Serialmother

Follow

Avoir des enfants fait soudain de vousun être bizarre, sorte d’ovni, mix entre Caroline Ingalls et Angelina Jolie. Vous avez des enfants…oh wait, vous avez forcément des trucs à répondre à des questions chelou non ? J’ai déjà eu des questions très …idiotes, pas vous ?

1/ Est ce que tes enfants se disputent parfois ? EUh bah…euh ce sont des enfants en fait donc OUI. Non je déconne ils ont fait voeu de sagesse à la naissance. Et de silence aussi.

2/ Est ce que 3 enfants c’est pas trop ? Si,si, d’ailleurs j’en vends un. Tu le veux ? Bon, choisis celui que tu veux, je m’en fiche, je suis pas hyper attachée à eux. C’est mon côté animal.

3/ As tu le dernier Goncourt et le dernier Renaudot et as tu été à l’expo Rembrandt? Ok ce n’est pas une question à proprement parler sur les enfants mais c’est une question absurde car non avec 5 enfants en bas âge j’ai malheureusement à peine le temps de lire Voici. J’ai d’ailleurs 54 numéros de retard et comme je tiens à lire ça dans l’ordre, je viens d’apprendre que Mickaël Jackson était mort.

4/ Est ce que tes enfants t’obéissent ? Quand je les force à manger des bonbons et à ne surtout pas se laver les dents en ayant pris soin de ne pas faire leurs devoirs, oui.

5/ Pourquoi es tu fatiguée ? Euh, on parle des nuits ou plutôt de l’absence de nuits depuis 4 ans ?

6/ Lequel aimes tu le plus parmi tes enfants ? Aucun. Je les hais. A égalité.

7/ Je parie que tu tuerais pour eux, je me trompe ? Non, qu’ils crèvent évidemment, je ne les sauverai jamais si un gros monstre vert poilu les kidnappe. J’ai pas signé pour ça moi.

Follow

Wonderwomaaaaaaaan. La nana qui sauve l’univers en tenue sexy, ça te parle ?

Depuis toujours, je dis que, nous, les mamans nous sommes comme elle : nous sommes des super-héroïnes.

La preuve.

1/ On voit tout. Vraiment TOUT.Un danger, un problème, on le voit !

2/ On porte des jogging/legging moches souvent.

3/ On maîtrise la sauvegarde des buildings (en légo).

4/ On est hyper agiles : un bébé qui lance un bol de riz par terre ? Pas de souci, on rattrape le bol en vol tel Superman qui sauve des flammes une fillette d’un seul doigt.

5/ On a de la force : on arrive même à porter 3 sacs de courses tout en tenant bébé dans les bras et en tenant le chien en laisse. On gère, quoi.

6/ On ment sur notre véritable identité. Clark ne dit pas qu’il est Superman. Nous ne disons jamais officiellement que nous sommes dotées de supers-pouvoirs.

7/ Souvent, nos fringues sont un peu trop petites OU un peu trop grandes.

8/ Lorsque quelqu’un a besoin de nous, il crie notre nom bien fort en regardant vers le ciel.

9/ Les « méchants » qu’on essaie de piéger sont souvent chauves (tiens, tiens comme nos bébés….)

10/ On est contentes d’aider les gens (nos enfants) tous les jours sans en attendre aucun remerciements.

Follow

Je suis une mère capable de beaucoup pour mes enfants. Je suis capable de me lever la nuit 568 fois, je suis capable de leur nettoyer les fesses quand il le fait,  je suis capable de faire des câlins tout le temps, de mentir pour les sauver de la méchante maitresse MAIS je ne suis pas capable de tout. faut pas déconner, j’ai mes limites.

1/ Pas capable de faire plus d’un repas pour le diner. L’un aime les carottes crues, l’autre cuites. Bah c’est pas mon problème.

2/ Pas capable de faire leurs devoirs à leur place. Je suis déjà larguée en maths niveau CM1 alors bon…et puis je veux bien aider mais pas faire pour eux.

3/ Remplacer les jouets qu’ils ont cassés. Fallait pas les jeter contre le mur. C’est tout.

