Serialmother

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Ne le nions plus : nous autres parents sommes souvent (toujours ? beaucoup ?) réveillés à des heures improbables et tardives de la nuit. Et pas parce qu’on rentre de boite de nuit hein. Il est probable que dans ces moment là on pense tous, on se dise tous les mêmes choses.

1/ Fais c—r.

2/ Quoi ? 3h12 ! Nooooooooon.

3/ Quoi encore ? !!!

4/ Bon chéri(e) vas y toi ce coup ci.

5/ Bon OK demain je m’offre des boules quiès.

6/ Mais tu vas te taire oui !

7/ Réveillé(e) pour réveillé(e), je vais en profiter pour trier mon linge.

8/ Tiens je vais aller sur Facebook pour voir qui est dans la même galère que moi à 4H12 de la nuit.

9/ Fais dodo cola mon petit frère, fais dodo t’auras du lolo.

10/ Mais pourquoi tu me souris sale bébé/gosse. Il est 2h22 c’est pas une heure pour sourire !

11/ Si ça se trouve mon bébé est calé sur l’heure américaine, va savoir.

12/ Ok je mise tout sur le fait que vers 30 ans il dormira.

13/ Mais pourquoi personne en m’avait prévenu(e) !

14/ Bon bah y’a plus qu’à finir le pot de glace.

15/ Ou faire des abdos (non je déconne)

16/ Elle est là ta fichue tétine, làààààà !

17/ Non pas de monstres sous ton lit. Promis. PROMIS.

18/ Ok super maintenant il a réveillé sa soeur. J’en peux plus!!

19/ Non j ne peux pas chasser les moustiques de la planète entière. Bah non.

20/ Ok s tu dors pas, je te rends.

21/ Mais tu dormais ! TU DORMAIS !!! RENDORS TOI!

22/ Si tu dors, je t’offre un cadeau demain.

23/ Mais enfin quoi un bébé de 3 mois est censé dormir 18 heures par jour ? On m’aurait menti ?

24/ Je suis fatiguéeeeeeeeeeeeeeeeee.

25/ Bon Ok viens dans notre lit.

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Accoucher, mettre au monde, prendre ses marques, être fatiguée, aller à la rencontre de son enfant et s’entendre poser des questions absurdes lorsque l’enfant vient de naitre.

Florilège.

1/ Il fait ses nuits ?

2/ Tu le nourris ?

3/ Tu comptes en avoir d’autres ?

4/ Tu te mets quand au régime ?

5/ Tu veux pas un peu te reposer ?

6/ Il est gentil ?

7/ Franchement tu veux pas le laisser pleurer ? Ca lui fera les poumons !

8/ Tu trouves pas que tu devrais vite te remettre au sport ?

9/ Tu penses pas que tu lui donnes des mauvaises habitudes à le porter sans cesse ?

10/ Tu veux pas stopper l’allaitement, ce sera plus simple non ?

11/ Tu trouves pas qu’il est un peu jaune ? Tu es sûre qu’il a pas la jaunisse ?

12/ Fais gaffe, te laisse pas aller, tu as pas l’air bien, si ?

13/Et alors tu fais un baby blues ?

14/ Tu me montres ta cicatrice de césarienne ?

15/ Tu reprends quand le boulot ?

16/ Tu trouves qu’il ressembles à qui toi ? Parce que franchement il te ressembles pas du tout ! Ni à ton mec !

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J’avoue qu’au 4eme bébé, on est plus…cool/relax. On est moins flippée aussi et on a moins le temps.

Pour le premier je…

1/ Bondissais au moindre miaulement de bébé (là…moins)

2/ Je le changeais dès qu’il y avait une goutte de vomi sur son body (là…moins)

3/ Je veillais à ce que personne ne le prenne dans les bras sans avoir passé les mains dans l’eau de javel (là…moins)

4/ J’avais peur de le sortir de la maison à 5 jours (là….moins)

5/ Je notais tout : heures de tétées, heures de sommeil, couleur de la couche, nombre de pipis…(là rien)

6/ Je stérilisais tout , tout, tout (là…plus du tout)

7/ J’avais tatoué le numéro de portable du pédiatre dans ma main (là…non)

8/ Je lisais « Comment élever un enfant » en long et et en large (là…plus du tout)

9/ Je passais des heures sur des forums de santé pour savoir pourquoi il pleurait (là…plus du tout)

10/ J’avais des principes sur tout (là …plus du tout)

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Fais pas ci, fais pas ça, mange ci, mange ça, mets pas tes mains là, couche toi, lave toi les dents, lave les mains, prends ton bain , va au lit, fais tes devoirs …!

