Serialmother

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De prime abord je vous l’accorde votre enfant n’a aucun rapport avec le réseau social.

Mais si on fouille un peu, si il YA plus d’un rapport.

1/ Vous ne pouvez plus vous en passez : Facebook comme votre enfant est assez addictif, il faut bien le reconnaitre.

2/ Vous êtes sans cesse en train de regarder si il y a du neuf et si tout va bien.

3/ Les 2 vous  suggèrent souvent d’acheter des jeux vidéos ou des couches.

4/ Vie privée ? Ils connaissent ni l’un ni l’autre

5/ Vous quittez rarement la maison sans eux.

6/ Les 2 veulent savoir où vous êtes et avec qui.

7/ S’ils chopent un virus, ça vous énerve sérieusement.

8/ Ils vous font fondre devant des vidéos de petits chats MIAOU.

9/ Ils réclament votre ENTIERE attention.

10/ Ils vous suggèrent des crèmes anti-rides « Maman tu as déjà pensé à cacher tes traits là » ou « Hey avez vous déjà pensé à utiliser ma crème fabuleuse. Plus de 1389987654 utilisateurs Facebook l’ont essayée et adoptée »

11/ Ils sont super intrusifs.

12/ Ils vous réveillent parfois la nuit avec un cauchemar ou une notification.

13/ Ils changent les règles sans vous prévenir.

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C’est pas qu’on n’aime pas nos enfants mais on aime (encore plus) le chocolat. Y’a aucune raison que eux ils mangent des tonnes de chocolats et que nous on les regarde.

Voici mon plan.

1/ Cachez les oeufs et au passage mangez-en 2,3.

2/ Prétendez que vous êtes allergiques au chocolat ainsi personne ne vous accusera d’avoir tout mangé.(méthode déposée par le FBI en 1978)

3/ Prétendez que le soleil a fait fondre les chocolats alors qu’en vrai…c’est dans votre bouche qu’il a fondu. Il fait froid ? Et alors !!

4/ Accusez aussi le lapins crétins d’avoir tout bouffé.

5/ N’achetez que des chocolats avec de l’alcool « dommage mon chou, c’est tout pour maman/papa. Hahahahahaha. »

6/ Déguisez vous en lapin. Au pire l’enfant aura peur, au mieux il aura la générosité accrue et vous filera tout.

7/ Prétendez que vous avez besoin de sucre là/maintenant/tout de suite sous peine de tomber dans les pommes. Oui,oui le chocolat fera l’affaire.

8/ Participez à la chasse avec eux. Bah oui « ça s’fait pas c’est vous qui avez tout caché ». Bah oui « t’as des plus grandes jambes moi » dira l’enfant de 2 ans. A la guerre comme à la guerre.

9/ Dites un truc comme « oh regarde là bas une licorne rose dans le ciel ». L’enfant ne se rendra même pas compte que vous chipez SES chocolats dans SON panier. Il est niais l’enfant hein, les licornes roses ça n’existe pas en France, juste en Angleterre. Pffff.

10/ Faites lui croire que les chocolats une fois trouvés ont besoin de retrouver leur maman. Et que faute de maman chocolat, vous vous sacrifiez. Et que pour les couver un peu plus, il vous faut les remettre dans votre ventre.Ha.

Joyeuses Pâques !

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Que les choses soient claires : j’aime tout le monde (sauf ma voisine du dessous, la méchante boulangère de la rue à droite puis à gauche et les méchants du genre de Dark Vador)

MAIS n’empêche..depuis que je suis maman, il y a d’autre mamans que je ne peux pas…avec qui j’ai du mal…

1/ Celles qui ont 3 enfants : comme moi. Et qui s’en sortent mieux que moi sans râler. Brrrrrr je les hais.

2/ Les mères zen : parce que bah moi je ne le suis pas. Enfin si les 29 février. Ca tombe bien c’était cette année.

3/ Les mères de bébés qui dorment à 3 semaines : parce que moi mes miens ont fait leurs nuits à …2 ans voire 3.

