Top 10 des choses idiotes que j’ai pu dire à mes enfants

Parfois les mots dépassent la pensée. Parfois on dit des choses à nos enfants dont on sait pertinemment qu’on ne les fera pas.

1/ Si tu n’es pas prêt, je pars sans toi à l’école (euh quel intérêt en fait puisque c’est lui qui va à l’école ??)

2/ Si tu ne manges pas tes épinards, je te les fais avaler par les oreilles. (euh bah c’est irréalisable)

3/ Si vous n’arrêtez pas de vous disputer, je vous laisse sur l’aire d’autoroute (euh, bah non cela ne peut pas se faire)

4/ Si tu continues, je ne suis plus ta mère (euh bah si)

5/ Si tu ne te laves pas les dents, le gros méchant loup des dents va venir te manger (euh, on en parle à un psy?)

6/ Tu as 30 secondes pour ranger tes jouets sinon je jette tout (euh bah on sait bien qu’on ne le fera pas)

7/ Je compte jusqu’à 3 (Ok et donc ?)

8/ Si tu n’es pas sage, la police va venir (bah oui elle a que ça à faire la police)

9/ J’ai des pouvoirs magiques et je peux te transformer en crapaud si tu ne vas pas te coucher.(aha.aha.aha)

10/ Si tu continues, je, je, je vais vraiment pas être contente (la dernière fois l’enfant a ri quand vous avez dit ça non ?)

 

 

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10 choses que j’avais prévu de faire en bonne mère (et que je n’ai pas fait)

Voilà il ya « avant d’être mère » et puis il y a la réalité. Voilà 10 choses que j’avais prévu (non mais j’veux dire VRAIMENT prévu) de faire avec mes enfants pour devenir LA meilleure des mamans. Et puis….et puis en fait la vie, la non-envie…Et puis c’est pas grave, si ?

1/ Allaiter longtemps, genre 9-10 mois. Au bout de 3-4 mois j’ai rendu les armes (et les seins) et tu sais quoi, j’ai découvert qu’on peut être une super maman sans allaiter du tout (ce qui fut quasi le cas pour N°4)

2/ Ne faire QUE des purées aux légumes frais du matin que j’aurais cueilli moi-même dans un jardin inventé. Bah les petits pots de temps en temps c’est pas si mal non plus !

3/ Ne JAMAIS mettre mes gosses devant un DVD pour « être tranquille ». Bah si.

4/ Ne JAMAIS dire de gros mots devant eux. Putain, je n’y arrive pas bordel de merde.

5/ Leur lire des histoires chaque soir. Raté. Je ruse, je saute des pages, je dis qu’il est tard.

6/ Ecrire chaque jour dans un livre un billet pour eux qu’ils liront lorsqu’ils seront grands. J’ai tenu 5 jours.

7/ Ne JAMAIS introduire de bonbecs chez nous. Raté bis.

8/ Ne JAMAIS dire du mal de gens qu’on n’aime pas devant eux. Raté et du coup grillée.

9/ Leur cacher que parfois le monde est cruel. Bah c’est pas de ma faute moi si ils savent lire maintenant et qu’ils voient ce qu’il se passe ici et là en Une des journaux.

10/ Leur dire qu’ils sont nés dans des choux. Les grands sait d’où il vient. Et je crois que les choux lui auraient mieux convenu !

 

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Les 10 types de mères qu’on croise sur Facebook

Ahhhhhhh Facebook, ses joies, ses peines et surtout ta vie de mère.

Il parait qu’on est toutes addict à Facebook (si, si ne mens pas), qu’on y passe toutes du temps et pour des raisons bien différentes. Depuis que je suis mère et que je tiens un blog, j’en croise des mamans virtuelles. Il y a du bon, du moins bon, du drôle, du dingue….

1/ La mère addict : elle poste des photos de ses enfants tout le temps et dans n’importe quelle situation. Elle ose le statut « junior a fait 3 petites crottes bien jolies ce matin ! Et il a vomi aussi. Amour de bébé. »

2/ La future mère addict : à peine sortie de l’écho, bébé est déjà en place en 3D sur SON profil FB. Elle a même choisi d’appeler son enfant Facebook (rigole pas, c’est une vraie histoire)

3/ La mère qui râle : elle a des statuts anti-kids tout le temps (ils font chier, ils puent, ils mangent trop, ils me saoulent). Parfois, par mégarde elle étend sa critique aux enfants des autres et se fâche avec toutes ses amies.

