Follow
Si jamais tu avais des velléités différentes des miennes, et que pour coller à ta réputation de maman marginale, tu avais envie que JAMAIS ton enfant ne dorme, suis ces conseils.
1/ Chauffe sa chambre à 35 degrés et emmaillote-le dans un pilote en laine polaire. Surtout l’été.
2/ Favorise le non-rituel du soir : pas d’horaires fixes, pas de berceuses, du bruit, de la clope dans son nez, pas de dîner le soir et jamais de câlins.
3/ Prends son doudou et sans prévenir, coupe-le en 12 morceaux puis vaporise le parfum de ta voisine dessus.
4/ Mets du café dans son dernier biberon.
5/ Insiste pour le faire dormir le jour. (Ferme les volets, fais-lui croire à midi qu’il est minuit).
6/ Mets-lui un mobile en forme de monstre, qui diffuse du hard metal à 234 décibels au-dessus de son lit.
7/ Chaque soir, fais-lui croire que tu l’as trouvé dans une poubelle (ou dans un congélateur, c’est toi qui vois).
8/ Répète en boucle « je ne t’aime pas, je ne t’aime pas, et cette nuit les loups vont venir te dévorer ».
9/ Ne laisse jamais de veilleuse rassurante près de son lit. T’es pas actionnaire chez EDF que je sache ?
10/ Greffe une télévision au-dessus de son front.
Allez bisous.