Serialmother

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« Papa Noël,

L’autre soir tu es venu. Depuis les lendemains, surlendemains ont la mine grise, les estomacs sont brouillés, les enfants comme arrêtés et les cadeaux sont à ranger. T’es chou Papa Noël mais si tu pouvais assurer le SAV et redescendre du ciel…

Non parce que c’est bien mignon de venir, de prendre la vedette, de faire ta star, d’impressionner les gosses, de faire genre tu as fait les cadeaux, de faire semblant d’être pressée et de devoir livrer les enfants du monde entier, de ne rien ranger derrière toi, de ne pas livrer les piles avec les jouets, de ne pas penser aux parents, de ne pas gouter à ma dinde, d’être gros mais sans complexes, de ne pas assister au diner de famille de l’année, de faire tomber des saletés en passant par la cheminée, de ne pas prendre le temps d’ouvrir les cadeaux, de ne pas jouer avec eux, de manquer aux kids quand tu pars, de ne revenir qu’un an plus tard, d’oublier parfois certains cadeaux…

C’est bien mignon tout ça Papa Noël mais c’est un peu facile, un peu lâche même. Oui j’ai les boules quoi.

Alors si t’es si exceptionnel que ça, tu ramènes ta barbe et ta combi et tu vas vite aider les seriakids à sortir les cadeaux de leurs emballages.

Et n’oublie pas de descendre

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Ne me jugez pas mais il m’est déjà arrivé de m’y prendre tard pour les cadeaux de Noël. Et comme -attention scoop- le Père Noël n’existe pas- j’ai du trouver un plan B.

Quoi offrir aux gosses qu’on ait déjà chez soi pour les ravir ?

1/ Un pot de confiture tout droit sorti du frigo. Encore mieux s’il est déjà ouvert, ça fait tradi toussa.

2/ Un paquet de mouchoir. Toujours utile pour les enfants qui ont le nez qui coule en permanence.

3/ Une télécommande. Puisqu’à caque fois les petits la chipent, bah ils seront ENFIN joie.

4/ Une soeur ou un frère. Ca tombe bien vous avez plusieurs enfants. Offrez lui son grand frère. Oui c’est chelou, et alors ?

5/ Un verre d’eau. Bien emballé ça le fait. Si,si.

6/ Le droit de vous faire un massage des pieds. Faites lui croire que c’est un cadeau de la vie. Ca n’a pas de prix.

7/ Offrez lui de dormir 12 heures. « C’es pour ton bien chouchou, c’est le plus cadeau de Noël ».

8/ Un bisou. Y’a que ça de vrai.

9/ Un nouveau doudou c’est à dire un vieux tee-shirt vous appartenant.

10/ Une parodie de Père Noël : du coton, un pull rouge, un oreiller en dessous. Fermez les yeux…c’est Papa Noël. (enfin à peu près)

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Je vous prie de m’excuser pour ce gros mot dans le titre, c’est pas mon genre du tout d’habitude, je ne sais pas ce qui m’a pris. Enfin si je sais…On approche de Noël, ma rue est enguirlandée, mon hall d’immeuble est envahi par un sapin et mes mômes n’ont qu’une idée fixe en tête c’est le Père Noël, le Père Noël, le Père Noël… Ras le bol.

J’laime pas trop ce père Noël. Voici pourquoi.

1/ D’abord on connait pas son prénom. Le mec il s’appelle « Père Noël ». Sérieusement????? Genre ses parents à la naissance ils l’ont nommé ainsi…Ca sent l’embrouille.

2/ On ne lui connait pas d’enfance justement. Le type bah il a toujours été vieux. C’est louche. C’est pas net.

3/ Il est toujours de bonne humeur. Ca aussi c’est très louche. Ca prouve bien qu’il n’a pas de bébés qui se réveille au milieu de la nuit, qu’il n’ pas d’impôts à payer, qu’il n’a pas un job chiant.

4/ Il prend tout le bénéfice du boulot des parents. Nous, on économise pour les cadeaux de NOS enfants, on ment même pour leur faire croire que c’est lui qui les apporte et toussa et lui tranquillou il est hisse au rang de roi par nos kids. Et nous on compte pour du beurre. Nanméo !

