/ Les « je reste » : ils ont adoré l’école et regrettent de ne plus être en âge d’y aller. Alors ils trainent, ils restent devant la classe, ils parlent avec tous les gosses. Un peu plus et ils s’incrustent toute la journée.

10/ Les « Full metal jacket » : leur enfant pleure ? Pas grave. T’es un homme mon fils. Oui tu as 3 ans . Et alors ? Yes Sir !

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Les 20 meilleures excuses que donnent les enfants pour ne pas manger

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Les enfants sont très malins, on le sait. Alors lorsqu’il s’agit de ne pas vouloir manger, ce sont des champions niveau excuses.

1/ C’est trop chaud.

2/ C’est pas assez chaud.

3/ Ca a pas l’air bon.

4/ J’ai pas faim.

5/ Ca fait peur. (!!!)

6/ Non merci.

7/ Eurk.

8/ A la cantine ça a l’air meilleur.

9/ Quand c’est mamie c’est meilleur.

10/ Je veux juste du chocolat et du lait.

11/ Mon poulet touche les brocolis, je peux pas. Yeuk.

12/ Non, je veux des pommes de terre écrasées, pas en entier.

13/ Je suis fatigué.

14/ J’ai envie de vomir.

15/ J’ai envie de faire pipi.

16/ Non y’a des enfants qui meurent de faim alors je ne mangerai, pas solidarité.

17/ Tu sais pas faire à manger.

18/ Je suis pas idiot, je sais bien que c’est du poulet et pas un dinosaure.

19/ Si y’a pas de ketchup, je mange pas.

20/ Bon OK je mange (en le donnant au chien sous la table)

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13 choses que les enfants font mieux que leurs parents

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On leur apprend des tonnes de choses mais il faut aussi de rendre à la réalité : ils savent faire des trucs mieux que nous. Ils sont doués, c’est tout, question de chance !

1/ Faire des jeux où il faut se taper dans les mains face à un autre enfant avec une chanson improbable qui ne veut rien dire. Et ça les rend heureux. Moi je n’arrive même pas à retenir la chanson alors les mains…

2/ Apprendre par coeur une poésie en 3 minutes là où nous on mettrait 3 bonnes journées. La mémoire ma chère, la mémoire….

3/ Mettre leur pieds derrière leur tête, faire la roue, faire le grand écart. Quelle souplesse !

4/ Faire une chorégraphie digne de celles de Danse avec les Stars en 3 minutes. Mémoire, souplesse, habileté…

5/ Manger sans grossir. Rage en moi.

6/ Rire de tout, tout le temps. Quelle bonheur  !

7/ Ne pas juger les gens, ne pas voir de méchanceté en eux, défier les préjugés, ne pas se fier aux apparences.

8/ Prendre des bains pas forcément chauds et ne pas s’en rendre compte, et trouver ça cool.

9/ Crier fort avec leurs potes et aimer le bruit.

10/ Regarder 12 fois de suite le même film et ne pas s’en lasser.

11/ Annoncer fièrement quand il pètent et trouver que ça sent bon.

12/ Se fabriquer des amis imaginaires.

13/ Etre insouciants.

 

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25 choses que disent les parents en plein de milieu de la nuit

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Ne le nions plus : nous autres parents sommes souvent (toujours ? beaucoup ?) réveillés à des heures improbables et tardives de la nuit. Et pas parce qu’on rentre de boutes de nuit hein. Il est probable que dans ces moment là on pense tous, on se dise tous les mêmes choses.

1/ Fais c—r.

2/ Quoi ? 3h12 ! Nooooooooon.

3/ Quoi encore ? !!!

4/ Bon chéri(e) vas y toi ce coup ci.

5/ Bon OK demain je m’offre des boules quiès.

6/ Mais tu vas te taire oui !

7/ Réveillé(e) pour réveillé(e), je vais en profiter pour trier mon linge.

8/ Tiens je vais aller sur Facebook pour voir qui est dans la même galère que moi à 4H12 de la nuit.

9/ Fais dodo cola mon petit frère, fais dodo t’auras du lolo.

10/ Mais pourquoi tu me souris sale bébé/gosse. Il est 2h22 c’est pas une heure pour sourire !

11/ Si ça se trouve mon bébé est calé sur l’heure américaine, va savoir.

12/ Ok je mise tout sur le fait que vers 30 ans il dormira.

13/ Mais pourquoi personne en m’avait prévenu(e) !

14/ Bon bah y’a plus qu’à finir le pot de glace.

15/ Ou faire des abdos (non je déconne)

16/ Elle est là ta fichue tétine, làààààà !

