Serialmother

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Déjà lorsque tu as décidé de tomber enceinte avec chéri, tu t’es demandé comment tu réaliserais que tu l’étais. Tu t’étais dit que dès que la graine serait placée là où elle devait l’être, la fibre maternelle serait en toi. Et puis finalement, comme tout le monde, tu as été acheter un test de grossesse dans une pharmacie d’un air aussi gêné que si tu achetais des préservatifs. Puis tu as fait pipi et tu as attendu que la barre bleue fasse plus ou moins.

Tu as relu 43 fois la notice afin d’être sûre que le + signifiait oui et puis là, en 3 secondes, tu es passée par 76 émotions toute seule enfermée dans les toilettes de ton bureau. Tu as apprécié les heures qui ont suivi car tu étais la détentrice d’un secret que tu n‘avais encore révélé à personne. Joie de ces moments là.

Les mois ont passé, ton ventre s’est arrondi.

Et puis maintenant que tu arrives au terme de cette grossesse, tu te demandes comment tu pourras être sûre que les contractions sont celles qui en langage bébé signifient « ouais mamamaaaan, let’s gooooo ! ».

La sage femme, le gynéco et ta mère t’ont prévenu : douleur+ contractions rapprochées+ pertes des eaux+9 ème mois sont autant de signes annonciateurs.

Oui mais toi tu n’as pas envie de déranger les sages-femmes à 4h du matin pour rien. Et si au contraire tu accouchais si vite que tu n’avais pas le temps d’arriver à l’hôpital ? Et si ton bébé naissait dans ton ascenseur ? Et si tu arrivais à la clinique persuadée d’être en train de donner la vie et que le gynéco te disait d’un air dédaigneux que « ce n’était pas du tout ça mais juste des spasmes Madame » ? Et si ton chéri dormait si profondément qu’il ne puisse se lever et te conduire à l’hosto?

Et si ton bébé était si bien dans ton ventre qu’il ne sorte jamais ? Et si tu étais si occupée à faire du shopping que tu ne réalisais pas que tu perdais les eaux et que dim-dam-dom tu glissais dans tes propres eaux ?

Et si ton bébé sortait de ton ventre sans même que tu ne t’en rendes compte ?

Ne stresse pas va, ne t’inquiète pas : il n’a jamais été signalé qu’une femme enceinte n’avait pu accoucher faute d’avoir compris que c’était LE moment.

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Voilà l’objet du crime.

Ce transat doté d’un Ipad juste face au visage de bébé qui vient de sortir (merci Fisher Price) aux Etats-Unis et est l’objet des polémiques les plus virulentes.

Il y a ceux qui trouvent ça génial pour occuper bébé et ceux évidemment (dont moi) qui trouvent ça choquant.

Je m’explique : je ne suis pas Caroline Ingalls et je vis avec mon temps, les écrans, la télévision. J’autorise es enfants certains jours à regarder la télé, des DVD et même à jouer à l’Ipad avec des jeux qui leurs sont destinés.

Mais jamais, je ne mettrais serialbaby (5 mois) dans un transat avec les yeux rivés sur un écran (genre à 15 cm) pour « l’occuper ».  Et ce pour des raisons évidentes d’éveil justement et de santé !

Un transat étant destiné à des enfants entre 0 et 1 an on va dire, je ne vois pas d’utilité positive à cet écran. C’est pile l’âge où bébé découvre ses mains, des hochets, des visages. Pile l’âge où un rien l’épate. Pile l’âge où il doit ouvrir ses yeux au monde, pas à un Ipad rivé devant son champ de vision.

La marque ne se dégonfle pas  » Nous recommandons aux parents qui choisissent d’exposer leurs enfants aux médias électroniques de limiter le temps, de faire des pauses, de surveiller leurs enfants, et d’interagir avec eux. ».

Perso je suis contre. Et toi ?

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Aux ZtatsZuis on rigole pas avec les zamoureux.

Mais genre pas du tout.

