10 idées pour que l’enfant soit autonome et responsable à 18 mois

Oh ça va hein. Le côté enfantin de ce bébé commence a vous peser et c’est normal. Non mais à 18 mois va falloir songer à devenir autonome. On n’a pas signé pour changer les couches et préparer à diner pendant 20 ans hein. Non mais.

1/ Lui apprendre très tôt à lire. Par exemple en lui chantant l’alphabet dès la sortie de la maternité- ou même dans le ventre-. On nous dit toute la journée que l’enfant est une éponge alors qu’il lise, qu’il se raconte ses histoires seul le soir !

2/ Lui tatouer son prénom, son adresse et son numéro de sécurité sociale sous l’aisselle. Comme ça au moins, s’il venait à se perdre …

3/ Lui apprendre à ranger sa chambre très tôt. Et puis très vite aussi. ET puis tiens tant qu’à faire, lui apprendre à ranger le salon, la salle de bains, votre chambre et la cuisine. Qui peut le plus, peut le moins.

4/ Le mettre face à ses responsabilités : tu as faim ? Bah va falloir bosser pour manger. Je sais pas moi, faites lui rencontrer la petite souris, un truc dans le genre.

5/ Lui apprendre à aller à la crèche seul : ce qui sous entend qu’il faut qu’il sache marcher ET, point important, mettre ses chaussures. Si ces deux conditions sont remplies, c’est nickel, il ira à la crèche seul.

6/ Lui apprendre 3 langues : on ne vous pas dit que le monde était vaste ? Apprendre des langues étrangères c’est la base sinon on ne s’en sort pas après. Alors voilà au lieu d’acheter des poupées et mobiles qui causent le français, investissez dans des jouets qui disent « joue avec moi » mais en anglais/espagnol/chinois.

7/ Lui apprendre à prendre son bain. Non parce que l’eau partout, les principe de devoir jouer et boire de la « soupe » qu’il a fabriquée à base d’eau sale et d’après-shampoing ça va 3 mois mais 18 mois non. Alors soit il se lave seul soit, mieux, il se lave pas. Enfin juste une fois par mois.

 

8/ Lui apprendre à décrypter les infos. Vous avez pas le temps de comprendre les tenants et les aboutissants des élections américaines, du conflit syrien, de la révolte des vendeurs de patates bios. A lui de faire une revue de presse le matin au petit dej. Comment : vous lui laissez la radio allumée toute la nuit sur France Info. Non seulement il apprendra à parler mais en plus il sera patron de presse à 20 mois.

9/ Lui apprendre la propreté à 13 mois. Mais si c’est possible. Il suffit d’y croire (et de le laisser dans sa couche pleine ;))

10/ Lui apprendre à retrouver le chemin de la maison : vous avez lu Le Petit Poucet ? Bah voilà, nous y sommes.

 

 

 

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Les 10 questions qu’il ne faut surtout pas me poser le matin

Je ne suis pas du matin. Ni du soir. Bref, je suis plutôt du genre entre 10h et 22h.

Alors le matin il y a des questions à ne SURTOUT pas me poser. Surtout pas.

1/ T’as bien dormi ? Comment te dire que j’ai quatre enfants. Comment te dire que j’ai renoncé au sommeil lorsque j’ai mis au monde mes petits ?

2/ Ca te dit un petit jogging dans 30 minutes ? Non ça ne « me dit » pas. Ce qui me dit c’est un petit déj avec des pains au chocolats et du café, plein de café.

3/ J’ai fait un horrible cauchemar et t’étais dedans, je te raconte ? Non merci, ça va aller, vraiment…sans façon…

4/ Mais tu penses quoi toi de la déclaration de Marlène Schiappa ? Euh là à 7h du matin…pas grand chose.

5/ Maman t’as bien préparé mes sandwich et mon sac de piscine hein ? NON.NON.NON.

6/ Maman y’a mon frère qui m’embête, tu peux le disputer ? Hein, euh quoi, j’entends rien.

7/ Ca te dit de faire l’amour là tout de suite maintenant ? Bah c’est à dire que dans le lit là tout de suite maintenant y’a 4 gosses et un chien donc j’appelle Dexter pour les tuer et après on le fait avec joie.

8/ Mamaaaaaaaan t’as rangé où mes chaussettes roses et violettes ? Dans ton cuuuuuuuuul.

