Serialmother

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La femme enceinte, on le sait, est irritable. Super irritable.

Alors si le coeur t’en dit, pour rire hein, de la taquiner, voici comment faire.

1/ Lui demander le prénom du futur. L’entendre te le dire. Faire la moue et ajouter avec un air faux « oh c’est… joli ».

2/ Lui raconter ton HORRIBLE accouchement, celui qui a duré 34 heures. Lui parler de ta souffrance, du bébé de 5 kilos qui est sorti de toi. Puis ajouter « nan mais c’est que du bonheur ».

3/ Lui dire que 9 ans après, tu n’as toujours pas perdu tes kilos de grossesse.

4/ Demande lui le sexe de l’enfant. Selon ce qu’elle te dit, réponds juste « ah dommage, le sexe opposé aurait été mieux ». Si elle te dit qu’elle ne souhaite pas connaitre le sexe, dis juste « ah tu as tellement tort ».

5/ Demande lui si avec son ventre, elle arrive encore à faire l’amour. Elle risque de dire non. Et toi tu diras avec un air pincé « quel dommage ».

6/ En soirée, propose lui un petit mojito avant d’ajouter l’air faussement coupable « ah zut, tu ne peux pas. »

7/ Touche son ventre sans lui demander l’autorisation.

8/ Demande lui si cette grossesse, comme tu le penses, était accidentelle. Elle risque de mal le prendre.

9/ Propose lui des places pour aller voir le concert de Beyoncé dans les loges pile le lendemain de la date de son terme.

10/ Vers la fin de sa grossesse, demande à chaque fois que tu lui parles « non mais tu n’as toujours pas accouché ? C’est pas normal ma pauvre…Y’en a qui restent 11 mois enceintes hein…Je te le souhaite pas… »

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Chaque matin c’est pareil. Je mes mon réveil à 7h12. Puis à 7h15 et enfin à 7h20 last call, c’est l’ultime moment de se lever.

Ensuite je dois aller réveiller mes serialkids (je ne parle pas de serialbaby qui ne dort donc jamais sauf entre 6h et 9h)

Avec le temps j’ai acquis des techniques.

1/ Façon militaire en hurlant et en ayant pris soin d’allumer la lumière : « enfant lève toi, enfant lève toi, enfant lève toi bien vite, enfant lève toi, enfant lève toi, enfant lève toi bientôt ! ». En général les enfants me balancent leurs oreillers dans la tête.

2/ Façon douceur en chuchotant : « mes amours, mes trésors, je suis désolée de vous tirer de vos rêves mais il faut se réveiller. Je vous aime, la vie est belle. »

3/ Façon stress : « vite, vite, vite il est 8h04, mon réveil n’a pas sonné, on est hyper en retard, vite vite habillez vous, non restez en pyjama, c’est pas grave, allez vite, non pas de petit dej, hop non pipi à l’école ».

4/ Façon blague : « il est l’or mes seignors de se réveiller. Aujourd’hui pas d’école, juste le plaisir de vous réveiller le dimanche. Oui je suis une méchaaaaaaante maman ».

5/ Façon comme eux en sautant sur leurs lits « Allez viens chéri, debout ! Je te crie dans les oreilles ? Ah.Je saute sur ton lit t ça te dérange ? Ah. Tu as encore sommeil ? Ah. »

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Hier une voisine de quartier que je n’avais pas vue depuis plus d’un an m’a vue avec mes trois enfants et m’a dit « oh la plaie ! Moi j’ai arrêté à un. Un seul ça suffit et encore j’aurais voulu ne pas en avoir !  »

J’ai été interloquée.

Primo : de quoi j’me mêle ?

Secundo : détrompe-toi, avoir plusieurs enfants c’est drôlement chouette.

Avant d’en avoir trois, je me trouvais, je nous trouvais, bien tous les 4.

Alors j’ai attendu, attendu et puis on a décidé de faire N°3. La meilleure décision de ces dernières années!

1/ Parce que la maison vit.

2/ Parce que les fratries c’est du bonheur, des secrets, des disputes mais surtout de l’amour.

