SerialMother avec Infobébés

5 raisons qu’ont les enfants d’aimer la neige/5 raisons que nous avons de la détester.

Donc la neige a envahi la France (je te le dis au cas où tu n’aurais pas vu, lu ou entendu).

C’est vrai que la neige à la montagne c’est cool. Sauf que moi j’habite en ville.

C’est vrai que c’est beau de voir Paris recouvert d’un manteau blanc toussa. Mais de chez soi hein. Bien au chaud !

Mais les enfants ne sont pas d’accord avec nous (quoi encoooooore un point de discorde ?)

1/ Eux « Mamaaaaaaaaaaaan il neige, on sort » demandent ils habillés en marcel et en slip;

Nous « Attends là, je vais à la cave chercher ma combi, mes Moon Boots, mon bonnet, ta chapka, tes moufles, mon collant; On ira peut-être dans …2 heures. Ou demain. Ou jamais. Ok ? »

2/ Eux « Génial, on va se rouler dans la neige! Tropsupermégatop »

Nous « Moi perso je me fais couler un bain. Le froid très peu pour moi. Dodosuperméga-imminent »

3/ Eux « Yeah on va rapporter de la neige à la maison pour fabriquer un bonhomme dans ta chambre »

Nous » Yeah…mais non mais non mais non. La neige c’est DEHORS avec TOI et MOI c’est DEDANS sous la couette dans MA chambre »

4/ Eux (l’air malin) » Hey maman retourne toi et vlan yeah dans ta tête la boule ! Ahahahahaha maman je t’ai eue, maman je t’ai eue, maman je t’ai eue !

Nous (l’air hystérique) « Hey petit morveux, je vais te TUER même si tu es de mon sang! »

5/ Eux » Si j’ouvre la bouche et que la neige rentre dedans, ça fait de l’eau. Si je mettaus un peu de grenadine ça ferait un sirop ! Trop drôle ! Tu devrais vraiment essayer maman »

Nous « Bah moi je te propose de la fermer et de ne pas laisser la neige y rentrer et pas de bêtises en sortir. Ok ? »

Oui moi la neige a Paris ça me rend énervée. Et toi ?

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Quand un film porno passe à la maternelle !

On croirait presque à un mauvais gag. Vendredi dernier, une enseignante de maternelle de Seine Maritime, a fait visionner à ses jeunes élèves quelques minutes d’un film X.

C’est un parent d’élève qui lui avait prêté le vidéo pensant lui avoir donné un dessin animé. La maîtresse enclencha le film puis, sans attendre le début du film, alla répondre au téléphone.

Quelques minutes plus tard, les rires et les gloussements des enfants (de 3 à 5 ans) l’interpellèrent et quelle ne fut pas sa (mauvaise) surprise de découvrir qu’à l’écran passait un film porno !

Evidemment la vidéo fut aussitôt arrêtée mais les 5 minutes ont été suffisantes pour choquer quelques élèves.

Le rectorat parle d’une erreur de l’enseignante tandis que les parents la soutiennent.

La vraie question c’est plutôt de savoir si le parent d’élève a fait exprès de filer cette vidéo ou pas !! Oui je sais il faudrait être tordu mais le monde l’est parfois, non ?

Quelles conséquences sur des enfants d’à peine 5 ans que la vision de ces images ? Vont-elles avoir une incidence sur leur vie sexuelle ? Comment répondre à toutes les questions qu’ils poseront à leurs parents ?

Est ce si grave ? Ont-il compris ?

Qu’en pensez vous ?

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Les 8 types de mamans (papa,nounou etc) repérées à la sortie de l’école

A force de faire les sorties d’école à 4 h, je prends des notes sur les autres (the others comme ils disaient dans la série Lost).

Il y a autant de types de mamans/papa/nounou/papie qu’il y a de type d’enfants.

J’en ai repéré 8.

I/ La maman toujours en avance qui du coup poireaute en râlant car elle a trop froid ou trop chaud et surtout elle commence à bouffer la pain au chocolat de ses kids car elle s’ennuie sec. Et puis après elle prend une tête coupable « j’étais au régime mais que veux tu ? »

II/ La maman pile à l’heure qui a calculé à la seconde près son temps de trajet pour être pile à l’heure à l’école. Elle ne parle à personne, récupère ses gosses et file droit. Elle a un coté Mme Parfaite.

III/ La maman en retard : elle arrive essoufflée devant la grille fermée de l’école. Elle a toujours oublié le goûter, elle soupire, elle pleure presque. Elle est à bout.

IV/ Le papa fier. Il est moins fréquent de voir des papas mais ceux qui sont là sont si fiers qu’ils bombent le torse, viennent avec 18 croissants, font des sourires. Et toutes les mamans craquent pour lui.

