Serialmother

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Faire les courses avec les enfants ? Au départ l’idée est aussi réjouissante que de regarder Dora en boucle. Et pourtant…Ce n’est pas si terrible que ça, il y a même des avantages (pas pour Dora hein, ça c’est la plaie quoi qu’il en soit). La preuve.

1/ Tu peux chiper des trucs gratos. Oui c’est mal mais bon quoi c’est pas de ta faute si le môme a pris une guirlande sans que tu t’en rendes compte tout de suite. Et maintenant que tu es chez toi, tu vas tout de même pas y retourner pour ça hein…

2/ Tu as quelqu’un à qui parler ce qui t’évites de parler toute seule ( ou tout seul hein, les mecs aussi font les courses, si,si) et de dire tout haut des phrases comme « oh lala mais il est où ce putain de Kiri ? » ou encore « Ah ouais quand même ils ont vachement augmenté les prix ». Là au moins il y a enfant, il y a présence, et tu ne passeras pas pour une folle.

3/ Tu ne perds pas le geste de pousser la poussette. Un caddie te permettra de ne pas perdre la main. Never give up.

4/ Tu pourras acheter une tonne de bonbons en disant que c’est pour l’enfant. Menteuse, on sait bien que c’est pour toi.

5/ Ca te fait une sortie. Oui je sais c’est bizarre mais les gosses adoooooorent les supermarché et le soir venu ils n’auront cesse de dire à tout le monde que le truc le plus génial qu’ils ont fait dans leur vie c’était cette sortie entre les andouillettes et les melons.

6/ Tu peux doubler à la caisse. Evidemment avec des gosses en bas âge tu es prioritaire. Héhéhéhéhéhé.

7/ L’été c’est cool car c’est le meilleur endroit pour se rafraîchir. Une heure au rayon fromages avec les gosses c’est du bonheur et de la clim à gogo.

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Etre l’enfant d’un couple de stars peut s’avérer compliqué. Regardez le fils de Kate et William, on scrute chacun de ses gestes, des ses pas, des ses sourires.

Pareil pour Blue Ivy, fille de Beyoncé et JayZ. Après avoir accusé la mère de ne pas être la mère (Beyoncé aurait mis un faux ventre pour simuler sa grossesses : absurde), voilà maintenant qu’on accuse les parents de ne pas prendre soin des cheveux de leur fillette !

Une femme a lancé une pétition pour réclamer aux parents de Blue Ivy le droit à une coiffure décente !

Au départ c’était juste une blague sauf que la pétition a vite réuni plus de 5000 signatures et plusieurs messages violents à l’encontre du couple Beyoncé-JayZ : « avec ses cheveux non coiffés, non tressés, elle ne ressemble à rien , sauf à un mouton » disent les internautes.

Ce « débat » sur la coupe de cheveux de la gamine a même fait la une des magazines et émissions people aux Etats-Unis où apparemment on n’a peur de rien, surtout pas du ridicule.

Je trouve cela tellement ridicule que ça en devient drôle mais certainement pas pour les parents qui, même s’ils sont des stars, n’en restent pas moins une maman et un papa.         Et dans ces moments là je remercie le ciel de n’être qu’une maman anonyme qui peut coiffer ses enfants comme bon lui semble.

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Voilà nous y sommes : la fin de l’année.

Voilà nous y sommes : les spectacles de danse/musique/théâtre de fin d’année de nos enfants. Nos chers enfants.

Voilà nous y sommes derrière ce papa qui non seulement mesure 1m93 mais en plus filme son môme de 3 ans en train de chanter « L’araignée Gypsy » et qui nous obstrue la vue.

Voilà nous y sommes et parfois nous nous y ennuyons. Alors nous réfléchissons tout bas et pensons cela :

1/ Plus qu’une heure trente, courage.

2/ J’ai mal au dos sur ces p—–s de bancs d’école.

3/ Je ne vois rien, j’aurais mieux fait de rester chez moi, il n’aurait rien remarqué toutes façons.

4/ Sérieux…elle a fait de la danse toute l’année pour ça ?!!

5/ Mais y’a pas le WIFI ici ?

6/ Plus qu’une heure…

7/ Nan mais casse toi avec ta caméra la maman devant moi.

8/ J’ai sommeil.

9/ Donc si j’invite les Martin à diner le 4, je peux inviter les Dupont le 6. Ah non mince, on a un truc le 6. Bon alors je vais envoyer un SMS à Marijo pour savoir si elle est libre et puis on ira se faire un resto, ils adorent le petit troquet en bas de la maison.

