Vie de mère, le nouveau site où tu vas (enfin) pouvoir raconter ta vie de Mèr (d) e !

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Des situations où tu as la honte/la fatigue/l’énervement en toi à cause de tes serialkids tu en connais des tonnes. Des mots d’enfants mignons ou décalés aussi.

Moi par exemple une fois ma fille a eu la chance de rencontrer Chantal Goya et droit dans les yeux, elle lui a dit « mais en fait t’es très très vieille ». Moi je me suis enfoncée dans le sol, j’ai tenté de rattraper le coup, j’ai chanté très fort « ce matin un lapin » et je me suis dit que je vivais une situation toute pourrie, digne d’une vie de merde. Et de merde à mère, y’a qu’un pas.

Le nouveau site Vie de Mère te permet donc de partager avec une communauté de mamans tes expériences de honte, de fous rires, de frayeurs, de grossesse. Le tout avec humour !

Tu vas dessus, tu mets ta petite phrase de VDM et hop tu partages ! Le must c’est de lire les VDM des autres mamans. Il y a du très lourd. Et ça fait du bien de voir qu’on est toutes dans Continuer la lecture →

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Les vacances : détente ou angoisse ? (ou les deux, c’est toi qui vois)

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Parole d’enfant  : « Wééééééééééééééééé, super, c’est les vacances ! Qu’est ce qu’on faiiit ? »

Parole de parent « Wééééééééééééééééééé super mais en fait pas si super ! »

Comme toujours face certaines situations, les serialkids et nous (nous =parents) sommes Continuer la lecture →

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Le moment où l’on sait qu’on est parent (c’est quand ?)

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Je vois mes enfants pousser et grandir chaque jour. Bientôt serialfiston me piquera mes baskets et serialprincesse mon sac à main. Bientôt ils auront leur jardin secret, leur amoureux(ses), leur convictions. Parfois je les regarde, je me dis que le temps passe vite et je n’arrive pas à réaliser que je suis leur mère. Parfois ils m’appellent « maman » et j’hésite encore à me dire que oui, c’est moi qu’ils appellent.

Alors à quel moment réalise t-on que l’on est maman ou papa ?

Est-ce lorsque le Continuer la lecture →

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Les choses qu’on ne peut pas dire devant un enfant (ou comment on retire de son vocabulaire des mots)

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Parmi les changements d’attitude que l’on adopte lorsqu’on devient parents il y a, outre la fatigue, la joie et le stress, des mots qu’on ajoute à son vocabulaire (tétine,poussette,couche lavable,tire lait etc…) mais d’autres qu’on enlève.

On peut dire que pour un mot ajouté, c’est un mot retiré.  Car certaines expressions, gros mots, mots qui n’ont pas le même sens, mots incompris ne sont PLUS prononçables devant la descendance. Pas correct/pas bien/pas joli.

Petit tour d’horizon.

– Tu ne peux plus dire « putain merde fais chier, j’ai perdu les clés de la voiture ». Pourquoi ? Pour des raisons évidentes.

– Tu ne peux  plus parler en mal des gens que tu connais devant tes enfants en âge de comprendre. Exemple : si je dis à mon mari, alors que nous sommes en vadrouille familiale en voiture, « han, Tata Josette c’est vraiment une conne et en plus elle a grossi. » Tu peux être sûre que lors du prochain repas de famille, le serialkid va ressortir la même phrase au mot près devant toute la famille et toi, tu auras juste envie de disparaitre.

– Tu ne peux plus, et là ce n’est pas vocal,  utiliser la communication par le geste. Avant tu pouvais te mettre le doigt dans le nez ou l’oreille, pointer du doigt un autre être humain, plisser ton nez pour évoquer le dégout que te provoques telle ou telle personne. Fini tout ça : l’enfant va t’imiter et tu ne seras pas crédible si tu le sommes d’arrêter.

– Tu ne peux plus donner de surnoms ridicules aux gens ou aux choses. Exemple : tu as Continuer la lecture →

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Et vous faites quoi pendant les vacances ? (la question du moment )

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Le mois de juin touchant à sa fin, les gens que tu croises à la sortie de l’école/de la crèche/au supermarché/dans la rue/sur les réseaux sociaux n’ont qu’un mot à la bouche « et aloooooors vous allez où pendant les vacances ? »

Il ya deux possibilités dans cette question : soit ils veulent vraiment savoir où tu vas avec ta clique soit ils n’ont rien d’autre à te demander.

Toi, trop contente que l’on s’intéresse à ta vie (naïve va), tu expliques dans le menu détail qu’en juillet tu travailles et que donc le grand va en colo, le moyen chez sa grand-mère dans le Lavandou où il ya des ânes et que c’est super les ânes pour un enfant pour la sociabilisation toussa même que tu as lu une étude sur les ânes et les enfants au 19ème siècle, que le petit dernier est à la crèche qui heureusement est ouverte en juillet. Tu enchaines en expliquant qu’en aout, tu pars en Bretagne chez Tata Josette puis en Normandie dans une ferme bio et enfin en Picardie chez tonton Raoul qui cultive des essaims d’abeilles et des vignes parce que y’a pas que vers Bordeaux qu’on aime le vin.