V/ La nounou : elle arrive en général en avance (mais trop), avec un petit goûter elle a peur de louper le gosse et est prête à frauder pour passer devant les autres. Si elle oublie le gosse, elle perd son job.

VI/ La mamie gâteau : elle a pris son frigo avec elle, une poussette pour le môme de 8 ans car « il est fatigué ce p’tit », elle est mignonne, sourit, elle est zen et on a envie d’être sa copine.

VII/ La tata de 16 ans : attends quoi elle a raté son bus et elle est en retard mais bon elle a pas mauvaise conscience parce que elle tu vois dans SON enfance, personne n’allait la chercher. Alors bon déjà qu’elle rend service et qu’elle est pas payée pour. Faut pas abuser quoi.

VIII/ Personne : voilà maman a pas vu l’heure tourner, papa est injoignable, mamie joue au bridge, la nounou a la gastro. Qu’à cela ne tienne, l’enfant rentre seul. Ou finit chez les flics.

Je te laisse, je vais être en retard là pour récupérer mes mômes.

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Dans le ventre bébé apprendrait à parler !

On a toujours dit qu’il fallait parler à son bébé quand il est encore dans son ventre et que la communication commençait in utéro.

Cela se confirme avec une étude suédoise qui dit que le bébé se familiarise avec le langage de sa maman à partir de la 30ème semaine de grossesse. Non seulement il reconnait la voix de sa maman (et ce avant 30 semaines) mais il semble qu’il sera capable aussi de différencier dès sa sortie la langue parlée par sa maman des autres langues étrangères.

En effet, ces chercheurs ont observé 40 nourrissons quelques heures seulement après leur naissance. Chaque bébé avait une tétine en bouche reliée à un ordinateur qui émettait des sons en suédois puis des sons en anglais.

Bah tu sais quoi ? Les bébés réagissaient différemment selon les deux langues. Si ils entendaient le suédois, langue de leur maman, ils tétaient plus vite. La sucion stimulée par le langage ?!

C’est pour cela que moi personnellement, à la prochaine grossesse je parlerai français le matin, anglais entre 12h et 14h midi, chinois entre 14h et 18h et russe entre 18h et minuit. Et que donc mon bébé poussera non pas un « OUIN OUIN » en sortant de mon ventre mais un « Wé Wé » ou un « Hu Hu ».

Moi quand j’ai essayé de retirer la tétine de la bouche de mes bébés (oui j’ai donné la tétine #mauvaisemère), ils ont juste hurlé. Et en français sivouplé.

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Nouvelle : mieux vaut laisser pleurer bébé la nuit (…)

En lisant le Huffington Post hier j’apprends qu’il vaut mieux laisser pleurer bébé la nuit que de le câliner.

En effet, d’après une étude américaine menée auprès de parents de bébés de 15, 24 et 36 mois, il semble qu’il vaille mieux leur apprendre à se rendormir seuls. Si la maman (mais où est le père ???) se lève pour consoler son bébé ou le nourrir, l’enfant aura du mal à apprendre à s’apaiser seul et donc à retrouver son sommeil. Et il prendra des mauvaises habitudes.

D’après l’article, les bébés garçons sont plus coquins : ce sont eux qui se réveillent le plus la nuit surtout s’ils sont nourris au sein.

La professeure en charge de cette étude suggère, si l’enfant ne dort toujours pas après 18 mois, d’aller consulter et dit que le meilleur conseil aux parents est de coucher les bébé à horaires fixes, de les faire dormir seuls et de ne pas se lever au moindre appel ou pleur.

Cela vient donc appuyer les études précédentes qui soutenaient déjà que laisser pleurer un bébé n’a pas d’incidence psychologique sur lui.

Moi, mère de deux enfants (fille et garçon) allaités qui ont dormi respectivement à 2 et 3 ans, j’avoue que je me levais au moindre bruit, au moindre pleur. Mais parce que j’étais inquiète et que ces pleurs me torturaient.

Après 5 ans sans sommeil, ils se lèvent aujourd’hui à 11h le week-end. Quand je découvre de genre d’étude, je me dis que pour le 3ème, il faudra que je sois forte et je laisse chouiner. Pour ne pas me taper des mois de nuits blanches. Pour ma santé à moi. Pour mon bien-être.

Enfin…si j’y arrive.!

Qu’en dites vous ? Vous avez laissé pleurer vous ou vous accouriez au moindre miaulement?

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10 moments où je me rends compte que mes enfants grandissent (et que je vieillis)

Dans quelques jours on sera en 2013 et par un miracle auquel moi seule je crois, le temps passe mais moi j’ai toujours 16 ans.