Toute la journée les parents que nous sommes donnons des directives à nos enfants. Et parfois, on en a marre de lutter non ? Et ce n’est pas si grave de temps en temps,  avouons le !

Il y a 7 moments  où il fait bon lâcher un peu !

1/ Quand ton bébé pleure pleure pleure, que tu t’es juré(e) de ne pas céder à son caprice (car tu sais que c’en est un) et que finalement tu y vas, que tu le prends dans ton lit en mode cododo et que c’est siiiiii bon de l’avoir près de toi, de le renifler, de le câliner.

2/ Quand tes mômes sont tellement nazes qu’ils ne veulent pas se laver les dents, que tu en as marre de dire qu’elles seront toutes sales, que le dentiste ne pourra rien réparer. Une fois de temps en temps le non brossage de dents ne tue pas !

3/ Quand ton môme refuse de mettre ses gants et son bonnet, que tu sais qu’il ne va pas attraper froid en 3 minutes, que tu n’a pas envie de lutter. Pas de gants, pas de bonnet, pas d’écharpe. Si ça peut rendre tout le monde heureux hein, on va pas s’énerver.

4/ Quand ton enfant te réclame un bonbon et que par principe tu as dit non car il en a déjà mangé 4. Quand il te regarde avec des grands yeux attendrissants et que tu sais que ça va lui faire hyper plaisir. 5 bonbons, c’est pas si grave après tout !

5/Quand ton enfant veut regarder un petit dessin animé, que tu lui dis NON car tu as établi que en semaine c’est NON. Parfois tu as juste envie de céder, non pas par faiblesse mais parce que tu as envie de lui faire super plaisir. Allez lâche toi !

6/ Quand ton enfant refuse de manger ses 5 fruits et légumes suivis de ses 3 produits laitiers (qui sont, je le rappelle, « vos amis pour la vie » !). Toi même tu ne manges peut-être pas chaque jour tout cela alors ne lui en tiens pas rigueur, il n’en grandira pas moins !

7/ Quand ton enfant veut s’habiller de façon ridicule pour aller à l’école parce que tu lui as dit « choisis tes vêtements tout seul », que tu hésites à lui permettre de sortir ainsi. Et puis après tout si ça lui fait plaisir… il y a d’autres combats non ?

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Ok donc c’est Pâques, les cloches, la chasse aux oeufs blablabla.

Et vas- que je cache des oeufs dans le jardin, et vas-y qu’en tant que bon parent je dis « chaud ou froid ou trèèèèèès chaud » pour que l’enfant tu le trouves, et vas-y qu’il s’en met plein les doigts, qu’il va avoir une gastro et le foie ruiné.

Que les choses soient dites : y’en a marre de tout sacrifier pour nos gamins. Déjà à Noël ils se prennent les chocolats du calendrier de l’avent et tous les cadeaux alors mince, on va pas se faire avoir ce coup  ci !

Voici ma méthode en 8 points pour avoir plus de chocolats qu’eux à Pâques.

1/ Planquer les chocolats dans des endroits insolites afin que l’enfant ne puisse JAMAIS le trouver (le placard à PQ me semble être une bonne idée)

2/ Acheter uniquement des chocolats remplis d’alcool que, pas de chance, vous allez devoir manger.

3/ Ne pas fêter cette fichue fête dont on ne sait plus pourquoi elle est associée au chocolats.

4/ Faire croire aux enfants que les lapins ont tout mangé (bah quoi ? les enfants croient bien au Père Noël alors il peut croire que les lapins mangent les oeufs en chocolat, non ?)

5/ Faire croire que ce sont des vrais oeufs, même pas cuits, et pas des chocolats.

6/ Faire du chantage : « tu auras un oeuf en chocolat si tu manges des épinards jusque ta majorité. Sinon tu as le choix numéro 2, tu me les donnes et tu auras droit à des pâtes parfois. »

7/ Les obliger à vous donner les chocolats sous peine de les priver d’argent de poche (hahahahahahaahaha)

8/ Remplacer les oeufs en chocolat par des vrais oeufs, les voir saisir le paquet, observer l’oeuf se briser entre leurs doigts et le blanc se coller à leurs paumes. Et manger les vrais chocolats en douce le soir venu.

