SerialMother avec Infobébés

8 points communs entre le père Noël et la femme enceinte !

Au départ, je te l’accorde, les ressemblances ne sont pas évidentes. Mais j’ai eu comme un flash lorsque dans la rue j’ai vu côte à côte un Père Noël et une femme enceinte. Je me suis dit « mais oui c’est ça bien sûr ! Papa Noël présente des symptômes similaires à cette femme très enceinte! » La preuve.

I/ Le ventre : rond, gros, proéminent.

II/ Les problème pour rentrer dans la cheminée et se déplacer. Lui peine à faire rentrer son bidon dans la cheminée. Une femme enceinte si elle le devait, en serait évidemment incapable.

III/ L’attention qui leur est portée : le Père Noël par ci, le Père Noël par là…Dès novembre il n’y en a que pour lui. N’est ce pas aussi de la femme qui va accoucher ? On ne parle que d’elle, on est aux petits soins.

IV/ Les cadeaux : lui on l’attend pour ses nombreux et précieux cadeaux. Elle on attend son précieux bébé qui va être accueilli comme un cadeau du ciel.

V/ La nourriture : lui est associé à la bûche, à la dinde, à la bouffe. Elle s’associe de façon naturelle à la nourriture et se tape des fringales pendant 9 mois (et finit par ressembler à une dinde….!)

VI/ Les époux : Il a une femme dont on ne parle jamais et qu’on ignore. La femme enceinte a un mari dont tout le monde se fout totalement pendant 9 mois. Car c’est elle la vedette bon sang !

VII/ Il a de la barbe blanche. Ah elle n’est pas barbue la femme enceinte me souffle t-on. Autant pour moi.

VIII/ Le rire : il fait Ho! Ho! Ho! de façon très agressive et forte. Elle rit fort. Oui car la femme enceinte a des poussées de rire. Ça vient avec le ventre parait-il.

Tu n’est pas convaincue par ma théorie ? Fais comme tu veux mais reconnais que les deux nous apportent quand un peu de rêve, non ?

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10 raisons pour un enfant d’avoir (hyper) peur du Père Noël

La magie de Noël n’opère pas auprès de tous les enfants. Le gros bonhomme barbu habillé en rouge fait souvent peur aux plus petits et nous parents « cruels », les forçons à l’aimer. Alors qu’en fait il y a de bonnes raisons pour les serialkids d’avoir les jetons.

I/ Le mec a une barbe, est grand et gros, a une grosse voix. Ce serait pas un ogre en fait ?

II/ Le côté mystérieux, le côté « existe t-il ou pas ? », le côté « il rentre par la cheminée » participe au mythe affreux du démon. Oui cet homme « c’est le diable maman » !

III/ Ils sont plusieurs : emmène ton gamin en ce moment devant les grands magasins. Le Père Noël est cloné. Il y en a partout et ça c’est ultra flippant pour les gosses. Imagine s’il voyait partout des mamans et des papas qui se ressemblent tous!

IV/ Quand il apparaît, papa disparaît. Tiens, tiens…Le « Père Noël » aurait-il tué le Père-tout-court » ? Et mince alors, si maman partait avec lui ?!

V/ Pour faire une photo avec lui il faut souvent faire la queue pendant une heure trente. « Moi je m’en fiche de la photo, ce que je veux c’est les cadeaux. Tout de suite ! » Le Père Noël essaie t-il d’arnaquer les enfants à base de photo à 15 euros ? Nooooooon, loin de nous cette idée.

VI/ Il sent mauvais de la bouche (parole d’enfant).

VII/ Il est bizarre, il ne sait pas parler. Il dit « Ho,Ho,Ho ! ».

VIII/ Il a des cheveux blancs. c’est donc un vieux. « Et moi zaime pas les vieux. »

IX/ Il roule en traîneau. La loose.

X/ Il sert très très fort les enfants pour faire des câlins et moi « zaime pas les câlins ».

