Mes enfants ne sont pas (l’unique) centre de ma vie. Et vous ?

Attention, attention, je vais vous dire un truc qui va peut-être vous choquer, vous donner envie de m’insulter ou pire, vous donner envie de regarder Cyril Hanouna en boucle (et ça c’est dangereux) : mes enfants, mes 4 enfants ne sont pas (l’unique) centre de ma vie.

Voilà c’est dit. J’ai le sentiment d’être aux Alcooliques anonymes !

« Bonjour Serialmother, 40 ans, 4 enfants. Voilà…je …enfin…voilà…mes enfants ne sont pas le centre de ma vie ».

La bombe étant lâchée, je vais vous expliquer.

J’aime mes enfants plus que tout au monde. Chacun d’entre eux m’apporte de la joie, du bonheur, et lorsque je les respire, lorsque je les serre dans mes bras je ressens la joie probable d’un junkie qui a sa dose.

Mais je n’aime pas QUE mes enfants. J’aime mon mari plus que tout aussi. J’aime mes parents. J’aime mes amies. J’aime mon job. j’aime aller et faire du théâtre, j’aime lire, j’aime la glace, le chocolat, les gnocchis, les radis et les artichauts.

Evidemment j’aime moins les artichauts que mes enfants hein, mais ce que je veux dire c’est que la vie est une composition de tout cela. Je pourrais certes me passer des artichauts et pas de mes enfants, ça c’est évident (quoi que ;))

Je veux dire que ma vie et j’espère la vôtre aussi, est un doux dosage de ci, de ça, de ci, de ça.

Mes enfants sont mon presque-tout. Mais j’ai d’autres centres d’intérêt et d’amour.

Et heureusement car (attention moment Tatie Danielle) un jour ils seront grands – les petits cons – et voleront de leurs propres ailes puisque c’est le sens de la vie, et ce jour-là je serai heureuse pour eux et heureuse pour moi d’avoir gardé d’autres centres d’intérêt.

 

Alors j’ai tort ? j’ai raison ? Et vous ?

 

 

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Et si mon fils veut faire de la danse classique ?

Mon 3e enfant, mon fils de presque 6 ans, a fait la liste des activités qu’il aimerait faire l’an prochain. Bon, soyons clairs, si on l’écoute, il arrête l’école pour ne plus faire que du sport, de l’art et du toboggan. Mais plusieurs fois est revenu le théâtre (il en fait déjà), le judo et la danse classique.

Alors j’ai commencé à me renseigner, à demander si dans les cours près de chez moi on prenait des garçons. « Oui, oui on le prendra mais ce sera la première fois », ou encore « oui mais il n’y a que des filles », ou encore « désolés, non », ou encore « mettez-le au hip hop, c’est chouette pour les garçons. »

Désolés non... Je vous épargne les commentaires de voisins, de mamans de l’école : « Mais pourquoi diable le pousses-tu vers une discipline féminine ? «

Alors d’abord je ne pousse rien du tout, il en a parlé tout seul, à notre grande surprise. Ensuite je me demande dans quel monde on vit lorsque en France en 2020, on pense encore que la danse classique est réservée aux femmes. Quid de Benjamin Millepied, de Noureev, de Béjart ? (je m’emballe un peu, mon fils, si ça s’trouve ne fera que 2 cours ou même pas un)

A l’heure où ENFIN les femmes font du football de haut niveau, on se/me demande en gros si je ne pousse pas mon fils vers l’homosexualité. Car ne nous voilons pas la face. C’est cela le problème de certains. Alors rappel pour ceux-là : d’abord on ne choisit pas sa sexualité en fait, ensuite la danse n’a jamais rendu personne ni homo, ni hétéro.

A l’heure qu’il est, j’ai le choix entre l’inscrire au hip hop, au cours rempli de filles (ce qui n’est pas un souci, sauf qu’à 6 ans être le seul garçon au milieu de 20 filles, ça peut le devenir), abandonner ou tenter le Conservatoire.

J’attends la réponse du Conservatoire.

PS : laissons les enfants faire LEURS choix, hein !

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Mon mari est un papa, pas une baby-sitter

Hier soir je suis sortie dîner avec des amies. Ça m’arrive plusieurs fois dans le mois de me faire des dîners entre copines. Ça m’arrive aussi chaque semaine de prendre des cours de théâtre (d’improvisation pour être précise).

J’ai 4 enfants.

Alors diable, qui garde les enfants à votre avis ? Un indice, ça commence par PA et ça finit par PA. Mais le père pardi !