Allez MIAM !

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Je suis celle qui pose les vraies questions, celles qui font avancer et bouger le monde.

« Pourquoi tous les membres de la famille veulent aller aux toilettes /se brosser les dents/prendre leur douche au même moment »

Je rajoute « surtout quand il n’y a qu’un seule salle de bains/toilette ».

C’est un fait , on a tous envie de faire pipi au même moment et souvent ça vire au drame. Pousse toi, laisse moi la place, dégage, je vais me faire dessus, j’ai plus envie que toi, j’étais avant, je vais faire par terre…j’ai fait par terre.

Ajoutez à cela un enfant en phase de propreté, une maman enceinte et vous obtenez une guerre civile devant les chiottes. (oui, oui c’est un sujet glamour;))

Idem pour la salle de bains. Le bain est un moment de calme, de volupté, de détente. Mouais….

Avec 2, 3, 4 gamins, le bain devient Guernica. Et que je t’arrose, et que « l’autre il prend toute la place », et que « machin a fait pipi dans le bain », et que « y a plus d’eau chaude ». Et que je te mets de l’eau partout. Et que je perds le savon, et que je me mouille les cheveux alors que bon c’était pas la peine.

Et puis évidemment au bout de 30 minutes, plus d’eau chaude.

Idem pour le lit des parents. Qu’il fasse 1m20 ou 1M90, toute la famille, chien inclus, vient se nicher dedans, s’entreposer les uns sur les autres comme un mille feuilles chèvre/tomates.

Idem pour la cuisine : on y est tous ensemble, tout le temps.

A croire qu’on s’aime hein ?!

A croire que les familles aiment se coller, se sentir, se toucher, se serrer. Et c’est bon !

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Le temps file, file, file.

A peine nés, ils ont déjà 16 ans, des seins, de la berbe, un compte en banque, des envies d’ailleurs, du maquillage, des petites copines. Une vie quoi.

Le temps file, file, file. On oublie. Beaucoup de choses, beaucoup trop.

On oublie,

• leur tête à leur naissance
• leur premiers mots
• leurs premiers pas
• leurs premières nuits
• leur premier « je t’aime »
• leur premier NON
• leur première rentrée à l’école
• leur premier fou rire
• leur première dent
• leur premier Noël
• leur première fois sans les roues arrières
• leurs premiers chagrins d’amour
• la première coup de cheveux
• le premier meilleur ami
• comme ils étaient minus
• comme ils sentaient bons dans le cou
• comme ils faisaient des cauchemars de dragons et de loups
• comme ils se blottissaient contre nous lorsque l’orage grondait
• leurs premières questions
• leurs premières notes d’école
• leurs premières glaces
• leurs premiers zestes de citron sur la langue
• leurs premiers bonbecs
• leurs livres favoris
• leurs jouets adorés
• leurs larmes de tristesse
• leur premier ciné
• leur chanson préférée
• la taille de leurs pieds à 12 mois
• la taille de leurs mains à 5 mois
• leurs premières lettres
• leurs premiers caprices
• leurs rebellions
• leurs joies petites ou grandes
• l’odeur de leurs cheveux le matin
• leurs spectacles de fin d’année
• leurs premiers petits mensonges
• les « je t’aimerai toute la vie
• leurs phrases rigolotes

Alors profitons d’eux, notons, photographions, filmons les.

Car le temps file, file, file.

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La semaine dernière je vous disais ce que les non-parents ne devraient jamais dire aux parents.

Cette semaine c’est l’inverse !

Il y a des choses à ne pas dire aux adultes qui n’ont pas d’enfants…pour le bien de tous.

1/ « Tu peux pas comprendre, tu n’as pas d’enfants ».

2/ « Tu n’es même pas capable de garder un mec./une nana alors bon élever des gosses hein… »

3/ « Oui enfin toi, tu fais ce que tu veux, pas d’enfants, pas d’horaires, pas de contraintes…de quoi tu te plains ? »

4/ « Les enfants donnent un sens à la vie. Sans enfants pas de sens, pas de vie. »

5/ « C’est terrible  de ne pas avoir envie de transmettre, de donner de soi…quel égoïsme ! »

6/  » Tu n’as aucune excuse pour avoir pris du poids. Moi j’ai eu 7 enfants mais toi… »

7/ « Mais quand vas-tu comprendre que je n’ai pas les mêmes priorités que toi ? »

8/  » Tu devrais prendre un chat pour te faire la main… »

9/ « Tu sais l’heure tourne, un jour tu te réveilleras, tu voudras des enfants et hop il sera trop tard pour toi…. »

10/ « Tu veux pas venir diner samedi soir ? On pourra regarder The Voice avec les enfants ? c’est mieux que d’aller en boite non? »

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Chacun fait les choix qu’il veut, chacun fait avec les possibilités qu’il a.

