Archives par mot-clef : enfant

10 raisons pour un enfant d’avoir (hyper) peur du Père Noël

La magie de Noël n’opère pas auprès de tous les enfants. Le gros bonhomme barbu habillé en rouge fait souvent peur aux plus petits et nous parents « cruels », les forçons à l’aimer. Alors qu’en fait il y a de bonnes raisons pour les serialkids d’avoir les jetons. I/ Le mec a une barbe, est grand et gros, a une grosse voix. Ce serait pas un ogre en fait ? II/ Le côté mystérieux, le côté « existe t-il ou pas ? », le côté « il rentre par la cheminée » participe au mythe affreux du démon. Oui cet homme « c’est le diable maman » ! III/ Ils sont plusieurs : emmène ton gamin en ce moment devant les grands magasins. Le Père Noël est cloné. Il y en a partout et ça c’est ultra flippant pour les gosses. Imagine s’il voyait partout des mamans … Continuer la lecture

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10 façons de lui faire croire au Père Noël.

Je crois que le Père Noël a été grillé par mon fiston l’an passé. Il a trouvé qu’il ressemblait étrangement à son tonton qui était justement aux toilettes à ce moment là. On a nié évidemment pour prolonger l’enfance de tout le monde (et surtout la notre). Mais je sens bien que sur une échelle de 1 à 10 de croyance, Papa Noël est au niveau 0. Mais comme ma fille y croit, il faut maintenir ce mythe un  encore. Juste un peu. 10 façons d’y croire  : I/ Embaucher un inconnu pour qu’il se déguise car le coup du tonton qui se déguise et qui justement disparaît couper du bois à ce moment là, ça parait toujours louche. II/ Déguiser son chien en renne. Si,si ça le fait. (bon ok sur un chihuahua faut voir) III/ Ecrire non seulement une lettre … Continuer la lecture

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Les gros mots et les enfants.

A force de dire des gros mots sans m’en rendre compte, j’ai transmis ça à mes enfants (au moins je leur ai transmis quelque chose en plus de mon Ipad sur lequel ils zyeutent pour quand « je serai morte ») Du coup, la première fois que ma fille a dit « putain », j’ai fait gloupsarghgloupseinquoigloups. Je lui ai dit que c’était un mot affreux, qu’il ne fallait JAMAIS le dire, que les princesses ne parlent pas ainsi. Alors évidemment, elle m’a répondu « toi tu le dis tout le temps. Tout à l’heure tu as dit « putain je suis en retard » !« . « Non j’ai pas dit ça. J’ai dit Purée et toi tu as mal compris » (ouh la mère menteuseeeeeee) Elle a dit que non , qu’elle avait bien compris, que j’avais dit putain. Et là j’ai dit « Stooooop, je ne veux PLUS … Continuer la lecture

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L’interview du serialfather : Pascal Obispo !

Il écrit des mélodies et des textes qui marquent les esprits, il chante avec une voix belle et singulière, il invente des comédies musicales et il compose pour les autres. Dans quelques jours, le 8 octobre, les double-album CD intégral et DVD de sa comédie musicale « Adam&Eve » seront dans les bacs. En attendant il se livre sur son rôle de papa. C’est ça être père …. CV du serialfather Nom  Obispo Prénom Pascal Age 47 Que vouliez-vous faire comme métier lorsque vous étiez enfant ? Basketteur pro ! Prénom et âge de l’enfant ? Sean 11 ans Age de la 1ere nuit ? A 3 mois Serialquestions Dernier câlin ? Hier avant de dormir comme toujours. Dernier caprice ? Hier soir. L’ordinateur est une « drogue » il faut essayer de limiter son utilisation ou ils passent leur vie devant l’écran. C’est tellement magique ! Dernière … Continuer la lecture

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Quand la Une de Libération (avec le mot con) remue les enfants.

Hier, alors que je cherchai mon serialfiston à l’école, nous sommes passés devant un kiosque à journaux. Jusque là rien de grave. A l’école la leçon d’hier portait sur ce qu’est une phrase : « une suite de mot qui a un sens ». Alors que nous discutions de savoir ce qui a un sens ou pas, mon serialfiston eut le regard attiré par le titre de Libération « Casse toi riche con ! ». Et là les questions fusèrent « Pourquoi il y a écrit un gros mot sur ce journal ? Est-ce grave d’être riche ? Si on est riche est ce qu’on est forcément con ? Est-ce que c’est une phrase ? Est ce que ça un a un sens ? » Bombardée de questions, et alors que je me force à répéter à mes enfants que les gros mots c’est moche et … Continuer la lecture

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L’interview du serialfather : Ariel Wizman

