Serialmother

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Hier une amie m’a demandé à quel moment je me suis sentie mère pour la première fois.

J’avoue que je ne m’étais pas posée cette question surtout, parce que malgré le fait que j’ai trois enfants, je ne réalise toujours pas que je suis leur mère !

Je veux dire que oui bien sûr je sais qu’ils sont mes enfants et je les élève comme une mère (que je suis) mais j’avoue parfois de ne pas prendre conscience qu’ils viennent de moi, que ce grand garçon de 10 ans que j’aime à la folie, que cette fillette de 8 ans qui est mon amour, que ce petit fou-fou de 2 ans qui est ma joie, sont les miens !

Je me dis (et c’est vrai) que j’ai du louper un truc, que ce n’est pas possible, qu’ils sont si merveilleux et si grands ….Que tout cela est improbable. Et pourtant !

Alors suis-je devenue mère lorsque l’idée de les concevoir m’est apparue, lorsque je suis tombée enceinte, lorsque j’ai annoncé la bonne nouvelle à mon entourage, lorsque j’ai vu à l’échographie un petit être bouger, lorsque j’ai senti que j’allais accoucher, lorsque nos yeux se sont croisés pour la première fois, lorsqu’ils ont tété pour la première fois, lorsqu’ils m’ont dit « maman je t’aime », lorsque nous avons discuté sérieusement, lorsque je n’envisage plus ma vie qu’avec eux ?

Je ne sais pas, je ne sais plus…mais sait-on jamais le moment précis où l’on tombe en amour ? Et puis quelle importance ?

Je ne sais pas depuis quand je me « sens » mère mais je sais que je les ai toujours aimés. Même avant de les connaitre.

Et vous ?

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Tu connais cette légende qui dit qu’il ne faut JAMAIS rien dire de ses victoires sur ses enfants parce que sinon elles tombent à l’eau ? Et bien c’est vrai. La preuve par 7.

1/ Les enfants ne sont plus malades lorsqu’on les emmène en urgence chez le pédiatre.  Au téléphone on a supplié le médecin pour qu’il nous reçoive en urgence « parce l’enfant a sûrement une maladie mortelle, il tremble, vomit, délire, a de la fièvre ». Il a dit « ok je vous attends tout de suite ». Le temps que tout de suite soit arrivé, on se retrouve face au médecin qui observe notre enfant qui pète le feu. Et on passe pour une menteuse.

2/ Les enfants ne font plus leurs nuits dès lors qu’on annonce fièrement à tout le monde que « yeahhhhhh ça y est il dort! Enfin ! 12 heures d’affilées ! Un truc de ouf ». Et il a suffi qu’on le dise pour que l’enfant cesse de dormir. Et on passe pour une menteuse.

3/ Les enfants ne mangent plus rien dès lors qu’on a raconté à toute la famille qu’ils mangeaient de TOUT « nan mais de TOUT, j’te jure c’est génial… ». Et hop le repas de famille arrive et junior crache tout. Et nous on a la honte. Et on passe pour une menteuse.

4/ Les enfants se dévergondent dès lors qu’on raconte à tous qu’ils sont super sages, que non les sorties en boite c’est pas leur truc, que non le malibu-annanas c’est pas pour eux,  qu’ils sont sages comme des images et se marieront vierges. Jusqu’à ce que l’on apprenne par une maman de l’école que notre fille est la petite amie de son fils depuis 18 mois et passe ses samedis chez eux (et pas à la bibliothèque donc). Et on passe pour une menteuse.

5/  Les enfants refont pipi au lit dès lors qu’on annonce par faire-part au village entier que « ça y esttttttttt les couches c’est FINI ». Et nous on nettoie les draps mouillés à 2h puis à 5H30 du mat.Et on passe pour une menteuse.

6/ Les enfant chopent des poux dès lors qu’on a  le malheur de dire « moi mes gosses ont pas des têtes à poux. Jamais vu de ça chez nous ». Et hop le lendemain les trois enfants en ramènent à la maison. Et nous on fait des shampoings, on traque les bestioles, on râle. Et on passe pour une menteuse.

7/ Les enfants font des caprices en public alors même qu’on raconte à tout le monde que « c’est pas parce que c’est le mien mais franchement-vraiment ce gosse est sage comme une image, en pelure jamais et obéit à tout ». Pile à ce moment là il se roule par terre, hurle et nous fait (un peu) honte.Et on passe pour une menteuse.

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Vous venez de devenir maman, le bébé sort tout juste de votre ventre tout chaud, tout frais!C’est un beau moment MAIS il y a des personnes qui ont le chic pour vous le gâcher, vous énerver.