10/ Plus qu’une heure…

11/ Fait que j’aille me faire les ongles tiens.

12/ Ok donc ma fille n’ a AUCUN rythme dans la peau.

13/ Non mais quelle idée cette maitresse a eu de leur apprendre une chanson des Rolling Stones. Enfin quoi, ils ont 3 ans…De toutes les manières je la hais.

14/ Donc je me tape les spectacles de toutes les classes de primaire sous prétexte que mon enfant est en CM2. Si j’avais su…je ne serais pas là.

15/ Plus que 10 mn. Liberté.

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Aux Etats-Unis il devient apparemment de plus en plus difficile d’allaiter sans être critiquée, sans recevoir des regards malveillants et des commentaires désagréables.

3 femmes sur 4 se plaignent là bas des difficultés rencontrées à ce sujet là. Deux étudiants ont pris le problème au sérieux en montant une campagne forte où l’on voit des femmes en train d’allaiter aux toilettes car n’ayant d’autre choix.

Les messages écrits au dessus des jeunes femmes sont bourrés d’humour et de seconde degré : « un diner au calme »,  « Une table pour deux », « Bon appétit ».

En quelques jours ces photos ont fait le tour du pays et sont mêmes sorties des frontières et l’effet escompté a été atteint : non allaiter n’est pas grave, non il ne fait se cacher pour donner à son bébé.

J’adore l’idée, je trouve les photos superbes et le message clair. Et vous ?

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Un site américain spécialisé dans la vente de vêtements de grossesse a mis deux tee-shirt en ligne aux messages surprenants :

« Wake me up when I’m skinny » : Réveillez moi quand je serai maigre

« I miss my waist » = mon poids (d’avant) me manque

Sur des femmes enceintes on  peut donc s’étonner, selon moi, d’un message qui prône la minceur voire la maigreur, alors qu’on attend un enfant quoi !

Il y a comme une forme de regret dans ces messages « oh je suis enceinte et je grossis et ça me chiffonne. »

Jamais je n’aurais osé porter un tee-shirt avec un tel message. Parce que jusqu’à preuve du contraire, porter un bébé ça fait grossir. (ceci est un info de taille hein.)

Parce que c’est un moment à part, un moment où le corps change et un moment où la taille mannequin doit être mise de côté. Je ne dis pas qu’il faille s’empiffrer (quoi que…) sous prétexte de grossesse mais de là à véhiculer un tel message qui signifie juste « fais chier, j’ai un gros ventre, c’était mieux avant », il y a un gouffre.

Le site a reçu tellement de plaintes qu’il a retiré ces deux produits à la vente.

Heureusement. Non ?

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Bon il faut se rendre à l’évidence, ils sont curieux ces gosses. Et parfois ça devient gênant. Quand on ne sait plus quoi répondre, quand c’est tragique, quand on ne possède pas la réponse. Voici le genre de questions …en question !

1/  » Par où il sort le bébé ? Allez montre !!!! »

2/ « Quand on meurt, on fait quoi du corps ? »

3/ « Pourquoi il y a des gens méchants ? »

4/ « Pourquoi parfois je fais caca tout mou ? » (genre dans la queue pour le cinéma)

5/ « Pourquoi les fesses de maman elles sont grosses ? » (genre dans la queue pour le musée)

6/ »Pourquoi il y a des gens qui meurent de faim ? »

7/ »Pourquoi quand je fais une bêtise, tu comptes jusque 3 ? Pourquoi pas 4 ? »

8/ »Pourquoi parfois tu dis que ta copine XXXX est moche et bête ? » (devant la copine X)

9/ « Pourquoi je suis né ? »

10/ « Combien ça fait 34565768798/79 ? »

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Outrée. Voilà ce que je suis ce matin en lisant l’article (ou plutôt les lignes de merde il faut le dire) écrit par un/une journaliste (ou plutôt un/une idiot (e) sous couvert d’anonymat (bah oui hein c’est plus simple d’être lâche quand on écrit de la merde) sur le site Première.

Dans cet « article » il est souligné que la sublime actrice Olivia Wilde « a gonflé enceinte et à n’a pas fondu rapidement ensuite. C’est vraiment décevant. Espérons qu’elle se remette vite au sport. ».

Pour Info la belle a accouché il y a …un mois ! (donc en fait elle est canon quoi)

Mais là n’est pas le souci à vrai dire. Même si elle avait accouché 3 ans plus tôt, en quoi cela regarde quelqu’un ? Les pseudo journalistes en mal d’infos sont ils vraiment obligés d’en arriver là ? Il faut croire que oui !