9/ On joue à ni oui ni non maman steuplai ? Non.

10/ On mange quoi ce soir ? Bouffe déjà tes céréales et on en reparle.

 

 

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Ça se fait de dénoncer son enfant à sa place ?

La question ici n’est pas de savoir s’il faut dénoncer son enfant qui aurait fait une bêtise, mais de savoir que faire si VOUS avez fait une bêtise. Ingrate va.

1/ Vous faites tomber un vase en cristal dans une boutique

a/ Quoi ? Vouuuuus ? Bah non c’est LUI , l’enfant.

b/ Vous êtes la nana la moins maladroite du monde alors que lui, il a 2 ans quoi.

c/ Désolée, il a cru que c’était un jouet.

 

2/ Durant la nuit vous vous enfilez le pot de Nutella. Le lendemain :

a/ Vous dénoncez l’enfant , il a l’air suspect

b/ Quoi ? Vouuuus ? Vous êtes contre l’huile de palme

c/ Le Nuté quoi ?

 

3/ Sans faire exprès, vous cassez la télévision de votre belle-mère

a/ Ah non, pas vous, vous étiez aux toilettes, sans doute l’enfant.

b/ Non mais vous la télé vous la regardez pas alors… bah oui le petit a joué près de la télé.

c/ Vous êtes « infiniment » désolée mais c’est lui, l’enfant.

 

4/ Vous avez des flatulences et ça sent mauvais

a/ « Oh mais chéri enfin arrête de faire des prouts », dites-vous à l’enfant devant tout le monde.

b/ Vous faites celle qui dit : « oh mais cette odeur… c’est la cantine ça, ça lui file mal au ventre. »

c/ « Désolée je vais changer la couche de bébé. »

 

5/ Vous décidez de doubler dans la queue au cinéma, et on vous chope

a/ Vous mettez TOUT sur le dos de l’enfant, qui veut faire son malin.

b/ Vous prétendez que l’enfant est si petit qu’il ne peut pas faire la queue des heures (oui il a 14 ans mais bon).

c/ Votre enfant, dites-vous, est IN-TE-NABLE.

 

6/ Vous oubliez de signer les cahiers de l’enfant pour l’école

a/ Vous prétendez à la maîtresse qu’il ne vous les a pas donnés.

b/ Pffff, que votre gamin est tête en l’air !

c/ Bah euh si, enfin, pourtant vous l’aviez fait, il a dû arracher la page !

 

7/ Vous renversez du ketchup sur la nappe blanche de votre sœur

a/ Bah voilà, encore l’enfant, à force de manger des trucs dégueus !

b/ Oh lala vous avez tout vu, c’est lui, vous êtes désolée, il est relou, il est SUPER relou.

c/ Ah non, mais le ketchup, ça le rend fou.

 

8/ Vous oubliez de tirer la chasse d’eau

a/ Ahhhh ce gosse c’est toujours pareil

b/ Ah bah ça risque pas d’être vous, vous êtes Madame propreté, ce doit être encore lui. Tout comme son père.

c/ Non mais faut pas lui en vouloir, il est trop petit pour atteindre la chasse d’eau.

 

9/ Vous avez déréglé la mot de passe de la box internet

a/ Encore un coup du môme, il adore les trucs électroniques.

b/ Ah bah si c’est lui, mais c’est peut-être pas si mal parce que 667VGHHJKH98667N. ?JLK c’était chiant, non ?

c/ Bah si c’est possible. Bah oui même à 4 mois. Les ondes de bébé, tu connais pas ?

 

10/ Vous avez oublié de fermer la porte, et oups, la maison a été cambriolée

a/ Mais ce gosse… je lui avais dit de fermer la porte ! Oui il a 7 mois. So what ?

b/ Ah bah voilà encore lui, ado à la noix qui perd ses clés partout. Oui oui 5 ans c’est un ado.

c/ C’est lui. C’est tout. C’est sans appel.

RESULATS :

Une majorité de A (ou de B ou de C) : certes c’est pas beau de dire que la prunelle de vos yeux est coupable d’un fait qu’il n’a pas commis, mais bon…qui ne l’a jamais fait hein ? Qui ? Vous êtes juste normale va.

 

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15 questions qu’il ne faut surtout pas poser à une maman de jeunes enfants

En tant que maman de jeunes enfants il y a eu des moments (et il y a encore des moments) où l’on me pose des questions qui m’énervent. Le genre de questions où on a envie de répondre « de quoi j’me mêle » ou « ta gueule ».