Il y a ce truc génial quand on a la chance d’être en couple et d’avoir des enfants communs : que l’un puisse sortir de temps en temps sans l’autre, et que l’autre, celui qui reste, garde les enfants.

Souvent (bonjour 2020), on me dit « wow t’en as de la chance, ton mari va baby-sitter les enfants ! ». En fait oui j’ai de la chance d’avoir un mari qui me laisse sortir avec des copines (bonjour 2020) et qui assume son rôle de papa. Parce que vous savez quoi ? Les enfants ont les a faits à 2, et même si c’est moi qui était enceinte, il est leur père (avec la voix de Star Wars).

Ça ne lui pose aucun problème de coucher SES enfants. Même qu’une fois ou deux je suis partie en week-end avec des copines et qu’il est resté à la maison avec les enfants. Dingue.

Lorsque lui sort faire son sport ou voir ses potes, personne, je suppose, ne me traite de baby-sitter. Je suis la maman et donc ça paraît « normal » que je garde mes enfants. Alors pourquoi à l’heure où l’on réclame l’égalité entre les papas et les mamans, cela reste dingue qu’un père garde ses enfants pour que sa femme puisse sortir ?

Je trouve ça chouette de partager les tâches, de partager son quota de sorties entre potes ou entre copines sans que cela relève de l’extraordinaire. J’encourage toutes les mamans à sortir entre copines une fois par mois au minimum en laissant les enfants au papa.

Et si pas de papa, me direz-vous, alors une mamie, une tata, un papi ?

Nous ne sommes pas que des mères !

PS : bonne fête aux papas.

 

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1 200 preuves que vous êtes une super-maman

En fait j’aimerais avoir assez de place ici, et assez de temps, et assez de doigts, pour écrire 1 200 raisons pour lesquelles vous êtes des mamans merveilleuses. Mais je vais devoir me contenter de 12 pour plein de raisons. Genre je dois changer une couche, je dois préparer à manger, je dois lire une histoire. Je vous explique pas, vous savez.

Alors je vais vous dire en 10 points pourquoi vous êtes extraordinaire, fabuleuse, la meilleure.

1/ Vous avez mis au monde un ou plusieurs enfants. Vous avez souffert votre race. Vous avez eu envie d’assassiner le personnel médical et le monde entier pour sortir ce gigot de bébé de votre ventre. Ça déjà, je te le dis ma bonne dame, c’est un point qui fait de toi une star.

2/ Vous êtes une super négociatrice. Il veut pas dormir, il va y aller. Il veut pas faire ses devoirs, il va y aller. Il veut pas se laver les dents ? Il va y aller. Il veut pas se coucher ? il va y aller. La négo, ça veut dire que vous êtes forte. TRES forte.

3/ Vous les aimez, ils vous aiment. Aimer jusqu’au bout du monde, se faire aimer jusque l’infini. Donner sans compter. Aimer plus que soi-même. C’est héroïque. Vous êtes une héroïne.

4/ Vous avez peur parfois, mais vous le faites. Vous avez peur de mal faire, de louper, d’être maladroite. Vous doutez. Vous hésitez. Mais vous foncez, vous faites. Et ça c’est fort. BRAVO.

5/ Vous portez vos enfants. Depuis qu’ils sont des graines. Vous les aviez dans votre ventre, dans vos bras. Vous les porterez aussi loin que l’univers vous mènera. Vous les hisserez en haut. Au sommet de la montagne du bonheur. HEROINE, VA.

6/ Vous êtes patiente. PERSONNE n’est plus patiente qu’une maman. Des cris, des caprices, des revendications, des « je veux pas », des « j’en ai marre », des « fais chier ». Et vous qui résistez. HEROINE.

7/ Vous êtes une lionne. Oui en devenant maman on devient des lionnes. On les protègera quoi qu’il en soit. QUOI QU’IL EN SOIT.

8/ Vous êtes capable de ne plus dormir. Fini les grasses matinées. Fini les nuits de 12 heures. Un micro-réveil par ci, un biberon par là, un changement de draps… Mais vous tenez BON. Et pourtant c’est la pire torture de ne pas dormir.

9/ Vous arrivez à tout faire. Aussi dingue que ce soit, en devenant maman, on arrive non seulement à élever un enfant mais aussi à travailler, à être une femme, à avoir des copines, à lire, à faire du sport. HEROINE.

10/ Vous savez. Vous savez quand il a mal, quand il va mal, quand il a soif, quand il a faim, quand il doute, quand il a besoin de vous, quand il n’a pas besoin de vous. Vous savez. Vous avez ce 6e sens de maman.

