Serialmother

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Dans la vie (de maman/papa) il y a des moments de doutes , de « euhhhhh, je ne sais pas ».

1/ Quand l’enfant te demande comment on fait les bébés. « Euhhhhh, attends je réfléchis….euh je ne sais pas, euhhhhh, demande à ton père/ta mère ».

2/ Quand l’enfant te demande à 7h du matin « on mange quoi ce soir ? ». « Euhhhhhhhh, attends je réfléchis….euh je ne sais pas, euhhhhh, demande à ton père/ta mère ».

3/ Quand l’enfant te demande si il y a une vie après la mort. « Euh….attends je réfléchis….euh je ne sais pas, euhhhhh, demande à ton père/ta mère ».

4/ Quand l’enfant te demande par quel trou exactement il est sorti. « Euh….attends je réfléchis….euh je ne sais pas, euhhhhh, demande à ton père/ta mère ».

5/ Quand l’enfant en pleurs te demande qui est l’idiot qui a bien pu perdre son doudou (et que c’est toi). « Euh….attends je réfléchis….euh je ne sais pas, euhhhhh, demande à ton père/ta mère ».

6/ Quand l’enfant te demande pourquoi il y a des catastrophes dans le monde et des gens qui meurent de faim. « Euh….attends je réfléchis….euh je ne sais pas, euhhhhh, demande à ton père/ta mère ».

7/Quand l’enfant te demande pourquoi Némo le poisson rouge ne bouge plus. « Euh….attends je réfléchis….euh je ne sais pas, euhhhhh, demande à ton père/ta mère ».

8/ Quand l’enfant te demande ce que veut dire « faire l’amour ». « Euh….attends je réfléchis….euh je ne sais pas, euhhhhh, demande à ton père/ta mère ».

9/ Quand l’enfant te demande de l’aider à résoudre ce problème de maths et qui tu n’y arrives pas (il est en CM2). »Euh….attends je réfléchis….euh je ne sais pas, euhhhhh, demande à ton père/ta mère ».

10/ Quand l’enfant te demande si peut gonfler parce qu’il vient d’avaler un chewing-gum. »Euh….attends je réfléchis….euh je ne sais pas, euhhhhh, demande à ton père/ta mère ».

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J’ai une amie qui a 6 enfants. Oui c’est beaucoup mais après tout, elle gère super bien, elle est heureuse avec son mari et elle s’en sort mieux que plein de gens !

Les réactions des gens dans la rue, au supermarché, dans le bus lorsqu’elle et son mari sont avec leurs 6 enfants sont souvent (toujours) surprenantes, parfois déplacées.

Florilège.

1/ « C’était voulu? » (bah non j’ai bien essayé d’en étouffer 1 ou 2 à la naissance mais l’oreiller n’était pas assez grand)

2/ Vous êtes religieux ? (même pas;))

3/ Vous vous en sortez ? (difficilement, on a décidé d’en abandonner 3 sur une aire d’autoroute pour l’été)

4/ « C’est fini là, vous n’allez tout de même pas en faire d’autres ? » (va savoir…)

5/ « C’était pour les allocs? » (oui EVIDEMMENT, on a fait des enfants pour toucher 200 euros par mois, ça tombe sous le sens)

6/ « Mais votre corps Madame a du morfler?! » (je te montre mes seins ou mes fesses te suffisent ?)

7/ « C’est le même père ?!!! » (oh que oui !)

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Mon petit troisième a 21 mois. MON PETIT TROISIEME A 21 MOIS !

Le temps est passé à la vitesse grand V, je crois que je viens d’accoucher, je crois que j’ai un bébé. Que nenni….

Et je suis bien obligée de me rendre à l’évidence, mon dernier est un grand. Enfin presque.

La preuve.

1/ Il mange tout seul et le prend hyper mal si j’essaie de l’aider.

2/ Il ne veut plus aller dans sa poussette et hurle quand je le mets dedans.

3/ Il va de temps en temps sur le pot.

4/ Il met ses chaussures tout seul.

5/ Il sait ce qu’il veut, s’affirme, se fait comprendre.

6/ Il va sur des manèges interdit au moins de 18 mois.

7/ Il porte du 2 ans.

8/ Il va rentrer à l’école dans un an.

9/ Il parle trois langues couramment et lit le Monde chaque soir.

10/ Il dit « taime maman ».

ps : il ya un indice faux dans la liste, sauras-tu le retrouver ?

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Alléluia Kate a accouché. On a eu peur qu’elle reste enceinte 10 mois mais bon elle est bien humaine et elle a accouché 9 mois après que William ait semé sa graine.