Alors oui un mec barbu, vieux, avec une grosse voix, qui te fait payer, te force à faire des câlins, pue de la gueule, a même pas son permis, a tué le papa, ne craint pas le feu : ça fait flipper !

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Une mère porte le bébé de sa fille

Au Canada une femme de 58 ans a décidé de voler au secours de sa fille qui ne peut, pour des raisons médicales (déformation de l’utérus), porter un bébé.

Aussitôt le diagnostic établi, la maman n’a pas hésité une seconde et a proposé à sa fille de porter l’enfant.

La fille et la mère ont pris des inducteurs d’ovulations, la mère étant déjà ménopausée.

Lorsqu’enfin l’embryon fut implanté dans l’utérus de la mère, ce fut un gros soulagement pour les deux femmes.

La mère porteuse (qui porte bien son nom) est déjà 3 fois maman et dit se moquer totalement du regard que les autres lui portent.

Oui elle a 58 ans, oui elle porte le bébé dont elle sera la grand-mère, oui cette expérience est unique mais les deux femmes sont heureuses en attendant la naissance du divin enfant.

Je ne sais pas si ma mère aurait fait cela pour moi et j’admet que je ne sais pas si j’aurais voulu qu’elle le fasse. Je ne sais pas malgré tout l’amour que je voue à ma fille (bon OK elle a 5 ans mais c’est un cas d’école) si je serais capable d’accomplir cela pour elle.

Je trouve cet acte incroyablement généreux mais dans le même temps, je l’avoue, un brin surprenant.

Et toi ?

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10 façons de lui faire croire au Père Noël.

Je crois que le Père Noël a été grillé par mon fiston l’an passé. Il a trouvé qu’il ressemblait étrangement à son tonton qui était justement aux toilettes à ce moment là.

On a nié évidemment pour prolonger l’enfance de tout le monde (et surtout la notre). Mais je sens bien que sur une échelle de 1 à 10 de croyance, Papa Noël est au niveau 0.

Mais comme ma fille y croit, il faut maintenir ce mythe un encore. Juste un peu.

10 façons d’y croire :

I/ Embaucher un inconnu pour qu’il se déguise car le coup du tonton qui se déguise et qui justement disparaît couper du bois à ce moment là, ça parait toujours louche.

II/ Déguiser son chien en renne. Si,si ça le fait. (bon ok sur un chihuahua faut voir)

III/ Ecrire non seulement une lettre au Père Noël (la base) mais surtout une fausse réponse de celui-ci avec un pschiiiiit de parfum de vieux dedans. (Prends celui de ton grand-père)

IV/ A la question classique « comment fait-il pour apporter des cadeaux à tous les enfants du monde en même temps ? », répondre qu’il est pas aux 35 heures lui et qu’il a le don d’ubiquité car c’est LE Père Noël enfin quoi !

V / « Pourquoi on en voit plusieurs devant les Grands Magasins alors ? ». Ah mais eux sont des usurpateurs d’identité évidemment. Le vrai, l’unique, personne ne l’a vraiment jamais vu. Il travaille dur toute l’année dans son chalet avec ses lutins. C’est pas un glandu qui se poste dès le 20 octobre dans une vitrine et qui fait des photos pour 10 euros. Nan méo.

VI/ L’enfant se demande aussi pourquoi le Père Noël a toujours été vieux et s’il va mourir un jour (oui l’enfant est malin). Dis lui que non , dans sa jeunesse il était super beau et super brun mais qu’il a demandé à ce qu’on supprime tous les anciens clichés car aujourd’hui c’est avec sa barbe blanche qu’il a envie qu’on le connaisse. Quant à la mort : oui il est immortel. C’est comme ça. C’est magique.

VII/ Si on peut l’appeler sur le 0800 XXXX à 4 euros 78 la seconde ? Non enfin chéri, il a mal à la gorge ! Il est pas si jeune tu sais. Ne participons pas à son extinction de voix.

