13 choses que les enfants font mieux que leurs parents

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On leur apprend des tonnes de choses mais il faut aussi de rendre à la réalité : ils savent faire des trucs mieux que nous. Ils sont doués, c’est tout, question de chance !

1/ Faire des jeux où il faut se taper dans les mains face à un autre enfant avec une chanson improbable qui ne veut rien dire. Et ça les rend heureux. Moi je n’arrive même pas à retenir la chanson alors les mains…

2/ Apprendre par coeur une poésie en 3 minutes là où nous on mettrait 3 bonnes journées. La mémoire ma chère, la mémoire….

3/ Mettre leur pieds derrière leur tête, faire la roue, faire le grand écart. Quelle souplesse !

4/ Faire une chorégraphie digne de celles de Danse avec les Stars en 3 minutes. Mémoire, souplesse, habileté…

5/ Manger sans grossir. Rage en moi.

6/ Rire de tout, tout le temps. Quelle bonheur  !

7/ Ne pas juger les gens, ne pas voir de méchanceté en eux, défier les préjugés, ne pas se fier aux apparences.

8/ Prendre des bains pas forcément chauds et ne pas s’en rendre compte, et trouver ça cool.

9/ Crier fort avec leurs potes et aimer le bruit.

10/ Regarder 12 fois de suite le même film et ne pas s’en lasser.

11/ Annoncer fièrement quand il pètent et trouver que ça sent bon.

12/ Se fabriquer des amis imaginaires.

13/ Etre insouciants.

 

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25 choses que disent les parents en plein de milieu de la nuit

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Ne le nions plus : nous autres parents sommes souvent (toujours ? beaucoup ?) réveillés à des heures improbables et tardives de la nuit. Et pas parce qu’on rentre de boutes de nuit hein. Il est probable que dans ces moment là on pense tous, on se dise tous les mêmes choses.

1/ Fais c—r.

2/ Quoi ? 3h12 ! Nooooooooon.

3/ Quoi encore ? !!!

4/ Bon chéri(e) vas y toi ce coup ci.

5/ Bon OK demain je m’offre des boules quiès.

6/ Mais tu vas te taire oui !

7/ Réveillé(e) pour réveillé(e), je vais en profiter pour trier mon linge.

8/ Tiens je vais aller sur Facebook pour voir qui est dans la même galère que moi à 4H12 de la nuit.

9/ Fais dodo cola mon petit frère, fais dodo t’auras du lolo.

10/ Mais pourquoi tu me souris sale bébé/gosse. Il est 2h22 c’est pas une heure pour sourire !

11/ Si ça se trouve mon bébé est calé sur l’heure américaine, va savoir.

12/ Ok je mise tout sur le fait que vers 30 ans il dormira.

13/ Mais pourquoi personne en m’avait prévenu(e) !

14/ Bon bah y’a plus qu’à finir le pot de glace.

15/ Ou faire des abdos (non je déconne)

16/ Elle est là ta fichue tétine, làààààà !

17/ Non pas de monstres sous ton lit. Promis. PROMIS.

18/ Ok super maintenant il a réveillé sa soeur. J’en peux plus!!

19/ Non j ne peux pas chasser les moustiques de la planète entière. Bah non.

20/ Ok s tu dors pas, je te rends.

21/ Mais tu dormais ! TU DORMAIS !!! RENDORS TOI!

22/ Si tu dors, je t’offre un cadeau demain.

23/ Mais enfin quoi un bébé de 3 mois est censé dormir 18 heures par jour ? On m’aurait menti ?

24/ Je suis fatiguéeeeeeeeeeeeeeeeee.

25/ Bon Ok viens dans notre lit.

 

 

 

 

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25 choses que les parents disent à leurs enfants entre 17h et 21H

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Il y a un temps pour tout. Pour rire, pour pleurer, pour dormir, pour manger et pour faire des tonnes de trucs. Surtout lorsqu’on a des enfants. Surtout lorsqu’il est entre 17h et 21H.

1/ Va prendre ton bain.

2/ Va prendre ton bain (bis).

3/ Va prendre ton bain ou je te punis.

4/ Mets toi en pyjama (oui parce que pour les gamins c’est pas logique. Ils peuvent ainsi rester 2h nus ou en serviettes si on les force pas un peu)

5/ Range ta chambre.

6/ RANGE TA CHAAAAAAMBRE.

7/ Fais tes devoirs.

8/ FAIS TES DEVOIRS!

9/ Mets la table s’il te plait.

10/ Enlève cette robe de bal, c’est pas l’heure.

11/ Viens diner !

12/ MAIS VIENS DIIIIIIINER.

13/ Mange un peu de brocolis.

14/ Sinon pas de dessert.

15/ On est pas à l’hôtel ici, tu quittes pas la table sans demander la permission.