1/ Ceux qui vous disent que vous avez l’air fatigué : bah euh comment te dire que je viens de pondre un enfant de 4 kilos 16 heures durant.

2/ Ceux qui ont promis d’aider et puis en fait n’aident pas : votre meilleure amie vous avait promis qu’elle serait là pour vous épauler ? Votre belle-mère vous avait dit que vous pourriez compter sur elle ? Que nenni ! Tout ce qu’elles veulent c’est faire des bisous au bébé lorsqu’il ne pleure pas. Pour vous aider durant les nuits ou juste pour changer les couches, faudra repasser.

3/ Les squatteurs de chambre : Les gens qui pensent que votre chambre de jeune maman épuisée est le dernier salon où l’on cause. Ils se disent que c’est sympa, calme et que c’est la bonne occasion pour revoir toute la famille.

4/L’infirmière qui n’arrive jamais : vous avez bipé 34 fois, vous sentez que votre cicatrice va mal, que votre montée de lait approche, vous avez besoin d’elle et elle ne vient jamais.

5/ Le mari qui ronfle : « tu comprends chérie, je suis épuisé, j’ai tout donné moi ». Et donc il dort comme si mettre la petite graine et assister à votre accouchement avait donné l’autorisation de dormir !

6/ La belle-mère ou a mère qui vous reprend sans cesse : elle dit que vous ne savez pas vous y prendre, que s’il pleure c’est qu’il a faim, que vous devriez faire comme ci ou comme ça. Et vous, vous pleurez.

7/ La personne enrhumée : Elle est malade mais a tenu à venir à la maternité pour vous « faire honneur ». Bah en fait vous avez pas du tout envie qu’elle crache sur votre enfant tout neuf.

8/ Celle qui apporte sans cesse de la nourriture : c’est sympa de nourrir la bêêêêête qui sommeille en vous mais bon là vous devez faire gaffe un tout petit peu.

9/ La personne de la mairie qui ne comprend pas le prénom de votre enfant : « et ça s’écrit comment ? Mais ça existe ? Attendez je vérifie si c’est un prénom légal. Jamais entendu. Bizarre comme choix. »

10/ Le gynéco : qui parle de vous comme si vous n’étiez pas là à ses étudiants de médecine qui viennent voir en groupe comment va votre vagin à J+1 après accouchement.

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Je me souviens avoir été malade enceinte, pas dans mon état « normal », pas « bien ». En fait c’est flagrant une femme enceinte a bel et bien des point communs avec l’état d’ivresse.

1/ Les nausées, l’envie de vomir sans pouvoir s’en empêcher.

2/ Les soudaines montées de rires ou de larmes.

3/ Le sentiment d’être hors de la vie, d’être en suspension.

4/ L’impossibilité de conduire (quand on a un trèèèèès gros ventre).

5/ L’envie de crier son bonheur partout, à tout le monde.

6/ Les pertes de mémoire. Petites et grandes.

7/ L’envie de manger des choses étranges comme des fruits de la passion ou une fondue à 3h du matin.

8/ L’envie d’aller aux toilettes pour faire pipi souvent, beaucoup, beaucoup trop.

9/ L’envie de dire à ses proches « je t’aimeuuuu tu sais, tu es une personne qui compte, je suis si heureuse » de façon mécanique.

10/ Le sentiment qu’on n’aurait peut pas du, qu’on a pas été raisonnable, qu’on ne nous y reprendra plus avant tôt ou tard de recommencer !

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Donc c’est la rentrée demain (arghhhhh).Après 2 mois  de off, nos petits vont retourner sur les bancs de l’école/collège/lycée/crèche. Et nous autres parents allons devoir nous y remettre aussi…Mais pas n’importe comment hein !

1/ Ton réveil tu n’oublieras pas de remettre à la bonne heure. Parce que si on doit compter sur les enfants pour être à l’heure….on est mal.(et on est en retard)

2/ Ton petit déj en famille façon publicité Ricoré/Nivéa/Nutella tu prendras chaque matin. Mais siiiiiiiii c’est une belle résolution. Le petit déj ça créé des liens. Ou pas.

3/ Les plats tout faits tu banniras car ….tu prendras le temps de cuisiner chaque jour des légumes et du poisson bio à toute la famille. Ou pas.

4/ Le sport tu t’y remettras (ou tu t’y mettras). Accompagner les enfants à l’école/les accompagner aux leçons de judo/natation/foot, changer les couches, faire les devoirs : c’est du sport non ? NON????

5/ Des responsabilités à tes enfants tu donneras. C’est  bien joli de naitre mais va falloir descendre les poubelles et faire son lit aussi. Nan méo !

