7 types de mères à qui je ne peux plus parler.

Depuis que je suis mère, je suis devenue super sympa mais aussi super susceptible.

Ainsi donc,si je me suis fait de nouvelles amies à la sortie de l’école à force d’échanger sur les devoirs, les poux et les dates des vacances, il y a d’autres mamans avec qui j’ai du mal.(oui, oui je sais elles ont du mal aussi avec moi, m’en fiche)

1/ Les mères parfaitement habillées le matin : 8H12, je traine mes enfants en pyjama à l’école et là je suis face à face avec Amber (dont même le prénom est une injure à ce que je suis). 1M74, 90-60-90, talons, maquillage discret mais nickel, pantalon serré, fesses rebondies, sourire, haleine fraiche. Bah quoi ? CA ME SAOULE.

2/ Les working mother : attention je suis aussi une maman qui bosse mais je suis lassée par les mères qui m’envoient dans la troche « oui enfin ça va quoiiiii, toi tu bisses de chez toi, bref tu bosses pas vraiment quoi…enfin tu as le temps hein ». Bah oui,j’ai cette chance d’avoir fait ce choix de vie et je t’emmerde.

3/ Les mères au foyer : attention je les admire plus que tout au monde les mères au foyer mais pas celles qui te jugent et te disent « oui enfin toi tu rates pas mal de trucs tout de même, c’est dommage de faire des gamins si c’est pour aller bosser. » Nianiania.

4/ Les mères d’enfants parfaits : celles qui te font bien sentir que si ton gosse de 4 ne sait pas lire, c’est qu’il a loupé sa vie parce que elle, tu vois, son fils a appris à lire « tout seul ».

5/ Les mères très zen et détendues: parce que, bah c’est évident, je suis jalouse. Comment font-elles ?!

6/ Les mères de 8 enfants qui gèrent grave : OK moi avec un seul j’étais déjà au bout de ma vie. Alors …8 ! Admiration (et jalousie)

7/ Les mères qui ont le ventre plat : oui bah moi j’ai abandonné l’idée du ventre plat depuis que des êtres humains ont squatté celui-ci. Alors celles qui ont un ventre plat, je les méprise.(et non je suis PAS DU TOUT JALOUSE)

 

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L’homme malade est-il pire qu’un enfant malade ? (oui)

Epidémie de grippe sur la France ! Lavez-vous les mains, prenez vos précautions !

Et puis si ça vous tombe dessus, soignez-vous, dormez, reposez-vous.

En tant que maman de 3 enfants, je plaisante souvent en disant que je n’ai pas 3, mais bien 4 enfants car un mari est un grand enfant !

En en parlant avec des copines, nous avons le même constat : un homme malade c’est pas mieux qu’un gosse malade. Non, c’est pire.

1/ Au moindre rhume ça geint, ça râle, ça dit que ça va mourir.

2/ A à peine 37,4 ça réclame les bras.

3/ Ca flippe.

4/ Ca devient incapable de rien : de bouger, de se laver, de réflechir.

5/ Ca réclame de l’attention, beaucoup d’attention.

6/ Ca demande d’une voix fébrile « annule tout, reste avec moi ».

7/Ca rédige ses dernières volontés.

8/ Ca réclame sa mère.

9/ Ca avance comme un zombie.

10/ Ca réclame un cadeau « pour aller mieux ».

11/Ca va sur des sites dédiés aux maladies pour lire des trucs affreux et se faire encore plus de mal.

12/ Ca lape la soupe comme un chaton.

13/ Ca a pas la force de lire.

14/ Ca regarde des dessins animés.

15/ Ca a envie que le monde entier sache qu’il est malade.(pour se faire plaindre)

 

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Chers enfants, merci de tirer la chasse d’eau (et autres règles à respecter)


Les enfants s’ils sont trèèèèèèès mignons, ont certains défauts. En fait ils ont tous les mêmes défauts. A force de les observer, j’ai listé ces petits défauts bien énervants pour les parents. Attention vous risquez de reconnaitre des scènes de votre vie quotidienne ci-dessous. C’est que tout est normal.

1/ Ils ne tirent que rarement la chasse d’eau. Ils sont mignons hein, ils vont aux toilettes et font ce qu’ils ont à y faire et puis ils quittent les toilettes et …patatra oublient 3 fois sur 4 de tirer la chasse. Et nous, les parents on découvre ça avec dégout et rage parfois des heures plus tard.

