Humeurs

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Certains jours avec mon petit qui a 2 ans, je pense et je dis « ouuuuuuuh ça m’énerve ». Je me dis « vivement qu’il grandisse » et puis, je sais que lorsqu’il aura grandi ces petites choses me manqueront. Si,si, forcément. 1/ Quand il me pose 34 fois la même question du genre « il est où papa » alors que le papa en question est sous ses yeux et que 30 secondes plus tôt il me l’a déjà demandé. Quand il aura 17 ans et qu’il ne s’intéressera plus trop à ce que son père et moi faisons, bah ça me manquera. 2/ Quand il se colle à moi partout, tout le temps. Où que j’aille il est agrippé à ma jambe comme pour me retenir de disparaitre. Ca a tendance à me saouler un peu (beaucoup) MAIS ça me manquera terriblement quand il … Continuer la lecture →

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L’idée est, il faut bien l’avouer, marrante et maligne ! Une célèbre marque de couches (qui commence avec un P et qui finit par ampers) a proposé aux parents  Anglais et en Irlandais de photographier leurs bébés en train de faire la grosse commission et de partager la photo sur Twitter avec un hashtag dédié: #PampersPooFace.(Poo veut dire faire caca). Les « meilleures » têtes de bébé en action verront les heureux parents bénéficier d’un an de couches gratis et de la photo de leur bébé dans la campagne de pub à venir. Ca donne ça. Evidemment ça fait sourire MAIS n’est-ce pas un peu se foutre de la gueule de son bébé que d’oser ça ? Perso si mes parents avaient mis une photo de moi sur les réseaux sociaux, même à 4 mois, en train de faire caca afin de … Continuer la lecture →

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J’adore mes enfants, je suis vraiment la mère qui aime le plus ses enfants au monde en fait (siiiii c’est MOI) MAIS j’avoue qu’au bout de 4 minutes de Monoply/Cache-cache/Chat perché/Ni Oui Ni Non/construction de Kapla/ je me dis que je pourrais sérieusement être en train de faire autre chose de plus…de mieux…de plus excitant…de plus cool…ou pas. 1/ Lire ENFIN la fin de mon roman. 2/ Me faire les ongles. 3/ Prendre mes billets de train ENFIN. 4/ Téléphoner à ma meilleure amie pour savoir ce qu’elle pense de la nouvelle coupe de cheveux de Bradley Cooper. 5/ Lire les commentaires d’inconnus sur un blog de mode. 6/ Ou sur un statut Facebook écrit par Madonna. 7/ Ou sur Twitter sous un tweet de Kim K. 8/ Ecouter ma mère me parler politique et n’y rien comprendre. 9/ Me … Continuer la lecture →

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Voilà, voilà j’ai 36 ans et mon grand a fêté ses 10 ans la semaine dernière. Voilà, voilà, je suis presque périmée comme dirait ma fille. Surtout quand mes enfants me demandent si : 1/ J’ai connu les dinosaures (bah oui évidemment Tiranosaurus était mon meilleure pote). 2/ J’avais un téléphone portable quand j’étais petite (alors que bon bah y’avait pas de portables). 3/ J’étais née lorsque Mitterrand a été élu (et que je dis que OUI). 4/ En 2000 combien je suis née (alors que je suis du millénaire précédant). 5/ Quand j’étais petite on se baladait dans Paris en calèche (hum hum). 6/J’ai déjà porté le bonnet d’âne comme dans la Guerre des Boutons.(oui et j’écrivais avec une plume de pélican trempée dans un encrier) 7/ J’ai connu la fin de la seconde guerre mondiale.(oh à peu de … Continuer la lecture →

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Vive les vacances, vive les vacances ! Souvent en été on prend la voiture en famille pour de looooongs trajets. Moi je suis une méchante maman qui n’a pas de lecteurs DVD ni d’Ipad à confier à ses serialkids pendant les loooooongs trajets. Et vous savez quoi ? On trouve plein de trucs à se dire et c’est toujours un chouette moment. On fait des jeux aussi. 1/ Le jeu où il faut trouver une voiture bleue comme le ciel/rouge/rose/verte/jaune pipi/marron prout. Je suis la grande championne de la famille. Ouais. 2/ Le jeu où une personne pense à une personnalité et les autres membres de la famille doivent poser des questions auxquelles on ne peut répondre que par OUI ou NON afin de deviner de qui il s’agit. Souvent François Hollande revient. Ou René la Taupe. Va savoir pourquoi. … Continuer la lecture →