6/ Le nom de la maitresse tu retiendras. Pas comme l’an dernier ou à la fête de l’école tu ne savais pas qui était la maitresse de ton fils comme une mauvaise mère !

7/ Un club de lecture pour enfants tu lanceras. Moi avec mes enfants je mets en place cette année un club de lecture avec leurs copains une fois/mois et demi. Ils parlent et s’échangent les livres lus. Même mon fils de 2 ans, ouais ouais.

8/ Le coucher tôt tu pratiqueras. Une fois les enfants couchés, le diner avalé, au lit ! Avec un bon livre rien de tel que de se coucher tôt pour attaquer les lendemains. Allez!!!!

9/ Un tableau à bons points tu instaureras. Sur le frigo : chaque enfant a le droit à un bon point à la fin de la journée s’il a été sage. Au bout de 10 bons points il a le droit à une petite récompense.

10/ Le stress tu laisseras. A qui du veux : ta voisine, une ennemie, l’autre enfin celui qui n’est pas toi. Pour t’aider achète toi des gants de boxe !

Bonne rentrée à tous !!

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Quand on devient maman, on perd toute objectivité quant à ses enfants. Toute.

Avant de devenir maman, je trouvais que mes nièces étaient les plus TOUT. Et puis je devenus maman et …j’ai changé d’avis curieusement. Comme toi, je trouve que mes enfants sont les :

1/ Les plus beaux.

2/ Les plus intelligents.

3/ Les plus drôles.

4/ Les plus sympas.

5/ Les plus inventifs.

6/ Les plus gentils.

7/ Les plus mignons.

8/ Les plus touchants.

9/ Les plus sages.

10/ Les plus TOUT.

Comment ça je ne suis pas objective ? Si tu les connaissais tu penserais comme moi 😉

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Merci David. On ne se connait pas personnellement quoi que moi je te connais bien, surtout tes muscles hein, mais là, je te félicite.

Je te tutoie, en anglais ça ne choque personne alors bon on va pas faire des chichis en plein mois d’Aout pour un TU.

David, tu es une star et comme n’importe quelle star tu te fais papparazier où que tu ailles et quoi que tu fasses. Et ça je me doute que c’est chiant.

Dernière photo qui t’a mis les nerfs, celle de ta fille Harper , 4 ans, photographiée avec sa tétine dans la bouche. Il n’en fallait pas moins au site Daily Mail pour faire tout un article sur les méfaits de la tétine à cet âge là : « Pourquoi Harper, 4 ans, continue d’utiliser une tétine ? Des experts mettent en garde David et Victoria : leur fille pourrait avoir des problèmes de dents et d’élocution si elle continue ».

Des experts (en quoi, on ne  sait pas) te mettent en garde David avec Vic : fais gaffe sinon Harper pourrait rater sa vie !

Le titre est ridicule, on sent que l’été ils n’ont rien de bien croustillant à se mettre sous la dent au Daily Mail. Bientôt ils mettront en garde Kim Kardashian dont la fille de 2 ans porte encore des couches…

Et toi David, tu ne te laisses pas faire. T’es footballeur après tout (milieu de terrain si je suis bien informée). Ton sang de père ne fait qu’un seul tour et tu réponds sur ton compte Instragram : « Pourquoi les gens pensent-ils pouvoir critiquer des parents sans rien connaitre des faits ? Chaque personne qui a des enfants sait que lorsqu’ils ne se sentent pas bien ou qu’ils ont de la fièvre, vous faites tout pour les réconforter au mieux, et parfois ils ont juste besoin de leur tétine. Que ceux qui critiquent réfléchissent à deux fois avant de parler des enfants des autres. En fait, vous n’avez aucun droit de me critiquer en tant que parent… »

Moi je dis YEAH. Personne, non personne n’a en effet le droit de critiquer en tant que papa surtout pour une simple tétine. Moi mon fils ainé a eu la tétine la nuit jusque 5 ans. Aujourd’hui il a 10 ans et il n’a pas AUCUN problème, au contraire il est beauuuuuuu mon fils. A ceux qui me disaient de jeter la tétine, le doudou et tout ce qui pouvait faire plaisir à mon fils, je disais MERDE. Il y a d’autres combats non ?

Moi je t’adore David, change pas.

LOVE etc.

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Je suis l’heureuse maman de trois enfants de 10, 8 et 2 ans. Une fois que des gens très peu délicats me demandent si les trois sont du même père (pour une entrée en matière c’est vraiment chic), la question qui suit souvent c’est « et le quatrième alors c’est pour quand ? ».

Jusqu’aux 2 ans d’un enfant, les gens ne demandent pas aux parents si ils pensent au prochain. 2 ans de tranquillité.

