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Ce week-end j’ai testé le réveil à 7h par une flûte à bec. Je n’avais encore jamais testé et je t’avoue que c’est hardcore et que je le place dans mon top 1 des façons affreuses de me faire réveiller. Mais il y en a d’autres…
I / Donc la flûte à bec alors que toi tu dors profondément en rêvant que Brad Pitt (ou son frère) est près de toi. La flûte a terminé à la poubelle, l’enfant au coin (ou serait-ce le contraire?)
II/ Le pleur de bébé à 1h puis 1h22 puis 3h45 puis 5h02 puis 6h04 puis enfin 7h12.
III/ Le cri strident de junior « Mamaaaaaaaaaaaaaan j’ai fait cacaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ». Super nouvelle. A 6h45 je suis ravie d’être réveillée ainsi.
IV/ L’enfant qui se tape l’incruste dans TON lit à 3h du matin (ou pire à 23h30 alors que tu envisageais une séance de sesque).
V/ Lorsque pour une fois tu dormais au delà de 7h le samedi car l’enfant avait décidé que dormir c’était cool mais que ton réveil a sonné à 7h15. Oui, car tu avais oublié de désactiver l’option « réveil à 7h15 pour aller à l’école ».
VI/ Le jouet qui parle. Une variante de la flûte à bec mais en plus soft. Normalement.
VII/ La panne de lait : l’enfant crie famine et toi à 4h du matin tu te rends compte que tu as oublié de racheter du lait. Va à la pharmacie de garde en pleine nuit.
VIII/ Le loup dans le placard (ou sous le lit ou dans le couloir). Va expliquer à tes gosses que non les loups n’existent pas chez toi, ni dans les alentours d’ailleurs, que c’est une légende,que tout va bien, qu’il faut faire dodo maintenant, que maman t’aime…
IX/ Le pipi lit. Une variante du caca du matin sauf que là c’est en pleine nuit que tu dois trouver des draps propres, changer l’enfant, éponger le matelas, t’énerver, renoncer à changer les draps, t’endormir debout une couverture mouillée qui pue en main, dire merde et faire dormir l’enfant avec toi.
X/ Un peu plus tard quand l’enfant s’appellera un ado, il te réveillera à 3h00 du matin car il rentrera de boite. C’est sans fin cette histoire de sommeil….