1/ Il fait ses nuits ? (ta gueule)

2/ Il est propre ? (ta gueule)

3/ Et tu comptes rebosser un jour ? (de quoi j’me mêle?)

4/ Tu as pensé à prendre soin de toi ? (Ta gueule)

5/ Mais tu es sûre que tu en veux d’autres ? (de quoi j’me mêle)

6/Tu es sûre que les frites ça va pas être mauvais pour lui ? (de quoi j’me mêle?)

7/ Tu penses pas que tu devrais le laisser pleurer ? (ta gueule)

8/ T’as perdu tes kilos de grossesse ? (de quoi j’me mêle?)

9/ Tu manquerais pas un peu d’autorité ? (ta gueule)

10/ Tu connais cette maman américaine qui a repris le sport 3 jours près son accouchement ? (ta gueule)

11/ Mais c’est pas un peu débile de le laisser regarder la télé à son âge ? (de quoi j’me mêle)

12/ Tu savais hein que ce serait pas SI facile  ?(ta gueule)

13/ Tu connais ma copine Zoé ? Celle qui a 5 gosses, un job de rêve, un chouette mari et un corps de folie ? Je te la présente ? (ta gueule)

14/ Tu connais pas le livre « Tout se joue avant 6 mois sinon ta vie est foutue », tu déconnes ???? (ta gueule)

15/ Je t’ai déjà dit que tu avais l’air naze ? (ta gueule)

 

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Je suis cette mère qui accompagne ses enfants en pyjama à l’école le matin


Je sais pas vous mais moi, je l’avoue sans honte, le matin je reste en pyjama, je mets des bottes fourrées sans chaussettes (évidemment, la base) et un manteau et j’accompagne les enfants à l’école. Ça m’est arrivé un nombre incalculable de fois et personne ne voit trop le truc car je suis bien cachée derrière mon manteau. Evidemment j’évite le pyjama licorne et la nuisette trop sexy. En été, c’est plus complexe, je l’avoue.

Si j’ai honte ? Bah euh non. Je gagne du temps et le matin je ne crache pas dessus (sur le temps hein, pas sur le manteau).

Je suis pour montrer le bon exemple et ne pas envoyer ses enfants en pyjama à l’école (quoique…) mais, désolée, je suis aussi pour continuer de déposer mes 4 enfants en pyjama sous un manteau si bon me semble. Cela ne fera pas d’eux des délinquants ou des tocards de la mode. D’ailleurs, le pyjama c’est hypeeeeeeeer tendance sur le red carpet ! Parole de star dans mon immeuble.

Si porter un pyjama le matin à 8 h devant l’école est un acte militant, alors oui je suis militante de la première heure ! #jesuispyjama

Soyez rassurés, je rentre chez moi après, vers 8 h 25, je me change. Ou pas. En fait OU PAS.

Mais après tout ceci ne regarde que moi et mon pyjama en pilou.

Vous connaissez mon rêve secret ? Ce serait de vivre en pyj comme un bébé, en grenouillère si possible, c’est tellement confortable…pourquoi diable mettre des jeans et des talons, hein sérieusement ? Tout serait plus simple dans un monde pyjamesque, non ?

Vive le Pyjama Libre !

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Les 10 types de parents de l’école que vous ne pouvez pas voir

Oh vous n’avez pas signé pour devenir pote avec tous les parents de la Terre sous prétexte qu’ils ont des enfants dans la même école que les vôtres. En revanche RIEN ne vous interdit de les scruter, de les juger, de les détester.

1/ Les stressés : à peine partis de la maison, ils courent, répètent «on va être en retard, on va être en retard», ils ont les yeux rivés sur leur montre, ils ont chaud, ils ont mis un sandwich dans les sacs des enfants “au cas où”, ils arrivent devant l’école, ils rassurent leurs enfants qui ne sont pas inquiets, ils demandent à la maîtresse si elle a bien ses diplômes.

2/ Les faux zen : cool bébé. No stress. Au pire on aura 3 minutes de retard, ça va aller. On respire, on sourit, la vie est belle. Gnagnagna.

3/ Les “à l’Ouest” : c’est devant l’école qu’ils se rendent compte que c’est samedi et qu’il n’y a pas école. Pfffff.

