10 vérités que chaque “nouvelle” mère devrait connaître

Avoir un bébé, quelle aventure ! Entre le vouloir, le porter, le mettre au monde, c’est déjà une grosse histoire.

Ensuite il y a tant de choses à connaître…

Alors autant les connaître tout de suite. Perdons pas de temps.

1/ Les gens vont te dire que « ça passe vite » : faux. Ça passe vite pour ceux dont les enfants sont déjà grands, mais toi quand t’es en plein dedans, que tes nuits sont affreuses et que bébé sort des dents, curieusement le temps te paraît long.

2/ Un jour tu dormiras. Mais pas tout de suite : bah oui, ça fait partie du job. Le sommeil sera pourri mais le jeu en vaut la chandelle.

3/ Embrasse ton enfant et renifle-le autant que tu veux. Quand il aura 13 ans, il ne voudra plus de tes baisers, tes calins. PROFITE.

4/ L’expression « l’instinct maternel » est fausse. Promis. On met tout sur le compte de l’instinct maternel, mais je peux te jurer que parfois on ne sait pas, on hésite, on demande à un tiers. C’est NORMAL.

5/ Prends soin de toi : on ne le dit JAMAIS assez. Une jeune maman doit penser à elle avant tout. Oui, car une maman en forme donnera un bébé joyeux. Bois, dors et dis non aux visites des vieilles tatas relou.

6/ Sors, sors, sors : l’idée selon laquelle un nouveau-né est fragile et doit rester chez lui est fausse. Il a besoin de prendre l’air, et toi aussi. Même en hiver (bon Ok s’il pleut et qu’il fait -76, on oublie).

7/ Fais-toi aider : un papa (celui du bébé ou le tien ;)), une amie, une maman, une baby-sitter. Tu PEUX confier bébé une heure (ou plus) pour faire un peu de sport, aller déjeuner avec des copines, te faire épiler. Tout le monde sera gagnant dans l’histoire et bébé ne t’en voudra pas.

8/ Fais ce que tu veux de tes seins : allaiter ? Pas allaiter ? C’est TON choix.

9/ Sois fière de toi : pas de questions comme « Suis-je une bonne mère ? » ou « Est-ce que je fais bien ? ». EVIDEMMENT que tu es une bonne mère, regarde ce magnifique enfant !

10/ Ne va pas sur Internet chercher des réponses. Il tousse ? Il a la diarrhée ? Il pleure beaucoup ? Il a la peau rouge ? Va chez un médecin au moindre doute. Internet rend fou. Parfois.

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Oui il y a des papas à l’école !

Comme à chaque rentrée, il y a les débats éternels sur l’expression « l’heure des mamans » ou sur la présence ou non des papas aux réunions scolaires.

J’ai pu lire ici et là des tweets ou des posts Facebook accusant les papas de ne jamais être présents nulle part.

J’ai un enfant de 13 ans (mon grand) et je dois dire que même si je n’ai que 13 ans d’expérience en tant que parent, j’ai noté une vraie évolution en une décennie. Les papas étaient moins présents il y a 12-13 ans que maintenant.

Aux réunions, aux sorties scolaires, à la crèche, le week-end dans la rue, au parc, chez le pédiatre, à l’accouchement de leur femme, en cuisine, au moment du dodo, dans la salle de bains, pour les devoirs… je trouve que les papas sont là.

Je ne sais pas vous, mais moi, aux quelques réunions parents/profs auxquelles j’ai assisté cette semaine (pendant que mon mari était à la maison avec les enfants), j’ai vu des tonnes de papas. Souvent d’ailleurs, c’est eux qui papotent moins que les mamans (je papote parfois, je l’avoue), c’est eux qui notent tout, c’est eux qui posent des questions. C’est eux les « bons élèves ».

Du coup, quand j’entends des propos les pointant du doigt comme étant démissionnaires, ou comme étant restés bloqués aux 19e siècle, je me sens obligée de prendre leur défense !