La même personne écrira surement dans 3 mois qu’Olivia Wilde a trop maigri et que l’anorexie la guette comme toutes ses consoeurs d’Hollywood…

Si on foutait la paix aux stars, si on arrêtait d’avoir pour idéal de beauté des nanas qui n’existent pas en vrai, le monde se porterait mieux.

Parole de maman qui après 3 enfants a une petite bouée au niveau du ventre.

ps : suite à de nombreuses plaintes, ledit article a été retiré…

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Je me souviens que quand j’étais petite, vers 4 ans, je piquais le rouge à lèvres de ma mère pour dessiner sur les murs.

Je me souviens que vers 8 ans, pour rigoler avec des copines on maquillait nos poupées.

Je me souviens que vers 12 ans j’ai essayé de mettre du rouge sur mes lèvres pour voir. Et que je l’ai immédiatement enlevé parce que je trouvais ça trop moche.

Je me souviens vers 15-16 ans avoir mis du mascara pour une soirée, une boum.

Je me souviens vers 20 ans avoir osé le rouge très rouge pour faire femme et que ça avait marché.

Je me souviens que vers 30 ans, j’ai décidé que j’étais mieux au naturel.

Je me souviens que récemment ma fille m’a demandé à quel âge elle aurait son mascara et je me souviens lui avoir dit qu’elle avait 7 ans à peine et que ce n’était même pas une question à (se) poser.

Je me souviens avoir dit à mon mari « c’est dingue ça, dès 6 ans elle s’intéresse au maquillage alors même que je ne maquille jamais à 35 ans ! »

Et puis je suis tombée sur une récente étude anglaise qui pointe du doigt cela, le fait que les filles commencent de nos jours à se maquiller « sérieusement » vers 11 ans ! A l’âge où je jouais encore à la poupée en somme. En 10 ans l’âge a avancé de 3 ans…

Il ressort par ailleurs que les mères achètent du maquillage  parce que leurs gamines leur en réclament, « la pression de la société » disent-elles.

Que ce soit clair, non ma fille tu n’iras pas en 6eme avec du rouges à lèvres et du mascara.

Il y a un temps pour tout. Celui pour être une enfant et jouer à se maquiller et celui où l’on est une femme et où l’on ne joue plus.

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Bon je ne sais pas quoi en penser mais a priori pas que du bien. Le blog Mini Style Hacker  (50.000 followers) met en scène un petit garçon de 4 ans, Ryker Wixom, que ses parents adorent prendre en photo en tenues très fashion et imitant des mannequins (ou des stars).

La mère, de son propre aveu, dit que ça n’amuse pas son fils mais que « bon après tout , tous les parents prennent en photos leurs enfants « . Oui mais pas dans une mise en scène qui réclame du temps, de la concentration.

Oui il y a plus grave dans la vie, je sais. Mais ce blog me « choque » un peu. Et vous ?

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Oui je sais que le titre est mensonger, que c’est difficile voire impossible de prendre des vacances sa,s ses enfants et que peut-être même vous n’y avez jamais songé car « on fait des enfants pour rester avec eux ».

N’empêche…

On a le droit de rêver un peu d’une plage de sable blanc, de soleil, de mer bleue, de farniente sans être dérangée par des mômes qui veulent jouer/parler/râler/faire pipi/manger une glace/partir/revenir/avoir trop chaud/avoir trop froid/aller se baigner avec vous…

Et ça, cette envie furieuse de partir seule peut être ressentie lorsque :

1/ On est naze tout simplement, on a envie d’une nuit de 7 heures sans réveils dedans.

2/ On en a marre d’habiller les enfants chaque matin, d’attendre que le petit ait fini sa tartine, que le grand se soit lavé les dents, que ce soit speed, que ce soit stressant.

3/ On confond les prénoms de ses enfants. On nomme le grand avec le prénom du chien, le petit avec le prénom de celui du milieu et le mari avec le prénom du poisson rouge. Signe de fatigue.

4/ On a même plus la force le soir d’aller se coucher après eux et qu’on se met au lit avant.

5/ On oublie d’aller les chercher au judo/danse/crèche. Signe de fatigue, non ?

6/On a des poches bleues sous les yeux.

7/ On ne peut même plus aller aux toilettes seule. (car nos mômes adorent nous y accompagner…)

8/ On a jamais de silence autour de soi.

9/ On  rit nerveusement sans cesse.

10/ On ne peut aller se coucher sans avoir vérifié 56 fois si on n’avait pas oublié de préparer le gouter des enfants du lendemain. Burning out.

Si vous avez connu un de ces 10 symptômes dans les derniers mois…pensez à partir en vacances. Seule.