Serialmother

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On dit souvent que les enfants sont dans le NON vers 2/3 ans. Oui mais nous autres parents devons leur dire NON souvent alors que nous n’avons pas 3 ans.

Il y a mes « non » pour freiner une bêtise, les « non » de principe , les « non » qui signifient que bah désolée mais ce que tu dis poussin c’est irréalisable. C’est difficile de dire NON parfois à nos gamins.

Voici des ruses pour rendre le NON plus facile.

1/ Dire NOn en anglais, ça passe mieux. Comme quoi à une lettre près, tout peut se jouer.

2/ Dire non sans le dire c’est à dire en émettant un signe de la tête qui peut vouloir dire oui mais qui veut dire non. L’enfant, troublé, avalera ça mieux.

3/ Oser le « mais je t’aime siNON »

4/ Ou le « comment va ta copine NiNON ? »

5/ « Mmmm laisse moi réfléchir 2 secondes. C’est Non »

6/ « N.O.N. Ah tu ne connais pas ton alphabet ? Bah c’est non. »

7/ Façon publicité « Le pouvoir de dire NON ».

8/ Se lancer dans des explications : « c’est pas que je ne t’aime pas, tu sais que je t’aime à la folie furieuse mais le truc c’est que je ne peux considérant ta demande , répondre par la favorable car cela entrainerait un choc ou une bêtise. En clair ? C’est non poussin. »

9/ « Demande à ma secrétaire, elle te répondra. »

10/ « Demande à ton père (si vous êtes la mère). »

11/ « Ton doudou a dit non. C’est pas de ma faute. »

12/ Juste avec le doigt, faire un signe qui veut dire NON.

13/ « Tu veux voir MaNON des Sources ? »

14/ « Tu savais que le mot NON pouvait s’écrire dans les deux sens ? C’est top hein ? »

15/ « Le contraire de OUI c’est …. »

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Bon allez on peut être honnêtes 2 minutes. On kiffe la fête des mères mais on troquerait bien le collier de nouilles pour autre chose. Pour :

1/ Un an de grasses matinées.

2/ Une minute de VRAI silence pas jour.

3/ Une cuisinier chaque soir dans notre cuisine qui fait à diner aux enfants

4/ Que Beyoncé se fasse tatouer sur son front votre prénom avec en dessous « …est la meilleure maman du monde ».

5/ Une carte « tais toi » qu’on peut brandir à ses enfants quand on a envie.

6/ Une vraie nuit pas coupée.

7/ L’élimination des vergetures attrapées pendant les grossesses.

8/ Un filtre sur Facebook ou Instagram qui bloque les photo parfaites de Gwyneth Paltrow la « perfect ».

9/ Le droit une heure par jour d’être vulgaire.

10/ Des orgasmes quotidiens.

11/ La jeunesse éternelle.

12/ Un gâteau au chocolat délicieux qui fait maigrir.

13/ Des talons de 12 cm confortables comme des chaussons.

14/ Une machine à ranger : tu l’allumes et hop elle range les chambres des gosses, la cuisine, le salon et va même promener le chien.

15/ Un dessin animé dont le seul but est d’apprendre aux enfants à être sages et silencieux

16/ 70 ans de massages quotidien.

17/ Que Gisèle Bundchen cesse de dire que la vie de maman est « so dure » pour elle.,(marche pour Victoria Beckham ou Gwyneth)

18/ Un bond dans le passé pour rencontrer la jeune fille de 15 ans qu’on était et la prévenir que les enfants c’est cool mais crevant.

19/ La possibilité de mettre un pantalon blanc moulant être ridicule.

20/ Une étude qui prouve que les mères qui boivent des mojito avec régularité sont trop des bonnes mères.

Allez…bonne fête !

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L’enfant, cet animal malin, a l’art de nous faire craquer. Craquer d’amour mais aussi craquer tout court.

C’est tout un art.Voici comment il fait.

1/ Il dessine sur les murs et dit fièrement « tu vois je sais écrire mon prénom (oui, oui comme dans la chanson « on écrit sur les murs lalaalalala »).

2/ Il fait des caprices pour tout et rien. Surtout pour rien.

3/ Il dort mal entrainant avec lui la famille toute entière dans ses nuits pourries.

4/ Il a TOUJOURS envie de faire pipi juste après être parti de la maison et surtout dans un endroit où il n’y a pas de toilettes.

5/ Il maitrise l’art du mensonge.

6/ Il trahit nos mensonge « désolée j’étais au téléphone avec mon patron » et lui de dire « non maman, tu faisais du shopping, comme d’hab ».