3/ Parce que c’est la promesse de fous rires.

4/ Parce que voir les 3 (les 4, les 5, les 6 …) ensemble c’est juste merveilleux.

5/ Parce qu’ils s’épaulent, se parlent, partagent la même histoire.

6/ Parce que une fois devenus adultes, ils peuvent être des alliés pour la vie.

7/ Parce que nous sommes fiers d’eux.

8/ Parce que lorsqu’on en a 3, on se dit pourquoi pas 4 ?

Alors à celles  et ceux qui ont toujours un avis sur la vie des autres je dis STOP. Chacun fait comme il veut et nous concernant, nous sommes RA-VIS avec nos 3 serialkids.

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Souvent je dis à mes enfants « quand j’étais petite ceci-cela ».

Souvent mes parents m’ont dit lorsque j’étais petite « lorsque j’étais petit ceci-cela ».

Mais en fait je fais un constat : quand j’étais petite (j’ai 35 ans), on était plus cool, il y avait moins d’interdits qu’aujourd’hui. La preuve par 5.

1/ Mes parents fumaient devant nous à table sans souci. Et même en voiture. Aujourd’hui c’est interdit. Non pas qu’on va mettre en prison ceux qui le font mais c’est mal vu, pas bien. On sait pourquoi mais ne le savait-on déjà pas il y 25 ans ?

2/ Avant on jetait les gosses en voiture à l’arrière. Siège auto ? Non. Ceinture ? Pour quoi faire. Aujourd’hui ceci est juste impossible. Tant mieux.

3/ Manger bio/frais. Aujourd’hui on se soucie vraiment de ce que l’on donne à manger à nos enfants. C’est limite si tu donnes pas du bio, t’es une mauvaise mère.(ce qui est faux évidemment hein) Alors qu’avant…

4/ Parler aux inconnus. Oui je sais il a toujours été interdit de parler aux inconnus surtout ceux qui auraient comme par hasard des bonbons dans leurs poches. Mais avant c’était plus détendu. Aujourd’hui on voit le mal partout et est-ce que franchement il ya plus de « méchants » qu’avant ? Je ne crois pas, je ne suis pas sûre.

5/ Dormir sur le ventre quand t’es un nourrisson. Moi ma mère m’a toujours fait dormir sur le ventre. A l’époque on faisait comme ça. Et il parait que j’ai fait mes nuits tôt. Aujourd’hui la tendance est à mettre les bébés sur le dos. Un moment donné ça a été sur le côté. C’est à s’y perdre.

ps : et sinon il y a pleiiiiiiien de trucs cool que nos enfants peuvent faire et que nous n’avons jamais pu faire évidemment.

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La semaine dernière je dressais la liste des choses que les parents qui travaillent n’ont pas du tout envie d’entendre. Aujourd’hui c’est des parents « au foyer » dont il s’agit.

1/ « Ah mais toi tu bosses pas, tu as tout le temps de te reposer. »

2/ « En fait femme/homme au foyer c’est vraiment la bonne planque. Tu vois tes gosses, tu fais des siestes, tu vois des copines. »

3/ « Ok  c’est mignon 2 ans la glande mais c’est quand que tu te remets à bosser ? »

4/ « Mais tu as pas peur de perdre tes neurones à rien foutre de tes journées ? »

5/  » Mais dès que tes gosses auront 12 ans, tu vas t’ennuyer sec. Tu y as pensé? »

6/ « Attends tu bosses pas et t’es même pas foutu(e) de faire à diner ?!! »

7/  » Ca te dérange pas du tout de ne rien avoir à raconter à ton mari/femme que des histoires de couches, d’écoles,de devoirs ? »

8/  » Et dire que tu as fait bac +5. Tout ça pour torcher le cul de tes gosses. T’aurais pu faire une belle carrière, gagner ta vie…Si c’est pas malheureux ça… »

A toutes ces remarques, répondre (avec le sourire hein, faut pas déconner) TA GUEULE

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Avec la rentrée, c’est la reprise pour tout le monde. Enfants à l’école, bébés à la crèche et maman et papa au boulot. D’autres mamans/papas sont femmes/hommes au foyer. Il n’y a ni bon ni mauvais choix (si tenté que cela soit un choix). Il y a chaque histoire qui est différente, chaque vécu, chaque situation.