Certes il y a des pères moins présents, mais il en est de même pour les mères, non ?

Moi ce que je vois c’est du positif. Je vois des hommes et des femmes qui de plus en plus, se partagent les tâches (quand je parle de tâches, je ne parle pas des enfants hein, je ne me permettrais pas ;)) et s’investissent dans l’éducation des enfants.

Il y a toujours des exceptions, mais je suis pour applaudir le reste plutôt que de grogner.

Qu’en dites-vous ? Vous êtes d’accord ou vous trouvez que non, les papas sont absents ?

 

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10 choses dont on va avoir besoin pour cette rentrée scolaire

Bon ça y est, nous y sommes : école, crèche, boulot.

A peine revenus, qu’on a des réunions parents/profs/des fiches à remplir, des assurances scolaires à appeler. Pas de répit.

On va avoir besoin de pas mal de trucs, dis donc !

1/ D’un réveil : parce que 2 mois sans réveil en dehors de ceux des enfants qui se lèvent trop tôt, ça dérègle vite l’horloge !

2/ De plastique pour couvrir les cahiers : ahhhhh la corvée du recouvrage… L’horreur de tous les parents. Alors pour ne pas paniquer à 22 heures en découvrant que le placard est vide de ce plastique, anticipons. Moi j’en ai 5 rouleaux et même 1 caché dans un endroit secret. Je deale du rouleau de plastique;)

3/ D’un bon stylo : remplir les fiches pour l’école use la main, mais aussi le stylo. Plus on a d’enfants, moins on a de force, et plus on a besoin d’un stylo magique. A quand l’informatisation de tout ça ?

4/ De sous : qui dit rentrée dit nouvelles fournitures, nouvelles fringues, nouveau kimono… Ça va faire mal.

5/ De mamans copines : dès les premiers jours, on ne perd pas de temps et on se trouve des mamans/papas à l’école sur qui on va pouvoir compter en cas de problème.

6/ De soleil : oui mais bon ça, ça ne s’achète pas et ça ne se trouve pas partout.

7/ De patience : pour comprendre comment fonctionne telle ou telle maîtresse, comment l’emploi du temps est fait, comment il faut faire pour se faire bien voir de la directrice de la crèche… Patience, patience.

8/ De faire le point : sur les vaccins des gosses, les poux et autres joies.

9/ De vacances : bah oui pardi. Ils sont à l’école, nous on devrait prendre nos VRAIES vacances là, tout de suite maintenant !!!

10/ De rire : parce que c’est bon pour le moral, la santé, la vie !

Courage ! Courage !!! Plus que 18 ans d’école. HA.

 

 

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Les 10 commandements des parents avant le retour à l’école

Désolée de parler des choses qui fâchent mais lundi-tic tac tic tac- c’est le retour à l’école.

Après environ 9 semaines de farniente pour eux, nos chers petits enfants vont retourner sur les bancs (les chaises) de l’école. Apprendre à compter, à savoir qui a déclaré la guerre à Napoléon, combien fait (XYHH)+(FFGTT) *2, comment on dit « j’aime les épinards » en anglais.

Nous, les parents, on n’ pas forcément eu 9 semaines de vacances et, entre joie et anxiété
,on se prépare à ramener nos serialkids lundi matin à l’école. Il nous reste 5 jours alors ne nous trompons pas : c’est la dernière ligne droite !

1/ Ton enfant à une heure raisonnable tu coucheras dès ce soir : bah oui quoi…c’est fini les soirées à chanter jusque minuit quand on a 8 ans !

2/ Tes apéros sans fin doucement tu sucreras : bah oui quoi, les chips et le vin sous forme de grenadine vers 19H30, dès lundi ce sera finito ! Alors en douceur on arrête…en douceur…

3/ Tes tables de multiplication tu réviseras : pour ne pas avoir l’air idiot lundi, tout parent se doit de revoir l’essentiel. Lire aussi c’est bien.