Dans le Colorado,un petit garçon de 6 ans a été suspendu d’école pendant quelques jours pour….harcèlement sexuel !

Le petit chou a fait un bisou sur la main de sa prétendue qui était d’accord hein. Comme deux jours avant il lui avait fait un bisou sur la joue (grand fou va), la direction de l’école a estimé que cela ressemblait à du harcèlement sexuel. Bah voyons.

Forcément le bonhomme ne sait pas ce que veut dire « harcèlement sexuel », forcément puisqu’il a 6 ans.

Le puritanisme américain atteint parfois des sommets de connerie. Non ?

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Depuis hier cette photo tourne ici et là dans les médias.

Cette femme canon a accouché 4 jours avant cette photo. Ouais.

Cette femme est la norvégienne Caroline Berg Eriksen, l’épouse du footballeur d’Odd Grenland Lars-Kristian Eriksen, connue sous le nom de fotballfrue (son blog)

Avec ce selfie (photo de soi même qu’on poste sur Instagram par exemple), elle déchaine les passions. C’est simple on dirait que depuis 48h cette fille est LA personne à abattre !

Comme légende de cette photo, la belle a écrit « Je me sens si vide, et pourtant non… quatre jours après la naissance ». Avant de poursuivre sur son compte Facebook « J’ai posté la photo parce que je suis fière de moi et de mon corps pour quelque chose d’aussi difficile que la grossesse / accouchement, et je pense que toutes les mères, quels que soient leurs corps, devraient l’être ».

Du coup la norvégienne Suzanne Aabel écrit sur son blog . « En tant que femme de 32 ans avec un fils de 4 ans et 10 kilos de trop, je me dis : TU TE PRENDS POUR QUI A POSTER CETTE IMAGE ? Qu’est-ce que tu veux dire avec cette photo ? A qui tu t’adresses ? Quel est le but ? Pourquoi est-ce que ce serait positif ? ».

Bon moi je pense qu’en effet la vie est injuste, que cette nana a un corps de rêve et qu’elle a bien de la chance. Je pense que c’es dingue que 4 jours après l’accouchement elle possède ce corps de dingue mais que bien évidemment c’st sa nature.

Avait-elle vraiment besoin de se prendre en photo pour dire à demi mots « nananère chui canon » ? Pas forcément.

Mais bon a t-elle tué quelqu’un ? A t-elle déclenché une guerre ? Tout ceci mérite t-il haine et menaces de mort ? Non évidemment.

Qu’en pensez-vous?

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Non c’est pas bien de mentir et c’est ce qu’il faut apprendre à nos enfants mais parfois…pas le choix.

1/ Quand il reste un seul cookie au chocolat et que junior en veut un, oser lui dire « ah bah il n’y en a plus poussin » pour le manger en cachette ensuite.

2/ Quand on n’a pas du tout envie d’aller voir le dernier dessin animé en vogue au cinéma « non mais en faut il ne se joue pas ici. Oui je sais c’est moche. »

3/ Quand il fait froid et qu’on couvre junior et qu’il a l’air ridicule avec ses gants rouges, son écharpe verte et son  bonnet violet « non mais enfin chéri, je te jure, t’es au top ».

4/ Quand on n’aime pas la copine de notre fille qui parle trop « ah mais siiiiiii je l’adore, elle est vraiment mignonne hein ».

5/ Quand on en se souvient plus du tout à quel âge notre enfant a parlé et qu’il nous demande « maman à quel âge j’ai parlé ? ». Juste dire « euh bah je me souviens exactement de ce jour là, c’était le 30 février , tu avais 2 ans ».

6/ Quand à la plage junior veut une glace mais que nous on préfère qu’il mange une pommes « ah bah j’ai plus de sous….dommage ».

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Connais tu la nouvelle tendance venue d’Amérique ? Le Vagina Cake. Pas besoin d’être bilingue pour comprendre que cela veut dire qu’il s’agit d’un gâteau-vagin.

