10 moments où mes enfants sont plus forts que moi.

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En grandissant l’enfant prend ses aises, son indépendance et se montre particulièrement intelligent. Si,si. Et nous (enfin moi en tout cas) particulièrement.

Voilà donc 10 moments où je suis à la ramasse (même pas honte)

1/ Quand elle sait en 3 secondes faire des chorégraphies de folie.Alors qu’il me faudrait toute une vie à moi.

2/ Quand il arrive à mettre ses pieds derrière sa tête comme ça, pour se détendre.Alors que moi même avec 3578 cours de yoga je n’arrive pas à toucher mes genoux lorsque je suis debout pliée.

3/ Lorsqu’il m’explique le conflit syrien en 2 secondes alors que moi je sais à peine situer le pays sur une carte du monde.

4/ Lorsqu’elle m’explique le mode de comptabilité des voix aux Etats Unis alors que moi j’ai toujours pas compris comment Hillary qui avait plus de voix a perdu.

5/ Lorsque je n’arrive pas à manger des pâtes sans grossir alors qu’elle en bouffe tout le temps et reste fine, toute fine.

6/ Lorsqu’ils connaissent par coeur les chansons de Stromaé et m’explique que Stromaé ça veut dire Maestro en verlan…Ah…

7/ Lorsqu’ils me demandent en quelle année je suis née…en 2000 combien. Ouch.

8/ Lorsqu’à la plage ils vont dans l’eau glacée avec réjouissance alors que moi je m’arrête aux doigts de pieds en le vivant mal. Super mal.

9/ Lorsqu’il m’explique qu’en 2100 il aura 95 ans et me demande avec je crois, un brin de perfidie « et toi tu auras quel âge en 2100 » ?

10/ Lorsqu’ils n’ont jamais froid m^me par -6 alors que je me les gèle par 3 degrés.

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10 phrases idiotes qu’on dit aux femmes enceintes

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Etre enceinte, ce moment de grâce (et de grasse ;))

Etre enceinte, se faire toucher le ventre sans autorisation, porter la vie et entende des choses …mais des choses….

1/ Tu as une tête à attendre un garçon, je ne me trompe jamais.(pas de bol, c’est une fille. Vlan)

2/ Cet enfant, c’était voulu? (non, je suis une victime de mon enfant à venir)

3/ Tu es enceinte ? (sans blagueeeee)

4/ Ma pauvre, la PIRE expérience de ma vie a été mon accouchement.Attends je te raconte. (ou pas)

5/ Tu as l’air vraiment naze, ça te réussit pas de porter la vie. (sympa, merci)

6/ Mais tu es ENORME ! (mais toi aussi sauf que tu n’es pas enceinte. Ha.)

7/ Quand je serai enceinte je _________________. (je m’en fiche de toi quand tu seras enceinte brrr)

8/ Désolée, je n’ai plus de gâteaux. (arghhhhhh)

9/ Mais tu n’as pas le droit de manger ça, tu es inconsciente ou quoi ?!! (ou quoi)

10/ Tu devrais déjà penser à l’après accouchement vu ton corps…(ta gueule )

 

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10 trucs mesquins que je pense la nuit lorsque mes enfants me réveillent

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Avoir des enfants c’est renoncer aux belles et douces nuits. Surtout lorsqu’ils sont petits. Qu’ils pleurent, qu’ils ont fait un cauchemar ou qu’ils veulent faire pipi à 4h du matin.

Moi la nuit, je suis (assez, beaucoup) irritable.

Alors j’ai envie de dire des trucs …un peu énervés.

1. Non je ne suis pas ta mère.

2. Je suis celle qui change tes draps plein de vomi et de pipi. Je suis celle qui devrais pleurer sale gosse va.

3. Arrête de rire, on dirait un junky. Reprends toi.

4. C’est grave de dire « ta gueule » à son bébé ?

5. A 3 je m’enfuie, je disparais, je prends une chambre d’hôtel et tu te débrouilles avec l’autre adulte présent dans cette maison.