4/ Plus tôt le matin tu les réveilleras : je sais pas vous mais moi mon fils de 13 ans a consommé des grasses matinées à foison tout le mois d’aout…Du coup lundi, 8H ça va faire MAL. Alors dès demain, je le réveille vers 8H30….pour l’habituer.

5/ Des vêtements tu porteras : non parce que aller en maillot à l’école, j’ai comme le sentiment que c’est pas top…ce soir je remets une robe 🙂

6/ Des fournitures tu n’oublieras pas d’acheter : lundi c’est demain hein…alors pense bien aux crayons de couleurs à pointe bleue.

7/ Le prof du cours de danse et de piano tu appelleras : lundi…lundi…tout reprend. Si tu as oublié de booker les cours, fais le ce soir!!!!

8/ Les shampoings anti-poux tu achèteras : non parce que ça aussi dès lundi tu vas pas kiffer.

9/ Des derniers jours sans devoirs tu profiteras : parce que après ça va crier, ça va hurler, ça va se prendre la tête…

10/ Les derniers ayons de soleil tu prendras : ensuite ça va être la course, le boulot, le stress, le train-train….alors profite !!

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Est-ce grave d’embrasser ses enfants sur la bouche ?

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Quand mes grands étaient petits, fille ou garçon, on se faisait des petits bisous sur les lèvres. Avec mes deux derniers, je continue. Rien d’amoureux, rien de sexuel. EVIDEMMENT.

Pourtant l’autre jour, au bord de la piscine, alors que je faisais un p’tit bisou sur la bouche de mon fils de 5 ans (ou était-ce lui qui me faisait un petit bisou ?), une amie a eu l’air offusqué. Rien de méchant mais elle a tout de même demandé si je trouvais pas ça « malsain ». J’avoue que je ne m’étais jamais demandée si un petit bisou du bout des lèvres sur les lèvres de mon enfant de 5 ans était à ce point choquant qu’il surprenne une de mes amies.

Je crois au côté animal d’une relation mère-enfant. Tant que les enfants sont encore petits.

Vers 6 ans, de façon assez naturelle, avec mes grands, ces baisers à cet endroit-là se sont arrêtés.

Alors voilà, je me pose VRAIMENT cette question : est-ce grave, choquant, interdit, d’embrasser son enfant sur les lèvres ? De mon point vue, vous l’aurez compris, je ne vois pas le mal.

Vous, vous en dites quoi ?

Je vous embrasse du bout des lèvres.

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10 choses que je refuse de négocier avec mes enfants après 19h


Je suis du genre faible. Du genre qui souvent après 12 secondes de négociation de son enfants de 2 ans, cède. Oh pas pour n’importe quoi. Si l’enfant me demande une virée à Disney le soir même, je dis non. Mais s’il me demande un  2ème bout de pain 30 mn avant le déjeuner, je dis pas non. Je suis faible je vous dis.

Mais gaffe à moi : après 19h, comme une vampire (aux dents alignées tout de même), je ne suis PLUS DU TOUT apte à négocier et je ne cède pas sur grand chose.

1/ Je ne cède pas sur « maman steuplai un peu de télé. Allez steuplai maman que j’aime le plus au monde ». Je regarde ma montre, je dis NON. (bon Ok sauf parfois le samedi soir et en vacances)

2/ « Maman maman maman pourquoi la chèvre est blanche ? Pourquoi on dort pas le jour ? Pourquoi la pluie ça mouille? ». Je ne réponds plus aux questions. Après 19H, fin des questions.

3/ « Maman maman maman tu peux me faire un gâteau ? ». Bah alors comment te dire mon petit chéri : NON, maman n’a pas envie de cuisiner, de mesurer la farine et de rester devant le four à regarder la pâte monter. A 19h.