Ce qui retient mon attention c’est la fraicheur de sa tronche sur le cliché officiel à la sortie de la maternité. Moi après chacun des mes 3 accouchements je ressemblais à un gollum croisé avec Shrek.

Mais j’ai enquêté et je sais maintenant comment faire pour être fraiche comme elle, 2 heures après avoir accouché.

1/ Ne pas avoir accouché : cette méthode est simple. D’après moi Kate n’a jamais été enceinte donc elle n’a jamais accouché et ce bébé est un faux. D’où la fraicheur. Théorie du complot toussa.

2/ Les vitamines/drogues : elle a pris sa dose. Elle a donc bonne mine.

3/ La robe jaune. L’attention se porte sur la robe et l’esprit est détourné de son visage.

4/ Un mari moyennement beau. Du coup à côté, elle est super belle.

5/ Le mensonge : elle a pas du tout accouché samedi, on nous ment. Elle a accouché 4 jours avant. Elle a donc eu le temps de se remettre (un peu) sur pieds.

6/ Le masque. Ce n’est pas vraiment son visage, elle a pris une photo d’elle, l’a imprimée, a fait deux trous, a mis un élastique et l’a posé sur son visage. Du coup elle sourit tout le temps.Ha.

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Comme tous les parents du monde je pense (en toute objectivité de maman) que mes enfants sont les PLUS merveilleux. Si, si… ce sont LES MIENS nananère !

Du coup lorsque je regarde les enfants autres je pense des choses….Forcément. Oh ça va hein, que celui qui ne s’est jamais dit ça me jette une tétine à la tête.

1/ Qu’ils sont nettement moins beaux que les miens

2/ Qu’ils sont nettement moins malins que les miens.

3/Qu’il sont nettement moins drôles que les miens.

4/ Qu’ils sont nettement moins mignons que les miens.

5/ Qu’ils sont un peu chiants.

6/ Qu’ils ne savent pas chanter aussi bien que les miens.

7/ Qu’ils ont des voix insupportables.

8/ Qu’ils mangent salement.

9/ Qu’elles sont un peu pestes, pas comme la mienne.

10/ Qu’ils sont un peu bourrins pas comme les miens.

11/ Qu’ils sont pas aussi gentils que les miens.

12/ Qu’ils ont de la chance d’être pas plus souvent punis parce qu’il sont super durs.

13/ Qu’ils oublient de dire MERCi et que ça me rend folle

14/ Qu’ils sont cool mais moins que les miens.

PS : Bon OK ceci n’est pas objectif du tout mais que voulez-vous mes miens ce sont mes miens !

pps : en vrai j’adore TOUS les enfants du monde  (quoi que…)

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Quand j’étais petite, ma maman me lisais un livre qui est resté mon livre culte « Le pépin de Babelicot », l’histoire d’une maman qui avalait un pépin et devenait toute petite. Du coup ses enfants prenaient soin d’elle.

Aujourd’hui j’aimerais prendre un pépin de babelicot, devenir petite…un bébé même !

Pour :

1/ Qu’on me câline,

2/Qu’on me trouve mignonne, trop belle, trop chou,

3/ Qu’on s’extasie du moindre rot que je fais,

4/ Qu’on me lise des histoires,

5/ Qu’on me chante des berceuses,

6/ Qu’on me prenne dans le lit de papa/maman pour faire la sieste,

7/ Qu’on me mette des bodies à smocks,

8/Qu’on me donne des purées trop trop bonnes à la petite cuillère,

9/ Qu’on trouve génial que je puisse dire « pa-pa, ma-man »

10/ Qu’on me laisse glander dans mon berceau des heures durant,

11/Que tout ce que je vois soit nouveau pour mes yeux,

12/ Qu’on me chatouille, que je ris, qu’on me re-chatouille, que je ris encore plus fort,

13/ Qu’on me savonne,

14/ Qu’on me parle avec des mots simples,

15/ Qu’on me préserve des malheurs de ce monde,

16/ Qu’on fasse des paris sur mes ressemblances avec papa ou maman,

17/ Qu’on puisse me mettre des barrettes ridicules sur mes 4 cheveux et demi,

18/ Qu’on me promette que les fées existent.

Si quelqu’un a l’adresse du revendeur de babelicot, je suis preneuse.

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Il y a des gens qui ont le chic pour nous énerver nous la race des parents. On aimerait bien leur casser la figure, les fouetter, les tuer ces gens là…mais bon restons ZEN !

1/ Hein quoi tu n’allaites pas ton bébé ? Nan mais tu sais que c’est super grave ça…il le sens et il t’en voudra à vie. Sans parler de sa santé.