Sauf que…sauf que en fait j’avoue qu’en ce moment je me rends compte que mes enfants grandissent et que donc fatalement ça doit vouloir dire que je « grandis » aussi.

A plusieurs reprises ces derniers mois j’ai constaté la chose :

1/ Quand ma fille connait mieux que moi les paroles de « Hey I just met you anf this is crazy… »

2/ Quand je suis fatiguée au bout de 2 heures de marche alors qu’eux pètent la forme.

3/ Quand mon fils m’apprend des choses comme par exemple le nombre de pays dans le monde (197 pour ton info)

4/ Quand mes enfants font leur life et invitent des potes à dormir à la maison sans même me consulter.

5/ Quand ma fille me dit « non maman, je sais fermer mes lacets seule ».

6/ Quand je suis invitée à une réunion de « mères de l’école » et que oui, c’est bien de moi qu’il s’agit.

7/ Quand la boulangère ne me dit plus que je fais jeune et m’appelle Madame.

8/ Quand ma fille me fait la leçon sur le temps de cuisson des pâtes.

9/ Quand mon fils me dit « oh bah maman, tu crois vraiment que les bébés poussent dans des choux ? Oulala maman, tu sais vraiment pas grand chose ! Tu as jamais entendu parler des spermatozoïdes ?!! »‘

10/ Quand mes enfants voient une pub pour une crème anti-rides et me regardent avec insistance.

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Noël : et si l’enfant était déçu par ses cadeaux ? 5 solutions.

Un des risques de Noël c’est la déception. L’enfant déballe ses paquets et là il tire une tronche de 12 mètres de long qui veut dire « pas content ».

Nous autres parents avons juste envie de le renier cet espèce de pourri gâté. Comment réagir, que faire , que dire ?

1/ Version énervée : « Ecoute bien mon coco, y a des enfants qui n’ont pas ta chance, qui n’ont pas de cadeaux à Noël alors tu sais quoi ? Je prends TOUT et je le donne à des enfants à qui ça fera plaisir. Nan méo ! Et pour la peine tu seras privé de cadeaux jusque tes 18 ans. »

2/ Version c’est pas ma faute : « Nan mais quel con ce Père Noël, il est pas du tout à la pointe. L’an prochain, on fait sans lui ».

3/ Version psy : « Je te comprend chéri, j’ai moi-même connu cette déception en 1982 lorsque j’ai reçu une poupée E.T alors que je voulais une Barbie cheveux longs. Mais la vie n’est que déception. Tu en verras d’autres. »

4/ Version diplomate « Bon alors voilà ce qu’on va faire. On va prendre le cadeau et on va le changer auprès du service après vente du Père Noël. Je suis sûre qu’il y a des solutions. »

5/ Version larmes « Comment toi mon enfant tu oses faire ton pourri ? Moi qui t’ai élevé dans le partage, la joie de recevoir et la politesse ? Chui déçue…chui tellement déçue…. »

Perso moi ce soir,si ça arrive je prends la version énervée. Et toi ?

ps : ce message s’adresse aussi aux adultes qui oseraient être mécontents de leurs cadeaux.

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Dis maman, comment on fait les bébés ?

Ça devait arriver. C’est arrivé.

Les deux serialkids réclament pour Noël un petit frère ou une petite soeur (n’importe quoi pourvu que ce soit un bébé). Jusque là ça ne les titillait pas trop, ils étaient bien à 2 et là hop badabam, ils se disent qu’à trois c’est sympa aussi.

La grand sait qu’il faut se serrer tout nus (!) très fort afin que la graine asse du « ventre » de papa au ventre de maman. Je ne corrige pas, on va dire que l’esprit est là et à 7 ans c’est bien assez clair ainsi.

La petite de 5 ans a imaginé 10 scénarios farfelus pour faire des bébés. Je te les livre.

1/ On achète un bébé.

2/ On achète une graine qu’on avale et qui pousse telle une fleur dans la ventre de la maman et donne un bébé.

3/ On embrasse papa sur la bouche et hop c’est fait.

4/ On demande au Père Noël.

5/ On échange le grand frère contre un petit dans un lieu spécialisé dans le troc d’enfants.

6/ On gonfle si fort le ventre que le bébé finit par apparaître.

7/ On adopte la petite soeur de sa copine passqu’elle est trop mignonne.

8/ On transforme sa poupée bébé en vrai par un coup de baguette magique.

9/ On fait une prière et hop il arrive.

10/ On se dit que le grand frère a peut-être raison et que le bon gros câlin entre ses parents devrait fonctionner.

Perso, je compte bien demander son avis à la cigogne.