6. Mais ENFIN tu dormais bordel ! Tu DORMAIS !

7. J’aurais du m’arrêter au chien.

 

8. C’est exactement pour ça, pour ces réveils de la nuit, que tu finiras seul(e).

9. Je comprends les gens qui ne veulent pas d’enfants.

10. NON, ça ne me réjouit pas de chasser les loups à 2H30 du matin. Non, je te le jure.

 

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6 sujets qui font se fâcher entre eux les parents

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Vous étiez un couple modèle qui ne se disputait que pour savoir qui allait raccrocher en premier (non c’est toi, non c’est toi) et puis patratra …un bébé.

Papa se fâche. maman se fâche. Parfois ils sont d’accord, parfois pas. Il y a des sujets qui fâchent. Comme…

1/ C’est au tour de qui de se lever cette nuit : Jamais avant cette question n’avait effleuré vos esprits amoureux. Vous dormiez collés serrés après une partie de jambes en l’air;Personne ne devait se réveiller forcé à 3h puis 5h du matin…Et puis bébé est arrivé et le sujet »c’est TOI qui te lève » est vite arrivé et vire vite à la dispute.

2/ Qui est le plus crevé : Quel sujet chelou de se dire « je suis plus fatigué que toi ». Tant qu’on n’a pas d’enfants cette phrase est absurde dans un couple. Après elle devient un slogan « je suis plus fatigué-je suis plus fatigué » assorti évidemment de « je bosse plus ». Et hop une dispute.

3/ Qui a envie de sexe : Avant les gosses, dans un couple, on se ne se pose même pas la question. On a envie toute le temps, partout, à n’importe quelle heure. Mais après…On se renvoie la faute « tu n’as jamais envie », « tu es tout le temps naze »…

4/ Qui va conduire : Avant d’enfanter personne ne voulait conduire car ne pas conduire signifiait somnoler pendant que ‘autre tenait le volant. Mais avec les gosses, être conducteur devient une envie furieuse car celui qui conduit c’est celui qui en gère pas les cris des enfants à l’arrière.

5/ Celui qui en fait plus : avant c’était une non question. Tout le monde mettait la main à la pâte.  Depuis les gosses, chacun se bat dans le couple pour savoir qui en fait le plus. Viiiiite une dispute.

6/ Qui accompagne les enfants à l’école : Forcément avant d’avoir des enfants personne ne se pose la question de qui va se taper le trajet la matin à 7H45 avec des enfants aux nez qui coulent. Depuis qu’ils sont parents, papa et maman tirent au chifumi.

 

 

 

 

 

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10 commentaires honnêtes mais gênants que font les enfants (et qu’on adorerait pouvoir faire)

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Etre un enfant. Pouvoir toujours dire. Ne pas avoir honte. Rire de tout. Ne pas rougir.

Etre adulte. Ne pouvoir rien dire. Avoir honte. Rire avec parcimonie. Rougir.

Rêver de dire comme nos gamins…

1/ « Je m’ennuie » : un enfant qui s’ennuie le dit. Il s’en fiche de choquer et d’ailleurs il ne sait pas qu’il choque. Un adulte qui dirait comme ça, au milieu d’une soirée, « je m’ennuie », se ferait houspiller.

2/ « Tu sens mauvais de la bouche » : un enfant sent l’haleine dégueu d’un adulte, le dit et rit. Imaginez si un adulte disait ça…Ha.

3/ »Pourquoi tu es grosse ? » : un enfant dit ça comme ça, sans penser à mal…Un adulte ça le fait moyen.

4/ « On s’en va ? » : un enfant peut faire passer ça pour de la fatigue. Un adulte difficilement.

5/ « Oh tu as un bébé dans ton ventre ? » : un enfant peut le penser, le dire. Un adulte non car il n’est pas sûr …et si ce n’était que de la graisse ?!!

