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C’est pas qu’on n’aime pas nos enfants mais on aime (encore plus) le chocolat. Y’a aucune raison que eux ils mangent des tonnes de chocolats et que nous on les regarde.
Voici mon plan.
1/ Cachez les oeufs et au passage mangez-en 2,3.
2/ Prétendez que vous êtes allergiques au chocolat ainsi personne ne vous accusera d’avoir tout mangé.(méthode déposée par le FBI en 1978)
3/ Prétendez que le soleil a fait fondre les chocolats alors qu’en vrai…c’est dans votre bouche qu’il a fondu. Il fait froid ? Et alors !!
4/ Accusez aussi le lapins crétins d’avoir tout bouffé.
5/ N’achetez que des chocolats avec de l’alcool « dommage mon chou, c’est tout pour maman/papa. Hahahahahaha. »
6/ Déguisez vous en lapin. Au pire l’enfant aura peur, au mieux il aura la générosité accrue et vous filera tout.
7/ Prétendez que vous avez besoin de sucre là/maintenant/tout de suite sous peine de tomber dans les pommes. Oui,oui le chocolat fera l’affaire.
8/ Participez à la chasse avec eux. Bah oui « ça s’fait pas c’est vous qui avez tout caché ». Bah oui « t’as des plus grandes jambes moi » dira l’enfant de 2 ans. A la guerre comme à la guerre.
9/ Dites un truc comme « oh regarde là bas une licorne rose dans le ciel ». L’enfant ne se rendra même pas compte que vous chipez SES chocolats dans SON panier. Il est niais l’enfant hein, les licornes roses ça n’existe pas en France, juste en Angleterre. Pffff.
10/ Faites lui croire que les chocolats une fois trouvés ont besoin de retrouver leur maman. Et que faute de maman chocolat, vous vous sacrifiez. Et que pour les couver un peu plus, il vous faut les remettre dans votre ventre.Ha.
Joyeuses Pâques !