Humeurs

Quand on est d’humeur fatiguée d’une nuit où bébé a trop pleuré, quand on est d’humeur grognon parce qu’il a encore fait pipi au lit, quand on est d’humeur fière parce que les enfants ont récité un beau poème et dessiné un joli dessin, quand on est d’humeur gaie parce qu’on a ri en famille, quand on est d’humeur révoltée parce que d’autres personnes critiquent notre façon d’éduquer nos enfants, quand on est d’humeur émue parce qu’on vient d’apprendre qu’on allait avoir un bébé. Toutes les humeurs, les bonnes et les mauvaises, by Serialmother !

L’homme malade est-il pire qu’un enfant malade ? (oui)

Epidémie de grippe sur la France ! Lavez-vous les mains, prenez vos précautions ! Et puis si ça vous tombe dessus, soignez-vous, dormez, reposez-vous. En tant que maman de 3 enfants, je plaisante souvent en disant que je n’ai pas 3, mais bien 4 enfants car un mari est un grand enfant ! En en parlant avec des copines, nous avons le même constat : un homme malade c’est pas mieux qu’un gosse malade. Non, c’est pire. 1/ Au moindre rhume ça geint, ça râle, ça dit que ça va mourir. 2/ A à peine 37,4 ça réclame les bras. 3/ Ca flippe. 4/ Ca devient incapable de rien : de bouger, de se laver, de réflechir. 5/ Ca réclame de l’attention, beaucoup d’attention. 6/ Ca demande d’une voix fébrile « annule tout, reste avec moi ». 7/Ca rédige ses dernières volontés. … Continuer la lecture

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Chers enfants, merci de tirer la chasse d’eau (et autres règles à respecter)

Les enfants s’ils sont trèèèèèèès mignons, ont certains défauts. En fait ils ont tous les mêmes défauts. A force de les observer, j’ai listé ces petits défauts bien énervants pour les parents. Attention vous risquez de reconnaitre des scènes de votre vie quotidienne ci-dessous. C’est que tout est normal. 1/ Ils ne tirent que rarement la chasse d’eau. Ils sont mignons hein, ils vont aux toilettes et font ce qu’ils ont à y faire et puis ils quittent les toilettes et …patatra oublient 3 fois sur 4 de tirer la chasse. Et nous, les parents on découvre ça avec dégout et rage parfois des heures plus tard. 2/ Ils ne vident que rarement l’eau du bain. Quand ils grandissent on les laisse seuls au bain. Ils se lavent, en sortent et évidemment oublient de vider l’eau pleine de mousse. Et … Continuer la lecture

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Non, non être enceinte d’un 4ème enfant n’est pas une formalité

En cette période de Noël, j’en ai marre de parler de sapin, de boules et de dinde. D’autant que la (grosse)  dinde en ce moment c’est moi. Je voulais juste vous parler de ma 4ème grossesse (5mois et des poussières). Au premier enfant le monde s’extasie autour de vous. De tout : premières nausées, première écho, premières rondeurs, première fois que bébé bouge dans le ventre … A la 2ème moins. A la 3ème encore moins et alors à la 4ème presque plus. Je n’ose penser aux femmes qui attendent leur 8ème enfant ! L’entourage se dit sans doute que « bon ça va c’est le 4ème , on va pas en faire un cake, elle est habituée ». Je pensais moi aussi que cette 4ème grossesse serait plus banale, plus anodine. Que nenni! Etre enceinte, pour moi en tout cas, est … Continuer la lecture

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10 mensonges que les mères se racontent à elles-mêmes

Faut bien se faire du bien hein/ Faut bien s’auto persuader de certaines choses.Pour le moral. Parce que bon être maman c’est pas toujours facile. Mentons nous à nous-mêmes ! Pour nous rendre la vie plus facile. 1/ Courir après mes gosses c’est du sport. Bah si évidemment, ça me met en nage. Donc je suis sportive. Hiiiii. 2/ Les pommes de terre sont des légumes.Donc OUI mes enfants mangent des légumeS. Tous les jours. 3/Un jour je pourrai remettre ce jean témoin que je portais à 18 ans. 4/Oui j’ai pris du poids depuis que je suis mère mais c’est proportionnel à ma taille donc en fait je suis super bien foutue. Bah si.. 5/ Ce soir je ne boirai qu’un seul verre de vin. Absolument. Si,si. 6/ Mes enfants adorent la nourriture que je leur prépare. Si,si. 7/ … Continuer la lecture

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Ce que je veux pour Noël

Eh ! Oh , Y’a pas de raison. Moi aussi je veux des super cadeaux ! MOI AUSSI je veux des cadeaux. PLEIN. PLEIN. PLEIN. Cher Père Noël, voici ce que je souhaite (non, ce que je veux). 1/ Une grasse mat 2/ Une 2ème grasse  mat 3/ Une 3ème grasse mat 4/ Une 4ème …(vous avez compris) 5/ Une personne qui viendrait faire à diner tous les soirs. 6/ Des enfants qui disent toujours « oui maman ».  A  tout. 7/ Un jour férié entre un vrai jour férié et un jour normal (non parce que le jour férié avec des gosses dans les parages n’est pas de tout repos) 8/ Un sac Chanel (oui, oui je suis matérialiste aussi) 9/ La paix dans le monde (mon côté Miss France) 10/ Des câlins de mes enfants à la demande. Et à volonté. … Continuer la lecture

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10 moments où mes enfants sont plus forts que moi.