7/Il pose des tonnes de questions bizarres. Sans cesse. Même la nuit.

8/ Il nous force à gouter sa super immonde fabriquée dans son bain « si tu manges pas, t’es plus ma mère ».

9/ Il dit la vérité parfois et ça fait mal « tu as des grosses fesses maman ».

10/ Il a faim mais ne mange pas ce que nous lui avons préparé « je préfère la cantine maman ».

11/ Il est hyper … horripilant en voiture.

12/ Il fiche le bordel dans sa chambre mais comme ça ne le dérange pas plus que ça, il ne pense pas à ranger.

13/ S’il casse un truc dans la maison, il choisit systématiquement LE truc qu’in ne fallait pas casser.

14/ Il retire sa couche, fait pipi par terre et rit aux éclats. Plusieurs fois par jour.

15/ Il peut regarder 45 fois le même DVD et dire « encore et encore ».

Allez, ça va aller, on en est tous là ! #solidarité #parents

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Si jamais tu as une amie qui n’est pas maman mais qui pour une raison qui la regarde, a envie de se faire passer pour une mère, voici les 15 phrases qu’elle DOIT prononcer au moins une fois par jour.

1/ « A 3, si tu n’es pas là, je pars sans toi. »

2/ « On n’est pas à l’hôtel ici. »

3/ « Pipi, dents, lit. Et que ça saute ! »

4/ « Qu’est ce qu’on dit ? Mer….ci ?! »

5/ « Oh tu veux que je t’aide à mettre ton doigt dans ton nez ? »

6/ « Mais c’est quoi ces notes ?! »

7/ « Tiens toi droit ! »

8/ « Demande à ton père »

9/ « Non, je ne suis pas un cheval, descends immédiatement de mon dos! »

10/ « Allez hop, zou, dans ta chambre ! »

11/ « Mais c’est quoi ce souk? »

12/ « Mange tes carottes, ça rend aimable. »

13/ « Je ne suis pas ton esclave, je suis ta mère »

14/ « Si c’est comme ça, je pars sans toi ! »

15/ »Je t’aime à la folie furieuse »

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On a beau lutter contre les stéréotypes…ils sont souvent vrais.

Notamment certains sur les mamans….

1/ Les mères sont souvent fatiguées : bah oui! bah évidemment ! bah c’est crevant d’être enceinte, d’accoucher, de passer des nuits blanches, de ne pas avoir de répit !

2/ Les mères crient pas mal : bah oui mais il faut parfois crier pour se faire entendre. Je sais, je sais c’est mal de crier et il faut utiliser la méthode du chuchotage mais bon à 7h le matin quand personne ne veut se lever, on fait ce qu’on peut.

3/ Les mères ont des baisses de régime dans leur vie sexuelle : comment te dire…? un bébé est passé par là. Je te fais un dessin ? Mais la vie est pleine de rebondissements et donc d’espoir !

4/ Les mères sont des couteaux suisses : oui tout à fait , une mère est 56 femmes en une.

5/ Une mère parle beaucoup de ses enfants: normal non ?

6/ Une mère sait soigner les bobos : oui avec le remède magique de la potion magique. Ouais, les mères savent tout soigner. Prends garde Dr Sheperd !

7/Une mère sent quand son enfant a mal : tu le connais ce 6ème sens ? Il est là ! Si notre enfant se sent mal à l’autre bout du monde, on le sent. On est des magiciennes !

8/ Une mère a tout dans son sac : vrai, vrai, vrai ! Des bonbons,des couches, des tétines, des lingettes, des magazines, des biscuits, du lait. La caverne d’Ali Baba.

9/ Une mère connait des berceuses par coeur : oui, oui c’est vendu avec le bébé. Moi j’ai pris l’option berceuses d’automne.

10/ Une mère sait tout : enfin ça c’est le cas de toutes les femmes non ? Surtout des blondes, non ? (VIVE LES STEREOTYPES !)

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Annoncer une grossesse suscite souvent des réactions inattendues.

1/ Le père : souvent le futur père ne pige pas tout de suite lorsque sa femme lui annonce en lui tendant un test de grossesse dont il pense que c’est un thermomètre. Une fois passé ce stade il peut au choix être joie, être blanc, être content, être tout chose et dire « Je suis un champion du monde, mes spermatozoïdes sont des bombes » ou « mais qui est le père ? » (cette option est gênante).

2/ La mère (c)’est à dire la grand-mère en devenir) : elle est en même temps émue mais surtout elle panique à l’idée de se faire appeler « mamie » car sa jeunesse supposée va en prendre un coup. « oh mais ma chérie c’est magnifaïque » (avec la voix de Cristina Cordula) ou « je te préviens cet enfant ne me donnera pas de surnoms ridicules comme Mamminou ou Mamounette ou pire…Grandma ».