BRAVO ! VOUS ETES FORMIDABLE.

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Ce à quoi j’ai résisté la première année de mon bébé

Mon grand a 14 ans bientôt, ma fille 12 ans bientôt, mon 3e bientôt 6 ans et le « petit » dernier a déjà 2 ans!!! Alors j’ai morflé, j’ai douté, mais comme dirai France Gall, j’ai résisté! Surtout la première année de chacun car la première année, on morfle graaaaave.

La preuve par 10.

1/ J’ai résisté à 365 nuits sans un sommeil de plus de 5 heures d’affilée.

2/ J’ai résisté à ceux qui me faisaient pipi dessus au moment de changer la couche.

3/ J’ai résisté à des mois d’allaitement.

4/ J’ai résisté à la tentation de leur faire goûter du Nutella.

5/ J’ai résisté à ne pas mettre de photos d’eux plus de 3 ou 4 fois sur les réseaux sociaux.

6/ J’ai résisté à dire « ta gueule » chaque nuit vers 5 h.

7/ J’ai résisté à la théorie selon laquelle il faut laisser pleurer son bébé pour qu’il arrête de se réveiller la nuit.

8/ J’ai résisté à appeler mon pédiatre pour le moindre doute/bouton/rougeur.

9/ J’ai résisté aux régimes (ah ça… j’ai résisté hein;))

10/ J’ai aussi résisté au sport (pour quoi faire ?)

Voilà, je suis une résistante !

 

 

 

 

 

 

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La fin de l’année (oui déjà)

Je viens de rentrer de mes vacances d’été, de connaître l’emploi du temps des enfants, de recommencer mes cours de théâtre, de me dire que je vais devoir la semaine prochaine faire le tri dans les fringues des gosses, de regarder la pile de papiers que je dois ranger.

Je VIENS DE LE FAIRE je vous le jure. On est en septembre.

Bah non. On est presque en juin. EN JUIN. EN JUIIIIIIIN !!!!!

Donc je n’ai pas eu le temps de faire le tri, de ranger, de connaître le nom de famille des profs des enfants. Non je n’ai pas eu le temps de faire tout ça. L’année a filé, mon grand va rentrer en 3e, ma fille en 5e et mon troisième va avoir 6 ans… CP.

Mon dernier a eu 2 ans alors qu’il vient de naître. Et moi j’ai bientôt 40 ans. Pourtant hier encore je regardais Beverly Hills et, étant atteinte du syndrome Dylan McKay, je harcelais mon pseudo amoureux de 15 ans à coups de téléphone anonymes et pas portables.

Pouf j’ai 40 ans, 4 enfants, un homme, un métier que je kiffe mais tout de même quoi… le temps passe vite.

Hier j’ai loupé les inscriptions des activités périscolaires à 8 h 30. Bah quoi on est en septembre ou bien ?

Donc voici le joli mois de juin qui arrive avec les kermesses, les fêtes de fin d’année, les spectacles, les gâteaux à faire, les tonnes d’anniv des copains, la réinscription aux cours de judo/piano/danse/foot/tennis, la prise des billets de train pour l’été, les questions sur « latin/pas latin ? », l’enquête pour savoir si la maîtresse de CP est bien ou pas bien, la liste des fournitures scolaires à acheter, le nouveau cartable à acheter, les cadeaux à faire aux maîtresses et aux gentilles dames de la crèche, les Olympiades…

Voilà. On est en fin d’année scolaire, je n’ai RIEN vu arriver. RIEN.

Hier encore j’avais 20 ans, comme disait Charles. (Aznavour, pas Ingalls hein, parce que Ingalls il coupait trop de bois pour chanter en plus).

 

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Des enfants et des écrans


Ce week-end j’ai eu une conversation animée avec une copine. Ça portait sur les écrans. Elle est totalement contre et ne veut même pas que ses enfants de 8 et 6 ans s’en approchent. JAMAIS. Elle m’avoue ensuite que « bon parfois je cède et je leur file mon téléphone »puis elle ajoute que « si c’est de temps en temps, ça va ».

Avant d’avoir 4 enfants, j’avais 18 900 principes.

Dont celui de ne JAMAIS les confronter aux écrans avant leur majorité c’est-à-dire vers 34 ans.

Et puis… j’ai eu des enfants. Et puis j’ai eu des moments où je me suis dit que regarder Tchoupi ou Petit Ours brun 20 mn de temps en temps, ça ne faisait pas de mal parce qu’on en parle ensuite, parce qu’on chante les chansons, parce qu’on achète les jouets qui vont avec.