2/ Ils ne vident que rarement l’eau du bain. Quand ils grandissent on les laisse seuls au bain. Ils se lavent, en sortent et évidemment oublient de vider l’eau pleine de mousse. Et les jouets flottent et l’eau refroidit et les parents enragent.

3/ Ils oublient d’éteindre la lumière lorsqu’ils quittent une pièce. Evidemment un enfant n’éteint JAMAIS la lumière lorsqu’il quitte une pièce. Evidemment. Et nous de dire « on n’est pas actionnaires chez EDF non mais oh ! ».

4/ Ils ne mettent jamais leur linge sale au …sale. Bah oui quoi c’est tellement mieux de le laisser trainer au milieu de leur chambre voire du salon.

5/ Ils ne rangent jamais leur chambre. Le bordel, il s’en fichent. Ils pourraient vivre dans une sorte de chaos permanent en fait. Tous les mêmes.

6/ Ils ne remplacent pas le rouleau de PQ lorsqu’ils le terminent : bah oui pourquoi le faire quand papa et maman vont le faire ? Hein, pourquoi ?

7/ Ils ne se lavent jamais les mains d’eux-mêmes : il faut répéter 56789 fois à un gamin de se laver les mains sinon il ne le fait pas.ET c’est rageant.

8/ Ils ne prennent pas l’initiative de nous préparer le petit déj : bon OK faut pas abuser mais bon quoi de temps en temps, après TOUT ce qu’on a fait pour eux…Ils pourraient beurrer une tartine à leur parents dévouées, non ?

9/ Ils n’ont pas l’idée d’aller se coucher : chelou les gosses. Jamais entendu « maman, papa je pense qu’il est raisonnable que j’aille au lit ». JAMAIS.

10/ Ils n’éteignent pas la télé d’eux-mêmes : Ils pourraient rester devant comme des drogués si on ne mettait pas fin à la chose.La télé ça hypnotise les enfants. Et jamais, non JAMAIS un gosse l’éteindra de lui-même.

 

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Non, non être enceinte d’un 4ème enfant n’est pas une formalité

En cette période de Noël, j’en ai marre de parler de sapin, de boules et de dinde. D’autant que la (grosse)  dinde en ce moment c’est moi.

Je voulais juste vous parler de ma 4ème grossesse (5mois et des poussières).

Au premier enfant le monde s’extasie autour de vous. De tout : premières nausées, première écho, premières rondeurs, première fois que bébé bouge dans le ventre …

A la 2ème moins. A la 3ème encore moins et alors à la 4ème presque plus. Je n’ose penser aux femmes qui attendent leur 8ème enfant !

L’entourage se dit sans doute que « bon ça va c’est le 4ème , on va pas en faire un cake, elle est habituée ».

Je pensais moi aussi que cette 4ème grossesse serait plus banale, plus anodine. Que nenni!

Etre enceinte, pour moi en tout cas, est toujours un émerveillement, un miracle, un enchantement et un vrai sujet.

Non ce n’est pas une formalité d’être enceinte. Oui on a bien envie, même quand ce n’est pas le premier, qu’on s’intéresse à nous, à l’évolution de celle-ci et à ne pas juste voir notre ventre d’un oeil lointain. Car il y a autant de félicité à attendre un 1er, un 4ème ou un 9ème enfant.

Oui on aimerait bien qu’on nous demande comment on se sent et pas juste qu’on nous chuchote d’un ton lassé « bon toi ça va tu as l’habitude ».

L’habitude heureusement n’atteint pas les femmes enceintes. Promis !

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8 choses que seules les mamans trouvent

Les mamans, c’est connu, savent tout, sentent tout, voient tout et trouvent tout.

Les mamans sont formées pour trouver l’introuvable. Si,si.

1/ Les toilettes dans les lieux publics : les yeux de la mère sont comme des radars à toilettes. A peine rentrées quelque part, elles repèrent les toilettes en cas de « maman ze veux faire pipi maintenant tout de suite. »

2/ Les tétines/doudous : une mère peut retrouver la tétine qui manque et le doudou qui va avec même en pleine nuit, même dans le noir, même dans la rue, même dans la poubelle !