VIII/ « Le problème maman c’est qu’on n’a pas de cheminée… » Mais cela n’est pas un problème enfin chéri ! Il est trop fort, il sait passer à travers les portes des gens.

IX/ Si jamais il vient chez vous, ne pas lui faire la bise. On est tenté certes car on sait bien qui se cache sous le costume rouge. Mais franchement c’est pas sérieux devant l’enfant. On ne claque pas la bise au Père Noël. Question de principe.

X/ Laisser traîner un petit bout de tissu rouge et dire à l’enfant que le Père Noël a égaré un bout de son pantalon, qu’il faut le garder précieusement afin de le lui rendre l’an prochain. Tu y gagneras des beaux rêves et un an de tranquillité.

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La poupée qui tète !

Une poupée qui fait pipi, qui a les cheveux qui poussent, qu’il faut maquiller, à qui il faut changer la couche, à qui il faut donner manger et maintenant une poupée qui tète.

The BreatsfeedBaby est une poupée américaine qui doit avoir environ 3, 4 mois et à qui il faut donner le sein.

La petite fille (puisque cela est donc impossible pour les garçons de nourrir ce bébé) met son joli tablier, prend le bébé, le met au sein (qu’elle n’a pas) et hop le bébé s’arrête de pleurer ! Miracle ! Ensuite bébé fait son rot et maman/petite fille peut le recoucher.

La poupée tèteuse avait déjà fait ses premières armes en Espagne il y a quelques années et c’est maintenant aux Etats Unis qu’elle débarque créant une polémique comme on les aime.

Certains ont applaudi une telle initiative car l’allaitement est selon eux la seule manière de nourrir un bébé : donc il parait logique qu’une poupée puisse allaiter. D’autres y voient une provocation face aux femmes ne pouvant ou ne désirant pas allaiter. D’autres encore y ont vu quelque chose de sexuel : sortir le téton d’une fillette qui n’a pas de seins serait limite un acte de pédophilie ont-ils dit.

J’avoue que je suis partagée pour ma part. Je pense qu’on devrait laisser le choix aux petites filles de nourrir leurs poupées comme elles le veulent. A mon sens, une petite fille de 3,4 ans préfère donner un biberon que de faire semblant d’allaiter : plus ludique. Et puis si elle a envie d’allaiter, as t-elle besoin d’une poupée spécifique ? Ne peut-elle pas le faire avec n’importe quelle poupée ?

Vous, vous en dites quoi de ce bébé-poupée qui tète ?

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Les gros mots et les enfants.

A force de dire des gros mots sans m’en rendre compte, j’ai transmis ça à mes enfants (au moins je leur ai transmis quelque chose en plus de mon Ipad sur lequel ils zyeutent pour quand « je serai morte »)

Du coup, la première fois que ma fille a dit « putain », j’ai fait gloupsarghgloupseinquoigloups.

Je lui ai dit que c’était un mot affreux, qu’il ne fallait JAMAIS le dire, que les princesses ne parlent pas ainsi.

Alors évidemment, elle m’a répondu « toi tu le dis tout le temps. Tout à l’heure tu as dit « putain je suis en retard » !« .

« Non j’ai pas dit ça. J’ai dit Purée et toi tu as mal compris » (ouh la mère menteuseeeeeee)

Elle a dit que non , qu’elle avait bien compris, que j’avais dit putain. Et là j’ai dit « Stooooop, je ne veux PLUS entendre ce mot ».

Le soir même, je me suis brûlée en faisant la cuisine et un « putain » m’a échappé. Au moment où je le disais, j’ai prié pour qu’elle n’ait rien entendu. Sauf que du haut de son mètre et des poussières, elle était derrière moi, les mains sur les hanches et elle me jetait un regard noir. Comme si elle était devenue ma mère et moi sa fille ! J’ai rougi, j’ai balbutié 4 mots idiots, je me suis excusée.

Elle a dit « bon ok maman, ça va pour cette fois mais c’est la dernière tu as dit ! »

Après le sermon de ma propre fille, j’ai essayé de réellement remplacer ce mot par « purée » ou « punaise » mais rien n’y fait, ça sort de ma bouche tout seul lorsque je suis énervée.