Mais les mamans/papas qui retournent travailler détestent entendre certaines phrases.

1/ « Ah comme c’est dommage, tu ne le vois pas évoluer. Tu vas peut-être rater ses premier pas… »

2/ « A la sortie de l’école quand mes enfants me voient ils sont si heureux, c’est un bonheur pour eux. C’est dommage que tu ne puisses pas vivre ça toi… »

3/ « Oui enfin on fait pas des enfants pour pas les voir »

4/ « Attends quoi ?! Tu rentres chez toi à 22h tous les soirs ? Tu ne couches même pas tes enfants. Nan mais l’enfer de ta vie quoi. »

5/  » Madame, j’espère que vous pourrez AU MOINS être là à la réunion de la rentrée qui a lieu à 17h mardi prochain ? C’est le minimum tout de même ».

6/  » Sans doute que si votre enfant passait plus de temps avec vous, il irait mieux, serait moins stressé. Vous êtes obligée de travailler TOUS les jours ? Un mi-temps c’est pas jouable »

7/  » En fait je ne sais pas pourquoi vous avez fait des gosses. Votre vie n’a pas changé. »

8/ « Et comme ça tes enfants ne te manquent pas ? Bizarre. »

ps : à chacune de ces remarques, tu as le droit (tu DOIS) répondre « TA GUEULE »

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Ils ont beau râler, la reprise (après 80 dodos de farniente) c’est trop cool.

Moi j’aimerais bien être à leur place et aller à l’école. Faire ma rentrée.

1/ Pour choisir ma tenue de rentrée, LA tenue de rentrée.

2/ Pour avoir une nouvelle trousse et parfois un nouveau cartable.

3/ Pour me faire des nouveaux potes.

4/ Pour retrouver mes copines de l’an passé.

5/ Et aussi mon amoureux (qui ne le sait pas)

6/ Pour l’odeur des cahiers/livres neufs.

7/ Pour pouvoir ENFIN démarrer les cours de hip-hop dont je rêvais après l’école le mardi à 17h15.

8/ Pour que ma maman/papa me prépare le petit déj chaque matin et me dise devant la grille de l’école « je t’aime, soit sage, travaille bien, je suis fièr(e) de toi »

9/ Pour apprécier à sa juste valeur le week-end.

10/ Pour apprendre, encore et toujours.

ps : mon petit d’un an rentre à la crèche. J’avoue, je le jalouse aussi. 

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Sauf si tu habites sur Mars, tu n’as pas PU échapper au phénomène Crazy Loom. (et de toute évidence si tu lis ce blog, tu n’es pas martien car sur Mars, y’a pas de vie. C’es David Bowie qui l’aurait dit).

Ces petits élastiques ont révolutionné l’été des parents.  Moi je suis FAN. FAN. FAN.

Pour 10 bonnes raisons :

1/ Ca occupe les enfants (filles ET garçons) partout et tout le temps.

2/ Ca créé des amitiés « viens je t’apprends à en faire un double, oui t’es ma copine ».

3/ Ca évite aux enfants de regarder la télévision, les Ipads, Ibidules.

4/ Ca peut faire gagner des sous. Il y a une maman anglaise qui a fabriqué une robe en élastiques et l’a vendue 200.000 euros sur Ebay.

5/ Ca leur apprend l’infiniment grand. Tant de possibilités avec de si petits élastiques.

6/ Ca sert pour s’attacher les cheveux quand tu es en manque de chouchous.

7/ Ca permet aux gosses d’apprendre quelque chose à leurs parents. Ca change quand c’est dans ce sens là.

8/ Ca nous fait ressembler à la Reine d’Angleterre. Car même elle a succombé. Et moi j’ai toujours rêvé d’être comme elle. (ou pas)

9/ Ca nous fait penser que nous aussi nous devrions trouver une poule aux oeufs d’or comme ça. Devenir milliardaire en vendant des élastiques c’est so chic.