5/ Il a une barbe de hipster donc le mec en plus d’être le mec qui réjouit les gosses, il est branché avant l’heure. Le mec a TOUT compris quoi. Pfffffff.

6/ Il fiche quoi le reste de l’année ? Nan parce qu’on sait qu’il est occupé entre le 1 décembre et le 25 décembre mais sinon ??? Il en fout pas une en fait.

7/ Il a un gros ventre et ça ne dérange personne, au contraire. Les gens aiment ses bourrelets. Un Père Noël mince ? Non mais et puis quoi encore ? Moi si j’ai un gros ventre, on croit que je suis enceinte alors que bah en fait …non.

8/ Il a tout compris au marketing : il a son site, son numéro vert à 4679 euros la minute, ses produits dérivés. Il nous prendrait pas (un peu) pour des abrutis ?

9/ Il tape la bise à tous les grands de ce monde. On l’a vu avec Obama, avec Clooney (ahhhhhhh), avec la Reine d’Angleterre, avec JP Pernaut (bah quoi j’aime bien Pernaut;))

10/ Il cache sa femme, il est macho c’est sûûûûr!!!

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Oui OK c’est MERVEILLEUX d’avoir des enfants MAIS il y a le côté obscur de la chose, qu’on se le dise. Des petits gestes du quotidien qui nous font C_ _ _ _R.

1/ Changer une couche pleine et remplie de ce que tu sais avec un bébé gigoteur, ne pas trouver le coton, s’en mettre partout.

2/ Se lever 14 fois la nuit pour remettre la fichue tétine dans la bouche du fichu bébé.

3/ Préparer des purées quotidiennement.

4/ Changer les draps mouillés de l’enfant en devenir de propreté.

5/ Remplir les fiches des enfants pour l’école en début d’année.

6/ Plier et déplier la poussette.

7/ Plier et déplier le lit parapluie.

8/ Utiliser un mouche-bébé.

9/ Donner des médicaments à l’enfant rebelle et se faire vomir dessus.

10/ Laver les biberons.

11/ Essayer de leur mettre des collants. A chaque âge c’est une galère.

12/ Leur couper les ongles.

13/ Et les cheveux.

14/ Mettre des chaussures à lacets à un bébé trop énergique.

15/ Couvrir les livres d’école.

16/ Enlever les poux rebelles.

17/ Leur apprendre à lire l’heure.

18/ Leur apprendre à faire les lacets.

19/ Faire des nattes à serialprincesse le matin à 7h.

20/ Vérifier qu’ils sont bien au lit et qu’ils dorment toutes les 5 minutes.

21/ Leur faire avaler des légumes verts.

22/ Leur lire des histoires CHAQUE soir !

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On ne sait que trop chiper les petits objets de nos bébés/enfants pour notre pomme (leur crème, leurs compotes etc…) mais eux aussi les ingrats ils nous chipent NOS trucs.

1/ Nos téléphones. Evidemment. Tout est bon pour chiper le smartphone de papa-maman.

2/ Nos yaourts à nous qu’on avait acheté pour NOUS avec du chocolat, de la sauce caramel et tout. On a eu beau les planquer au fond du frigo, ils ont vu la chose.

3/ Notre parfum. Pour « essayer maman j’te jure ».

4/ Notre télécommande de NOTRE télé. On avait bien envie de regarder un bon reportage sur l’art de dormir en Ouzbékistan quand l’enfant prit la télécommande pour mettre Tchoupi.

5/ Nos stylos. Parce qu’ils perdent tout le temps les leurs à l’école.

6/ Nos nuits. Bah oui quoi avant c’était NOS nuits et là…on ne dort plus trop.

7/ Notre maquillage. Pour jouer à la dame.

8/ Notre créneau avec NOTRE prof de tennis. Sens du sacrifice toussa.

9/ Notre sens de l’humour. Mais alors ça…qu’ils y aillent, qu’ils y aillent !

