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Une légende urbaine raconte qu’une maman est tout à la fois : une mère, une épouse, une femme, une maîtresse, une working girl. Mais cette pieuvre à 12 bras a ses limites et elle n’est pas tout hein.
1 /Maman n’est pas une chasseuse de monstres et de loups sous le lit : à 4h du matin, l’enfant souvent crie « mamaaaaaaaaan » pour chasser les affreux monstres et cauchemars mais où est-il écrit dans le manuel des mamans que nous serions membres de la team des GhostBusters ? Hein, où ?
2/ Maman n’est pas une essuyeuse de fesses de gosses. Dès que l’enfant (encore petit certes) a fait dans sa couche ou aux toilettes la grosse commission, il crie quoi ? Il crie « Mamaaaaaaaaaaaaaan » comme si on avait un diplôme bac +12 d’essuyeuse de caca. Nanméo.
3/ Maman n’est pas un chauffeur. Même si souvent le mercredi la maman se mue en taxi driver pour déposer junior 1 à la danse, junior 2 au judo et junior 3 au foot, qu’on ne s’y trompe point : maman n’est chauffeur.
4/ Maman n’est pas une ramasseuse de chewing gum usés. « Maman mon chewing gum a plus de gout, tiens prends le ». Donc maman est censée prendre ledit bubblegum, s’en mettre plein les mains, trouver un papier pour l’emballer et ensuite une poubelle pour le jeter. Bah non, maman n’est pas ramasseuse de chewing gums (malgré les apparences drôlement trompeuses hein)
5/ Maman n’est pas un essuie -tout. Souvent l’enfant s’approche de façon discrète et alors que tu crois qu’il va te faire un câlin, il se colle à toi pour essuyer le trop plein de chocolat qui s’est installé autour de sa bouche, sur TON tee-shirt. Euh, où as tu vu que le tee shirt de maman était une serviette ? Ne connais tu pas l’existence des lingettes/essuie-tout.
ps : tout cela marche avec les papas. Quoi que …pas si sûr.
je m’y croirais, surtout pour le point n°2: « mamananananan, j’ai fini!!!!!-attends, papa arrive il est dispo!!!-moi????ah, non, je ne sais pas faire!!! »
alors, ça c’est la meilleure!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pour le 2/, ici on oublie le papa !
Changer les couches oui, mais alors essuyer les bouzes des plus grands, euh… à éviter !
Bien évidemment, si je ne suis pas là, il fait l’effort !
Non, justement, cela ne marche PAS avec les papas!
De manger les fins de sandwich ramollos tout salivés, idem pour les brioches trop copieuses ou quoique ce soit qui ne ressemble plus à rien, qu’on ne veut pas jeter et souvent à l extérieur ( c’est les vacances sont le théâtre de bcp de trucs saliveux!!)
Et par la même occasion, récupérer les gâteaux au chocolat raclés côté chocolat dans un état pitoyable.
Finir les sucettes au goût qu’on n aime pas et vas y le régime! Tu luttes contre un cheesecake, mais tout est foutu si tu planifies un goûter au parc à manger des trucs pas post-grossesse-friendly.
Vu: Finir les assiettes devenues froides de haricots vert plein de boursin
Les pâtes aux beurre de gosses= étoiles alphabets ou coquillettes
Et même parfois j ai du déjà boire machinalement la fin d un médicament!
Donc non c’est pas pour les papas…
Les chaussures pleines de terre, s appuyer sur maman les mains pleines de terre…
Les pipis surprises sur les fringues du bureau… ( oui bon là c’est pas exprès… Enfin j’espère!)
On m’a même refilé un caca de nez tiens! Nanmeo!
Faudra me dire à quel moment ils ont appris que quand ils sont pleins de vomi, de gastro, de régurgités et de caca débordant car allaités, y a que une maman qui s en occupe?… Ils apprennent tôt…
Mais Peut être parce que c’est elle qu’on appelle pour nous consoler…
Parce que Si en fait, une maman c’est TOUT!