Et puis les enfants ont grandi, ils ont réclamé autre chose que Tchoupi ou Trotro. On est passé aux Disney et puis plus tard le grand a eu une console et finalement un téléphone en 5e.

Et puis parce que bon, soyons honnêtes ici, quand on a plusieurs enfants (même un seul en fait), on est content de pouvoir prendre sa douche/préparer à manger/passer un coup de fil/ se laver les cheveux/faire une micro-sieste. Et que bon un enfant ne joue pas des heures seul dans sa chambre.(enfin pas les miens). Je vous rassure : ils lisent, ils font du sport, ils sont super bons à l’école, ils ont des potes.

Alors voilà, je vis avec mon époque, je file un dessin animé de temps en temps, je lis des histoires aussi, ils lisent des livres, on fait des dessins, on joue aux Kapla, on sort, on va à la plage, on chante… on fait tout comme on peut et je ne crois pas être une mauvaise mère parce que mes enfants se confrontent aux écrans.

C’est toujours la même chose : avec modération, avec un œil parental dessus.

Ce qui est certain c’est que chaque parent fait comme il peut. Alors cessons de nous juger !

PS : Comme dirait mon troisième, Moïse aussi avec les Table(ttes) de la loi 😉

 

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20 vérités sur les familles nombreuses

Je viens d’écrire un livre sur la famille nombreuse que je vous propose de lire si vous avez plein d’enfants ou l’intention. Non, non ça va ne pas vous décourager.

Hier soir après avoir couché les 4 enfants qui m’appartiennent, avec l’homme, on s’est dit « chouette, enfin, ils dorment. » C’était sans compter sur l’évasion (fiscale) du dernier de 2 ans, qui après avoir escaladé le lit à barreaux, a fait une entrée fracassante dans le salon.

Puis, son frère de 5 ans a débarqué, il avait (soi-disant) soif.

Puis ma fille de 11 ans a proposé de me masser les oreilles (chelou), et enfin le grand est venu voir car il avait « entendu du bruit ».

Une fois tous les enfants recouchés, je me suis dit que les familles nombreuses ont ça en commun qu’il se passe TOUJOURS un truc.

1/ Il y a toujours du bruit

2/ Il y a toujours un gosse malade

3/ Il y a toujours une dispute entre eux.

4/ Il y a toujours un moment de jalousie.

5/ Il y a souvent des câlins.

6/ Il y en a toujours un pour accuser l’autre.

7/ Il y a toujours un gosse qui a soif à 23 h.

8/ Il y a toujours un café froid à (ne pas) boire le matin.

9/ Il y a toujours du bordel.

10/ Il y a un effet de groupe assez rapidement tout de même.

11/ Il y en a toujours un qui prétend que s’il était enfant unique, ce serait mieux.

12/ Il y a toujours une voisine pour vous demander « mais commmmmment faites-vous ? »

13/ Il y a tout le temps des machines à faire tourner.

14/ Il y a de la vie.

15/ Il y en a pas UN pour débarrasser.

16/ Il y a des fringues partout, à ranger, à repasser, à laver.

17/ Il y a plus de gosses que d’adultes.

18/ Il y a des repas dignes d’une cantine à préparer.

19/ Il y a des budgets serrés l’été.

20/ Il ya de l’amour, de la joie, de la transmission. Des racines et des ailes.

 

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Les 10 commandements de la bonne mère

Décider de devenir maman de nos jours s’avère plus compliqué que de devenir Président. Quand tu es Président, tu es admiré et aidé, tu rencontres les grands de ce monde, les gens te serrent la main, un gentil monsieur t’écrit tes discours, une gentille dame te coache pour que tu deviennes sportif et souriant, tu te déplaces en voiture privée, tu n’as pas de loyer à payer, une équipe ramasse tes miettes et tes bourdes. Bref, président c’est cool.

Tandis que maman… c’est dur. Mais ne t’en fais pas, tu vas y arriver et  tu pourrais bien obtenir les bisous de tes enfants en fin de compte.

Pour être une bonne mère :

I/ Il faut sourire. Toujours. Ton grand te balance que tu as des grosses fesses, et ton petit te balance sa purée à la carotte en plein sur le top Zara en soie blanc que tu viens d’acheter : reste zen et souris.

II/ Il faut avoir des solutions à tout. Une couche à changer au milieu d’un grand magasin la veille de Noël ? Pas de problème, tu connais la technique de « jefaissemblantdefairedescâlinsàmonbébéalorsquejeluichangelacouchequipuel’airderien». Une baby-sitter qui te plante 5 minutes avant l’heure dite ? Pas de problème, tu as mille solutions en stock.