2/ Coooooooomment ton fils de 24 mois n’est pas propre? Nan mais allô quoi.

3/ Ah et donc tu les laisses regarder la télévision de temps en temps ? Mais as tu seulement consciences des méfaits de l’écran ? Je ne crois pas.

4/ Et donc les pâtes 2 fois dans la semaine ça te gêne pas ? Bah dis donc…

5/ Sérieux ???? Elle a encooooore la tétine à son âge ? Pfff.

6/ Han mais toi et ton mari vous êtes partis en week-end sans les gosses en les laissant aux grands-parents ? C’est moche, très moche.

7/ Tu peux arrêter de te plaindre des nuits de ton enfants s’il te plait ? Il fallait pas en faire hein si c’est pour râler.

8/ Moi ma fille à 4 ans elle savait lire. Et la tienne ?

9/ Oh une petite fessée de temps en temps ça n’a jamais tué personne hein…

10/ Tu les maternes trop, tu vas en faire des idiots.

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« Avant d’avoir des enfants, j’avais des principes. Et puis j’ai eu des enfants ». Cette phrase devenue dicton quasi national est toujours aussi vraie.

Avant donc, j’avais tout un tas de trucs que je m’étais jurée que mes gosses ne feraient pas en public. Et puis…

1/ Faire pipi contre un arbre dans un jardin. Ou entre2 voitures. Bah quand on n’a pas le choix…

2/ Jouer sur mon téléphone à la fin d’un looooooooong repas de famille super chiant. Je trouvais ça nul avant. Mais ça c’était avant.

3/ S’habiller en jogging plusieurs jours de suite. Je trouvais ça moche. Mais en fait c’est hypeeeeeer pratique.

4/ Manger un chewing-gum dans la rue. C’est laid non un enfant qui machouille ?Mas bon ça lui fait plaisir….alors bon.

5/ Avoir un visage plein de chocolat et des mains pleine de chocolat aussi. Bah en fait je n’ai pas toujours de lingettes ou mouchoirs sur moi donc tant pis si mon môme est un peu crado.

6/Ramasser des feuilles mortes dans la rue. Je pensais que c’était sale. Je le pense toujours mais bon quoi…c’est pas si grave ?

7/ Se mêler des conversations des adultes. Evidemment pas de toutes mais si l’enfant trouve un truc intelligent à dire, pourquoi on l’on en empêcherait?

8/Aller en trottinette à l’école. Je sais pas je trouvais ça dangereux parce que le matin on est à la bourre, on fait pas gaffe. Et en fait c’est TELLEMENT pratique !

9/ Etre nus sur une plage. Bon en dessous de 2 ans c’est pas ben grave en fait, si ?

10/ S’asseoir par terre pour lire des livres qu’on achètera pas forcément dans les grandes librairies. Du moment qu’ils lisent hein….

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Quand je suis tombée sur cet article du Huffington Post américain, je me suis dit  la larme à l’oeil, qu’il me fallait le partager avec vous.

La photographe Jenny Lewis a eu la belle idée de photographier des mamans avec leurs nourrissons âgés d’un jour (ou moins).

Le résultat est superbe. La vie est là.

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Comme l’enfant n’est pas livré avec un mode d’emploi et que l’enfant parfait n’existe pas (et heureusement), il y aura des bêtises, il y aura des punitions, il y aura des excuses. Voilà 10 bêtises que l’on espère malgré tout que l’enfant ne fera pas.

1/ Pointer une dame du doigt et dire hyper fort : « maman, pourquoi la dame est moche ? »

2/ Donner à manger ses crottes de nez à l’arrière mamie de 102 ans pour « voir ».

3/ Faire caca dans la piscine publique. Et trouver ça drôle et hurler « mamaaaaaaan regarde, ça flotte ».

4/ Passer une semaine entière sans se changer de culotte et de chaussettes. (il s’agit ici d’un ado donc)

5/ Planquer des gâteaux sous le lit. Les oublier durant des mois. Constater qu’il y a de la pourriture. Et rire.

6/ Voler des bonbons au supermarché.

7/ Tenter des expériences culinaires étranges comme manger de la moutarde avec du Nutella et du jus de pomme. Et en donner au petit frère.

8/ Avoir pour habitude de ne pas s’essuyer le derrière aux toilettes. Ou si mais avec le foulard en cashemire de maman.

9/ Faire un concours de qui « fera pipi le plus loin » depuis le balcon de la maison. Et pisser sur la tête de Mr Michu, la voisin chauve de l’étage d’en dessous.

10/ Faire des concours de rots et s’applaudir lui-même d’être un champion.

Nan mais sinon c’st cool les gosses hein.