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Ma serial Wish List de Noël (les 10 trucs de maman que je VEUX)

Bientôt Noël et donc moi aussi j’fais ma liste au Père Noël ou au Père de mes enfant (plus atteignable puisque je n’ai pas de cheminée).

Moi aussi cette année j’ai été sage, j’ai été une gentille maman et donc moi aussi je mérite un cadal ou plusieurs.

Je VEUX (j’exige ):

1/ Des nuits noires car les nuit blanches hachées de cauchemars, de pleurs et de loups dans le couloir, très peu 2013.

2/ Une machine à faire des purées et des soupes mais taille adulte car y’en a marre de cuire mes légumes dans le Baby Cook de mes gosses. Je veux vivre moi aussi. Nanméo.

3/ Des produits de beauté adaptés à MA peau. Marre de chiper la lait pour le corps spécial peaux d’enfants de mes gosses. Les premières rides arrivent (comment ça elle étaient déjà là ? Je ne VOIS pas de quoi tu parles.) et moi j’ai besoin de produits pour ma peau. Comme Estelle.

4/ Une écharpe à moi. C’est comme les crèmes ça, je suis obligée de chiper les écharpes de mes gosses et moi j’ai le cou long (scoop). Du coup (jeu de mot, je suis en forme) je risque l’auto-strangulation si une écharpe spéciale cou long ne vient pas chez moi fissa.

5/ Du temps.

6/ Des enfants TOUJOURS sages et mignons. Des enfants qui ne se disputeraient pas. Jamais. (ah on me dit que ce serait chiant, que les disputes mettent du piment à la vie. Mouais…)

7/ Un séjour de 2 semaines en Afrique ou en Asie avec mon amoureux.(sans serialkids.)

8/ La mort des 2 poissons rouges des gosses qui puent et squattent ma cuisine (je sais, je sais c’est pas politiquement correct mais bordel… ça pue !)

9/ Une mallette Louis Vuitton taille XXXXXL pour y fourrer les jouets des gosses. So chic. So inatteignable. So cher. So dans mes rêves. (Chui snob ? rhooooo comme tu y vas)

10/ Des milliers de câlins volontairement donnés par mes deux chouchous d’amour qui ne m’en offrent jamais assez ! (mes chouchous d’amour tu as compris, ce ne sont pas les poissons. Evidemment.)

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8 preuves que le père Noël vole la vedette aux parents.

Constat : à l’approche de Noël, les gosses ne parlent plus que du Père Noël.

Du coup, j’en viens à me demander si il ne prend pas un peu la place des parents dans le coeur des enfants.

Je sais qu’ils l’aiment plus que moi (larmes). La preuve.

1/ A lui ils écrivent des lettres. Alors que nous on peut monter et descendre avant de recevoir une lettre manuscrite des enfants qui commencé par « Chère Maman/Papa » et qui se termine par « Je t’aime et je t’attends ».

2/ Chaque soir du mois de décembre ils lui parlent avant d’aller au lit. Je les entend chuchoter « J’ai hâte que tu arrives » alors que moi lorsque je vais les chercher à la sortie de l’école, j’ai juste droit à « T’as apporté quoi comme goûter » ?

3/ Ils rangent leur chambre en prévision de sa venue pour que tout soit nickel pour l’accueillir lui et ses cadeaux. Moi ça fait 7 ans que je demande à mon serialfiston de faire de l’ordre dans sa chambre et ça fait 7 ans que le bazar s’accumule.

4/ Ils décident de mettre des beaux vêtements le soir du 24 pour lui faire plaisir. Comment te dire que mes enfants ont juste envie de mettre un jogging (troué) quand ils sortent avec moi ?

5/ Ils mettent la photo d’eux posant avec Papa Noël au dessus de leur lit, voire sous leur oreiller. Des photos de nous autres, leurs parents, dans leur chambre ? « Mais même pas en rêve maman ».

6/ Ils le craignent un peu et ça c’est signe de respect et d’autorité. Moi je peux compter jusque 3 (même jusque 54) en menaçant une privation de chocolat, ils s’en fichent un peu. Mais quand je dis « attention les enfants, si vous êtes pas sages, Le Père Noël n’apportera pas de cadeaux« , alors là ça marche.

7/ Il a le droit LUI de venir dans l’école, d’entrer dans la classe, de squatter la cantine, de discuter avec les maîtresses Nous autres parents avons juste le devoir de larguer nos enfants à 8h25 à l’entrée de l’école sans jamais savoir ce qui se passe dedans.

8/ Le lendemain de Noël, quand il est reparti, les gosses ont le blues et ça dure jusque fin janvier. Moi quand je quitte une pièce, personne ne me retient.

Oui, je suis jalouse de l’homme à barbe. Et alors ?!

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