Follow

Oui on les aime MAIS…parfois ils nous collent et nous poursuivent tels des zombies : les enfants.

Pourquoi ?

1/Parce qu’ils sont perdus sans nous.

2/ Parce qu’ils savent qu’on sait où sont planqués les bonbecs.

3/ Parce qu’on sait lire et pas eux.

4/ Parce qu’ils veulent jouer au football avec nous (pas nous).

5/ Parce qu’ils ne savent pas faire marcher le télévision.

6/ Parce qu’on les rassure.

7/ Parce qu’ils jouent à « chat parent ».

8/ Parce que c’est nous quoi.

9/ Parce qu’ils nous aiment.

10/ Parce que.

Follow

1/ Parce que je dois aider mes gosses à enfiler leurs chaussettes « zy arrive pô môman ».

2/ Parce que le petit a envie de faire pipi juste au moment où l’on arrive dans l’ascenseur. Rrrrrrr.

3/ Parce que « oups j’ai oublié le doudou ».

4/ Parce que pile au moment de partir y’en a un qui décide à faire une crise de nerfs.

5/ Ou un dessin.

6/ Ou les deux.

7/  Parce que je ne trouve pas mes clés que bébé a pris pour jouer.

8/ Parce que aucun de mes  mômes ne semble entendre quand je hurle « on y vaaaaaaaaaaaa ». (Sont sourds ou quoi ?)

9/ Parce que je ne trouve plus la fichue tétine, le satané doudou.

10/ Parce que d’un coup au moment de partir, la grand me demande « mais au fait comment on fait les bébés ? »

11/ Parce que mes enfants se disputent comme des fous. Pile au moment d’accélérer le pas.

12/ Parce que je ne trouve plus mon téléphone puisque mes gosses jouent dessus.

13/ Parce que évidemment c’est LE moment pour déclarer une fièvre.

14/ Parce que c’est le bon timing pour que ma fille veuille que je lui coupe les ongles.

15/ Parce que je me rends compte que je suis tellement en retard que j’abandonne.

16/ Parce que je réalise que je n’ai plus de petit pot pour le gouter, que je vais devoir aller en acheter et que donc je prendrai du retard.

17/ Parce que je n’arrive pas à ouvrir cette foutue poussette.

18/ Parce que junior a décidé que c’était le moment de se mettre à marcher et que…il n’avance pas vite.

19/ Parce que d’un coup la paire de chaussures est devenue trop petite.

20/ Parce que je suis mère tout simplement.

Follow

Donc quand j’étais enceinte j’avais des envie aussi folles que de manger du Peanut Butter mélangé à du Roquefort à 5h22 du matin, je fantasmais sur des choses (ou des gens) bizarres et j’avais le droit de rire aux éclats puis de pleurer de tout mon être sans que personne ne trouve cela étrange.

Certes les enfants sont sortis de mon ventre mais voilà, je suis maman, et je ne vois pas pourquoi je n’aurais pas le droit d’avoir encore des envie louches et fantasques. Nanméo.

Mes 10 envies du moment de femme pas enceinte (mais de mère tout de même) :

I/ Rester au lit toute une journée  sans être dérangée par aucun être vivant pour dormir, lire, manger des gâteaux au chocolat et mater des DVD.

II/ M’habiller comme je veux sans devoir penser à préparer les affaires de toute la famille. Mettre des talons tous les jours et du vernis rouge qui tiendrait 2 semaines puisque mes mains ne tremperaient pas quotidiennement dans le bain des serialkids. Bah non puisqu’ils se débrouilleraient seuls.

III/ Fantasmer sur George Clooney, ouiiiii je sais il est marié mais alors ? Moi aussi! C’est un fantsame rhoooo.

IV/ Prendre plein de sous pour m’offrir une journée SPA+Shopping+Ciné+Musée. Pour MOI, rien que MOI.

V/ Passer la nuit avec Dora (oui parce que tu sais que je la hais mais cela cache forcément un fantasme a dit ma psy donc…. essayons, non ?)

VI/ Partir sur un coup de tête et via un site genre www.jemecasseseule.com, en vacances au soleil avec …personne. Juste moi!!!!!

VII/ Manger de la charcuterie à 2h du matin, comme ça, sans aucune raison « valable » mais juste par envie.

VIII/ Dire merde à mon boss. Comme ça juste par envie. Puis lui demander une augmentation. Comme ça, pour voir.

IX/ Repeindre ma voiture en rose.Ouais.

X/ Fantasmer que j’ai 4 chouettes enfants que j’aime et qui m’aiment, me réveiller et me dire que le rêve est réalité !

Follow

Au jardin d’enfants, on s’ennuie. Pas eux, pas les enfants mais nous.

Voici les 10 règles de survie à suivre. Impérativement.