6/ « C’est pas bon » : un enfant qui n’aime pas un me, le dit. Un adulte aimerait le dire mais …non.

7/ »Tu as les cheveux sales ». Un enfant peut sortir ça, c’est limite mignon hein. Un adulte heu …non.

8/ « C’est trop nul cet anniversaire » : oh qu’il est chou de gosse de 3 ans qui dit ça;..oh qu’il est malpoli cet adulte qui dit ça !

9/ « T’es plus mon amie, tu m’énerves » : une fillette de 7 ans peut dire ça. Un adulte de 30 ans, non.

10/ « J’adore l’odeur de mon prout » : un gosse ose l’avouer. Un adulte, non, jamais 😉

 

 

 

 

 

 

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Les 9 types de parents qu’on trouve au square

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Le square c’est LE passage obligé de tous les parents. Et c’est souvent chiant il faut bien se le dire.

A force d’y aller avec mes enfants, j’ai remarqué différents types de parents.

1/ Les « ragoteurs » : rencontrer d’autres mamans ou papas, parler (en mal évidemment) des absents, de tenir au courant des ragots, discuter de tout et surtout de rien et à peine regarder leurs enfants. Gossip City !

2/ Les « hypra occupés »: Ils sont au téléphone avec leur boss (à moins qu’ils ne soient les boss eux-mêmes?) et agitent leurs bras restant avec fougue tout en hurlant « mais je t’avais dit de ne pas signer le deal bordel ». Si leur enfant vient à leur demander à les pousser sur la balançoires ils répondent d’un air exaspéré « tu vois pas que papa/maman est hyper occupé là ? ».

3/ Les « hyper organisés » : ils ont tout sur eux . Pelles, seau, trottinette, gâteux, compotes, lingettes, crème anti bleus, couches de rechange, mouche bébé. Un peu plus et ils apportent leur lit avec eux.

4/ Les « no stress » : Ils lisent un livre/magazine, sont au téléphone et laissent les enfants vaquer à leurs occupations sans se stresser. Leur devise « au pire ils tombent ».

5/ Les « tu peux surveiller mon enfants 2 secondes stp? » : à chaque fois c’est la même chose, ils demandent aux autres parents de jeter un oeil, voire deux sur leurs enfants car ils ont oublié un truc SUPER important chez eux ou carrément un rendez-vous. Et c’est à vous que revient la lourde tâche de surveiller les vôtres et les siens. Et ça ne dure JAMAIS 2 secondes.

6/ Les « enfants aussi » : ils ont l’âme d’un enfant et jouent avec plaisir avec leurs gamins au parc. Ainsi ils font avec eux du toboggan, montent dans la terrible araignée en riant de bon coeur et en redemandent toujours !

7/ Les « pas prêteurs » : comme des gosses de 2 ans, ils sont les parents qui osent dire à un enfant « non tu ne peux jouer avec ce seau car il est à nous, pas à toi ». Brrrrr.

8/ Les « bruyants » : C’est simple ils hurlent tant que tout le parc les entend. « NOOOOOn TOUCHE PAS A CA », « OUI CHERI TU PEUX Y ARRIVER », « NOOOOOON PAS CE BALLON », « OK MAMAN EST ASSISE LA »….Pire qu’un flopée de 30 gamins réunis.

9/ Les « dragueurs » : il y a ces parents qui viennent en solo et qui sont en mode drague. Le parc n’est il pas l’endroit idéal après tout pour lier connaissance, tisser des liens, aborder une maman ou un papa ? Ceux là (celles là aussi) sont experts en la matière et kiffent le parc pour draguer bien sûr. Mieux que Tindler !

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Les 7 questions les plus idiotes qu’on a osé me poser sur la maternité

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Avoir des enfants fait soudain de vousun être bizarre, sorte d’ovni, mix entre Caroline Ingalls et Angelina Jolie. Vous avez des enfants…oh wait, vous avez forcément des trucs à répondre à des questions chelou non ? J’ai déjà eu des questions très …idiotes, pas vous ?