4/ La mamie gaga : elle a découvert Facebook en même temps qu’elle est devenue grand-mère et a envie de se la jouer mamie-cool. Elle poste des photos de ses petits enfants à longueur de journée et s’émerveille de tout. Elle se fait une seconde jeunesse on-line et elle saoule la toile.

5/ La mère stressante : elle cherche sur Facebook et sur des page communautaires de mamans, les réponses à ses angoisses (puisque son pédiatre, c’est sûr il y connait rien). Elle est inscrite à 34567 pages de mères, tchate avec des mamans virtuelles et pollue en direct son wall de trucs méga angoissants pour tout le monde  : mon enfant a avalé un bonbon et s’étouffe en ce moment, mon bébé a régurgité et ne peut plus respirer je fais quoi ?

6/ La maman qui cherche la guerre : elle allaite et va râler sur des groupes de non allaitantes (ou le contraire hein), elle est pour le Nutella mais s’infiltre sur des groupes de parents anti-Nutella pour s’énerver virtuellement. Cette mère aime le conflit Facebookien.

7/ La mère qui te fait culpabiliser de bosser : elle s’occupe des ses enfants et c’est super mais elle met des statuts tels que « la vie est courte, profitons chaque seconde de nos enfants (comme moi) » ou « pour rien au monde je ne mettrais bébé à la crèche. Jamais sans mes enfants » ou encore « les nounous sont toutes folles et tuent les enfants dont elles ont la garde ». Toi tu es en pause déj au bureau et tu pleures.

8/ La mère presque MILF : elle est belle et mince, a un job de rêve et des enfants sympas (et le pire c’est que c’est vrai). Elle poste des photos d’elle en bikini sur une plage avec Brad Pitt et Angelina Jolie et tous les gosses merveilleux qui jouent. Et toi t’es un peu (beaucoup) jalouse.

9/ La mère qui vient une fois tous les 4 ans : elle a posté une photo de son enfant à 2 mois et puis une autre à 4 ans. Elle s’en balance elle de Facebook parce que « tu comprends la vraie vie est ailleurs » et hop elle te fait culpabiliser d’avoir mis 4 photos de tes gosses cette semaine.

10/ La mère qui te fait flipper : à longueur de journée elle met des statuts du genre « attention Facebook va utiliser vos données personnelles pour les filer au FBI et à la NSA.  » ou « dans 15 ans vos enfants vont feront un procès pour divulgation de leur identité sans demande préalable. » Alors du coup elle met des photos de ses chats, plus sûr selon elle.

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé pour de vrai ou virtuellement serait (vraiment) totalement fortuite.

 

 

 

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10 phrases à ne surtout pas dire à une femme qui vient d’accoucher

J’ai accouché il ya 5 mois de mon 4ème enfant et si ça me parait (déjà trop) loin, je me souviens en revanche de remarques bien relou que j’ai eu du mal à avaler.

Il y a des choses à éviter donc quand on rend visite à une jeune maman. Sous peine de lynchage.

1/Regarder son ventre et demander « ah mais tu es sûre qu’il n’y a pas un 2ème bébé encore dans ton bidon ? ». (oh bah si tiens le médecin a du oublier, quel idiot ce gynéco;))

2/ Lui dire qu’elle a l’air fatigué.(oh wait… je viens de pousser un bébé hors de moi durant 16 heures)

3/ Regarder le bébé et ne rien dire.(oh oh alors tu vas le dire qu’il est beau mon bébé ou bien quoi ?!!!)

4/ Oser dire que le prénom est bizarre, pas du meilleur gout mais que « bon on fera avec ».(en fait je t’emmerde. Poliment hein mais je t’emmerde)

5/ Lui dire que jamais plus elle ne retrouvera sa ligne.(c’est mon corps, c’est mon 4ème alors fiche moi la paix)

6/ Prendre le nourrisson qui dort dans nos bras sans avoir préalablement demandé à la maman l’autorisation.(je te touche moi ?)