Alors je me pose cette question : comment interdire à nos enfants de dire des gros mots lorsque nous même nous en disons par mégarde à longueur de journée ?

ps : je t’ai raconté la fois où mon fils de 15 mois a sorti lors d’un dîner de famille « merde alors ça pue ! » ?

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C’est quoi le mariage gay maman?

A force d’écouter la radio, de regarder le JT et de lire la presse, serialfiston et ses oreilles et ses yeux qui traînent, m’a demandé pourquoi on arrêtait pas de parler du mariage « GAI ». Selon lui, il n’y a pas de problème car un mariage c’est toujours « gai » car je cite « les mariés ils s’aiment et les invités ils font la fête ».

J’avais donc deux choix :

1/ le laisser croire qu’on parlait en effet de mariage « gai » et de m’interroger avec lui sur le non sens du débat actuel. « Pour ou contre le mariage joyeux ? En effet serialfiston, les politiques se posent de drôles de questions ! »

2/ lui expliquer qu’il s’agissait du mot « gay » qui en anglais signifie homosexuel.

J’optai pour la seconde solution car après tout, à 7 ans, on peut bien parler d’homosexualité, non ?

Je lui expliquai donc que parfois deux hommes ou deux femmes peuvent s’aimer d’amour.

Il me dit alors « Ah oui ils sont homosexuels en fait ? » (note pour plus tard : les enfants savent tout)

Lorsque j’ai abordé la question du mariage gay donc, il a juste dit « mais si ils s’aiment, alors pourquoi pas ? ». Il a ajouté que le souci c’était un homme en robe de mariée mais que ça pourrait être marrant.

Ensuite il m’a demandé comment deux hommes ou deux femmes pourraient avoir un enfant. Je me lançai alors dans une explication simple et sans détails et tout ça n’a pas eu l’air de le perturber.

Ais-je bien fait de lui parler de tout cela ? Est-il trop jeune selon vous ?

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Petites et grandes fiertés de maman

Souvent on râle mais de toi à moi : qu’y a t-il de mieux que ses enfants ?

Hier ma fille a réussi à faire du trot toute seule sur son poney. Fierté.

Avant hier mon fils m’a dit que plus tard, il achèterait un grand château pour héberger tous les pauvres du monde. Fierté.

Les petites fiertés et les grandes fiertés sont tantôt discrètes, tantôt énormes, tantôt nous mettent la larme à l’oeil, tantôt nous font rire…

Des fiertés de maman il y en a des tonnes passées et à venir : premier mot, première dent, première nuit sans couche, bonnes notes, câlins, mots doux, dessins sublimes, idées géniales, volonté, gentillesses, première fois à vélo ou à trottinette sans tomber, quand il partage son goûter avec son copain qui a oublié le sien, premier bouquet de fleurs acheté, quand elle dit « merci » sans qu’on lui ait soufflé, quand ils font des bonnes blagues, première vraie discussion où l’on se rend compte qu’ils analysent tout avec justesse, quand ils ont très envie de montrer du doigt mas qu’ils se retiennent en nous lançant un regard complice, premier mot écrit, quand ils mettent en scène des pièces de théâtre qu’ils inventent, quand ils disent que plus tard ils seront là pour nous, quand ils prennent leurs décisions seuls comme des grands, première nuit, première purée, quand ils nous regardent d’un oeil heureux, quand elle éteint ses 5 bougies d’un seul souffle, quand il fait un gros câlin sans raison, quand ils se réconcilient entre eux après une dispute, lorsqu’il dit qu’il est fier de moi parce que je suis la meilleure des mamans, premier fou rire, premier arbre dessiné qui ressemble véritablement à un arbre, quand ils mettent la musique à fond et qu’on danse, quand il reconnait un tableau de Matisse, quand elle décide de faire un gâteau au chocolat et qu’elle met les bons ingrédients, première brasse, dernière couche, quand il dit que son coeur fait boum lorsqu’il voit cette petite fille, lorsqu’elle se brosse les dents d’elle-même, premier sourire, premiers pas….