4/ Les mères qui ont le temps de tout faire BIEN : maquillées et belles à 8H20, avec un job de rêve, un mari génial, des enfants formidables, qui mangent bio et sans gluten et qui en plus n’ont pas vergetures, ont le temps de lire 1 livre par semaine et qui tutoient Bradley Cooper.

5/ Les mères qui me donnent des leçons : Je crois que c’est clair, celles là je les place au top de mon courroux.

6/ Les mères de famille très nombreuse qui gèrent GRAAAAVE : mais enfin quoi, comment font-elles ? Elles ont 6 enfants et s’en sortent mieux que moi lorsque je n’avais qu’un chien.

7/ Celles qui essaient de te convaincre de faire comme elles : « mais si j’te jure les colos à 2 ans c’est top », « mais siiiiii un enfant peut se coucher à 23H30 dès 8 ans, essaie », « mais comment ça tu ne leur files pas de vitamines D,F,E,A à tes gosses ? »

8/ Celles qui critiquent tes gosses : Alors celles là…qu’elles ne s’approchent plus de moi en me disant que mon fils/ma fille est une mauvaise influence pour « son chéri ». Je peux la buter. Façon Scarface.

9/ Celles qui n’ont pas d’enfant et te critiquent : bon  je pose ça là, je sais bien que le titre de l’article dit que je parle des « mamans » mais celles qui ne sont pas encore mamans et qui te filent des conseils foireux, je les maudis.

10/ Celles qui sont gaga : trop de gaga (Lady) tue la gaga. Celles qui encensent leurs enfants tout le temps, partout, toujours. Enough is enough.

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Si il y a des choses que les parents ne devraient surtout jamais dire aux non-parents, il y a aussi des choses que les non-parents ne devraient évidemment surtout jamais dire aux parents sous peine d’énervements.

1/ « Je ne veux pas d’enfants, jamais, je n’aime pas les enfants » : cool, ravie de le savoir, c’est génial ton point de vue.

2/ Comment ça tu n’as pas lu le dernier Houellebecq/vu le dernier Di Caprio/ été voir la dernière expo Picasso ? Bah comment te dire…j’ai 4 enfants en bas âge donc dès que j’ai une fenêtre de temps libre, je dors !

3/ Tu ne m’appelles plus jamais : même réponse qu’au dessus.

4/ On organise un brunch dimanche mais c’est sans les enfants : ah oui et donc je fais quoi des miens, je les vends sur Internet ?

5/ On pense à faire un bébé d’ici quelques mois mais bon comme on n’est pas sûrs, on va d’abord s’acheter un chien pour voir. Ah cool, sympa…c’est vraiment pareil un chien et un gamin.

6/Ca doit être tellement reposant d’être en famille le dimanche à la maison, je vous envie. Aha. Aha.Aha. Rires. LOL. MDR.

7/ Bon allez lâchez vous ! On est sortis c’est pas pour rentrer à 23H, pour une fois qu’on sort…Ok mais demain matin sais-tu que mes enfants sont sur le pied de guerre dès 6H12 ? Sais-tu que je ne PEUX PAS me coucher à 4h sinon je déguste pendant 6 mois ?

8/ Ton enfant est pas peu…excité ? Tu a pensé à consulter ? En fait, mais tu ne PEUX pas le savoir, mon enfant a juste 20 mois et donc …comme un enfant de 20 mois…il est excité.

9/ Tu as l’air si naze..tu es sûre que tu vas bien ? Oui j’ai juste un nourrisson de 4 semaines. Merci pour tes encouragements.

10/ Bah non je ne t’ai pas invitée car tu dis toujours non depuis que tu es maman. S’il te plait, continue de m’inviter, de nous inviter, on n’a pas la peste, juste des gamins.

11/ Essaie d’être à l’heure pour une fois. Comment te dire…

12/ Moi quand j’aurai des enfants, je ferai comme ci, comme ça, surtout pas comme ça, évidemment pas comme ça et puis pour plein de trucs pas comme vous. Ta gueule en fait.