Ariel Wizman est un homme qui ne s’arrête jamais : télévision, radio, DJ, comédie, écriture, journalisme, il répand son style, son talent et son humour sans limite. Et en plus il est papa de 3 enfants ! Mais quels sont ses secrets ?   CV du serialfather Nom WIZMAN Prénom Ariel Age 50 Que vouliez vous faire comme métier enfant ? Oisif Prénoms et âges des enfants ? Théo, 17 ans. Elia, 11. Matia, 9 Serialquestions Dernier câlin ? Ce matin. Matia dormait encore. Dernier caprice ? Des DC Shoes, pour Elia. Dernière punition? J’ai planqué la Nutella, les Trésor, les Reese’s etc… Les raids de l’ainé entrainent des famines insoutenables. Quelle est la période la plus difficile dans ‘l’élevage » d’enfants ?! L’adolescence est une belle saloperie. Sur quoi n’avez vous jamais cédé ? Je lâche rien. Sinon c’est la panique. Quel … Continuer la lecture

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Si j’avais plusieurs bras (et mains)

Parfois je pense tout bas ou je hurle très fort « Mais enfin quoi P*****, j’ai que 2 bras (bordel) ! » La nuit dernière j’ai rêvé que j’étais la femme aux mille bras. Et si j’avais mille bras, je… – pousserais la poussette en téléphonant à ma meilleure copine tout en sirotant un thé glacé et en préparant le diner de junior. –  j’allumerais la télévision d’une main, je lirais avec une autre, je chatouillerais les serialkids d’une énième, je caresserais mon chien Ulk avec une de mes paumes, je taperais du poing sur la table en cas de mécontentement avec ma mère tandis que je me ferais faire les ongles de la main N°334 par la main N°336. – je couvrirais le cahier de serialfiston en maquillant la poupée de serialprincesse alors qu’au même moment je ferais un compote de … Continuer la lecture

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Quand les enfants « cassent » leurs grands-parents.

En vacances, souvent on passe du temps en famille. On rigole, on échange, on cuisine, on se raconte des histoires des années 60. Mais gare aux serialkids qui peuvent tout ruiner d’un coup de bouche. Une petite phrase, un mot en trop (même dit avec candeur) peut vite tourner au drame et faire passer le clan Jackson pour des enfants de chœur. Briefe tes kids dès le démoulage pour éviter ça : – « Papi, parait que t’es un gros radin. C’est papa qui l’a dit ». – « Mamie, maman elle dit que à ton âge c’est rikidule de mettre des décolletés et qu’on dirait même tu te prends pour Jane Fonda avec la beauté en moins. » – « Maman elle dit que quand elle était petite tu t’es JAMAIS occupée d’elle. C’est vrai ça mamie ? » – « Papa et maman ils ont … Continuer la lecture

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Les enfants, ces êtres différents : en vacances.

Tu sais que j’ai constaté à plusieurs reprises que les enfants étaient différentes de nous à bien des égards. Ils se lèvent tôt, ils posent plein de questions, ils croient à la petite souris etc… En vacances la théorie se confirme. La preuve en 10 points. I/ Ils peuvent rester des heures au soleil sans lunettes et sans avoir mal aux yeux. II/ Ils passent leur journée à sauter dans la piscine sans même trouver ça lassant. III/ Quand tu leur demandes de t’aider à éplucher des oignons ils sont super ravis (l’enfant ignore encore tout des larmes qui picotent. Novice en oignon) IV/ Ils adorent ramasser des bestioles affreuses comme des araignées, des scorpions, des abeilles…(ils leur fabriquent même des maisons, grands fous…) V/Ils ne font pas la grasse mat alors que bon…c’est LE moment quoi. VI/ Ils ont … Continuer la lecture

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Les 10 phrases que les mères disent beaucoup l’été.

L’été, on agit autrement, on dit des choses différentes, on est plus cool avec les kids. Ou moins. Il y a des phrases que tu ne dis jamais pendant l’année et que tu vas dire en boucle en été. 1/ Mets ton chapeau /ta crème solaire/ton bob 2/Il y a des bestioles par terre donc si tu mets pas tes chaussures ça va mal, très mal, aller. 3/ C’est MES vacances aussi, tu comprends ?!!! Donc laisse moi finir mon livre et va jouer tout seul. 4/ Demande à ton père, il adore faire des châteaux de sable. 5/ Nooooooon, tu ne te baigneras pas juste après le repas. C’est clair ? 6/ Et si on profitait des vacances pour apprendre à nager/apprendre à être propre/apprendre à dormir ? 7/ Ok bon, ok je suis d’accord pour un Dévédé le … Continuer la lecture

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