16/ Non pas de bonbons. Parce que.

17/ Tu m’aides à ranger steuplai ?

18/ Brossage de dents ! MAINTENANT !

19/ Tu te moques de moi, montre ta brosse à dents pour voir si elle est mouillée.

20/ Au lit !

21/ AU LIIIIIIIT !

22/ Oui tu as le droit de lire un peu.

23/ Hop, hop, extinction des feux!

24/ Mais j’ai dit : on éteint la lumière !

25/ Je t’aime.

 

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6 choses de maman que tout le monde aime sauf moi

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Quand on devient parent, on « doit » aimer ci ou ça. Sous peine de ne pas être un bon parent;

Ok c’est cool mais dans la vraie vie, depuis que j’ai des enfants, moi il y a des trucs que j’étais « censée » kiffer mais que…je ne kiffe pas du tout. Mais alors PAS DU TOUT.

1/ Accoucher. On m’avait dit « tu vas voir c’est le plus beau moment de ta vie, tu vas voir sa bouille et tout va changer, tu vas être tellement heureuse que tu en oublieras la douleur ». Bah non. J’ai eu super mal. Non ce n’était pas le plus moment de ma vie. Je veux dire que oui évidemment mettre au monde mes bébés c’est dingue mais l’accouchement, c’est terriblement douloureux.

2/ Fêter leurs anniversaires avec leurs 23 copains. Au diable les phrases du type » ha mais leur anniv c’est de la joie à l’état pur ». 23 gamins qui hurlent chez MOI, c’est certainement pas de la joie à l’état pur. Non.

3/ Jouer avec eux. Non je n’aime pas me poser autour d’une table et faire une deux heures de monopoly et perdre pur leur faire plaisir. Bah non. Désolée.

4/ Aller au parc d’attraction. Alors ça c’est le summum de l’horreur pour moi. Oui, oui je suis ravie de voir sa bouille heureuse lorsqu’il tombe nez à nez avec Donald mais le bruit, la queue, le monde, le prix…non décidément je suis mieux chez moi avec eux ou au théâtre ou encore dans les bois (pendant que le loup n’y est pas)

5/ La plage. Oui Ok le sable sur leur pieds boudinés, le bonheur de sauter dans les vagues, les châteaux de sable. Mais oh, eh, oh…pas moyen de poser mes fesses 22 secondes sans être dérangée par un « maman j’ai envie de faire pipi », »maman j’ai du sable dans les pieds », « maman j’ai chaud », « maman viens nager avec moi ». Non mais non.

6/Noël. Non mais j’adore Noël, les cadeaux tout ça mais la courses pour avoir LE cadeau que chouchou veut, l’obligation d leur mentir et de déguiser mon mec en Père Noël….non. Et puis moi du coup je suis totalement oubliée à Noël et ça me vexe ! (oui j’ai 12 ans d’âge mental)

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10 choses dont je me fiche de plus en plus en vieillissant

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En devenant (enfin) une adulte, je remarque que je me fiche de tonnes de choses qui jusque très récemment me rendaient dingue ou me stressaient.

1/ Mon corps en maillot : Eté oblige, je vais sortir le maillot. Et je crois que j’ai enfin accepté mon corps. Je ne suis ni grosse ni maigre, je dirais que je suis « normale » même si je hais ce mot. Je crois que je vais enfin assumer mon corps après 3 grossesses.

2/ Mes enfants pas toujours sages : ils sont parfaits à mes yeux, n’en déplaise aux autres.

3/ Mes lacunes dans certains sujets : On ne peut pas tout savoir, on ne peut pas s’intéresser à tout, le monde est vaste. Tant pis comme dirait mon 3 ans !

4/ La tétine de mes gosses : Non c’est pas grave que mon fils ait la tétine. J’assume. j’ASSUME.

5/ Ma voix de casserole : Bon OK je ne suis pas Céline Dion, il est temps pour moi de l’assumer 😉

6/ Mon rêve de paix dans le monde : jusque là je trouvais ça idiot de le dire. Ca faisait Miss France, ça faisait blonde. Oui je veux la paix dans le monde, oui je suis utopiste et j’ASSUME !

7/ Mon amour pour le catch : jusque là j’aimais ça en douce parce que bon regarder des matchs de catch seule c’est bizarre non ? Bah NON, j’aime le catch et j’ASSUME ! Vive Ulk Hogan ! 🙂

8/ D’avoir une maison avec poussière : bah oui chez moi ça vit. Il y a les gamins, il y a nous, il y a le chien donc je renonce à l’immaculée maisonnée.

9/ D’avoir peur : oui j’ai peur de tonnes de choses. C’est idiot mais j’ai peur des mouches. J’ai peur de la maladie, j’ai peur de la violence, j’ai peur pour mes gosses. Y’a pas de mal à avoir peur.