7/ Demander si qui est le père en présence du mari.(soit t’es con soit t’es con, dans les 2 cas t’es con)

8/ Trouver que le bébé est moche et le dire.(t’as vu ta tronche toi ?)

9/ Demander à voir la cicatrice de l’épisio.(bah ouais, je te faire avaler le placenta aussi)

10/ La prévenir que le pire c’est les 25 premières années.(merci de tes encouragements)

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10 moments où je me sens que je suis ridicule avec mes enfants

Voilà j’ai bien du m’y résoudre, depuis que je suis maman, il est des moments de ridicule absolu. Mais j’assume.(si,si)

1/ Quand en public je les appelle « mon chapeau poilu des iles » et que je parle hyper fort.

2/ Quand eux disent en public « maman tu as pas encore fait ce plat dégoutant ce soir ? Papa il cuisine mieux que toi ».

3/ Quand ils me demandent de les aider à faire leurs devoirs et que je ne suis pas capable de comprendre un exercice de maths niveau CE2.

4/ Quand sans m’en rendre compte dans le métro, alors que je suis sans eux, je chante hyper fort « Libérée, délivréeeeee » et que les gens me regardent de travers.

5/ Quand ils me demandent comment on fait les bébés et que je rougis.

6/ Quand je crois que je suis la mère qui aime le plus ses enfants au monde et je me rends à l’évidence : non il y en a d’autres.

7/ Quand je n’arrive pas à faire marcher l’Ipad parce que je suis une vieille.

8/ Quand je ne peux plus faire la course avec eux parce que je suis une vieille. Et qu’ils me battent.

9/ Quand j’habille ma fille en robe à smocks pour une boumette. Et qu’elle a envie de me tuer.

10/ Quand je les emmène à l’école un jour férié. Et qu’ils ont envie de me tuer et moi de m’enfoncer dans le sol.

 

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10 trucs à faire quand on allaite/donne le biberon

Donc allaiter ou donner le biberon à raison de près de 8 fois par jour c’est cool quand tu viens d’accoucher mais parfois on s’ennuie (je sais c’est mal)

Quoi faire ?

1/ Se détendre. C’est l’occasion, on a le dos bien posé dans un fauteuil, on demande à ne pas être dérangé(e). Alors on peut en profiter pour s’automasser des pieds avec une balle de tennis.

2/ Chanter des berceuses ringardes dont ignorait l’existence avant d’avoir des enfants.

3/ Dormir. C’est le moment va.

4/ Lire. Bon c’est pas méga simple mais avec un peu d’expérience on peut y arriver. Avoir un tourneur de pages à demeure peut aider.(sinon option moderne : aller sur Facebook, bah quoi, y’a BOOK dans le nom, non ?)

5/ Regarder LA saga de la rentrée sur TF1 ou mieux, les 16 saisons de Game of Thrones.

6/ Téléphoner mais bon gros risque de déconcentration du bébé. (surtout si celui au bout du fil crie. Ah ya plus de fil ?!)

7/ Rêver.

8/ Humer son nourrisson qui est totalement à nous.

9/ Essayer de lui faire tenir le biberon tout seul (ou le sein mais moins glam)

10/ Etre à ce que l’on fait : donner à manger, nourrir son bébé. Un point c’est tout.

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10 signes que bébé ne fait pas ses nuits

En tant que mère de trois enfants qui n’ont pas fait leurs nuits avant tard, très tard (le petit dernier de 4 mois, lui, est en bonne voie), j’ai la capacité comme Simon Le Mentalist de repérer les parents dont les enfants ne les font pas. C’est un don qui me vient de ma mère qui le tient de sa mère qui le tient de sa mère etc.

1/ Quand un parent avec un bébé ou un enfant dans les bras a des cernes bleues jusqu’aux pieds.

2/ Quand un parent dans une librairie passe 2 bonnes heures au rayon « bébé » à hésiter entre « Mais c’est quand que ça dort bordel? » et « Tu vas te taire à 3h du matin oui ou merde? ».