4/ « Maman, allez viens on joue au UNO ! « . Ahhhh lala bah ça va pas être possible là. Parce que.

5/ « Maman maman tu me coiffes ? Steuplai une tresse africaine ? Allez steuplai ! « . Ah bah non ma brosse elle fait les 35 heures et là, c’est dépassé.

6/ « Maman maman, on fait les devoirs ? ». No way. Fallait y penser avant 19H. J’étais à ta disposition, fallait pas attendre 19H. Non mais.

7/ « Maman tu m’aides à ranger MA chambre ». A 19H je ne veux pas . Advienne le bordel !

8/ « Maman on va à la piscine, j’ai chaud . » Mais LOL quoi. 19H. Non mais ooooh.

9/ « Maman raconte moi comment la guerre s’est déclarée en 1917. Qui a démarré ce conflit ?  » Ecoute petit enfant précoce, il est 19H, je suis pas Alain Decaux. Bonne nuit.

10/ « Maman on peut manger un paquet de bonbons et des caramels aussi ? Et ensuite un peu de chips ? ». Tu veux pas une glace et une crêpe aussi ensuite ? NO WAY. Fou va.

Mes heures d’ouverture  sont le suivantes : entre 7H30 et 19H.

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15 raisons de kiffer avoir des enfants « grands » en vacances

J’ai 4 enfants dont les âges vont de 1 an à 13 ans. J’aime me réveiller super tôt, mettre des bouées aux petits dans l’eau et les voir découvrir les joies du sable dans la bouche. MAIS comment vous dire… je kiffe avoir deux plus grands de 11 et 13 ans cet été !

Parce que :

1/ Ils peuvent être dans la piscine/la mer sans me demander de sauter avec eux toutes les 3 secondes.

2/ Ils ne mangent pas tout le sable de la plage et m’évitent ainsi d’aller chercher les grains dans leurs gosiers.

3/ Ils m’écoutent quand je dis « casquette/crème solaire ».

4/ Ils m’écoutent le soir si je dis « je vais me coucher je suis naze, vous avez le droit de regarder un film et d’aller vous coucher ».

5/ Ils font la grasse mat ce qui, en vacances, est super kiffant.

6/ Ils m’aident à me repérer sur une carte/une ville/en voiture.

7/ Ils défont (et font parfois) leurs valises tout seuls.

8/ Ils sont calmes dans le train/l’avion. (et font chier personne)

9/ Ils peuvent accomplir des missions comme aller chercher des glaces à l’eau à la plage et retrouver notre tente.

10/ Ils nous évitent de devoir quitter la maison avec des couches, des biberons et tout le bazar que j’ai déjà avec les 2 petits.

11/ Ils nous permettent de m’asseoir à la plage, de lire et de m’aider avec les plus petits.

12/ Ils nous font jouer au UNO, Scrabble et autres jeux de société, avec eux. Sans les laisser gagner.

13/ Ils se souviendront de ces moments-là. De cet été-là.

14/ Ils font attention à moi, à nous, à leur tour.

15/ Ils nous aiment encore et parfois, souvent, nous font encore plus de câlins que le reste de l’année. Même s’ils sont grands.

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10 différences majeures entre les vacances d’été des 80’s et celle d’aujourdhui

Je suis née en 1979, ce qui fait de moi une maman vintage. Pas vieille, VINTAGE.

Je me souviens avec nostalgie des vacances d’été que j’avais lorsque j’étais enfant. Ce sont les mêmes que plein de petites filles/garçons ont connues aussi. Je regarde mes enfants des années 2000 et je me dis, enfin tout de même avec nostalgie – bah ouais – que c’était différent. Un peu mieux. Enfin je crois…

1/ On s’ennuyait et tout le monde s’en fichait : « Maman je m’ennuie », dans les années 80, n’appelait pas de réponse. D’ailleurs tout le monde s’en fichait. Aujourd’hui si le gamin dit « je m’ennuie », on a une légère tendance à paniquer, à tenter de le divertir. Du coup il ne s’ennuie plus. Et c’est bien dommage.