Et quand ils me disent « je t’aime maman », ça me rend fière. Très fière.

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Le courrier du coeur des mamans N°1 : quand mon bébé pleure, ça me donne envie de vacances. Suis je normale?

Voilà c’est nouveau par ici : le courrier du coeur façon magazine mais…. pour les mamans.

Je t’explique : tu as une question (drôle), un problème qui te tracasse (drôle) ? Tu veux mon avis (drôle) ? Une fois par semaine, façon LoveDoctor dans Nous Deux, je te te répondrai. Ecris moi là : djess@serialmother.com.

Aujourd’hui pour la première, j’ai triché, j’ai demandé à une amie quel était son souci. Elle m’a dit « quand mon bébé pleure, ça me donne envie de vacances. Suis je normale? »

Réponse…

Chère toi,

Tu dis que quand ton bébé pleure, tu as envie de sable chaud et de soleil. Faut-il voir un lien de cause à effet entre ces deux évènements ? OUI.

Certes tu peux avoir envie de vacances sans avoir bébé qui chiale mais les miaulements de ton enfants provoque en toi un désir de fuite, comme une envie de démission, de bol d’air, de tout plaquer.

Malheureusement cette question te pose deux soucis : d’abord si tu pars en vacances qui va faire cesser les cris de bébé ? As-tu un ami ou un mari à qui refiler le bébé ? As-tu des bouchons à offrir aux oreilles de tes voisins?

Ensuite, si tu pars en vacances, qui va payer ? Oui parce que tu ne PEUX pas partir dès que l’enfant pleure. Ton banquier ne va guère apprécier. Pas raisonnable.

Tu me demandes si cela est normal, je t’ai déjà dit que OUI. Mais si je puis me permettre, chère maman, « normal » ne veut pas dire « possible ». Tu ne pourras donc pas te casser sous les cocotiers dès que junior braille. Sinon il y aurait un continent rempli de mères,. Et il n’y en a pas.

Je sais ce que tu vas me dire : « tu craques », « tu es épuisée moralement », « tu ne peux supporter les cris de bébé toute la journée ». J’entends ta complainte et je te suggère soit de t’offrir une lampe à UV (mauvais pour la santé mais bon pour le moral), soit de refiler ton môme à une copine ou à ton mec pour souffler un peu, soit de mettre les Beatles (ou les Justin Bieber, après tout chacun ses goûts) à fond pour couvrir les pleurs.

C’est pas politiquement correct mais on s’en fiche non ?

Je t’embrasse et te souhaite du calme et de la volupté.

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Une femme allaite son…chien (attention gore)

Alors que nous autres débattons parfois de savoir s’il est bien ou pas d’allaiter ses enfants, si on est une mauvaise mère quand on donne le biberon ou si on pousse trop l’idée quand on allaite jusqu’au 2 ans de l’enfant, il se passe un truc bien plus gore aux Etats-Unis qui envoie au placard notre débat habituel.

Une américaine, maman de deux enfants qu’elle n’a pas allaité mais à qui elle donne du lait maternel (qu’elle tire), a décidé d’allaiter son…chien.

Le chien aurait goûté au lait en léchant le biberon du bébé de la dame et aurait bondi de joie. Du coup forcément, elle s’est dit « oh mais pourquoi je ne lui donnerais pas le sein à mon chien ? ». Forcément.

Elle ajoute dans un entretien donné à Closer que les dents du chien ne lui font pas mal et que sa langue la chatouille.

Je trouve cela très étrange, horrifiant, à la limite du pensable et je m’en vais vomir. Et toi ?

ps : Merci Closer UK pour ces infos qui donnent certainement envie à tous les enfants du monde de devenir journaliste et à Albert Londres de mourir une deuxième fois.

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