10/ Demander de l’aide : à 37 ans j’ose ENFIN demander. Mon chemin, de l’aide, un passe droit si je suis invalide ou enceinte, des comptes à certaines personnes etc…

Je suis grande, ça y est ! ET vous ?!

 

 

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Comment réussir sa grasse matinée en 10 étapes

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« Je ne dors plus, je rêves d’une grasse matin, 7h c’est le bonheur pour moi… ». Ce genre de phrases est souvent prononcée par les parents.

Mais pas de panique, j’ai ce qu’il vous faut. Rusée je suis.

Pour réussir une grasse matinée , voici voilà….

1/ Considérez que 7H c’est déjà byzance.

2/ Apprenez à votre bébé à se taire.

3/ Confiez une télécommande à votre enfant de 4 ans. Un peu de télé le matin en vacances n’a jamais tué personne.

4/ Confiez vos enfants à une mamie, un papi, une tata, un ami.

5/ Enfermez vous à clé dans votre chambre.

6/ Mettez des boules quiès.

7/ Couchez les tard.

8/ Envoyez votre conjoint/conjointe en éclaireur et ronflez tranquillement.

9/ Prenez les enfants dans le lit avec vous. Oui tous. Votre ronflement les berceront.

10/ Ne faites pas d’enfants.

COURAGE !

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12 choses que seules les mamans savent.

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Appelez ça comme vous voulez, 6eme sens, intuition féminine, bon sens maternel mais les mamans sont des détecteurs ambulants de TOUT. Les mères savent et peuvent tout. Un point c’est tout.

Elles savent…

1/ Que  l’enfant va faire un bêtise. Elle le voient, elles l’observent, elles sentent le regard coquin et malicieux et elles anticipent en rattrapent le vase en porcelaine de Chine avant même que l’enfant l’ait touché.

2/ Si l’enfant ment lorsqu’il dit que OUI il s’est bien lavé les mains et les dents. Elles ont un nez et un oeil qui voit, qui sent, qui sait.

3/ Qu’il manque un pot de yaourt dans le frigo. L’air de rien l’enfant a pris un yaourt au chocolat en pensant que parmi les 15 yaourts ça ne se verrait pas. Et bah , si ! Ca se voit ! Maman veille.

4/ Que l’enfant est triste et elles savent comment y remédier avec un câlin magique.

5/ Le danger imminent. Elles voient ce coin de table en verre pile à la hauteur du front de l’enfant. Elles seules le voient.

6/ Soigner un bobo avec un bisou.

7/ Repérer la bosse sous l’édredon qui simule un enfant qui dort mais qui est en fait un oreiller placé là par un ado parti faire le mur.

8/ Défendre leur enfants quoi qu’il en soit. QUOI QU’IL EN SOIT.

9/Faire un couler un bain à la bonne température. Tout un art.

10/ Etre justes. Lorsqu’on accuse leur enfant pour rien, elles le savent et le défendent mais lorsqu’il est juste que celui soit puni, alors elles savent.

11/ Faire les meilleures chatouilles du monde.

12/Et les meilleurs câlins.

 

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A toi la mère jamais contente derrière ton écran

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Je tiens depuis 4 ans environ un blog, SerialMother et une page Facebook qui marche avec.

Sur ces supports comme sur d’autres (livres, autres sites ou magazines), je sévis je crois avec humour sur la vie des parents, surtout celle des mamans puisque j’en suis une.

Tout ceci est du SECOND DEGRE car évidemment je n’ai pas envie de jeter mes enfants à la poubelle (le grand a 11 ans, ce serait super compliqué en plus, à moins de posséder une benne ce que je n’ai point dans ma demeure). Je n’ai pas non plus envie de les revendre sur Internet et je ne regrette pas un seul instant leur existence qui donne du sens à la mienne depuis leur naissance.

J’aime juste rire d’eux, de ma situation de maman un peu au BDR (Bout Du Rouleau) et je me dis naïvement que ceux et celles qui me « suivent » ont le même humour que moi.(et que c’est d’ailleurs pour cela qu’ils me lisent, non ?)

MAIS je dois faire face chaque jour à des critiques soit en messages privés soit sous mes billets soit encore sur le mur de la page Facebook de mon blog.

Florilège « fallait pas faire de gosses si c’est pour te plaindre », « tes enfants doivent être maltraités, je suis à 2 doigts de prévenir l’assistance sociale », « t’es une conne », « tu n’es pas drôle », « avoir des enfants c’est merveilleux », « tu sais au moins que certaines femmes ne peuvent pas en avoir alors respecte un peu ça », « pourquoi tu en as fait 3 si c’est pour râler? », « je vais signaler ta page « , « tu gagnes ta vie comme ça ? Une honte ! ». Et j’en passe.

