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Depuis que tu es mère/père, c’est un fait, tu ne dors plus comme avant. Réveils pendant la nuit, cauchemars, biberons et finalement levers très matinaux.
10 techniques pour te souvenir qu’un jour tu as connu les mots « grasse matinée » (et que tu peux encore y goûter)
I/ Technique de la sourde oreille : mets des bouchons dans tes oreilles et ne te lève pas lorsqu’à 6h03 l’enfant crie ton nom ponctué d’un « viiiiiiiiens ».
II/ Technique du mensonge : si ton enfant se réveille à 6h29, mens. S’il est encore petit, dis lui que c’est encore la nuit (en hiver tu peux y aller, le jour ne se lève que vers 8h30). S’il est grand, recule toutes les pendules de la maison de 2 heures.
III/ Technique de l’autre : l’enfant se lève ? Tu as un mari, un amant, un ami ? Donne lui des coups de pieds afin que cet « autre » se lève. Pas toi.
IV/ Technique de la disparition : va dormir dans le salon. L’enfant ne te trouvera pas (il peut éventuellement paniquer mais bon quand on veut dormir…on veut dormir).
V/ Technique de dodo ailleurs : le faire dormir ailleurs. Mamie, Papie, tonton…qui tu veux en fait pourvu que tu dormes.
VI/ Technique du « joue tout seul » : Ok, l’enfant a l’air totalement réveillé. Prévoyante, tu as disposé la veille tous les jouets dans son lit à barreaux afin qu’il joue seul (pendant au moins 4 heures)
VII/ Technique de « débrouille toi » : très bien loulou, tu veux absolument te lever à 5h23 ? Fine. Va te faire ton biberon, va promener le chien, va aussi acheter les pains au chocolat. Je t’ai laissé 3 euros 25 sur la table de l’entrée. Garde la monnaie.
VIII/ Technique du cododo matinal : Prends l’enfant contre toi. Il a les pieds froids. Fais semblant de le réchauffer et rendors toi.
IX/ Technique de la télé : certes c’est pô bien mais là…c’est de la survie. Place ton enfant devant un bon Dévédé. (ou deux.Ou trois). File te recoucher.
X/ Technique du coucher tard : couche la super tard. Ça devrait le faire dormir un peu le lendemain matin. Ou pas.