Mais ça ne s’arrête pas là car il en sort quelque chose de ce vagin au chocolat : une tête de bébé !

L’idée (bizarre) c’est de rire un bon coup lors de Baby Showers (tu sais ces fêtes qu’organisent les futures mamans avec leurs copines) .

Une question me vient à l’esprit : pourquoi ?

Pourquoi ne pas manger des jolis cupcakes ou un bon fondant au choco ? Pourquoi manger un gâteau en forme de vagin qui met au monde un bébé ?

Moi ça me donne pas envie. Et toi ?

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Dans la série « truc de dingues », je te présente Jian Feng qui poursuit sa femme qui lui a donné 3 enfants moches !

Non ce n’est pas une blague.

Voilà la famille Feng.

Au début l’homme a cru que sa femme le trompait et qu’il ne pouvait pas être le père. Mais les tests ADN ont prouvé qu’il était bien le papa.

Alors quoi ?

En fait son épouse lui avait caché qu’avant de le connaitre, elle avait subi pour 100.000 dollars de chirurgie esthétique.

L’époux estime qu’il s’est fait « avoir » et réclame 120.000 dollars à sa femme pour avoir enfanté des enfants moches.

Si cette histoire peut paraitre drôle, elle est je trouve, totalement affreuse car elle prouve qu’un père place l’aspect physique au dessus des liens du sang.

Souvent on se dit « et si mes enfants étaient moches est ce que je les aimerais ? ». Question idiote puisque dans nos yeux ils sont toujours les plus beaux.

Ce père a comme problème qu’il ne se reconnait pas dans ses propres enfants et qu’il ne reconnait pas non plus sa femme. Mais pourtant ce sont bien les siens ! Et ce n’est pas 120.000 dollars qui parviendront à les trouver beaux et surtout à les aimer. Et au lieu d’être drôle , cette histoire est juste tragique.

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Si comme moi, tu te replonges dans les dessins animés Disney depuis que tu as eu des enfants, peut-être t’es tu déjà fait cette réflexion « Mais pourquoi ses yeux sont plus grands que son nez/sa bouche/son cou/sa main ? »

Oui car notre héroïne Disney (marche aussi pour les héros) a les yeux grands. Non pas juste la pupille mais bel et bien l’oeil tout entier.

Tu me diras que Princesse Sarah, Candy et Jeanne&Serge aussi. Tu as raison.

En général les personnages de dessins animés ont l’oeil grand.

C’est pour mieux te voir mon enfant…

Le site américain Buzzfeed s’est amusé à imaginer leurs visages avec des yeux « normaux ».

Mon fils et ma fille les trouvent moches du coup. Moi j’aime bien. Et toi ?

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L’artiste Alison Jackson qui est devenue la spécialiste des photos mettant en scène les sosies de Kate et William et la famille royale en général a pris des clichés assez bluffants mettant en scène le couple avec leur bébé. De quoi faire rêver (ou pas).

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Mais oui j’adore mes 3 enfants, je me plierais en 45 pour eux (oui je suis souple) mais j’avoue que parfois j’envie mon chien (Ulk de son prénom).

Parce que :

1/ il arrive a se planquer dans des endroits ou personne ne le trouve et à échapper ainsi à plein de choses (genre des enfants râleurs)

2/ il dort tout le temps, même si bébé pleure, il s’en fiche et ça ne le perturbe pas.(moi le moindre petit bruit me fiche en l’air toute ma nuit)

3/ il peut faire semblant de mordre si les mômes l’embêtent et bénéficie ainsi d’une certaine autorité (alors que moi…je sais pas grogner)

4/ il réussit par un tour de passe passe à ce que les gens s’intéressent encore à lui malgré la présence des enfants (alors que moi…tout le monde s’en fiche de moi depuis que j’ai enfanté)

5/ il récolte des milliards de câlins et les gosses ont même pas honte de l’embrasser en public (alors que mon grand a décidé qu’embrasser sa maman en public, ça craignait trop)

Pour conclure, je dis juste OUAF.