Mais ensuite…Quand tu en a 1, on te demande si tu penses au 2ème. Quand tu en as 2, on te demande si tu penses au 3ème…ainsi de suite.

Moi j’en ai trois et je crois que je vais  m’arrêter là.

Lorsque je dis ça, certains me répondent que les chiffres impairs c’est mauvais dans une fratrie. Ah.

D’autres me demandent pourquoi donc je n’en ferais pas un autre parce que je « peux bien » me le permettre. Ah.

D’autres encore me soutiennent que je le regretterai plus tard. Ah.

Que les choses soient claires : d’une part il n’y a pas de bon chiffre (on ne parle pas d’un élevage), de femmes qui peuvent se le permettre plus que d’autres, de regrets à avoir dans 20 ans. D’autre part CHACUN FAIT CE QUI LUI PLAIT plait plait…

Fallait pas m’énerver.

ps : en plus j’ai déjà un chien aussi. (huuuuuuu)

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Certains jours avec mon petit qui a 2 ans, je pense et je dis « ouuuuuuuh ça m’énerve ». Je me dis « vivement qu’il grandisse » et puis, je sais que lorsqu’il aura grandi ces petites choses me manqueront. Si,si, forcément.

1/ Quand il me pose 34 fois la même question du genre « il est où papa » alors que le papa en question est sous ses yeux et que 30 secondes plus tôt il me l’a déjà demandé. Quand il aura 17 ans et qu’il ne s’intéressera plus trop à ce que son père et moi faisons, bah ça me manquera.

2/ Quand il se colle à moi partout, tout le temps. Où que j’aille il est agrippé à ma jambe comme pour me retenir de disparaitre. Ca a tendance à me saouler un peu (beaucoup) MAIS ça me manquera terriblement quand il me fera à peine un câlin dans quelques années.

3/ Quand il m’appelle lorsqu’il a fait caca « maman cacaaaaaaaa ». Oui je trouve ça carrément détestable que ce soit toujours moi qu’on appelle dans ces cas là MAIS encore une fois, je pense que bizarrement quand il fera tout ça seul comme un grand ça me manquera…

4/ Quand quoi qu’il en soit au petit matin il finit dans notre lit en nous envoyant ses pieds dans la tronche. J’enrage sur le moment d’avoir un petit pied dans mon nez mais comme ils me manqueront ces petits petons dodus dans quelques années !

5/  Quand ses jouets qui sont souvent moches et bruyants envahissent mon salon, que je passe à mon temps à les ranger et lui à déranger. Comme ils me manqueront ces petits jouets quand il aura grandi ! Vite, vite viens polluer mon salon !!!

6/ Quand au milieu de la nuit il se réveille en hurlant « mamaaaaan », que j’ai juste envie de dormir, que je me traine vers sa chambre, que je le rassure, que je retourne me coucher et que 3 heures plus tard c’est rebelote. Je crois que même ça, ça peut me manquer plus tard lorsqu’il aura quitté le cocon familial !

7/ Quand on regarde un dessin animé et qu’il me pose des questions, qu’il ne comprend pas qui est qui, qu’il ne suit rien au film, ça m’énerve terriblement ! Mais oh que ça va me manquer lorsque sa petite voix aura mué et qu’il dira que mes films sont gnangnan !

8/ Quand il me fait des câlins tout le temps. A la maison, dehors, devant les autres, cachés sous la couette, dans son lit, dans le mien en ajoutant un « taime maman ». Dire que dans une dizaine d’années il ne sera plus autant câlin…J’enrage !

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L’idée est, il faut bien l’avouer, marrante et maligne ! Une célèbre marque de couches (qui commence avec un P et qui finit par ampers) a proposé aux parents  Anglais et en Irlandais de photographier leurs bébés en train de faire la grosse commission et de partager la photo sur Twitter avec un hashtag dédié: #PampersPooFace.(Poo veut dire faire caca).

Les « meilleures » têtes de bébé en action verront les heureux parents bénéficier d’un an de couches gratis et de la photo de leur bébé dans la campagne de pub à venir.

Ca donne ça.

Evidemment ça fait sourire MAIS n’est-ce pas un peu se foutre de la gueule de son bébé que d’oser ça ? Perso si mes parents avaient mis une photo de moi sur les réseaux sociaux, même à 4 mois, en train de faire caca afin de faire de moi l’objet de moqueries d’inconnus, je l’aurais mal pris à l’âge adulte.

Caca, pipi, prout, ça marche, on le sait mais de là à en faire un e-blague, je ne sais pas, je ne suis pas fan… Et vous?