La personne en face de toi semble essoufflée par tant d’informations et semble surtout trouver que ses vacances à elle au bord d’une plage à l’Ile Maurice valent carrément plus le coup que les tiennes.

Et c’est un peu ça le problème de la fin de mois de juin : chacun juge que ses vacances vont être plus cool que celles des autres, un peu comme on dit « nan mais MON pédiatre c’est LE meilleur ».

L’essentiel n’est-il pas de passer des vacances qui te ressemblent à toi et à ta famille ? C’est déjà une chance de pouvoir partir alors les avis des autres sur TES vacances, pfiooooou !

Mon serialfiston part, à sa demande, 3 semaines aux scouts en juillet, il a à peine 7 ans et il est super super content. Et parfois les gens me regardent et je sens qu’ils me jugent et pensent si fort « han mais quelle mère indigne » , que cela transparait sur leur visage.

Chacun sa vie, chacun ses vacances. Nanméo !

Et toi tu fais quoi pour les vacances ?

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Le spectacle de fin d’année des serialkids.

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Un jour vers la mi-mai ton enfant te rapporte un mot du cours de danse, de théâtre  ou de kung fu « Chers parents vous êtes attendus le 20 juin à 10h précises pour assister au spectacle de fin d’année de vos enfants ».

L’enfant te regarde lire le mot, te lance un regard insistant et balbutie « tu viens hein ? »

A ce moment là tu as deux solutions : soit tu dis « oui on amour évidémment, je ne raterai jamais un de tes spectacles » soit tu dis « oui on amour évidémment, je ne raterai jamais un de tes spectacles ».  Non, en fait tu n’as pas le choix car si tu dis que tu ne peux pas venir pour cause de boulot/maladie/que sais-je, ton enfant te reniera et te laissera mourir de faim dans une maison de retraite comme une vieille croute quand tu seras vieille.

Pendant le mois qui suit ce mot, l’enfant s’entraine dans sa chambre à danser/apprendre par coeur son texte ou jouer à Kung Fu Panda. Tu observes qu’il y met du coeur. Il a envie de t’impressionner, c’est évident.

Le jour approche et tu décides de pousser ton rôle de parent encore plus loin : un coup de fil à tata Josette, un autre à tonton Robert, une sommation aux grands parents de venir et des pancartes un peu partout en bas de chez toi que tu placardes à 3heures du mat incognito « Venez tous applaudir serialkid à son spectacle de d’année le 20 juin à 10h. Du grand Show ! » (fierté en toi)

La nuit qui précède le show, tu ne dors pas, tu te tournes dans ton lit, tu as le trac : TON enfant va être la star d’un spectacle quoi ! Tu décides d’aller voir si serialkid dort, il doit être tellement nerveux le pauvre chou. Que nenni ! L’enfant dort à poings fermés. Se peut-il qu’il ne soit pas stressé lui ? (oui il se peut)

Le jour J, tu es surexcitée,tu appelles toute la famille pour leur dire d’être là à 9h45 pour « prendre les meilleures places ».

Tu y crois à ton futur Gérard Philippe et à ta future Aurélie Dupont.

La spectacle démarre, tu n’as d’yeux pour lui/elle. Si il y en a bien un/une qui est « incrooooyaaaaaable » c’est le mien/mienne. C’est évident, ton enfant est une star. Tu le mitrailles de photos, tu pousses deux-trois mamans pour arriver près de la scène, tu balances des pétales de roses sur scène, tu cries « bis,bis,bis!!!! », tu pleures, tu ris, tu filmes le tout pour le prochain festival de Cannes.

Bref tu es fière (et très peu objective).

A la fin du spectacle,toute guillerette , tu récupères ton enfant « aloooors chéri le meilleur acteur/danseur/ c’est toi ! Je suis si fière ! Tu es fait pour ça, c’est évident »

L’enfant te regarde du haut de ses 4 ans et lâche  » je crois que je vais arrêter l’année prochaine, j’ai envie de faire du tennis plutôt »

Et les spectacles de tennis, bah c’est biiiiiiien plus rare.

 

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Peut-on parler du « métier » de mère ?

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J’ai assisté à une conversation où une personne (une femme) demandait à une jeune femme ce qu’elle faisait comme métier.

La jeune femme a répondu simplement « je suis maman et c’est le plus beau métier du monde ».