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Les enfants c’est très mignon MAIS ça peut déranger les autres (ceux qui ne sont pas leurs parents).  Parfois même ils dérangent leurs parents …c’est dire…

Mais bon ce sont des enfants et « faut faire avec ». Voici 8 situations où, je suis désolée -vraiment-, mon enfant risque de te déranger.

1/ Sur le vol Paris-Hawaii (18 h de vol) : le petit là qui crie dans l’avion au bout de la 12ème minute parce qu’il a mal aux oreilles, celui qui court dans les couloirs de l’avion pour dégourdir ses jambes et te sort de ton rêve…bah c’est le mien.

2/ Au restaurant : le gosse qui fait un caprice car il veut des frites ou que ses pâtes ont touché ses épinards ? C’est mon gosse.

3/ Au supermarché : C’est de ma faute à moi si l’enfant a vu le rayon des jouets et qu’il ne comprend pas encore à 2 ans qu’on ne peut pas tout acheter et que du coup il se roule par terre tel une limace qui aurait avalé un pot de Wasabi ?

4/ Dans un magasin de chaussures pour enfants : Bon Ok l’enfant n’aime point essayer les chaussures qui lui font mal, qui le gênent et donc il crie. Fort. C’est un enfant. Et c’est le mien.

5/ Chez le pédiatre : Il n’aime pas le pédiatre. Rien de personnel, c’est la fonction, l’aiguille du vaccin, la maladie. Donc il hurle et parfois même a bien envie de le frapper. Désolée cher pédiatre. C’est pas moi, c’est mon enfant…

6/ Dans un parc : tu étais venu pique-niquer en amoureux à l’ombre d’un saule pleureur, tu avais ôté tes chaussures, tu laissais le vent chatouiller tes cheveux et VLAN un enfant (le mien) est venu te balancer une balle de foot dans la tête. Dommage.

7/ A l’entrée de la classe de maternelle : tous les enfants étaient calmes lorsque mon enfant est arrivé en pleurant, en hurlant, en criant « je veux maaaaamaaaaaan, j’aime pas la maitresse, je veux maaamaaaaaan ». Vlan d’un coup tous les gamins se sont rappelés eux aussi qu’ils voulaient leur maman et se sont mis à chialer. Désolée, l’enfant a tout fait capoter.

8/ A la piscine : toi tu avais mis ton beau maillot 2 pièces pour nager. Lui il a fait dans sa couche à côté de toi. C’est ballot.

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************Ceci est un coup de gueule****************

En fait voilà, j’en ai un peu (beaucoup) marre des gens qui se mêlent des choses à propos de MES enfants qui ne les regardent pas sur des sujets franchement ni intéressants ni graves.

Dans le genre il y a : l’allaitement, la tétine, le cododo, les 5 fruits et légumes par jour…

Et puis il y a ..LA PROPRETE.

Avant quand on me parlait de mon dernier, on me demandait « est ce qu’il fait ses nuits ? » (genre la personne qui te demande ça en a quelque chose à foutre). Depuis qu’il a 2 ans, on me demande plutôt s’il est propre (genre la personne qui te demande ça en a quelque chose à foutre).

Pour qu’aucune méprise ne s’installe entre vous et moi, je tiens à signaler que chez nous on est du genre propre. On se lave les mains, on se lave les dents, on prend des douches.

Alors quand on me demande si mon bébé de 30 mois est propre, j’ai simplement, par esprit de contradiction, envie de répondre que « non il est sale, sale, sale, comme sa mère quoi ». Et puis je trouve le terme de « propre » versus « sale » peu approprié à un enfant de 2 ans qui porte des couches. Mais bon, passons.

Non mon enfant de 30 mois ne va pas aux toilettes puisque c’est cela qui semble animer l’intérêt de certaines personnes. Non, je ne m’inquiète pas mais aloooooors pas du tout. Et je ne tirerais aucune fierté à ce qu’il le soit si tel état le cas. Oui je sais que dans 6 mois il entrera à l’école et que s’il porte encore des couches il ne sera pas pris, non je m’en fiche de savoir que la fille de Mme Michu était propre à 18 mois, oui je sais comment m’y prendre, non je ne le forcerai pas, oui il s’en fiche lui, non j’ai d’autres combats, oui ça finira par arriver, non j’ai pas envie de forcer ça pendant l’hiver puisque ce sera plus cool cet été, non ça ne me dérange pas d’acheter de couches, oui si à 6 ans il n’est pas propre je consulterai….