1/ Est ce que tes enfants se disputent parfois ? EUh bah…euh ce sont des enfants en fait donc OUI. Non je déconne ils ont fait voeu de sagesse à la naissance. Et de silence aussi.

2/ Est ce que 3 enfants c’est pas trop ? Si,si, d’ailleurs j’en vends un. Tu le veux ? Bon, choisis celui que tu veux, je m’en fiche, je suis pas hyper attachée à eux. C’est mon côté animal.

3/ As tu le dernier Goncourt et le dernier Renaudot et as tu été à l’expo Rembrandt? Ok ce n’est pas une question à proprement parler sur les enfants mais c’est une question absurde car non avec 5 enfants en bas âge j’ai malheureusement à peine le temps de lire Voici. J’ai d’ailleurs 54 numéros de retard et comme je tiens à lire ça dans l’ordre, je viens d’apprendre que Mickaël Jackson était mort.

4/ Est ce que tes enfants t’obéissent ? Quand je les force à manger des bonbons et à ne surtout pas se laver les dents en ayant pris soin de ne pas faire leurs devoirs, oui.

5/ Pourquoi es tu fatiguée ? Euh, on parle des nuits ou plutôt de l’absence de nuits depuis 4 ans ?

6/ Lequel aimes tu le plus parmi tes enfants ? Aucun. Je les hais. A égalité.

7/ Je parie que tu tuerais pour eux, je me trompe ? Non, qu’ils crèvent évidemment, je ne les sauverai jamais si un gros monstre vert poilu les kidnappe. J’ai pas signé pour ça moi.

 

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10 points communs entre une maman et wonderwoman

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Wonderwomaaaaaaaan. La nana qui sauve l’univers en tenue sexy, ça te parle ?

Depuis toujours, je dis que, nous, les mamans nous sommes comme elle : nous sommes des super-héroïnes.

La preuve.

1/ On voit tout. Vraiment TOUT.Un danger, un problème, on le voit !

2/ On porte des jogging/legging moches souvent.

3/ On maîtrise la sauvegarde des buildings (en légo).

4/ On est hyper agiles : un bébé qui lance un bol de riz par terre ? Pas de souci, on rattrape le bol en vol tel Superman qui sauve des flammes une fillette d’un seul doigt.

5/ On a de la force : on arrive même à porter 3 sacs de courses tout en tenant bébé dans les bras et en tenant le chien en laisse. On gère, quoi.

6/ On ment sur notre véritable identité. Clark ne dit pas qu’il est Superman. Nous ne disons jamais officiellement que nous sommes dotées de supers-pouvoirs.

7/ Souvent, nos fringues sont un peu trop petites OU un peu trop grandes.

8/ Lorsque quelqu’un a besoin de nous, il crie notre nom bien fort en regardant vers le ciel.

9/ Les « méchants » qu’on essaie de piéger sont souvent chauves (tiens, tiens comme nos bébés….)

10/ On est contentes d’aider les gens (nos enfants) tous les jours sans en attendre aucun remerciements.

 

 

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15 choses que je ne veux pas faire pour mes enfants

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Je suis une mère capable de beaucoup pour mes enfants. Je suis capable de me lever la nuit 568 fois, je suis capable de leur nettoyer les fesses quand il le fait,  je suis capable de faire des câlins tout le temps, de mentir pour les sauver de la méchante maitresse MAIS je ne suis pas capable de tout. faut pas déconner, j’ai mes limites.

1/ Pas capable de faire plus d’un repas pour le diner. L’un aime les carottes crues, l’autre cuites. Bah c’est pas mon problème.

2/ Pas capable de faire leurs devoirs à leur place. Je suis déjà larguée en maths niveau CM1 alors bon…et puis je veux bien aider mais pas faire pour eux.