« boire machinalement la fin d un médicament! »
sa m’est arrivé l’autre jour ! mdr
sinon oui ta bien raison sauf que moi les pipi c’est pas sur les fringues mais par terre et ma fille (sans couche car elle commence a apprendre) qui accuse le chat ! lol
😀
j’ai découvert le numéro 5 y’a pas longtemps, mais en plus du trop plein de chocolat (ou yaourt, ou autre…) ça marche aussi avec la morve… quelle joie !!
« 5/ Maman n’est pas un essuie -tout. » Depuis 11 mois que je suis maman…aucun de mes change n’a tenu plus de 24h… 🙂
Genial.. Je m’y vois dans toutes!! Et machinalement on prend le bout de pain tout mouillé.. Pour le mettre à la bouche! LoL
En n•6 je suggère : non, une maman n’est pas une décharge à crottes de nez !!! À fille de deux ans me les refile systématiquement avec grand plaisir…ok quand on a un mouchoir sous la main mais beaucoup moins drôle quand on doit faire sans 🙂
Et je fais quoi MOI avec ce truc sur mon doigt qui ne m’appartient même pas ??
Et quand ils grandissent et que pré-pubères il y en a un qui arrive en courant de la salle de bain : « mamaaaaaaaannn !!! J’ai DEUX poils là, sur la boule droite ! ». J’ai fait trois garçons, j’y ai eu droit pour les joyeuses, les dessous de bras, le duvet sous le nez et la barbe…. Non, maman n’est pas le bureau de surveillance capillaire non plus !
Quand il ne demande pas de lui épiler le poil du nez … Le mien me l’a déjà ait, 19 ans !
oh lalalla y a aussi les: » maman j’ai un grooooos point noir!!! tu veux pas me le percer !!! s’iiiiiil te plait!!!! » le matin au ptit dej….bbbbuurrp
mais j’avoue me souvenir de demandes hallucinantes a ma propre mère à 21H00: « maman, tu me fais un brushing? » ou » maman, tu me fais des tresses partout partout comme ca j’aurais les cheveux ondules demain matin!!! »
bref…on etait comme ça aussi pauvre de nous!!
Bah si ça marche avec les papas aussi ! faut arrêter les clichés ! y’a des hommes qui sont tout aussi efficace !
Peut être que si vous les laissiez un peu s’investir, ils vous surprendraient ! ^^
c’est pas faute d’avoir essayé !
je m’y retrouve dans toutes, même si le papa est présent et veut bien faire… mais que répondre à un : » non c’est maman » pour essuyer les fesses…cet que dire quand la grande de 3ans vomir 3 fois dans la nuit (donc qu’on a changé les draps 3fois) et que le papa ne s’en rend compte qu’à la 4ème parce que ce coup ci c’est notre lit qui en est la cible… et bien sur c’est maman ennuyeuse de vomir qui reste en action!!!!!!
Chez moi le point numéro 5 c’est pas du chocolat c’est du nez pourris morveux …..
Je me retrouve bien dans le 2… quand mes filles font caca elles appellent « maman la coucheeeeeee »… Et c’est papa qui leur a appris cette phrase magique !
Extra!!! Le post m’a bien fait rire, mais alors vous les filles, j’ai littéralement explosée de rire devant vos réponses!!! Moi j’en suis à sérialfiston de 3 ans et sérialnénette d’un an et pour le moment ça va à peu près… A part les jours de gastro où je me transforme en bassine-à-vomito ou éponge-à-caca!! 😉
Ben dis donc ! Ça fait réagir en tout cas !!
Mais suis d’accord avec … Mo je crois : on est deux, les parents, et on est co responsables de ce que l’on propose à nos enfants. Et à nous mêmes : donc mesdames, si nous laissions plus de place, messieurs en prendraient plus.
Et le monde changerait un peu de polarité victime/bourreau …
Et nos enfants pourraient vivre autre chose, et transmettre autre chose à leurs propres enfants …
On crée ce que l’on croit. J’y crois, et m’en empare.
Belle journée à tous.
Mon fils de 14 mois fourre son doigt dans son nez et me le plante sans prévenir dans la bouche. Il m’a fait le coup 2 fois, et j’espère que ce seront les seules !