Il y a des gens qui veulent des enfants mais qui n’y arrivent pas, d’autres qui n’en veulent pas et puis hop ça leur tombe dessus, il des gens qui ne veulent pas d’enfants parce que c’est pas leur truc.

Mais il n’y a rien de plus énervant que ceux qui donnent des conseils d’éducation lorsqu’ils n’ont pas d’enfants, de même qu’il n’y a rien de pire que des parents qui disent à des non-parents « tu peux pas comprendre, tu n’as pas d’enfants ».

Florilège des phrases énervantes que les nons-parents disent aux parents.

1/ Beurk mais jamais je ne voudrais de gamins ! Ca pue, ça fait du bruit, ça râle, ça sert à rien, ça t’emprisonnes et puis…c’est moche ! Euh sympa, les miens sont gentils, sentent bon, me font grandir et sont beaux comme des Dieux.

2/ Comment ça tu n’as pas été au cinéma/théâtre/lu un livre depuis 4 ans ? Bah oui quoi, j’ai des gosses, je bosse, je fais des machines, je dors pas la nuit, je m’écroule à 21H30 le soir. Bref j’ai des gamins.

3/ Tu ne m’appelles plus. Je n’ai pas le temps. Ton horaire c’est 19H et moi à 19h je donne à manger, je mets au bain, je couche, je biberonne.

4/ Tu as changé. Oui je devenue mère, ça change une femme mais je suis la m^me aussi au fond et je te demande de ne pas m’ignorer.

5/ On fait un brunch dimanche mais c’est sans enfants. Ah c’est cool, je fais quoi de mes 3 gamins, je les vends ? Dimanche c’est un peu le jour où on est en famille.

6/ On pense à avoir un bébé mais pour être sûrs on prend un chien d’abord, pour voir. Ah sympa mais enfin bon c’est PAS PAREIL.

7/Ca doit être génial d’avoir des journées avec les enfants, à dormir, à rien faire, à glander. Euh en fait non, on ne glande jamais avec les enfants, ils ne nous le permettent point !

8/ Essaie d’être à l’heure pur une fois. Oui OK si mon dernier n’a pas planqué ma chaussure dans le panier du chien.

9/ Mais pourquoi vous avez encore fait un autre enfant, ça vous suffisait pas 3 ! Bah non.

10/ C’est tout de même inconscient de faire de mômes dans ce monde pourri. Mmmm. Ou pas.

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Etre une maman c’est pas de tout repos ! Parfois ils me font rire, pleurer et parfois flipper aussi. Et parfois je suis juste mal à l’aise.

1/ Quand ils me demandent à la sortie de l’école « quoi maman, tu as encore bu une coupe de champagne ?! Nan mais ça va pas ? Tu es alcoolique ou quoi ? »

2/ Quand ils me disent qu’à mon âge, je ne devrais plus porter des jupes aussi courtes.(au genou quoi…) et que je suis un peu périmée.

3/ Quand je ne suis pas capable de faire un devoir niveau CE1.Honte absolue.

4/ Quand ils me disent que de « mon temps tout était différent ». Bah oui dans les années 234 (avant JC)

5/ Quand ils hurlent au milieu de la rue et se roulent par terre comme des chiens rageux en disant « maman tu es siiiiiiii méchante ».

6/ Quand ils annoncent à qui veut bien l’entendre que je ne sais pas du tout cuisiner et que c’est meilleur à la cantine.

7/ Quand ils refusent de me faire un câlin devant l’école « parce que c’est la honte ». Prends toi ça dans la gueule.

8/ Quand ils me disent droit dans les yeux le matin que je sens mauvais de la bouche…

9/ Quand dans la rue ils disent bien fort en pointant du doigt « oh la dame là, elle ressemble à une sorcière, elle est pas belle. »

10/ Quand ils me demandent avec un air sincère quand je compte me mettre au régime.