4/ Les “je sais tout” : ce genre de parent qui “connaît intimement la maîtresse, la directrice, le maire”. Ils savent aussi avant tous les autres quand aura lieu l’interro-surprise. Genre.

5/ Les “on va au café ?” : chaque matin ils attendent devant l’école dans l’espoir de rencontrer d’autres parents et de refaire le monde au café. Z’ont pas un job oh ?

6/ Les working : 33 secondes pour déposer la marmaille, 8 minutes pour arriver au métro, 29 minutes de temps de trajet. Ne pas perdre de temps. Aller à l’essentiel.

7/ Les pleureurs : Des larmes coulent le long de leurs joues. Leur cœur est brisé. Leur petit bébé va à l’école. Angoisse. Bon ça va aller, il a 15 ans le petit !

8/ Les “vas-y tout seul” : on ne les voit jamais. Depuis que l’enfant a 3 ans il y va seul.

9/ Les “je reste” : ils ont adoré l’école et regrettent de ne plus être en âge d’y aller. Alors ils traînent, ils restent devant la classe, ils parlent avec tous les gosses. Un peu plus et ils s’incrustent toute la journée.

10/ Les “Full metal jacket” : leur enfant pleure ? Pas grave. T’es un homme mon fils. Oui tu as 3 ans . Et alors ? Yes Sir !

 

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10 grandes étapes dans la vie sexuelle des parents

Un homme, une femme. Bientôt un homme amoureux, une femme amoureuse. Puis un papa et une maman. 10 moments phares de cette vie sexuelle.

1/La rencontre : sur un site de rencontre, à une fête de fin d’année un peu bourrés, sur les bancs de la fac, dans le métro, à un dîner arrangé.

2/ La première fois ensemble : dingue, grandiose. Il y a eu des « AHHHHHHH », des « MMMMMM », des « ENCOOOOOORE ».

3/ La deuxième fois. Dingue, grandiose. Il y a eu encore plus de « AHHHHHH », de « MMMMMMMM », de « ENCOOOOOOORE ».

4/ Le premier « je t’aime ». En plein coït. Magique.

5/ La 25ème fois.  Il y eut tant de bruits que les voisins durent menacer d’appeler les flics.

6/ La fois où on fait l’amour pour faire un enfant. Emouvant, intense, sublime.

7/ La fois où l’on vient d’annoncer à l’autre qu’on est enceinte. Totalement fort, excitant, jouissif, drôle.

8/ La fois où on a un ventre de 9 mois de grossesse. En cuillère. Compliqué. Pas pratique. Pas fou-fou.

9/ La fois où on a accouché 6 semaines avant. Inconfortable, mou, sans conviction.

10/ Les fois où tes mômes sont dans ton lit à 5h du mat pour un cauchemar, où ils t’appellent pour une envie pressante, où ils hurlent ton nom à la mort. Bah y’a pas de sexe.

Note pour plus tard : prendre des réserves de sexe avant les gosses parce qu’après ce sera, comment dire, plus complEXE.

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10 bonnes raisons de dire « je t’aime » à notre enfant


Dire je t’aime. Les serrer dans nos bras. Leur redire qu’on les aime. C’est important. A tout âge. Il faut dire aux gens qu’on aime qu’on les aime, et en premier lieu à nos enfants !

1/ Ça leur prouve qu’ils peuvent avoir confiance en nous. Leur dire « je t’aime » c’est leur dire « tu peux compter sur moi ».

2/ Ça leur donne confiance en eux : pour avancer et bien grandir, en dehors de manger 5 fruits et légumes, il faut savoir s’aimer, et s’aimer soi-même passe forcément par le regard des autres et évidemment par celui de ses parents.

3/ Ça leur donne de l’importance pour ce qu’ils sont, pas pour ce qu’ils font. Ça les aide à comprendre la valeur de la vie, de leur vie.

4/Ça leur donne de la force et du courage. Et le courage ça fait avancer dans la vie.

5/ Ça les autorise à faire des erreurs. Un enfant qui se sait aimé partagera ses erreurs plus facilement avec ses parents, et saura au fond qu’il sera pardonné. Attention ça n’ouvre évidemment pas la porte à toutes les conneries !

6/ Ça donne de la joie : qu’on ait 5 ans ou 40 ans, on est heureux quand nos parents nous disent « je t’aime ».