1/ Ne JAMAIS promettre à l’enfant qu’on va le pousser sur sa balançoire sous peine de mal au poignet et sous peine de non fin.

2/ Penser à se mettre sur un banc hyper caché afin que l’enfant ne nous ne retrouve pas et n’essaie pas de nous entrainer dans le bac à sable avec lui.

3/ Prendre un livre/un magazine/un téléphone/un ami.

4/ Fixer une heure de départ, le dire à l’enfant. Sinon on peut y rester la nuit.

5/ Ne pas crier toutes les deux secondes « JE SUIS LAAAAAA » aux gosses parce que ça dérange les autres mamans/papas et surtout l’enfant s’en fiche.

6/ Vêtir les enfants d’un gilet jaune (le même que ceux qu’on met la nuit sur un vélo). Au moins vous les reconnaitrez vite dans la foule de bambins.

7/ Ne jamais se vêtir mal. On sait jamais. Parfois y’a Brad Pitt au parc. Si,si.

8/ Ne surtout pas regarder quand votre enfant crie  » éhooooooo regarde maman/papa, je suis tout en haut de l’araignée » debout sur un truc horrible à 15 mètres du sol.

9/ Ne pas croire qu’on va pouvoir dormir au soleil. Cela n’arrive pas au parc avec les mômes.

10/ Prévoir de la nourriture, de l’eau, un kit de survie, une lampe de poche, un lit, des jouets, des pansements. On n’est jamais trop prudent.

Follow

Ce matin une maman qui quartier m’a demandée ce que mon grand fils faisait pendant les vacances. Je lui ai dit « une semaine avec nous et là il est colo en Angleterre ».

Elle m’a regardée avec ce regard de méchante sorcière trop moche qui pue (comme dirait ma fille) et m’a juste dit « Mais il est trop spé ton fils »

« Spé » en langage de méchante sorcière trop moche qui pue ça veut dire « spécial », « bizarre ».

J’avais envie de sortir mon gourdin pour l’assommer.

Il y a dans ma vie de jeune maman, d’autres mamans que j’ai eu envie de frapper : celle qui te donne des conseils sur comment allaiter ton bébé alors qu’elle n’a jamais allaité, celle qui te dit que ses enfants à elles sont les plus merveilleux du monde « objectivement » (alors que toi tu sais que ce sont les tiens. Objectivement), celle qui te dit l’air outré « comment mais quoi ? Tu donnes du chocolat à ton bébé de 8 mois. ? Mais c’est grave tu sais ? Il peut mourir !« , celle qui te donne des conseils d’éducation, celle qui estime que la télé c’est pour les enfants débiles car les siens lisaient Kant à 6 mois,  celle qui trouve que tu fais tout mal, celle qui te reproche de prendre une baby-sitter alors que tu peux rester à la maison, celle qui trouve que donner un bout de pain avant le diner c’est de les pousser vers l’obésité, celle qui te juge car tu as eu recours à une péridurale alors qu’elle a accouché dans la souffrance par choix, celle qui trouve ça dingue de donner à manger des nouilles deux fois par semaines car elle mange bio,  celle qui crie au scandale quand tu admets que tu as envie de souffler un peu et que les enfants c’est parfois fatigant.

Bref, à toutes ces mères et à celle du matin, je dis MERDE !

A toutes les centenaires qui font des remarques de vieilles biquettes, à toutes les jeunes femmes pas encore mamans qui ont des principes d’éducation à te fournir, à ton pédiatre qui répond toujours à côté de la plaque, à ta mère qui te suggère que tu es une piètre mère, à ta copine qui pense que la voisine est une bien meilleure mère que toi, à la boulangère qui répète que les enfants de Mme Michu sont « tellement » polis (et les tiens alors ?), à la maitresse qui a accusé ton gosse (à tort évidemment) d’être chahuteur, au prof de judo qui ne veut pas lui filer la ceinture orange car il est soit disant « fragile », à la nounou qui apprend à ta fille à l’appeler « maman », à la mère parfaite qui fait toujours des gâteaux à la kermesse de l’école et a acheté toutes les fournitures scolaires au mois de juillet…je redis MERDE (et vive les colos)!

Follow

Dans ma vie de maman qui prend des risques (le dernier étant hier soir en faisant un gratin de choux fleurs aux enfants…ils ont adoré et en veulent « chaque soir », je vous raconterai ça une autre fois), j’ai essayé le week-end dernier de me mettre du vernis aux ongles des mains. Les pieds ce sera dans une autre vie.

Mais comme j’étais seule chez moi avec mes 4 loulous quand m’est venue cette divine idée, je ne mesurais pas le poids du risque.