10/ Notre dentifrice à la fraise qu’on planquait sous une pile de serviettes honteusement , comme des gosses.

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Encore un matin, un matin pour rien…

Qu’il est dur le retour à l’école ! Qu’il est dur le réveil des enfants vers 7h (ou avant ou après) ! Oui car une fois qu’ils finissent par dormir, un jour vient où il faut les réveiller pour aller à l’école/la crèche.

Et on dit quoi à nos petits monstres tout bien au chaud sous leur couette dans ces moments là ?

1/ « Mon poussin, il est temps de se lever, mon amour, mon bébé…il faut aller à l’école… »

2/ « Je te laisse encore 3 minutes 30 mais après tu te lèves amour » : méthode gentille maman/papa.

3/ « Tu as bien dormi chéri ? » : méthode classique.

4/ « Je t’ai préparé un super chocolat au lait…Mmmmmmm comme ça sent bon….debout ! » : méthode bonne maman/papa.

5/ « Oui je sais que tu es encore fatigué …moi AUSSI…mais voilà pas le choix. Hop, hop, hop ! » : méthode on est tous sur la même longueur d’ondes.

6/ « Bon allez pas de cinoche. Tu as pourri mes nuits pendant 19 mois donc là je ne suis pas DU TOUT prête à te laisser dormir encore 12 minutes. NON. » : méthode bouge ton cul.

7/ « Mon enfant si tu lèves pas ton cul, tu vas rater l’école et si tu rates l’école, tu va pas apprendre  des tonnes de trucs et ce sera pas MON problème mais le tien. Oui je sais que tu as troizans. » : méthode prends tes responsabilités.

8/ « Mon seignoooor, il est looooooore » : méthode Louis de Funès.

9/  » DEBOUUUUUUUUUUUT » : méthode ras le bol.

10/ « Bon je viens te faire un câlinou tout doux et après promis tu te lèves ? » : méthode douce.

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NON vous n’êtes pas une mauvaise mère, la preuve par 10.

Mais si vous êtes une bonne mère!!! Stop à la culpabilisation.

1/ Parfois je crie après mon enfant car je suis à bout : je suis une mauvaise mère.

NON : vous êtes juste une maman normale qui a le droit d’en avoir marre et de rétablir un peu d’autorité.

2/ Parfois je lui file des pâtes trois soirs de suite : je suis une mauvaise mère.

NON : vous lui donnez ce qu’il/elle aime et après tout qui a dit de manger des légumes tous les soirs hein ?

3/ Je sors parfois le soir avec mon mec/des copines pour aller au resto, au théâtre, au cinéma et même e boite de nuit et je pends une baby-sitter : je suis une mauvaise mère.

NON : HEUREUSEMENT pour vous que vous sortez dis donc !

4/ Parfois j’avoue, ils me saoulent. Je suis une mauvaise mère.

NON : vous avez le syndrome normal de la maman.

5/ J’ai le sentiment de ne pas passer assez de temps avec eux car je suis prise par mon boulot. Je suis une mauvaise mère.

NON : votre boulot est vital pour vous et ce n’est pas le temps passé qui compte mais la qualité de celui-ci.

6/ Je leur met un DVD parfois pour être tranquille. Je suis une mauvaise mère.

NON : vous leur transmettez votre gout du 7ème art, c’est différent.

7/ Il m’arrive de sauter un bain quand je suis naze. Je suis une mauvaise mère.

NON : vous participez au non gaspillage de l’eau. Et ça c’est cool.

8/ Je n’aime pas jouer avec eux. Je suis une mauvaise mère.

NON : vous avez le sens des priorités. La votre c’est de ne pas jouer à cache-cache. So what?

9/ Parfois je cède à leurs caprices et je leur achète des bonbons/des élastiques/des billes sans raison. Je suis une mauvaise mère.

NON : bah parce que non quoi.

10/ Je saute les pages du livre dans les histoires du soir. Je suis une mauvaise mère.

NON : Lire tout c’est tellement dépassé. a nouvelle mode est au silence. Moins on en dit, plus c’est cool.