17/ Non pas de monstres sous ton lit. Promis. PROMIS.

18/ Ok super maintenant il a réveillé sa soeur. J’en peux plus!!

19/ Non j ne peux pas chasser les moustiques de la planète entière. Bah non.

20/ Ok s tu dors pas, je te rends.

21/ Mais tu dormais ! TU DORMAIS !!! RENDORS TOI!

22/ Si tu dors, je t’offre un cadeau demain.

23/ Mais enfin quoi un bébé de 3 mois est censé dormir 18 heures par jour ? On m’aurait menti ?

24/ Je suis fatiguéeeeeeeeeeeeeeeeee.

25/ Bon Ok viens dans notre lit.

 

 

 

 

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25 choses que les parents disent à leurs enfants entre 17h et 21H

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Il y a un temps pour tout. Pour rire, pour pleurer, pour dormir, pour manger et pour faire des tonnes de trucs. Surtout lorsqu’on a des enfants. Surtout lorsqu’il est entre 17h et 21H.

1/ Va prendre ton bain.

2/ Va prendre ton bain (bis).

3/ Va prendre ton bain ou je te punis.

4/ Mets toi en pyjama (oui parce que pour les gamins c’est pas logique. Ils peuvent ainsi rester 2h nus ou en serviettes si on les force pas un peu)

5/ Range ta chambre.

6/ RANGE TA CHAAAAAAMBRE.

7/ Fais tes devoirs.

8/ FAIS TES DEVOIRS!

9/ Mets la table s’il te plait.

10/ Enlève cette robe de bal, c’est pas l’heure.

11/ Viens diner !

12/ MAIS VIENS DIIIIIIINER.

13/ Mange un peu de brocolis.

14/ Sinon pas de dessert.

15/ On est pas à l’hôtel ici, tu quittes pas la table sans demander la permission.

16/ Non pas de bonbons. Parce que.

17/ Tu m’aides à ranger steuplai ?

18/ Brossage de dents ! MAINTENANT !

19/ Tu te moques de moi, montre ta brosse à dents pour voir si elle est mouillée.

20/ Au lit !

21/ AU LIIIIIIIT !

22/ Oui tu as le droit de lire un peu.

23/ Hop, hop, extinction des feux!

24/ Mais j’ai dit : on éteint la lumière !

25/ Je t’aime.

 

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6 choses de maman que tout le monde aime sauf moi

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Quand on devient parent, on « doit » aimer ci ou ça. Sous peine de ne pas être un bon parent;

Ok c’est cool mais dans la vraie vie, depuis que j’ai des enfants, moi il y a des trucs que j’étais « censée » kiffer mais que…je ne kiffe pas du tout. Mais alors PAS DU TOUT.

1/ Accoucher. On m’avait dit « tu vas voir c’est le plus beau moment de ta vie, tu vas voir sa bouille et tout va changer, tu vas être tellement heureuse que tu en oublieras la douleur ». Bah non. J’ai eu super mal. Non ce n’était pas le plus moment de ma vie. Je veux dire que oui évidemment mettre au monde mes bébés c’est dingue mais l’accouchement, c’est terriblement douloureux.

2/ Fêter leurs anniversaires avec leurs 23 copains. Au diable les phrases du type » ha mais leur anniv c’est de la joie à l’état pur ». 23 gamins qui hurlent chez MOI, c’est certainement pas de la joie à l’état pur. Non.

3/ Jouer avec eux. Non je n’aime pas me poser autour d’une table et faire une deux heures de monopoly et perdre pur leur faire plaisir. Bah non. Désolée.

4/ Aller au parc d’attraction. Alors ça c’est le summum de l’horreur pour moi. Oui, oui je suis ravie de voir sa bouille heureuse lorsqu’il tombe nez à nez avec Donald mais le bruit, la queue, le monde, le prix…non décidément je suis mieux chez moi avec eux ou au théâtre ou encore dans les bois (pendant que le loup n’y est pas)

5/ La plage. Oui Ok le sable sur leur pieds boudinés, le bonheur de sauter dans les vagues, les châteaux de sable. Mais oh, eh, oh…pas moyen de poser mes fesses 22 secondes sans être dérangée par un « maman j’ai envie de faire pipi », »maman j’ai du sable dans les pieds », « maman j’ai chaud », « maman viens nager avec moi ». Non mais non.

6/Noël. Non mais j’adore Noël, les cadeaux tout ça mais la courses pour avoir LE cadeau que chouchou veut, l’obligation d leur mentir et de déguiser mon mec en Père Noël….non. Et puis moi du coup je suis totalement oubliée à Noël et ça me vexe ! (oui j’ai 12 ans d’âge mental)

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