7/ Ça veut dire que d’autres vies que la leur vivent pour eux : ils ne sont pas seuls au monde puisqu’ils sont aimés!

8/ Ça leur donne envie d’aimer aussi : se savoir aimé donne du baume au cœur et l’envie d’aimer aussi.

9/ Ça évite la peur : se savoir aimé pour un enfant le rend fort et lui évite d’avoir peur, comme une arme d’amour !

10/ C’est important tant pour eux que nous : on va pas se mentir, leur dire je t’aime, c’est se dire à nous qu’on a fait du bon boulot avec nos enfants, qu’ils sont merveilleux et qu’on est fiers. Si, si.

Alors dites-le, même si parfois c’est difficile à dire pour certains, forcez-vous!

 

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Les 10 phrases à dire à une femme enceinte que vous voulez énerver


Celle-là, vous n’allez pas la louper. Depuis le temps qu’elle vous fait des réflexions sur vos gamins (oui ceux que vous aimez malgré tout), maintenant qu’elle a la joie (hahaha) d’être enceinte, vous allez lui dire ce qu’elle ne veut pas entendre. Vous savez, ces phrases qu’on vous a dites à vous et que vous avez détesté entendre quand vous étiez enceinte. Mouhhhhaahaaaaa. Peste que vous êtes !

1/ « Comme tu as grossi ! »

2/ « C’est pour la semaine prochaine ? » (alors que vous savez qu’elle en a encore pour 2 mois… mouarf)

3/ »C’est pour la semaine prochaine ? » (alors que vous savez qu’elle a accouché le mois dernier… mouarf bis)

4/ « Tu as tout pris dans les fesses dis donc ! » (merci sympa bis-bis)

5/ « Attends quoi, tu le sens pas bouger ? Aïe c’est mauvais signe. Très mauvais signe. »

6/ « Ça te va pas du tout. Je crois que la maternité c’est pas ton truc. »

7/ « Moi je serais toi je ne mangerais pas de ça. C’est hyper mauvais pour le bébé. »

8/ « Fais gaffe à ce que ton mari n’aille pas voir ailleurs, c’est fréquent quand les femmes sont enceintes. »

9/ « Vu ta mauvaise humeur et ton ultra sensibilité, je ne peux pas te raconter le dernier ragot dont tout le monde parle…Désolée… »

10 / « Oh la la moi les accouchements ont été HORRIBLES. J’ai failli y passer… je te plains de devoir vivre ça… Je te raconte rien car tu aurais peur. »

 

 

 

 

 

 

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Les 10 façons de ne JAMAIS accompagner une sortie scolaire (hahahaha)


L’enfant insiste, il VEUT que vous veniez à la sortie piscine/musée/théâtre/cueillette des pommes en plein automne/hiver un matin à 8 h 30.

Mouarf. Vous avez super pas envie. Mais vous osez pas trop lui dire que ça vous saoule. Pas de problème. Que des solutions.

1/ « J’ai beaucoup de travail chéri ces temps-ci, c’est difficile pour moi d’être partout…demande à papa ».

2/ « Attends mais la maman de Marie, elle vient tout le temps parce que c’est une mère qui étouffe sa fille. La tienne, elle te laisse libre et ça n’a pas prix. »

3/ « Ah mais en fait je suis allergique aux autres enfants. Je n’aime que toi ».

4/ « Ah bah c’est ballot, le musée de la Pantoufle j’y étais déjà le mois dernier avec le CE du boulot, donc bon… »

5/ « Attends tu choisis : soit je fais la sortie piscine et plus de câlins, soit je fais des câlins et pas de sortie piscine. »

6/ « Le souci c’est que ta maîtresse va trouver que je suis plus belle qu’elle, et elle va te mettre des mauvaises notes après… »

7/ « Ah mais non, le 24 novembre je serai malade, je les sens ces trucs-là. Bah oui c’est dans 2 mois et alors, j’ai du flair ».

8/ « Si je viens, je te préviens je chanterai très fort du Michel Sardou. Ah bon tu auras honte ? Ah bon alors je viens pas. »

9/ « Non mais je vais pas pouvoir. Bah c’est comme ça. Je t’en pose moi des questions ? »

10/ « Franchement lorsque tu étais en maternelle, j’ai fait TOUTES les sorties scolaires. J’ai donné je t’assure. Comment ça tu t’en souviens pas ? Normal tu avais 3 ans. »

 

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