Alors à toi qui me demande de façon systématique si mon fils de 2 ans et demi est « propre », je te demande de me lâcher avec ça, de te trouver d’autres sujets plus importants et puis, si tu n’as rien à me demander à part ça, bah tais toi.

**************Fin du coup de gueule*******************

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Je veux bien être sympa et adorer mes enfants plus que tout MAIS je me fixe des limites. Fat pas déconner hein.

1/ Faire plusieurs repas selon les gouts de chacun  le soir. Non parce que déjà que chaque soir c’est un casse-tête pour avoir des idées alors si je dois faire selon les goûts de chacun, je ne suis pas rendue. Alors tant pis si l’un aime les carottes cuites et l’autre les carottes crues. Ils ne se laisseront pas mourir de faim.

2/ Faire leurs devoirs à leur place. Je veux bien les aider, les accompagner mais hors de question de faire le dessin de la poésie ou de de tracer le quadrilatère pour eux. C’est leur part du job.

3/ Leur acheter tout ce qu’ils veulent pour faire comme leurs copains. Les cadeaux c’est pour des occasions, pas comme ça. C’est pas juste ? Bah c’est comme ça.

4/ Leur organiser une boum jusque 23h à 8 ans. S’ils savaient ce que je m’en fiche que leur copine ait le droit, elle, de le faire…S’ils savaient !

5/ Ranger leur bordel. J’estime que s’ils savent le mettre, ils savent le ranger.

6/ Remplacer chaque jouet ou objet qu’ils perdent. Zavaient qu’à faire gaffe.

7/ Prendre leur défense lorsqu’ils font une super bêtise. Je suis leur mère, je les défend mais s’ils déconnent, ils assument.

8/ Régler leurs conflits avec leurs copains/copines à leur place. Ils doivent savoir s’en sortir et se réconcilier seuls.(sauf vraiment si c’est dramatique)

9/Les excuser lorsqu’ils manquent de politesse. A un certain âge ils doivent être capable de dire bonjour/aurevoir/merci sans que je leur mette un coup de coude. S’ils ne le font pas, ils assument.

10/ Le grand 8. Jamais moi vivante je ne ferai ce genre de manèges affreux. Même pour eux.

11/ Faire copain-copine avec eux. On s’entend super bien mais je veux être leur maman, pas leur pote.

12/ Les laisser regarder la télé toute la journée. Même si parfois ça peut m’arranger mais non.Hors de question !

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Voilà, je suis du genre maman cool, parfois une chewing-gum, parfois un coucher à 21H au lieu de 20H30 MAIS il y a des règles auxquelles je ne déroge pas. JAMAIS.

1/ Brossage de dents matin et soir

2/ Lavage de mains systématique lorsqu’on rentre à la maison.

3/ « Bonjour Madame, Bonjour Monsieur » quand on voit une dame ou un monsieur (attention évidemment à ne pas dire « Bonjour Madame » au Monsieur, c’est très gênant)

4/ Le lit des parents est le lit des parents. Pas moyen de se faire annexer le lit chaque nuit par les gosses.

5/ Les jeux vidéos c’est le dimanche entre 15h ET 16H

6/ La télévision c’est sous contrôle parental.

7/ Les réseaux sociaux ce sera pas avant longtemps.

8/ Ni les téléphones portables.

9/ Pas de talons avant 16 ans.

10/ Pas de string non plus avant la majorité.

11/ On ne se mêle pas des conversations des adultes. Jamais.

12/ On attend que le bonhomme soit vert pour traverser.

13/ On frappe avant d’entrer dans la chambre parentale.

14/ On ne dit pas de gros mots. Même si maman en dit. Bah oui, privilège de l’âge.

15/ On ne se moque pas des autres. Jamais. Jamais. Jamais.

