Serialmother

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Une enquête menée auprès de 2 200 parents anglais nous annonçait il y a quelques années que 34% des mères et 28% des pères avaient un enfant préféré parmi les leurs. Je suis retombée dessus récemment.

Les réponses des sondés ont « choqué » la rédaction du magazine qui a réalisé ce sondage, rapportait Tamsin Kelly, chef de la publication. « Si nos enfants ont des besoins d’attention différents à des moments différents, ils devraient grandir en sachant qu’ils sont tous autant aimés pour leur personnalité et leurs talents et ne pas avoir à se mesurer avec un frère préféré », a-t-elle commenté.

L’éternelle question de savoir si l’amour se multiplie ou se divise au fil des enfants est donc à nouveau soulevée. C’est très politiquement incorrect évidemment d’oser demander cela à des parents et encore plus de le penser. Y a-t-il un chouchou dans les familles, peut-on et a-t-on le droit d’avoir plus d’amour pour l’un ? Quelles sont les raisons qui poussent une maman ou un papa à avoir plus d’amour, de tendresse pour l’un ?

Quand les enfants grandissent, ne se balancent-ils pas souvent « toute façon c’est toujours toi que maman a aimé le plus ? » ou « Tu as toujours été le chouchou ». Cela reviendrait-il à dire que c’est vrai ? Ou simplement que le ressenti existe ?

Perso, et sans langue de bois, j’aime autant mes 4 enfants mais de façon différente. L’un a plus besoin d’attention, l’autre de confiance en lui, l’un a plus besoin de câlins, l’autre d’échanges, l’un est plus comme ci, l’autre est plus comme ça. Mais l’amour que je leur voue est immense et égal. Peut-être qu’à l’âge adulte j’aurai plus d’affinités avec l’un ou l’autre. Est-ce mal ? Est-ce anormal ? Est-il question d’amour à ce moment-là ?

Qu’en dites-vous ?

PS : La bonne nouvelle de ce sondage c’est que 92% des parents estiment qu’avoir des enfants «valait la peine». Les 8% qui disent le contraire n’ont donc aucun enfant préféré. Au moins ça, on en est sûr.

PPS : en vrai de vrai mon préféré c’est le chien 🙂

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Une histoire banale : je suis chez le marchand de légumes il y a quelques jours avec 3 de mes enfants et mon chien tout neuf de 2 mois et demi.

Mon fils de 4 ans touche un fruit (je ne sais plus lequel) et me demande ce que c’est.

Il en touche un autre.

Je lui dis de ne pas toucher les fruits car les gens vont les acheter, que ce n’est pas propre et tout et tout. Mais il a 4 ans, alors il remet ses petits doigts boudinés sur une orange.

Là, une dame plutôt âgée, inconnue de moi, s’approche de lui et d’une voix forte et violente lui dit « oh tu vas écouter, espèce de malpoli «. Je me retourne, je la toise, le petit a les larmes aux yeux, le marchand de légumes est interloqué, le chien aboie, la caravane passe.

Je lui dis de ma voix discrète « merci, mais il a une mère ». Et la dame ne se démonte pas et me répond  « une mère sans autorité, ce n’est pas une mère ». Je m’étrangle, j’ai la gorge nouée, les larmes aux yeux (oui je suis sensible). Le marchand de légumes que je connais bien, intervient « mais enfin c’est pas grave, il a 4 ans madame, laissez faire sa mère ».

L’autre, la méchante dame, souffle, se racle la gorge, lève les yeux au ciel, tourne les talons et part.

Sans ses pommes et ses poires.

Alors voilà : comme d’habitude les gens se mêlent de ce qui ne les regarde pas, sauf quand c’est vraiment important. Et là, ce n’était pas important.

Comme dirait mon fils « elle doit être malheureuse parce qu’elle est méchante ». Na !

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Salut les gens

Aujourd’hui donc, 8 mars, c’est la Journée des femmes. Ou plus exactement la Journée internationale des droits des femmes, une journée internationale mettant en avant la lutte pour les droits des femmes.

Je pense qu’il est évident pour les esprits qu’on parle donc ici de droits, de lutte ? De droits à être reconnues en tant qu’être humain, à recevoir des droits identiques à ceux des hommes, à ne plus recevoir de coups dans la tronche parce que bon « elle l’a cherché », à ne plus se laisser toucher ou violer parce que « bon elle l’a cherché », à recevoir des salaires équivalents à ceux de nos amis les hommes. Enfin bref, toutes ces choses quoi.

Mais ceci n’est pas clair pour tout le monde.

Ainsi donc un site dont je tairai le nom, m’a envoyé un message que je reproduis ici « Chère Madame, à l’occasion de la Journée de la femme, nous sommes heureux de vous offrir
– 20 % sur votre commande de couches pour votre bébé ».

Hum !

Hum ! Hum !

Alors, d’abord, ce n’est pas la Journée de LA femme, mais bien celles DES femmes. Ça, à la limite, ça passe. Mais enfin quoi… -20% sur ma commande de couches (merci de préciser que ce sont les couches de mon bébé, pas les miennes !) parce que je suis une femme, que c’est ma journée. Franchement ? Sérieusement ?

