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Avoir des enfants fait soudain de vousun être bizarre, sorte d’ovni, mix entre Caroline Ingalls et Angelina Jolie. Vous avez des enfants…oh wait, vous avez forcément des trucs à répondre à des questions chelou non ? J’ai déjà eu des questions très …idiotes, pas vous ?
1/ Est ce que tes enfants se disputent parfois ? EUh bah…euh ce sont des enfants en fait donc OUI. Non je déconne ils ont fait voeu de sagesse à la naissance. Et de silence aussi.
2/ Est ce que 3 enfants c’est pas trop ? Si,si, d’ailleurs j’en vends un. Tu le veux ? Bon, choisis celui que tu veux, je m’en fiche, je suis pas hyper attachée à eux. C’est mon côté animal.
3/ As tu le dernier Goncourt et le dernier Renaudot et as tu été à l’expo Rembrandt? Ok ce n’est pas une question à proprement parler sur les enfants mais c’est une question absurde car non avec 5 enfants en bas âge j’ai malheureusement à peine le temps de lire Voici. J’ai d’ailleurs 54 numéros de retard et comme je tiens à lire ça dans l’ordre, je viens d’apprendre que Mickaël Jackson était mort.
4/ Est ce que tes enfants t’obéissent ? Quand je les force à manger des bonbons et à ne surtout pas se laver les dents en ayant pris soin de ne pas faire leurs devoirs, oui.
5/ Pourquoi es tu fatiguée ? Euh, on parle des nuits ou plutôt de l’absence de nuits depuis 4 ans ?
6/ Lequel aimes tu le plus parmi tes enfants ? Aucun. Je les hais. A égalité.
7/ Je parie que tu tuerais pour eux, je me trompe ? Non, qu’ils crèvent évidemment, je ne les sauverai jamais si un gros monstre vert poilu les kidnappe. J’ai pas signé pour ça moi.