3/ Les devoirs oubliés à l’école : « maman j’ai mal copié mes devoirs. » OK il est 19H30. Et alors ? Rien n’est impossible pour super-maman qui va retrouver la consigne en agitant tout son répertoire téléphonique.

4/ L’autre chaussette : la théorie de la chaussette perdue n’a aucun secret pour les mamans qui savent toujours retrouver l’autre chaussette, celle qui manque toujours. Mais chuuuuut c’est un secret.

5/ Une pharmacie ouverte le dimanche à minuit : évidemment qu’une mère sait où aller chercher du doliprane pour son enfant. Evidemment.

6/ Les clés de la voiture : celles que bébé a planquées dans sa couche. Seule une mère pense à ça.

7/ De quoi faire à manger : même si le frigo est vide, une maman sait trouver de quoi faire à manger. Wesh, wesh.

8/ Des mots pour consoler : Ca se trouve dans le coeur des mamans. Les mots pour aller mieux, les mots pour penser à autre chose, les mots pour être heureux.

 

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10 mensonges que les mères se racontent à elles-mêmes

Faut bien se faire du bien hein/ Faut bien s’auto persuader de certaines choses.Pour le moral. Parce que bon être maman c’est pas toujours facile. Mentons nous à nous-mêmes ! Pour nous rendre la vie plus facile.

1/ Courir après mes gosses c’est du sport. Bah si évidemment, ça me met en nage. Donc je suis sportive. Hiiiii.

2/ Les pommes de terre sont des légumes.Donc OUI mes enfants mangent des légumeS. Tous les jours.

3/Un jour je pourrai remettre ce jean témoin que je portais à 18 ans.

4/Oui j’ai pris du poids depuis que je suis mère mais c’est proportionnel à ma taille donc en fait je suis super bien foutue. Bah si..

5/ Ce soir je ne boirai qu’un seul verre de vin. Absolument. Si,si.

6/ Mes enfants adorent la nourriture que je leur prépare. Si,si.

7/ Ces moments avec eux sont si précieux. Oui, même lorsque j’essuie leurs fesses.SI,si.

8/ C’est vital que je mange ce dernier gâteau afin d’empêcher mes enfants de le manger et de finir obèses. Je suis une héroïne. Si,si.

 

9/ Je prends JUSTE un dernier verre de vin. Ensuite je fais un peu de ménage et de repassage. Si,si.

 

10/ Non mais OBJECTIVEMENT, mes enfants sont vraiment (VRAIMENT) les plus géniaux du monde.Si,si.

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Ce que je veux pour Noël

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Eh ! Oh , Y’a pas de raison.

Moi aussi je veux des super cadeaux ! MOI AUSSI je veux des cadeaux. PLEIN. PLEIN. PLEIN.

Cher Père Noël, voici ce que je souhaite (non, ce que je veux).

1/ Une grasse mat

2/ Une 2ème grasse  mat

3/ Une 3ème grasse mat

4/ Une 4ème …(vous avez compris)

5/ Une personne qui viendrait faire à diner tous les soirs.

6/ Des enfants qui disent toujours « oui maman ».  A  tout.

7/ Un jour férié entre un vrai jour férié et un jour normal (non parce que le jour férié avec des gosses dans les parages n’est pas de tout repos)

8/ Un sac Chanel (oui, oui je suis matérialiste aussi)

9/ La paix dans le monde (mon côté Miss France)

10/ Des câlins de mes enfants à la demande. Et à volonté.

11/ La possibilité de manger ce que je veux sans grosssir.

12/ Du temps pour lire, aller au théâtre au ciné.

13/ La santé pour tous (et la bonne hein)

14/ L’abolition des rides qui commencent à apparaitre sur mon visage.

15/ La recette du Nutella que je pourrais reproduire chez moi.

16/ La machine magique qui lave/repasse/fait le ménage.

17/ La voix de Nina Simone.

18/ Le vernis bien posé qui tient plus de 3 jours (oui, oui je suis encore matérialiste)

19/ Le « 06 » de Brad Pitt.

20/ L’adresse du Père Noël.

 

 

 

 

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10 moments où mes enfants sont plus forts que moi.