Je ne vais pas me justifier de faire ce que je fais, d’en avoir fait mon job, d’avoir la chance d’écrire des livres, je ne vais pas me justifier en disant ici et là que mes enfants sont la prunelle de mes yeux (les 2 yeux en plus;)), je ne vais pas me justifier en vous expliquant que dans la vie on peut faire le choix de rire ou celui de pleurer et que j’ai opté pour le rire, je ne vais pas me justifier en pointant du doigt le fait que curieusement certaines personnes aiment bien (allez beaucoup, c’est la journée de l’auto satisfaction) ce que je fais, je ne vais pas me justifier en prouvant que je suis une mère poule (une basse cour à moi toute seule).

Non je n’ai pas envie alors à toi qui vient m’insulter, passe ton chemin, garde ta salive et ton écran d’ordinateur pour d’autres causes. On n’en manque malheureusement point.

Bisous de bisounours.

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10 points communs entre un enfant et un match de football

Pour ceux qui habiteraient sur une autre planète que celle de la France : on est en finaaaaaaaaaaaale.

Depuis quelques jours, quelques années je me surprends (la faute à mon fils de 11 ans) à m’intéresser de (trop) près à ce sport.

Hier soir encore, je regardais le demi finale France-Allemagne (les pro du foot et des hashtag disent FRAALL) et je me disais que le match me faisait penser en bien des points à un enfant. OK dis comme ça ce n’est évident mais approchez vous un peu, je vous explique.

1/ Un match de foot ça fait du bruit. Un enfant aussi.

2/ Un match de foot ça n’en finit jamais, même quand tu crois que c’est fini, ça te rajoute des prolongations à la noix. Un enfant pareil. Même quand tu crois que ça dort, bah ça dort pas et ça joue les prolongations jusque 5h du matin.

3/ Un match de foot ça impose des règles auxquelles tu piges rien si tu es pas adepte. Un enfant c’est pareil.

4/ Un match de foot c’est 11 types qui jouent au ballon et 70 millions de personnes qui trouvent ça génial. Un enfant aussi : ça dit une fois un truc intelligent et ça provoque des réactions admiratives.

5/ Un match ça te pourrit ta soirée de couple. Un enfant aussi.

6/ Un match de foot ça peut te réconcilier un pays tout entier. Un enfant aussi, ça ressoude une famille parfois. Souvent.

7/ Un match de foot c’est le coeur qui bat, les cris de joie, des émotions. Un enfant aussi.

8/ Un match de foot avec des buts pour ton équipe c’est la promesse de quelques jours de folie. Pareil pour la naissance d’un bébé.

9/ Un match de foot c’est des commentaires relou et des avis chiants. Un enfant ça provoque des avis et des commentaires parfois.

10/ Un match de foot c’est plus dynamique qu’un match de tennis, moins violent qu’un match de rugby. Un enfant pareil : parfois calme, parfois agité mais souvent entre les 2.

Kiffez bien la finale ! Kiffez bien vos enfants !

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20 façons dont je me vengerai de mes enfants quand ils seront grands

C’est bien gentil d’être petit et de faire des bêtises mais mon heure viendra où je me vengerai. Quand ils seront grands, voire adultes, je me vengerai. HAHAHAHAHAAHAAH (rire de sorcière maléfique).

1/ Je les réveillerai 5 fois par nuit en pleurant et en demandant du lait.

2/ Je viendrai m’asseoir devant eux lorsqu’ils seront aux toilettes en m’accrochant à leurs jambes.

3/ Je renverserai du jus de pomme par terre à 7H28 du matin en disant « c’est pas moi ».

4/ Je demanderai toutes les 3 minutes « on arrive quand? » en voiture.

5/ Je les réveillerai à 5H du matin pour demander si je peux jouer à l’Ipad.

6/ Je cracherai mes légumes verts par terre.

7/ Je déchirerai tous les jours mes pantalons neufs au niveau du genou.

8/ Je ferai pipi au lit.

9/ Je casserai leur téléphone et j’accuserai ma soeur.

10/ Je me disputerai avec mes copines jusqu’à les rendre fous.

11/ J’appuierai sur le ventre de ma fille en lui demandant si elle a grossi ou si elle est enceinte.

12/ Je mettrai des miettes partout surtout dans leur lit.

13/ Je ne tirerai jamais la chasse d’eau.

14/ Je n’éteindrai jamais la lumière.

15/ Je demanderai de l’argent de poche

16/ Je planquerai toujours mes chaussures au moment où on doit partir de la maison.

17/ Je leur mettrai mes crottes de nez sur l’épaule.

18/ Je leur donnerai mes chewing gum à jeter en mode « vous êtes ma poubelle. »

19/ Je ferai des caprices pour rien.

20/ Et puis, parfois, je demanderai des câlins ENORMES devant leurs potes.

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