L’autre a esquissé un sourire qui voulait dire « ouais en gros tu glandes « (je ne reviendrai pas maintenant sur le fait qu’évidemment je ne suis pas d’accord avec cette pensée archaïque qui consiste à croire qu’une femme qui élève ses enfants est une glandeuse). La maman a compris que l’autre la jugeait et moi au delà de savoir si l’un jugeait l’autre, je me suis demandée si il était juste d’appréhender la maternité comme un métier.

Lorsqu’on est enfant et qu’on nous demande ce que l’on envisage de faire plus tard comme métier, on répond rarement (voire jamais) « je veux être maman ». On veut être médecin, avocat, maitresse, vétérinaire, chercheur, styliste mais maman, non ça, ce n’est pas une ambition professionnelle. (c’est une ambition trèèèèèèès louable mais pas professionnelle)

Pourtant Continuer la lecture →

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L’homme qui était enceinte.

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Intérieur jour, un couple. 

Elle  : « Chéri je suis enceinte !!!! »

Lui : « Oh mon amour comme c’est merveilleux, c’est formidable, je suis l’homme le plus heureux du monde et de la planète. Personne ne t’aime comme je t’aime et cet enfant est déjà ma priorité et je lui construirai un monde meilleur et je te gaterai et je t’aime et je t’aime … »(note : raccourcir le discours mielleux du père qui gonfle tout le monde ici)

A cet instant les deux futurs parents s’aiment fort et remercient la vie de leur avoir mis une petite graine où il fallait (et aussi le père, un étalon de première classe)

Le lendemain au réveil,  l’homme a des nausées , il ne sent pas bien, ne peut rien avaler, caresse son ventre, a un air tout bizarre.

Le surlendemain il a des nouvelles nausées, il caresse à nouveau  son ventre, il vide le frigo.

6 mois plus tard, il a pris 12 kilos et elle 8. Hum hum y aurait-il transfert de la personne ?

Sa femme le regarde, s’inquiète, le soigne, ne comprend, hésite « et si chéri faisait une couvade ? »

Alors elle se renseigne, fouille, surfe sur Internet et découvre que chouchou vit la grossesse à 100%, la jalouse (un peu), se sent à l’écart (un peu), a faim (beaucoup), voudrait s’impliquer (beaucoup), se sent  mis à l’écart (beaucoup), flippe (un peu), veut être un papa à 100% (beaucoup).

Tandis que leurs potes se moquent de futur papa « qu’a grosssi.Aha, mais c’est toi qui porte le bébé et ta femme la culotte ou quoi ? Aha.Aha.Aha« , chouchou grossit, ressent des contractions le Jour J et quand bébé sort, papa souffle à nouveau, se sent mieux, tient enfin le bébé dans ses bras et est heureux.

ps : ceci est une publicité pour les papas.(cause fête des père toussa).

 

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Le retour des Merveilleuses Cités d’Or (comment on va kiffer !)

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 Souviens toi, c’était en 1989, tu sortais de l’école ton Raider dans la main gauche (l’ancêtre du Twix, remember), ta pochette de crados dans la droite (tu venais d’échanger Mathieu le dégueu contre Emilie Bouillie, une bonne affaire) et tu te dirigeais d’un pas rapide vers ta maison.

Tu avais hâte et ton petit coeur d’enfant battait fort tant il voulait retrouver vite Esteban, Zia, Tao et les Cités d’Or. Bien installé devant ton écran de télé pas plat, tu allumais l’engin et commençais à chanter « Enfants du soleil, tu parcours la terre le ciel, à bord du grand Condor, tu découvres les Cités d’or. A-a-a-a-a Estebaaaan Zia, Tao les Cités d’Or…tututututututututututututu »

Ce dessin animé ta maman voulait bien que le regardes car il était pas violent/intelligent/beau/gai et toi tu étais bien content.

A la fin du dessin animé il y avait toujours un petit reportage qui donnait le sentiment que tu serais archéologue ou historien.

Et puis un jour, patatra, tout s’est Continuer la lecture →

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Le bébé qui s’appelait Facebook

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Tu es d’un classicisme ! Nommer ton bébé Emma ou Paul !

Attends on me souffle dans l’oreillette que tu as fait preuve d’originalité ? Ta fille se prénomme Sienna et ton fils Oscar ? Mouais…

Peut mieux faire…Je ne te parle pas d’appeler ton bébé Chanel, Twenga ou Beyoncé mais de l’appeler « FACEBOOK » !

Un papa égyptien a donné ce drôle de prénom à sa fille au mois de février dernier. En hommage au rôle essentiel qu’à joué le réseau social lors de la révoluton égyptienne de l’an passé.

Si  on ne peut qu’applaudir cet hommage, on peut ausi se demander (enfin moi en tous cas) si cette petite fille n’aura pas de grosses difficulté plus tard.

Imagine toi en classe de 6ème, les enfants étudieront le cas « Facebook » et l’ascension incroyable de ce réseau social et la petite fille se fera traiter de site cliquable.

Plus tard, elle se créera un profil sur Facebook (donc sur elle-même) !

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