10/ Ca peut AUSSI servir à notre jeune cousin Gustave, 14 ans, qui a des bagues aux dents et qui souvent, perd ses élastiques pour son appareil de nuit.

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L’actrice américaine Olivia Wilde (Docteur House), maman d’un petit garçon de 3 mois pose pour le Glamour américain en allaitant son fils.

Sur cette photo elle pose donc avec son fils nu. Elle a une jolie tenue, une jolie coiffure, un joli maquillage et laisse voir une partie de son sein.

Le cliché est magnifique mais personnellement je ne peux m’empêcher d’être dérangée. Je ne condamne pas l’allaitement évidemment (j’ai moi-même allaité mes trois enfants) mais le côté sexy et voyeuriste, il faut dire ce qui est, de la chose.

C’est super qu’elle allaite, c’est super qu’elle en soit fière mais pourquoi diable doit-elle se montrer ainsi ? Je crois que le côté « posé » de la chose me dérange au delà de tout. Si il s’agissait d’un cliché pris par son chéri et posté sur Instagram ou autre réseau, je serais moins gênée. Mais là j’imagine la scène, le photographe, le maquilleur, l’assistante, le bébé qui attend, les flash.

Elle explique « L’allaitement est la chose la plus naturelle qui soit. C’est comme si Otis avait toujours été sur mon sein. (…) C’est comme si vous étiez une femme aux multiples facettes. Vous pouvez être à la fois une mère, une professionnelle, une femme sexy et sure d’elle. ».

Oui mais il y de l’intime là dedans, non ?  Et le fait d’organiser une séance photo vient tout chambouler…

J’ai tort ? J’ai raison ?

Qu’en dites vous ?

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Les vacances d’été riment souvent avec la plage. Joie, bonheur de venir chatouiller le sable en famille. Joie, bonheur et parfois angoisse avec des enfants.

1/ « S’il mange du sable il va s’étouffer…et puis non …a t-on jamais entendu David Pujadas parler d’un gosse de 18 mois étouffé par le sable de la plage ? Enfin quand même si on me voit laisser mon enfant manger du sable pour quelle mère me prendre t-on ? Et puis zut. »

2/ « Depuis le naissance de N°2 j’ai du ventre. Oserai-je le bikini ? Haaaaaaan mais non je ne PEUX pas. Oh mais puis merde, on est toutes dans le même bateau. Ca donne du charme au corps. »

3/ « Ok donc je mets les 3 aux Mini-Club et à MOI la bronzette. Mais suis-je une mauvaise mère si je me débarrasse de mes 3 gosses ? Oh et puis zut. »

4/  » C’est normal de ne pas vouloir aller nager dans la mer avec mes mômes ? »

5/ « Comment elle est canon celle-là…Pffffff ça se voit qu’elle a pas encore eu d’enfants. »

6/ « Non,non,non je ne VEUX pas faire un château géant de DORA en sable. Non. »

7/ « Ok vas-y recouvre moi de sable chéri. Au point où j’en suis. Avec un peu de chance je disparaîtrai  et on me fichera la paix. »

8/  » Quel bonheur la plage ! Je vais ENFIN avoir une excuse pour m’acheter ces glaces à l’eau dont je rêve depuis septembre dernier. »

9/ « Non mais sérieux les gens sont indécents. Mais y’a des gosses enfin quoi. Non mais c’est pas possible de se foutre en string sur une plage familiale. Bon allez je vais lui parler à cette connasse. Enfin j’sais pas, son mec a l’air baraqué quand même. Je vais demander à mon mari d’y aller. Ou plutôt non, ça pourrait lui donner des idées. On se casse. Je savais que la montagne était plus appropriée. »

10/  » Bon alors voilà poussin si tu te perds, tu vas au poste de secours, tu donnes le numéro de téléphone que je t’ai écrit sur ta main. Oui voilà celui de ta mamie. Voilà. MOn numéro à moi ? Pourquoi faire ? »