3/ Quand un parent met sur sa table de chevet avant de se coucher : trois tétines, 2 biberons, une bouteilles de lait, une lampe de poche (et un fouet, non je DECONNE)

4/ Quand un parent frappe un autre parent qui se vante d’avoir 4 gosses qui ont fait leurs nuits à 2 semaines.

5/ Quand un parent met un statut Facebook à 2h38 puis à 5h14.

6/ Quand un parent s’endort debout au supermarché sur le caddie.

7/ Quand un parent jure qu’il ne refera plus jamais de bébé (alors qu’en fait…)

8/ Quand un parent a mis en favori sur son ordi des sites tels que « la ligue des parents nazes » ou « tous unis pour les nuits ».

9/ Quand un parent a besoin de 34 vitamines C le matin sinon bah ça va pas.

10/ Quand un parent finit par se demander si c’est déjà arrivé qu’un enfant ne fasse pas ses nuits avant 12 ans.

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11 choses à préparer pour la rentrée scolaire

C’est bientôt la rentrée. Ouais. Ouais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alors que préparer dis donc ?

1/ Trousse, cartable, stylos, pochette rouge, cahier rose.

2/ De l’energie !

3/ Une feuille blanche pour y noter le planning des uns et des autres.

4/ Une bonne dose d’orange à presser chaque semaine.

5/ Il te faudra aussi récolter les numéros de papas et mamans de l’école en cas d’enfant rebelle qui aurait pas noté les devoirs.

6/ Noter les vêtements des enfants car dès le jour 4 si tu perds le joli manteau de ton enfant, tu l’auras mauvaise.

7/ Un  réveil pour ne pas oublier de se lever car après 2 mois off ça va être dur.

8/ Du parfum à la lavande pour faire bouclier anti-poux car eux ils sont là …

9/ Des sourires pour faire copain-copain avec la maitresse.

10/ Le calendrier pour savoir quand seront les prochaines vacances.

11/ Un billet d’avion pour enfin prendre des vacances pour TOI (bah oui quoi 2 mois avec les gosses c’est pas des vacances ;))

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5 moments merveilleux et insoupçonnables avec un bébé

Oui c’est merveilleux d’avoir un bébé mais pas toujours.

Et puis parfois des moments qu’on ne soupçonnait pas de devenir formidables, le deviennent. Magie.

1/Quand bébé se réveiller la nuit. Au départ on se dit « oh flute » et puis en fait, le sentir, lui faire un câlin…c’est pas SI mal.

2/ Quand bébé découvre sa voix et la possibilité de faire ses vocalises. Au début on se dit « chuuuut » mais en fait on aime entendre le son de sa petite voix d’amour.

3/ Quand bébé apprend à ramper tel un serpent puis à marcher à 4 pattes. Au début on a peur qu’il se cogne, qu’il faille le suivre partout et puis en fait on est bien fiers de lui !

4/ Quand bébé se met à tout répéter. On se dit que « mince il va nous foutre la honte et dire à notre belle mère tout ce qu’on blablate sur elle » et puis non, il papote et c’est juste mignon.

5/ Quand dans son bain, il se met à gigoter et à inonder la salle de bains. On râle, on rouspète et puis en fait on rit avec lui et on se décide à l’accompagner dans son délire !

Mmmmmmm…..ils sont bons nos bébés !

 

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10 trucs à faire en famille avant la fin de l’été

Bientôt la rentrée, la fin de l’été (encore une 20aine de dodos hein)…On va ranger les pelles et sortir les cartables.

C’est encore le moment de :

1/ Trainer le matin  en pyjama jusque midi.

2/ Manger des bonbecs parce qu’après c’est fini  hein …

3/ Abuser du cododo avec tous les kids.

4/ Faire des gâteaux qu’on va dévorer aussitôt.

5/ Glander.

6/ Aller à la piscine et y rester des heures, sans regarder sa montre.

7/ Ramasser des coquillages et les peindre.

8/ S’habiller comme on veut.

9/ Se faire un plateau télé le soir en famille devant « Nos Jours Heureux » ou « L’âge de Glace »

10/ Se faire des câlins. Quand on veut.

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