3/ Remplacer les jouets qu’ils ont cassés. Fallait pas les jeter contre le mur. C’est tout.

4/ Leur acheter tous les nouveaux gadgets et trucs à la mode sous prétexte que leurs copains en ont.

5/ Les laisser devant la télé toute la journée. Un peu c’est bien, trop c’est TROP.

6/ Ranger leur chambre et leur bordel pour eux.

7/ M’interposer dans leurs petits conflits.

8/ Leur apporter leur cahier, trousse, agenda à l’école en plein milieu de la journée parce qu’ils les ont ENCORE oubliés.

9/ Dormir en semaine chez des copains.

10/ Les laisser se coucher tard en semaine.

11/ Leur dire la vérité sur la misère et les guerres qui nous entourent.

12/ Avaler leur morve avec un mouche bébé (c’est au dessus de mes forces)

13/ Jouer au Monopoly avec eux. Ca me gonfle.

14/ Lire des histoires TOUS les soirs. Parfois, j’avoue je me lasse.

15/Les laisser monter sur une moto. J’ai peur.

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15 signes que je suis une mère fatiguée

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Avoir des enfants, mêmes des grands hein, n’est pas de tout repos. Ca commence avec la grossesse, ça se termine , je crois,lorsqu’ils sont adultes (et encore me souffle ma mère).

Et il y a des signes qu’une maman est naze.

1/ Les cernes. Elles sont là. Une déclinaison de bleus sur le visage que ne renieraient pas certains peintres.

2/ La flemme. Un pipi au lit on change les draps. Deux pipis au lit, on change les draps. Au troisième, on laisse l’enfant dans son drap mouillé et puant. Ouais, c’est moche

3/ La cuisine facile. Une kermesse ? Un gouter ? Non mais avouons le : les surgelés, le tout fait ça a du bon , non ? NOOOOOON ?

4/2 fois de suite : Non on n’a pas eu le temps de faire la machine. Bah oui l’enfant portera ses chaussettes 2 jours de suite. Oh ça va hein…!

5/ Le oui facile : la fatigue entraine le OUI facile de la mère crée. Un bonbon ? oui. La télé ? Oui. Tu veux me maquiller ? oui.

6/ Les pertes de mémoire : Non seulement on ne sait plus où est garée la voiture mais on ne sait plus comment s’appelle nos enfants.Alors, on dit « hey toi ».

7/ Dormir dans ses vêtements : il faut voir le côté pratique de la chose, laisser l’enfant habillé pour dormir c’est un gain de temps. Et le lendemain matin hop l’enfant est déjà habillé pour l’école. Et hop la maman fatiguée est heureuse.

8/ L’endormissement facile : 21H30 tous les soirs. Oui c’est possible.

9/ Le rire inattendu : rire de tout comme d’un pet d’enfant, rire aux larmes. Fatiguée vous avez dit ?

10/ Le pleurer facile aussi : La fatigue c’est bien connu ça entraine des réactions folles. Pleurer pour rien quad on est maman, on connait toutes n’est-ce pas ? Plus de moutarde dans le frigo  ? Pleurs.  Perte de la tétine du dernier ? Pleurs. Pleurer ça fait du bien, allez .

11/ Chanter A La Pêche aux Moules  : tout le temps surtout quand les enfants sont absents. Naze on a dit naze.

12/ Régresser : manger des bonbons qui piquent en regardant Princesse Sarah quand les enfants dorment.La fatigue est bel et bien là.

13/ Le jogging : le culte de jogging de la maman, ça parle à tout le monde, non ? NON ?

14/ Pasta Party : quoi de plus facile que de cure des nouilles hein ? Oui les enfants mangent ça plu de 2 fois par semaine mais avec le v-cerveau en bouillie qu’on a , avoir d’autres idées, ça nous fatigue !

15/ Sauter un repas : trop fatiguée pour manger ? Normal. Allez zou au lit les mamans !

ps : marche aussi pour les papas.

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