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Comme tout au long de l’année, le mensonge est l’arme préférée des mamans et des papas. Il ne faudrait surtout pas rompre la cadence sous prétexte de vacances! OUI je mens à mes enfants l’été et NON je n’ai pas de regrets. On fait ce qu’on peut. Florilège : 1/ Ah bah non désolée mais la piscine a fermé ses portes chéri d’amour. On va devoir y renoncer. Ouais je sais c’est pô juste. 2/ Il est formellement interdit par la loi de notre quartier de manger des glaces 2 jours d’affilée. C’est comme ça. 3/ Si tu fais pipi dans la piscine, l’eau se transformera en un liquide jaune et tout le monde saura que tu as fait pipi… 4/ En été tu DOIS lire 1 livre par semaine au moins sinon la directrice peut renoncer à te faire … Continuer la lecture →

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Partons de ce postulat : la mère parfaite n’existe pas. Bah non. Du coup on va pouvoir se décomplexer et avouer ici tout ce qu’on n’ose pas avouer à voix haute. Tu vas voir, ça va te faire du BIEN. 1/ Toutes les mères ont (au moins une fois dans une vie par jour) déjà planté (oui « planter ») leurs enfants devant la télé pour être tranquilles. 2/ Toutes les mères ont déjà donné des pâtes deux soirs de suite (ou 3, ou 4). 3/ Toutes les mères ont déjà pensé « mais qu’est ce que c’est que ces fichus gosses ? Yen a marre ! »  (mais si) 4/ Toutes les mères ont déjà mangé les bonbons de leurs gosses un soir de beuverie à 2 h du matin et raconté le lendemain que « Pffff je sais pas, je comprends pas chéri où sont tes … Continuer la lecture →

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Mouahahahahahahahahaha (rire cruel de la mère cruelle). Plein de fois je me fais passer pour une mère dévouée alors qu’en fait…Mouhahahahahahaha (rire cruel bis) 1/ Quand je fais des gâteaux avec mes enfants. On peut croire que je suis une bonne mère hein. Alors qu’en fait c’est un prétexte pour lécher la cuillère et (encore) manger. 2/ Quand j’inscris mes enfants à des cours de sport, de danse, de piano. On peut croire que je suis maman attentionnée, qui fait tout pour ouvrir l’esprit de ses enfants alors qu’en fait je veux juste me débarrasser d’eux. 3/ Quand j’achète un poisson rouge. Ca me fait passer pour la meilleure maman du monde alors que c’est une feinte pour éviter le chien, le chat ou le hamster.HA. 4/ Quand je les laisse regarder des DVD. On se dit que je suis … Continuer la lecture →

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Quoi qu’en dise Gisèle Bundchen qui milite pour le sport intensif jusqu’au 9ème mois (tu me diras accoucher est un sport, non?), il y a des choses qu’on ne peut pas faire enceinte. Même si on le voulait hein. Des choses mauvaises pour le moral ET mauvaises pour le corps ! 1/ Avoir une envie de shopping à 8 mois de grossesse et fantasmer sur un petit pantalon taille 36. Déjà que pas enceinte ça le faisait pas alors là… 2/ Se mettre à la boxe à 6 mois de grossesse parce qu’on a lu quelque part qu’il fait combattre son ventre . 3/ Se faire une soirée Mojito et Vodka avec ses copines pas enceinte. Au mieux on boira un Virgin Sex on The Beach, au pire un verre de lait. 4/Dire le prénom de futur bébé aux gens. … Continuer la lecture →

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Un enfant est un être étrange qui supporte des choses bizarres que, dans mes pires cauchemars, je ne pourrais pas supporter. 1/ Un enfant supporte le bruit : avez-vous déjà remarqué qu’un enfant aime ça le bruit ? Plus c’est fort, plus c’est cacophonique, plus il se réjouit alors que moi le moustique qui fait bzzzzz la nuit me dérange et le tic-tac de ma montre me rend folle. 2/ Un enfant supporte de rester le visage plein de confiture ou de chocolat et de vivre avec sans que cela ne le dérange. Moi si une miette de pain coincée entre les dents je le vis ultra mal. 3/ Un bébé peut rester les fesses noyées dans la puanteur de ses excréments des heures durant alors que moi…bah je ne le pourrais point. 4/ Un enfant supporte Dora. Pire : … Continuer la lecture →