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En grandissant l’enfant prend ses aises, son indépendance et se montre particulièrement intelligent. Si,si. Et nous (enfin moi en tout cas) particulièrement.

Voilà donc 10 moments où je suis à la ramasse (même pas honte)

1/ Quand elle sait en 3 secondes faire des chorégraphies de folie.Alors qu’il me faudrait toute une vie à moi.

2/ Quand il arrive à mettre ses pieds derrière sa tête comme ça, pour se détendre.Alors que moi même avec 3578 cours de yoga je n’arrive pas à toucher mes genoux lorsque je suis debout pliée.

3/ Lorsqu’il m’explique le conflit syrien en 2 secondes alors que moi je sais à peine situer le pays sur une carte du monde.

4/ Lorsqu’elle m’explique le mode de comptabilité des voix aux Etats Unis alors que moi j’ai toujours pas compris comment Hillary qui avait plus de voix a perdu.

5/ Lorsque je n’arrive pas à manger des pâtes sans grossir alors qu’elle en bouffe tout le temps et reste fine, toute fine.

6/ Lorsqu’ils connaissent par coeur les chansons de Stromaé et m’explique que Stromaé ça veut dire Maestro en verlan…Ah…

7/ Lorsqu’ils me demandent en quelle année je suis née…en 2000 combien. Ouch.

8/ Lorsqu’à la plage ils vont dans l’eau glacée avec réjouissance alors que moi je m’arrête aux doigts de pieds en le vivant mal. Super mal.

9/ Lorsqu’il m’explique qu’en 2100 il aura 95 ans et me demande avec je crois, un brin de perfidie « et toi tu auras quel âge en 2100 » ?

10/ Lorsqu’ils n’ont jamais froid m^me par -6 alors que je me les gèle par 3 degrés.

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10 phrases idiotes qu’on dit aux femmes enceintes

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Etre enceinte, ce moment de grâce (et de grasse ;))

Etre enceinte, se faire toucher le ventre sans autorisation, porter la vie et entende des choses …mais des choses….

1/ Tu as une tête à attendre un garçon, je ne me trompe jamais.(pas de bol, c’est une fille. Vlan)

2/ Cet enfant, c’était voulu? (non, je suis une victime de mon enfant à venir)

3/ Tu es enceinte ? (sans blagueeeee)

4/ Ma pauvre, la PIRE expérience de ma vie a été mon accouchement.Attends je te raconte. (ou pas)

5/ Tu as l’air vraiment naze, ça te réussit pas de porter la vie. (sympa, merci)

6/ Mais tu es ENORME ! (mais toi aussi sauf que tu n’es pas enceinte. Ha.)

7/ Quand je serai enceinte je _________________. (je m’en fiche de toi quand tu seras enceinte brrr)

8/ Désolée, je n’ai plus de gâteaux. (arghhhhhh)

9/ Mais tu n’as pas le droit de manger ça, tu es inconsciente ou quoi ?!! (ou quoi)

10/ Tu devrais déjà penser à l’après accouchement vu ton corps…(ta gueule )

 

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10 trucs mesquins que je pense la nuit lorsque mes enfants me réveillent

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Avoir des enfants c’est renoncer aux belles et douces nuits. Surtout lorsqu’ils sont petits. Qu’ils pleurent, qu’ils ont fait un cauchemar ou qu’ils veulent faire pipi à 4h du matin.

Moi la nuit, je suis (assez, beaucoup) irritable.

Alors j’ai envie de dire des trucs …un peu énervés.

1. Non je ne suis pas ta mère.

2. Je suis celle qui change tes draps plein de vomi et de pipi. Je suis celle qui devrais pleurer sale gosse va.

3. Arrête de rire, on dirait un junky. Reprends toi.

4. C’est grave de dire « ta gueule » à son bébé ?

5. A 3 je m’enfuie, je disparais, je prends une chambre d’hôtel et tu te débrouilles avec l’autre adulte présent dans cette maison.

6. Mais ENFIN tu dormais bordel ! Tu DORMAIS !

7. J’aurais du m’arrêter au chien.

 

8. C’est exactement pour ça, pour ces réveils de la nuit, que tu finiras seul(e).

9. Je comprends les gens qui ne veulent pas d’enfants.

10. NON, ça ne me réjouit pas de chasser les loups à 2H30 du matin. Non, je te le jure.

 

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