3/ La meilleure amie : elle est ravie mais bon un peu jalouse car elle sait déjà qu’elle sera reléguée au 2nd plan lorsque bébé viendra au monde. « mais ce sera MOI la marraine hein ? »

4/ Le boss : il est pas ravi-ravi et puis à vrai dire il s’en fiche totalement mais ne peut pas le dire sinon.. »oh mais on fera TOUT pour que tu vives ta grossesse à merveille…mais tu comptes partir en congé mat quand ? »

5/ Le grand frère/soeur : il a entre 2 et 10 ans et est pas du genre content quand on lui annonce qu’il va devoir partager sa chambre et ses parents. « Ok super mais le bébé on pourra le rendre s’il me plait pas ? »

6/ Le chien : « quoi un être humain que vous allez plus que moi ? C’est hors de question.Pas de négo possible. Prenez un chat plutôt, ce sera moins pire. »

7/ La nana du service Petite Enfance de la mairie : Elle s’en fiche totalement lorsque enceinte de 3 jours vous allez la voir pour déposer un dossier pour avoir une place en crèche « faites la queue. Vous aurez peut-être une place en 2030. Ah votre enfant sera majeur ? Bon… »

4/

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Avant tout, je me dois de vous préciser que je ne suis pas enceinte. Bah je le saurais non ?

Ce surplus de masse graisseuse autour de ma taille ? Oh rien des restes, des preuves que je le fus bien.

Je ne le suis plus, je ne le serai peut-être (sans doute) plus MAIS j’avoue que j »ai adoré cette période et que je la regrette parfois. Notamment pour :

1/ La bienveillance des gens : une femme enceinte c’est vrai, c’est un peu comme un enfant, ça inspire la gentillesse. Que les gens sont sympas lorsque tu es enceinte ! Que les gens ne le sont plus une fois l’enfant né….

2/ Les passe-droit : OK c’est pas « bien » mais bon doubler la queue à la poste ou avoir une place assise à l’heure de pointe dans le métro c’est cool, non ?

3/ Le congé mat : mais tu sais le congé mais partie I, celle où tu n’as pas encore à te soucier des nuits et du bébé. Non, ton seul souci c’est toi (et l’horaire du cinéma où tu vas en pleine journée).

4/ Mes beaux cheveux : 3 grossesses, 3 fois des cheveux à faire pâlir de jalousie les stars des pub l’Oréal. Le pied quoi.

5/ L’indulgence des gens : tu perds la mémoire enceinte ? Pffff pas grave, « tu portes la vie ».

6/ La possibilité de quitter une soirée relou : tu es enceinte donc tu as toutes les excuses du monde pour faire faux bond à une soirée relou. Aha.

7/La bouffe à gogo : personne ne te juge, même pas ton bébé à venir. Tu manges ce que tu veux. Haaaan le pied !

8/ Pouvoir porter des tenues ridicules : oui tu as le droit de sortir en pyjama. Tu es enceinte et personne, non persoooooooonne, ne te juge.

9/ Le pouvoir de pleurer pour rien : lorsque tu es enceinte tu as le droit de pleurer lorsque la maman de Bambi meurt. Et personne ne te jugera.

10/ La jouissance de ne pas voir tes pieds moches : ça fait partie du truc. Enceinte tu ne vois plus tes pieds et donc tu ne te souviens pas que tes ongles ont sacrément besoin de passer une heure chez la manucure.

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Pour le premier enfant j’avais à peine 26 ans. Pour le 2ème, 28 et puis le troisième, 34.

Ca a l’air de rien mais je me rends compte qu’avoir un enfant à 25 et un autre à 34 ça change la donne.

La preuve.

1/ Personne ne me trouve particulièrement « jeune » pour avoir un fils de 2 ans;

2/ Je suis bien plus vielle que la maitresse de la crèche qui a 25 ans. Je pourrais être sa mère quoi 😉

3/ J’ai les fameuses rides qui comment à pointer alors que mon fils n’a que 2 ans.

4/ Je pense définitivement ne plus faire d’enfants, je suis vieille bigre!

5/ Je suis plus vite essoufflée quand je cours après mon enfant qui joue à chat.

6/ Je commence à m’intéresser à a retraite.

7/ Quand je pense que lorsqu’il aura 20 ans, j’en aurai 54, j’enrage.

8/ Je ne plus (vraiment plus) me coucher à 5H du matin et assurer le lendemain en tant que super maman. Pour les 2 premiers, si.