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Quand j’ai vu l’info, je me suis dit que c’était un fake. Comment des entreprises comme Facebook ou Apple pouvaient sérieusement proposer à leurs salariées de congeler leurs ovules (et de prendre en charge les frais jusque 20.000 dollars) afin de ne pas entraver leur carrière et afin de leur assurer que même au-delà d’un certain âge, elles pourraient avoir des bébés. Forcément c’était un fake…

Et bien non. Tristement, dramatiquement ,non.

Les deux entreprises qui cherchent à attirer plus de femmes dans leurs salariés proposent bien cela.

Selon ces géants, les femmes vivent une situation compliquée : elles veulent à la fois faire une carrière mais aussi devenir mamans. Or l’un empêcherait l’autre.

En gros : tu veux bosser chez Facebook mais tu es une femme de 25 ans et tu te demandes si ton poste te laissera la possibilité d’être enceinte, de prendre un congé mat et de passer quelques mois avec ton bébé sans entraver ta super carrière. Mais pas de problème ma mignonne puisque le géant du net te propose de mettre tes ovules dans le frigo de la cafet !

Non parce que c’est bien connu que faire carrière et être maman c’est incompatible…Plutôt que de donner justement envie aux femmes de rester en aménageant leur temps de travail, en créant des crèches d’entreprises, on propose maintenant à celles-ci (ou plutôt aux utérus de celles-ci) cette étrange solution. Et c’est payé ma bonne dame !!

Perso je suis outrée.

Et vous ?

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Cette fois c’est sûr, c’est une évidence : les enfants (même les petits, ceux qu’on appelle bébés) sont différents de nous et doivent venir d’une autre planète. La preuve.

1/ On ne pige pas tout à ce qu’ils disent.

2/ Mais d’où viennent -ils ?

3/ Ils peuvent nous faire peur. Et rire. Et peur. Et rire.

4/ Ils essaient de faire copain-copain avec les adultes.

5/ Ils posent des questions bizarres.

6/ Ils sont verts des fois. Si,si.

7/ La première fois qu’on les voit, la toute première fois, ça fait bizarre tout de même.

8/ Ils sont envahissants.

9/ Ils n’ont pas les mêmes horaires que nous.

10/ Mais…mais qui sont-ils vraiment ?

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Hier j’ai mon cher mari qui m’a dit « je prends les trois enfants, je reviens dans 4 heures, repose toi ». Quel gentil mari hein ! (oui bon bah ça arrive-miaou-).

Une fois la tribu partie, je me suis dit que j’allais EN PROFITER pour me REPOSER.

1/ Dormir 4 heures d’affilées un dimanche après-midi, le truc qui ne m’est pas arrivé depuis 2005.

2/ Me faire les ongles. En rouge, en rose, en jaune. Et même ceux des pieds (folie).

3/ Me faire un soin aux huiles hydratantes pour les cheveux. Le laisser poser 2 heures.

4/ Finir ENFIN ce livre démarré an août.

5/ Aller sur Internet pour faire autre chose que de chercher des noms de maladies infantiles sur doctissimo.

6/ Téléphoner à meilleure amie et papoter une bonne heure sans devoir aller torcher les fesses des gosses.

7/ Allumer la télé et regarder ce que JE veux (pas cette Violetta, cette Dora, cet âne Trotro).

8/ Me faire un smoothie sans passer par la case purée de bébé.

9/ Prendre un bain. Oui à 15h, et alors ?

10/ Dormir encore.

MAIS AU LIEU DE CELA PENDANT 4 heures j’ai : rangé les chambres des enfants, fait le ménage, trié les chaussettes, enfin fini de couvrir les livres d’école, mis les affaires d’été dans des boites, ressorti les affaires d’hiver, mangé un pot de glace devant Dora sans même m’en rendre compte, fait les purées de serialbaby pour la semaine, rangé les cartables, signé les attestations pour dire OK à la photo de classe, rangé les photo dans l’ordre, fait une machine, rangé la vaisselle etc…

4 heures plus tard ils étaient de retour. Voilà, voilà.