Donc on me fait cette faveur-là de me faire économiser 2 euros pour fêter ma condition de femme, de maman ?!  Non mais.

Alors voilà, cher site : je ne veux pas de tes 2 euros, je ne veux pas de tes couches et je les commanderai ailleurs dorénavant.

Je veux un monde où être une femme ne me pose pas en victime. Je veux un monde où ma fille va pouvoir grandir sans passer dans le bureau du patron lui montrer ses seins pour avoir le poste, je veux un monde où je peux mettre une minijupe sans me faire traiter de salope, je veux un monde où on reçoit les mêmes salaires que les hommes pour un travail égal, je veux un monde où il y a autant de mamans que de papas à la sortie de la piscine, je veux un monde où on ne mutile pas les fillettes, je veux un monde où les filles comme les garçons apprennent à lire et à écrire, je veux un monde où on ne trouve pas ça normal de se faire violer parce que bon, on est actrice et que « c’est le prix à payer », je veux un monde où la femme n’est pas une potiche.

Alors, ton paquet de couches, ton parfum à prix réduit, tes sous-vêtements à moitié prix… tu te les gardes !

Soyons fortes, unies et solidaires !

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Fête des Grands-mères oblige, j’en profite pour rendre hommage à toutes les mamies.

Les jeunes, les moins jeunes, les célibataires, les divorcées, les mariées depuis 50 ans.

Celles qui font des gâteaux au chocolat, celles qui font le meilleur poulet du monde, celles qui savent cuire le riz comme il faut, celles qui font des compotes dingues.

Celles qui sont drôles, celles qui sont originales, celles qui rient, celles qui s’amusent.

Celles qui sont sévères, celles qui sont strictes mais justes, celles qui ont des principes anciens.

Celles qui ont des surnoms géniaux, celles qui donnent des surnoms géniaux à leurs petits-enfants.

Celles qui sont disponibles le mercredi, le samedi soir ou le dimanche.

Celles qui racontent comment c’était à leur époque, celles qui disent que c’était mieux avant.

Celles qui font des câlins, celles qui font des bisous magiques, celles qui grattent le dos.

Celles qui partent en vacances avec leurs petits-enfants, celles qui les gâtent à Noël, celles qui font des anniversaires de dingues.

Celles qu’on voit beaucoup, celles qu’on voit une fois par semaine, celles qu’on voit une fois par an, celles qu’on ne voit plus.

Celles qui sont sur Terre ou dans le ciel. Et surtout dans notre cœur.

Vive les mamies !

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Alors voilà, avant-hier soir je parlais à mes gosses et j’ai eu ce sentiment étrange que personne ne m’écoutait.

J’aurais pu dire « Hey on va à Disneyland » ou « Hey on va voir mamie » ou encore « Hey qui veut de la glace ? » que personne ne m’aurait entendu.

Non parce que voilà, mes enfants, comme les autres, ont une fooooorte capacité à rester dans leur monde, dans leurs idées.

A voix haute, j’ai dit alors « bon bah on ne parle pas le même langage ».

Parce qu’en fait voilà tout : on ne parle vraiment pas le même langage !

Eux ils parlent le enfantquiecoutepas et moi je parle le mamanquivoudraitquonlecoute. Alors forcément…

Forcément ça me rend chèvre. Bèèèèèèèèèèèèè.

Du coup j’ai tenté un truc : j’ai dit n’importe quoi. Pour voir.

Hier soir j’ai dit « donc en fait le crapaud qui a mangé le hérisson est super amateur de vache qui rit et donc il est tombé amoureux de grand-père qui a dit que non ce n’était pas possible parce que le chocolat était vert pomme et le haricot magique. »

Là, ma fille m’a regardée et a dit « ah oui j’adore la Vache qui rit ».

Mon fils de 4 ans a dit « bah ça s’peut pas le chocolat vert pomme »

Le reste ne les avait pas émus.

Puisque je vous dit que les enfants sont différents !

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Etre maman, c’est ne plus avoir de temps. Oui évidemment, c’est que du bonheur aussi hein. Mais ne pas avoir 3 minutes à soi, parfois, c’est pesant. Pas de panique, il existe des ruses.

1- Faire la sourde oreille le matin lorsque les enfants sautent sur le lit en criant « Maaaaaaaaman ».

2- S’enfermer aux toilettes avec un livre, une téléphone, une tablette.

3- Jouer à cache-cache avec ses enfants et se planquer dans un endroit où il est impossible qu’il nous trouve. Ha.

4- Couvrir son visage d’un masque de beauté qui leur fera peur. Ils n’oseront plus vous approcher. Tranquillité assurée.

5- Les coucher tôt, super tôt, en ayant pris soin de changer l’heure sur les pendules et avoir une soirée à soi qui démarre ainsi à 18 heures 30.