En grandissant l’enfant prend ses aises, son indépendance et se montre particulièrement intelligent. Si,si. Et nous (enfin moi en tout cas) particulièrement. Voilà donc 10 moments où je suis à la ramasse (même pas honte) 1/ Quand elle sait en 3 secondes faire des chorégraphies de folie.Alors qu’il me faudrait toute une vie à moi. 2/ Quand il arrive à mettre ses pieds derrière sa tête comme ça, pour se détendre.Alors que moi même avec 3578 cours de yoga je n’arrive pas à toucher mes genoux lorsque je suis debout pliée. 3/ Lorsqu’il m’explique le conflit syrien en 2 secondes alors que moi je sais à peine situer le pays sur une carte du monde. 4/ Lorsqu’elle m’explique le mode de comptabilité des voix aux Etats Unis alors que moi j’ai toujours pas compris comment Hillary qui avait plus de voix a … Continuer la lecture

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10 phrases idiotes qu’on dit aux femmes enceintes

Etre enceinte, ce moment de grâce (et de grasse ;)) Etre enceinte, se faire toucher le ventre sans autorisation, porter la vie et entende des choses …mais des choses…. 1/ Tu as une tête à attendre un garçon, je ne me trompe jamais.(pas de bol, c’est une fille. Vlan) 2/ Cet enfant, c’était voulu? (non, je suis une victime de mon enfant à venir) 3/ Tu es enceinte ? (sans blagueeeee) 4/ Ma pauvre, la PIRE expérience de ma vie a été mon accouchement.Attends je te raconte. (ou pas) 5/ Tu as l’air vraiment naze, ça te réussit pas de porter la vie. (sympa, merci) 6/ Mais tu es ENORME ! (mais toi aussi sauf que tu n’es pas enceinte. Ha.) 7/ Quand je serai enceinte je _________________. (je m’en fiche de toi quand tu seras enceinte brrr) 8/ Désolée, je … Continuer la lecture

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10 trucs mesquins que je pense la nuit lorsque mes enfants me réveillent

Avoir des enfants c’est renoncer aux belles et douces nuits. Surtout lorsqu’ils sont petits. Qu’ils pleurent, qu’ils ont fait un cauchemar ou qu’ils veulent faire pipi à 4h du matin. Moi la nuit, je suis (assez, beaucoup) irritable. Alors j’ai envie de dire des trucs …un peu énervés. 1. Non je ne suis pas ta mère. 2. Je suis celle qui change tes draps plein de vomi et de pipi. Je suis celle qui devrais pleurer sale gosse va. 3. Arrête de rire, on dirait un junky. Reprends toi. 4. C’est grave de dire « ta gueule » à son bébé ? 5. A 3 je m’enfuie, je disparais, je prends une chambre d’hôtel et tu te débrouilles avec l’autre adulte présent dans cette maison. 6. Mais ENFIN tu dormais bordel ! Tu DORMAIS ! 7. J’aurais du m’arrêter au chien.   8. C’est exactement pour … Continuer la lecture

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6 sujets qui font se fâcher entre eux les parents

Vous étiez un couple modèle qui ne se disputait que pour savoir qui allait raccrocher en premier (non c’est toi, non c’est toi) et puis patratra …un bébé. Papa se fâche. maman se fâche. Parfois ils sont d’accord, parfois pas. Il y a des sujets qui fâchent. Comme… 1/ C’est au tour de qui de se lever cette nuit : Jamais avant cette question n’avait effleuré vos esprits amoureux. Vous dormiez collés serrés après une partie de jambes en l’air;Personne ne devait se réveiller forcé à 3h puis 5h du matin…Et puis bébé est arrivé et le sujet »c’est TOI qui te lève » est vite arrivé et vire vite à la dispute. 2/ Qui est le plus crevé : Quel sujet chelou de se dire « je suis plus fatigué que toi ». Tant qu’on n’a pas d’enfants cette phrase est absurde dans un … Continuer la lecture

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10 commentaires honnêtes mais gênants que font les enfants (et qu’on adorerait pouvoir faire)

Etre un enfant. Pouvoir toujours dire. Ne pas avoir honte. Rire de tout. Ne pas rougir. Etre adulte. Ne pouvoir rien dire. Avoir honte. Rire avec parcimonie. Rougir. Rêver de dire comme nos gamins… 1/ « Je m’ennuie » : un enfant qui s’ennuie le dit. Il s’en fiche de choquer et d’ailleurs il ne sait pas qu’il choque. Un adulte qui dirait comme ça, au milieu d’une soirée, « je m’ennuie », se ferait houspiller. 2/ « Tu sens mauvais de la bouche » : un enfant sent l’haleine dégueu d’un adulte, le dit et rit. Imaginez si un adulte disait ça…Ha. 3/ »Pourquoi tu es grosse ? » : un enfant dit ça comme ça, sans penser à mal…Un adulte ça le fait moyen. 4/ « On s’en va ? » : un enfant peut faire passer ça pour de la fatigue. Un adulte difficilement. 5/ « Oh tu … Continuer la lecture

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