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Notre gynéco, c’est un peu comme une maman : présent dans les grands moments de notre vie, il/elle va nous expliquer comment prendre la pilule ou mettre un préservatif, nous confirmer une grossesse, nous apprendre à souffler en accouchant. Puis, quand le temps viendra, nous apprendre qu’on va être ménopausée. Un gynéco, c’est comme les produits laitiers : un ami pour la vie. Il y a du coup des tonnes de choses qu’on voudrait lui dire à son gynéco… Au moins 20 !
1- « Le dernier jour de mes règles ? Je ne sais pas. Je ne sais JAMAIS. Pourquoi vous me demandez toujours ça ? Je dirais, à 13 jours près, le 3 mars. »
2- « Sérieusement je suis vraiment obligée de me peser ? Non parce qu’avec la dinde de Noël et tout, c’est pas le moment de vérifier mon poids. On passe à autre chose ? »
3- « Bah oui j’ai oublié 1 soir ma pilule. Bah oui je sais que c’est mal, ça va le côté moral et tout, j’ai plus 12 ans et vous n’êtes ni mon père ni ma mère. »
4- « Oui, je suis à mon maximum et NON je ne peux pas écarter plus les jambes. Merci de votre compréhension. »
5- « Oui oui, j’ai entendu parler de la nouvelle pilule électronique mais là tout de suite, j’ai pas envie de me mettre ça dans le bras. »
6- « Oui je SAIS comment on fait les bébés, merci. »
7- « Désolée, pas eu le temps de me faire épiler. Ambiance 70’s aujourd’hui ! »
8- « Non je n’arrive PAS DU TOUT à me détendre. Je suis là à poil avec les jambes écartées en train de fixer la 3e ampoule en partant de la gauche pour penser à autre chose, et donc me détendre façon SPA de luxe, non, je n’y arriverai pas. »
9- « Mais vous me faites mal avec votre bidule pour prélever je ne sais quoi. Bah si. BAH SI puisque je vous l’dis. »
10- « Non je ne peux pas descendre mes fesses plus bas. Parce que je vais tomber pardi ! Je n’ai pas le cul de Kate Moss donc oui, ça prend de la place sur la table. »
11- « Si vous pouviez éviter de me parler du resto gastro dans lequel vous avez dîné hier soir tout en m’auscultant le sexe, je vous en serais gré. »
12- « Ah ouais, elle est belle mon épisio ? Cool, je vais vraiment pouvoir ajouter ça sur mon CV. Chic. »
13- « Non vraiment, je ne tiens pas à ce que vous fassiez venir vos collègues parce que « mon vagin est un cas unique pour la science ». C’est gênant, voyez-vous. Oui c’est NON NEGOCIABLE. »
14- « Ah donc je suis faite comme ma mère que vous avez comme patiente aussi ? Cool vraiment, cool. »
15- « Sur une échelle de 0 à 10 si vous me faites mal ? OUIIIIII espèce de brute. Suis à 10, là. »
16/ « Bientôt la ménopause ? Mais je t’emmerde, j’ai 42 ans. Ah bon, à 42 ans, je dois y penser ? Han mince. »
17/ « Depuis le temps, vous voulez pas vous offrir un porte-manteau digne de ce nom ? Vous savez un truc où je pourrais suspendre mon pantalon, ma culotte ? Un truc qui m’évite cette gêne à devoir tout rouler en boule comme une gamine à la piscine. »
18/ « J’aurai une récompense à la fin ? Parce que chez le dentiste j’ai le droit à une brosse à dents, chez l’ophtalmo à une paire de lunettes en plastique. Et là ? »
19/ « Oh purée comme c’est froid vos ustensiles ! Vous ne voulez pas réchauffer un peu tout ça ? Allez, soyez cool ! »
20/ « Je dois vous avouer un truc : je ne sais PAS combien j’ai eu de partenaires sexuels. Ne me jugez pas. Merci. »