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Notre gynéco, c’est un peu comme une maman : présent dans les grands moments de notre vie, il/elle va nous expliquer comment prendre la pilule ou mettre un préservatif, nous confirmer une grossesse, nous apprendre à souffler en accouchant. Puis, quand le temps viendra, nous apprendre qu’on va être ménopausée. Un gynéco, c’est comme les produits laitiers : un ami pour la vie. Il y a du coup des tonnes de choses qu’on voudrait lui dire à son gynéco… Au moins 20 !

1- « Le dernier jour de mes règles ? Je ne sais pas. Je ne sais JAMAIS. Pourquoi vous me demandez toujours ça ? Je dirais, à 13 jours près, le 3 mars. »

2- « Sérieusement je suis vraiment obligée de me peser ? Non parce qu’avec la dinde de Noël et tout, c’est pas le moment de vérifier mon poids. On passe à autre chose ? »

3- « Bah oui j’ai oublié 1 soir ma pilule. Bah oui je sais que c’est mal, ça va le côté moral et tout, j’ai plus 12 ans et vous n’êtes ni mon père ni ma mère. »

4- « Oui, je suis à mon maximum et NON je ne peux pas écarter plus les jambes. Merci de votre compréhension. »

5- « Oui oui, j’ai entendu parler de la nouvelle pilule électronique mais là tout de suite, j’ai pas envie de me mettre ça dans le bras. »

6- « Oui je SAIS comment on fait les bébés, merci. »

7- « Désolée, pas eu le temps de me faire épiler. Ambiance 70’s aujourd’hui ! »

8- « Non je n’arrive PAS DU TOUT à me détendre. Je suis là à poil avec les jambes écartées en train de fixer la 3e ampoule en partant de la gauche pour penser à autre chose, et donc me détendre façon SPA de luxe, non, je n’y arriverai pas. »

9- « Mais vous me faites mal avec votre bidule pour prélever je ne sais quoi. Bah si. BAH SI puisque je vous l’dis. »

10- « Non je ne peux pas descendre mes fesses plus bas. Parce que je vais tomber pardi ! Je n’ai pas le cul de Kate Moss donc oui, ça prend de la place sur la table. »

11- « Si vous pouviez éviter de me parler du resto gastro dans lequel vous avez dîné hier soir tout en m’auscultant le sexe, je vous en serais gré. »

12- « Ah ouais, elle est belle mon épisio ? Cool, je vais vraiment pouvoir ajouter ça sur mon CV. Chic. »

13- « Non vraiment, je ne tiens pas à ce que vous fassiez venir vos collègues parce que « mon vagin est un cas unique pour la science ». C’est gênant, voyez-vous. Oui c’est NON NEGOCIABLE. »

14- « Ah donc je suis faite comme ma mère que vous avez comme patiente aussi ? Cool vraiment, cool. »

15- « Sur une échelle de 0 à 10 si vous me faites mal ? OUIIIIII espèce de brute. Suis à 10, là. »

16/ « Bientôt la ménopause ? Mais je t’emmerde, j’ai 42 ans. Ah bon, à 42 ans, je dois y penser ? Han mince. »

17/ « Depuis le temps, vous voulez pas vous offrir un porte-manteau digne de ce nom ? Vous savez un truc où je pourrais suspendre mon pantalon, ma culotte ? Un truc qui m’évite cette gêne à devoir tout rouler en boule comme une gamine à la piscine. »

18/ « J’aurai une récompense à la fin ? Parce que chez le dentiste j’ai le droit à une brosse à dents, chez l’ophtalmo à une paire de lunettes en plastique. Et là ? »

19/ « Oh purée comme c’est froid vos ustensiles ! Vous ne voulez pas réchauffer un peu tout ça ? Allez, soyez cool ! »

20/ « Je dois vous avouer un truc : je ne sais PAS combien j’ai eu de partenaires sexuels. Ne me jugez pas. Merci. »

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Si jamais tu avais des velléités différentes des miennes, et que pour coller à ta réputation de maman marginale, tu avais envie que JAMAIS ton enfant ne dorme, suis ces conseils.

 1/ Chauffe sa chambre à 35 degrés et emmaillote-le dans un pilote en laine polaire. Surtout l’été.

2/ Favorise le non-rituel du soir : pas d’horaires fixes, pas de berceuses, du bruit, de la clope dans son nez, pas de dîner le soir et jamais de câlins.

3/ Prends son doudou et sans prévenir, coupe-le en 12 morceaux puis vaporise le parfum de ta voisine dessus.

4/ Mets du café dans son dernier biberon.

5/ Insiste pour le faire dormir le jour. (Ferme les volets, fais-lui croire à midi qu’il est minuit).

6/ Mets-lui un mobile en forme de monstre, qui diffuse du hard metal à 234 décibels au-dessus de son lit.

7/ Chaque soir, fais-lui croire que tu l’as trouvé dans une poubelle (ou dans un congélateur, c’est toi qui vois).

8/ Répète en boucle « je ne t’aime pas, je ne t’aime pas, et cette nuit les loups vont venir te dévorer ».

9/ Ne laisse jamais de veilleuse rassurante près de son lit. T’es pas actionnaire chez EDF que je sache ?

10/ Greffe une télévision au-dessus de son front.

Allez bisous.