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Ok cette année on me la fait pas à moi le coup « c’est une fête commercialeuuuuu ». Cette année je dis haut et fort que OUI je suis une midinette et que OUI la Saint-Valentin bah j’aime bien ça. Bah oui. Nul n’est parfait. Bah oui, même après 18 ans d’amour, je dis OUI à la fête des amoureux. Oui Ok c’est tous les jours la fête blablablabla mais tout de même c’est cool.

Donc pour que mon mec sache quoi m’offrir, je dresse une liste (non exhaustive). A bon entendeur !

1/ Une grasse matinée. Dimanche donc, je veux qu’on me laisse dormir, qu’il gère les enfants, le chien, le petit déj, le ménage. Bref je veux dormir.

2/ Une nuit complète. C’est pas pareil que la grasse matinée. C’est une nuit pas hachée, une nuit pour rêver.

3/ Une diadème en diamants. Bah oui c’est beau et hyper joli pour aller faire les courses et la sortie d’école.

4/ Un abonnement à l’Opéra. Parce que.

5/ Une journée sans disputes entre mes 3 enfants. Je peux rêver non ?

6/ Une soirée digne d’un James Bond, robe de soirée, maquillage chic mais pas vulgaire, orchestre, coupes de champagne.

7/ Une journée au SPA (pas à la SPA hein, au SPA)

8/ Une soirée à rire, à rire, à rire. Rien que ça.

9/ Une paire de talons de 12 cm. J’en mets jamais mais si toutefois il me venait l’envie de faire ma belle…on sait jamais hein…

10/ Un week-end avec mes meilleurs amies, sans les hommes, sans les kids. Oui je sais, ça peut paraitre bizarre comme cadeau de  Saint Valentin mais avouez, ce serait chouette de la part de mon mec de m’offrir ça, non ?

11/ Du temps. Pour tout, pour moi, pour nous.

12/ Une fée pour enfin ranger le bazar que j’ai planqué dans les placards de ma maison.

13/ Un autre enfant. Non je déconne.

14/ Un sex toy. Non je déconne bis.

15/ Une nuit avec mon homme à moi, toute une soirée, toute une nuit, toute la vie.(sans enfants dans le coin;))

16/ Juste lui, juste moi, juste nous.

17/ Un beau voyage au Vietnam. Bah quoi ?

18/ Rien, je suis si simple comme fille après tout.(enfin bon si jamais rien c’est pas possible, il piquera dans la liste ci-dessus hein)

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Et puis il y a ces moments de bonheur exquis, ces instants qu’on aimerait qu’ils durent toujours, ces parenthèses enchantées de joie avec nos enfants.

Et puis il y a qu’il n’y avait rien avant eux. Oh si il y avait mais …pas autant !

Il y a  ces fois…

où tu me souris et tu me dis « à la folie que je t’aime maman »

où tu me demandes de te faire un bisou papillon

où tu me proposes une partie de guili

où tu m’appelles pour te consoler

où tu chantes à tue tête L’âne Trotro

où tu me demandes « au fait maman , on s’est rencontrés où ? »

où tu me répètes systématiquement lorsque tu vois une voiture rouge, que le rouge c’est ta couleur préférée

où tu penses que Louane est la meilleure chanteuse du monde

où tu vas chercher sur Wikipédia les réponses que je ne peux pas te donner

où tu me dis que c’est chouette de m’avoir comme maman

où tu cries mon 2nd prénom que tu as été le premier à me donner « M.A.M.AMA.N »

où tu me promets de rester toujours avec moi « même quand tu seras vieille »

où tu me demandes de te porter car tes chaussures te font mal

où tu m’écoutes te lire des histoires de loup pour ensuite te coller contre mon ventre

où tu fais des projets pour quand tu seras grande

où tu me demandes quel âge j’aurai en 2055

où tu mets ton index dans la paume de ma main en me demandant de serrer fort

où tu me souris

où tu me promet d’être sage

où tu relèves de ton lit avec ton mignon minois

où tu fais des blagues de Toto

où tu insistes pour aller à cette boum

où tu as de la peine et besoin d’être consolé

où tu m’impressionnes parce que c’est toi.

Tout simplement.

Des moments de bonheur.