2/ On kiffait regarder Intervilles en famille : C’était LE truc de l’été. On se mettait sur la canapé, on riait devant la vachette. Si aujourd’hui je propose ça à mes enfants des années 2000, ils vont me rire au nez.

3/ On avait un tube de l’été dont on pigeait les paroles : un roman d’amitié qui commence, ou « Qu’est ce que tu fais pour les vacances ». On pigeait les paroles, nos parents aussi. Aujourd’hui, sans faire ma vieille bique, il n’y a plus de tube de l’été, et si jamais il y a un morceau qui sort du lot, on ne pige rien aux paroles. Essayez chez vous, vous verrez !

4/ On était moins « traqués » par nos parents : je prenais le vélo, je me promenais avec des copines. Seule. Aucune angoisse, aucun stress. Aujourd’hui on a tendance à fliquer nos enfants, on a peur, on n’est pas zen…

5/ On vendait des coquillages 1 franc sur la plage et ça marchait : mais l’euro ma bonne dame a tout fait capoter ! Un gamin qui vend un coquillage qu’il a peint à 1 euro, n’en vend pas ! Tout fiche le camp.

6/ On écrivait des cartes postales : « Chère mamie, il fait chaud et j’ai des coups de soleil. Ici je m’amuse bien et tu me manques. Tu verras la photo de là où on est sur la carte ! Je t’aime.« . BAH C’EST QUASI FINI ….j’ai gardé toutes les cartes que mes parents/grands-parents m’écrivaient. En juillet j’ai « forcé » mon fils de 5 ans à faire un dessin et j’ai envoyé les cartes aux grands-parents. Et vous savez quoi ? Ils ont kiffé!!!

7/ On déconnectait vraiment : On n’avait pas de portable, nos parents étaient avec nous sans se soucier de savoir si leur copain bidule avait posté une photo de lui avec sa maîtresse sur Insta. Nos parents avait une certaine naïveté, ils étaient coupés du monde. Aujourd’hui on est tous sur nos portables, on ne lâche pas vraiment prise et c’est bien dommage.

8/ On prenait la voiture des heures durant avec zéro sécurité : vlan dans la bagnole, pas de ceinture, pas de siège enfant, la clope de papa.… le siècle d’avant je vous dis !!!

9/ On chantait : oui ma bonne dame, on chantait ! On n’avait pas nos enceintes portatives, nos casques, nos IBidule. On chantait ensemble et c’était bien.

10/ On jouait dans la voiture : les loooooooongs trajets à jouer à « ni oui ni non », à chanter, à essayer de trouver une voiture verte ou jaune, à tirer la langue aux autres voitures. Et maintenant, souvent, c’est Ipad et plus personne ne joue ! (pas dans ma voiture, je résiste:))

Bref, c’était mieux avant (bon OK je suis une vielle bique)

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PLAGE :8 façons de ne pas se mettre du sable partout

Moi, je suis plus campagne que plage, plus montagne que mer.

Mais, bon parfois, comme je suis faible, je cède. Pour faire plaisir aux enfants. Parfois, les Parisiens que nous sommes, nous nous échappons, juste une journée, à la plage en Normandie.

Moi, mon souci c’est le sable. Je sais, je sais. Qui dit plage, dit sable. Le sable ça gratte, ça va sous le maillot, ça se projette dans les yeux, ça se mange par les bébés. Bref, c’est chiant le sable (ici le CAS , Comité Anti Sable).

Alors, voilà, MES solutions qui valent ce qu’elles valent.

1/ Mettre une combinaison afin de pas entrer en contact avec le sable. Mais, ça donne chaud, c’est laid et peu pratique. M’enfin faut c’qui faut.