9/ Je ne suis plus la plus jeune des mamans de la crèche.

10/ Je jalouse ses cheveux blonds quand moi, je l’avoue, j’ai trois cheveux blancs qui squattent ma tête.

ps : ne vous emballez pas, je ne suis pas encore tout à fait périmée comme l’a souligné ma fille de 8 ans.

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Déjà enceinte j’ai senti les prémices de la chose : mon cerveau était en train de changer. Totalement. Avec l’arrivée de 1, de 2 puis de 3 enfants, j’en suis devenue sûre : mon cerveau a changé depuis que je suis mère.

1/ Je perds sans cesse la mémoire (alors qu’avant…non) : où sont les clés de la maison , où j’ai garé la voiture, est-ce que j’ai payé la cantine ?

2/ Je suis anxieuse (alors qu’avant…non) : pour tout, un petit moustique dans la chambre de mon bébé peut virer au drame.

3/ Je réfléchis comme une entreprise (alors qu’avant…non): j’achète tout pour 5, je pense 5,je vois 5, je vis 5.

4/ Je planifie tout 6 mois à l’avance (alors qu’avant…non) : Les vacances, les fringues des gosses, les week-ends…tout, tout, tout est prévu.

5/ Je suis capable de devenir pote avec tout le monde (alors qu’avant…non) : J’étais seule avec 3 amies et mon mec avant. Depuis que je suis mère, le boulanger, les mamans de l’école, le fromager, la caissière…tout le monde me connait, je connais tout le monde. Et j’aime ça.

6/J’ai du mal à avoir la pêche sans 4567890 cafés le matin (alors qu’avant…non) : je carbure au café.

7/ J’ai du mal à libérer mon cerveau vers 19h à l’heure de l’apéro (alors qu’avant…non) : euh bah 19h quoi..l’heure du bain/diner/devoirs.

8/ Je ne pense plus à moi avant tout (alors qu’avant…) : il y a mes enfants et c’est bien ce qui compte le plus.

9/ Je suis si sensible que je pleure sans cesse (alors qu’avant…non) : qui aurait cru qu’une famille de canards ou un panda qui dort me ferait pleurer ? Hein qui ?

10/ Je kiffe Maitre Gimms (alors qu’avant…) :Je dois avouer que depuis que mes enfants ramènent des chansons pourries à la maison, au départ je râle et puis…j’y prends gout. Dire qu’avant je ne jurais que par Mozart et Barbara…J’ai changé de cerveau.

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Tu sais quand tu étais enceinte, on te disait « dors, dors ma chérie, après ce ne sera plus possible ». Naïve et irresponsable que tu étais, tu as préféré profiter de ton congé mat pour aller déjeuner avec des copines/aller chez Ikéa/déménager/nager/aller au cinéma/faire le tri.

Puis bébé est arrivé et on t’a dit « bon là tu dors dès que le bébé dort, sinon tu vas pas survivre ». Naïve et irresponsable que tu étais malgré la fatigue, tu as profité des ses siestes pour ranger/voir des copines/regarder des séries/aller de promener/te laver.

Et puis…et puis bébé a grandi, toi tu n’avais toujours pas dormi, tu t’étais dit que bientôt il ferait ses nuits et que ton sommeil retrouverais sa voie.

Sauf que. Sauf que bébé n’a jamais fait ses nuits mais a fait ses dents. Sauf que tu as repris le boulot. Sauf que tu as été malade. Sauf que tu as eu mal au dos.

Vers 12 mois ENFIN l’enfant a dormi. Ah mais il s’est mis a marcher aussi, partout et tout le temps. Il a marché, ton dos a morflé et ton sommeil aussi.

Ah et puis vers 18 mois il a arrêté de faire la sieste et ta as trouvé les journées drôlement longues.

Ah et puis tu es retombée enceinte et tu as eu droit à un gosse énergique de 2 ans doublé de nausées affreuses.

Ah et puis tu as accouché et puis on t’a suggéré de dormir quand le bébé dormirait mais le problème c’est que l’ainé n’était pas super d’accord avec ça.

Ah enfin le 2ème a fait ses nuits mais le premier a commencé ses terreurs nocturnes et ses pipis au lit.

Ah lorsque le premier a compris l’idée de la nuit sans pipi, le second a fait ses dents. Un air de déjà vu ? OUI.

Ah enfin tout le monde a dormi mais tu es retombée enceinte.

Ah.

Ah enfin tout le monde a bien grandi mais, vers 15 ans, ils ont voulu aller en « soirée » les bougres. Et là tu n’as plus dormi à nouveau.

Bref…Oublie ton sommeil lorsque tu deviens mère !