Vous me direz « pourquoi ? ». Je vous répondrais parce que j’avais une folle envie de rouge aux doigts qui ne soit pas de l’éosine. Parce que depuis que je me suis sevrée de ma manie de me ronger les ongles, j’ai envie d’être une peu féminine. Dingue je suis.

Donc j’ai dit aux grands de lire et de jouer et de surveiller bébé qui jouait sur son tapis d’éveil.

J’ai dit NON à la facilité car j’aurais pu mettre un petit dessin animé aux deux grands le temps du truc. Mais non. Moi j’aime vivre dangereusement.

Donc assise dans ma salle de bain j’ai pris lime, cuticule enleveur et vernis. Au bout de 1 minutes j’ai eu droit à ma fille « maman je peux mettre du vernis avec toi ? ». Bah non là tu vois c’est MON tour.

3 minutes plus tard le grand est venu « maman, mon petit frère il veut jouer à la playstation ». Bah oui à 6 mois je suis sûre qu’il a demandé à jouer à la Playstation hein. Bah retourne lui dire que c’est non. Nanméo.

8 minutes plus tard alors que je repassais la 2^ème couche de vernis rouge sur …mes poignets tant je suis maladroite, le chien est venu. Il a dit « Non mais ça pue ». Oui j’ai la chance d’avoir un chien expressif.

10 minutes plus tard le téléphone a sonné et il y avait écrit Brad Pitt en appel entrant. Sauf que moi j’vais les mains pleines de vernis et que je n’ai pas pu décrocher et que donc j’ai probablement raté ma chance pour Hollywood. J’te jure….Pfffffff.

Un truc est sûr : je suis pas vernie et je tenterai plus jamais cette expérience seule chez moi.

Follow

Parfois les mots dépassent la pensée. Parfois on dit des choses à nos enfants dont on sait pertinemment qu’on ne les fera pas.

1/ Si tu n’es pas prêt, je pars sans toi à l’école (euh quel intérêt en fait puisque c’est lui qui va à l’école ??)

2/ Si tu ne manges pas tes épinards, je te les fais avaler par les oreilles. (euh bah c’est irréalisable)

3/ Si vous n’arrêtez pas de vous disputer, je vous laisse sur l’aire d’autoroute (euh, bah non cela ne peut pas se faire)

4/ Si tu continues, je ne suis plus ta mère (euh bah si)

5/ Si tu ne te laves pas les dents, le gros méchant loup des dents va venir te manger (euh, on en parle à un psy?)

6/ Tu as 30 secondes pour ranger tes jouets sinon je jette tout (euh bah on sait bien qu’on ne le fera pas)

7/ Je compte jusqu’à 3 (Ok et donc ?)

8/ Si tu n’es pas sage, la police va venir (bah oui elle a que ça à faire la police)

9/ J’ai des pouvoirs magiques et je peux te transformer en crapaud si tu ne vas pas te coucher.(aha.aha.aha)

10/ Si tu continues, je, je, je vais vraiment pas être contente (la dernière fois l’enfant a ri quand vous avez dit ça non ?)

Follow

Voilà il ya « avant d’être mère » et puis il y a la réalité. Voilà 10 choses que j’avais prévu (non mais j’veux dire VRAIMENT prévu) de faire avec mes enfants pour devenir LA meilleure des mamans. Et puis….et puis en fait la vie, la non-envie…Et puis c’est pas grave, si ?

1/ Allaiter longtemps, genre 9-10 mois. Au bout de 3-4 mois j’ai rendu les armes (et les seins) et tu sais quoi, j’ai découvert qu’on peut être une super maman sans allaiter du tout (ce qui fut quasi le cas pour N°4)

2/ Ne faire QUE des purées aux légumes frais du matin que j’aurais cueilli moi-même dans un jardin inventé. Bah les petits pots de temps en temps c’est pas si mal non plus !

3/ Ne JAMAIS mettre mes gosses devant un DVD pour « être tranquille ». Bah si.

4/ Ne JAMAIS dire de gros mots devant eux. Putain, je n’y arrive pas bordel de merde.

5/ Leur lire des histoires chaque soir. Raté. Je ruse, je saute des pages, je dis qu’il est tard.

6/ Ecrire chaque jour dans un livre un billet pour eux qu’ils liront lorsqu’ils seront grands. J’ai tenu 5 jours.

7/ Ne JAMAIS introduire de bonbecs chez nous. Raté bis.

8/ Ne JAMAIS dire du mal de gens qu’on n’aime pas devant eux. Raté et du coup grillée.

9/ Leur cacher que parfois le monde est cruel. Bah c’est pas de ma faute moi si ils savent lire maintenant et qu’ils voient ce qu’il se passe ici et là en Une des journaux.

10/ Leur dire qu’ils sont nés dans des choux. Les grands sait d’où il vient. Et je crois que les choux lui auraient mieux convenu !