2/ Aller sur une plage de galets. Il y en a, je le sais, j’ai été une fois en Bretagne sur une plage de galets. J’ai eu mal aux pieds mais je n’ai pas eu de sable. Bah, faut choisir ma bonne dame.

3/ Envoyer quelqu’un à ma place : ahhaaaa. « Maman, tu veux aller avec tes petits-enfants à  la plage ? »

4/ Aller à la piscine : prétendre que c’est la plage. Un enfant n’y verra que du feu. Ou pas.

5/ Dire que la plage est partie en vacances. Bah ouais. Bah quoi ?

6/ Porter des échasses : zéro contact avec le sol, le sable. Pas de sable dans les pieds. Effet surprise garanti.

7/ Prendre un aspirateur. Demander aux enfants d’aspirer le sable. Ça va les occuper.

8/ Créer une plage chez soi : un parasol, une bassine d’eau, un transat de bébé. Le tour est joué. Le sable en moins.

Allez bonne plage !!!

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Les 10 pires phrases qu’un enfant peut dire en voiture lors d’un long trajet

 

Bison futé avait raison : partir un samedi vers 10 H du matin en juillet/août pour faire 600 km, ce n’était pas une bonne idée. Surtout avec des gosses.

Déjà qu’on avait chaud parce que la clim de la bagnole avait rendu l’âme la veille, mais en plus, la radio ne marchait pas. Ce qui marchait et même trop, c’était les enfants à l’arrière. Et, ils ont toujours le chic, en plus, pour poser des questions ou sortir des phrases qu’on n’a juste pas envie d’entendre lorsqu’en 2 heures, on a juste fait 68 kilomètres.

1/ On arrive quand ? Ça, c’est la question que l’enfant pose en général après 13 minutes dans la bagnole. Les 3 premières fois, tu réponds. Ensuite, tu ne réponds plus, et enfin, tu l’insultes presque !

2/ J’ai envie de faire pipi : l’enfant a toujours envie de faire pipi au bout de 8 minutes. Et puis, toutes les 8 minutes. Une vessie ambulante ce gosse.

3/ J’ai fait pipi : bah voilà. De l’envie au geste, il a suffi de rien. Du coup, va falloir arrêter la bagnole et ça va puer et puis, les affaires de rechange sont bien en dessous dans le coffre. TOP.

4/C’est encore loin ? Version bis de la première question. Toi, tu ne sais pas si c’est loin parce que donc ton GPS n’indique plus rien. Alors, tu réponds « non, plus très loin ». 450 bornes, c’est pas SI loin, si ?

5/Je peux avoir à boire ? Bah oui, mais je n’ai que du Coca. Bon, allez ça ira pour cette fois-ci mais, « tu fais bien attention à ne pas en renverser partout ».

6/ J’ai renversé mon coca : Le pipi ça pue, mais le coca ça colle. TOP TOP.

7/ Maman, le bébé a fait caca : ça, c’est de l’info. Merci Laurent Delahousse.  Le mauvais parent dit juste « ça pue mais, ça attendra le prochain arrêt dans 1 heure 30 ». (team mauvais parent !!)

8/ Elle m’embête : OK les gosses, embêtez-vous, regardez-vous, touchez-vous, engueulez-vous, arrachez-vous la tête, mais en SILENCE. MERCI.

9/ Les parents de Bidule, ils ont un DVD intégré dans leur voiture : grand bien leur fasse. Moi, je suis contre (ça, c’est mon principe à la con de ne pas vouloir d’écran en voiture…) et je le regrette.

10/ On rentre quand à la maison (j’ai oublié doudou) ? Ahhhhaaaaa. AHHHAAAAA. On ne rentre pas parce que, en fait, on n’est pas encore arrivés sur le lieu de vacances. Tu n’avais qu’à y penser à ton doudou. Va falloir te responsabiliser un peu. Tu as 2 ans ? Et alors ?

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