III/ Etre prévoyante. 154 bouteilles de lait en permanence dans ta cuisine. Si elle est trop petite, t’inquiète pas, une bouteille de lait ça fait toujours un beau presse-livre.

IV/ Ne pas s’énerver. Jamais. Si tu as envie de crier après ton gamin qui vient de dessiner des cœurs en forme de rond sur les murs de ton salon, rappelle-toi qu’il y a des gens qui n’en ont pas. De cœur, pas de salon.

V/ Déléguer. Si tu n’as pas de mâle dans un périmètre proche, trouve une amie (ou une ennemie, on fait ce qu’on peut) et donne-lui ton enfant de force. Si elle refuse, menace-la.

VI/ S’accorder du temps pour soi. Tu me diras que c’est facile de dire ça, et que toi ton premier geste du matin n’est pas de boire un jus de citron dans une position yoga-zen (contrairement à Angelina Jolie), mais bien de faire les biberons de tes enfants à la chaîne. Essaie un matin de ne pas te lever. Les enfants se débrouilleront bien tous seuls. Au pire ça finira en pugilat.

VII/ Accepter de changer d’avis. Avant d’avoir des enfants, tu les rêvais polis et intelligents. Ils seront un peu moins polis et intelligents que prévu, mais bon quoi, y’a que les idiots qui changent pas d’avis. Et puis franchement, à quoi ça sert d’être poli ?

VIII/ Accepte l’échec. Ton bébé ne fait pas ses nuits à 14 ans ? Pas grave. Il ne sait pas lire à 9 ans ? Pas grave. Il ne mange que des pâtes et du riz ? Pas grave.

IX/ Apprends par cœur les mots clés suivants (ils te seront utiles) : Dora,  Trotro, « Si tu perds t’auras un gage alors dégage », Hello Kitty, Ipad, Iphone, doudou, toupies Beyblade.

X/ Ne regarde jamais ce que font les autres mères. Tu ne sais pas  « pour de vrai » ce qui se passe chez elles. Pars du principe qu’elles mentent et que chez toi, c’est mieux.

Pour tout le reste il y a Mastercard !

 

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Au secours, ils deviennent ados !

 

J’aurais dû me méfier. Les enfants ça pousse vite. TRES vite.

Alors que je me remettais à peine de 9 ans de nuits blanches, les deux grands sont devenus presque des ados. Surtout le grand. Il a bientôt 14 ans. Ma fille a bientôt 12 ans. (ouf, j’en ai encore deux de 5 et 2 ans).

On se plaint lorsque les nuits sont pourries, lorsque ça pue le caca dans la couche, lorsqu’on a peur qu’ils se fassent mal au coin d’une table basse, MAIS le vrai truc, c’est l’adolescence. Si, si.

Mon grand ne parle plus que par onomatopées. Il range son placard en y foutant encore plus de bordel que lorsque c’est déjà le bordel. Il se lave les dents les jours pairs. Il sourit avec un air idiot. Il me fait sentir vieille. Il rit d’une voix grave en mutation.

Ma fille, elle, répète des phrases du genre « nan mais j’en ai marre » ou » j’en peux plus ». Du coup le petit de 2 ans répète à longueur de journée « jonpeuplou ».

Les deux pensent qu’on est des vieux. Ils pensent aussi que « ça se fait pas » de pas avoir la 4G, le téléphone dans leur lit la nuit, l’accès à la télé dans leur bureau et tout un tas de trucs géniaux.

Ils dorment tard le matin et lorsqu’ils se réveillent vers 11 h, ils demandent juste (sans dire bonjour) « on mange quoi ».

Ils trouvent que leur époque est naze, que nous au moins on avait de la chance. Ils ne savent pas les pauvres qu’on est d’une époque on a appris les mots SIDA et chômage.

Eux ils trouvent que Jean-Jacques Goldman c’es un truc de yeuv et que Maitre Gimms a tout compris. Ambiance.

Ils ont envie de « vivre leur vie » du haut de leur 12-13 ans, et quand on parle devoirs, ils disent que « toute façon les études ça sert à rien parce que même avec BAC+5 tu gagnes rien ». Ambiance.

Ils commencent à me prendre une tête et à me regarder d’en haut.

Mais. Car il y a un MAIS.

Mais ils ont font encore des câlins (à l’abri de tous sinon c’est trop la honte), ils sont gentils dans le fond et puis… et puis je suis pas peu fière d’eux.

 

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