4/ Leur acheter tous les nouveaux gadgets et trucs à la mode sous prétexte que leurs copains en ont.

5/ Les laisser devant la télé toute la journée. Un peu c’est bien, trop c’est TROP.

6/ Ranger leur chambre et leur bordel pour eux.

7/ M’interposer dans leurs petits conflits.

8/ Leur apporter leur cahier, trousse, agenda à l’école en plein milieu de la journée parce qu’ils les ont ENCORE oubliés.

9/ Dormir en semaine chez des copains.

10/ Les laisser se coucher tard en semaine.

11/ Leur dire la vérité sur la misère et les guerres qui nous entourent.

12/ Avaler leur morve avec un mouche bébé (c’est au dessus de mes forces)

13/ Jouer au Monopoly avec eux. Ca me gonfle.

14/ Lire des histoires TOUS les soirs. Parfois, j’avoue je me lasse.

15/Les laisser monter sur une moto. J’ai peur.

Follow

Avoir des enfants, mêmes des grands hein, n’est pas de tout repos. Ca commence avec la grossesse, ça se termine , je crois,lorsqu’ils sont adultes (et encore me souffle ma mère).

Et il y a des signes qu’une maman est naze.

1/ Les cernes. Elles sont là. Une déclinaison de bleus sur le visage que ne renieraient pas certains peintres.

2/ La flemme. Un pipi au lit on change les draps. Deux pipis au lit, on change les draps. Au troisième, on laisse l’enfant dans son drap mouillé et puant. Ouais, c’est moche

3/ La cuisine facile. Une kermesse ? Un gouter ? Non mais avouons le : les surgelés, le tout fait ça a du bon , non ? NOOOOOON ?

4/2 fois de suite : Non on n’a pas eu le temps de faire la machine. Bah oui l’enfant portera ses chaussettes 2 jours de suite. Oh ça va hein…!

5/ Le oui facile : la fatigue entraine le OUI facile de la mère crée. Un bonbon ? oui. La télé ? Oui. Tu veux me maquiller ? oui.

6/ Les pertes de mémoire : Non seulement on ne sait plus où est garée la voiture mais on ne sait plus comment s’appelle nos enfants.Alors, on dit « hey toi ».

7/ Dormir dans ses vêtements : il faut voir le côté pratique de la chose, laisser l’enfant habillé pour dormir c’est un gain de temps. Et le lendemain matin hop l’enfant est déjà habillé pour l’école. Et hop la maman fatiguée est heureuse.

8/ L’endormissement facile : 21H30 tous les soirs. Oui c’est possible.

9/ Le rire inattendu : rire de tout comme d’un pet d’enfant, rire aux larmes. Fatiguée vous avez dit ?

10/ Le pleurer facile aussi : La fatigue c’est bien connu ça entraine des réactions folles. Pleurer pour rien quad on est maman, on connait toutes n’est-ce pas ? Plus de moutarde dans le frigo  ? Pleurs.  Perte de la tétine du dernier ? Pleurs. Pleurer ça fait du bien, allez .

11/ Chanter A La Pêche aux Moules  : tout le temps surtout quand les enfants sont absents. Naze on a dit naze.

12/ Régresser : manger des bonbons qui piquent en regardant Princesse Sarah quand les enfants dorment.La fatigue est bel et bien là.

13/ Le jogging : le culte de jogging de la maman, ça parle à tout le monde, non ? NON ?

14/ Pasta Party : quoi de plus facile que de cure des nouilles hein ? Oui les enfants mangent ça plu de 2 fois par semaine mais avec le v-cerveau en bouillie qu’on a , avoir d’autres idées, ça nous fatigue !

15/ Sauter un repas : trop fatiguée pour manger ? Normal. Allez zou au lit les mamans !

ps : marche aussi pour les papas.

Follow

J’aime les 3 enfants plus que tout au monde.

MAIS ( car sans MAIS c’est pas drôle) il y a des choses dont je me dis parfois que j’aurais voulu les faire avant eux. C’est pas grave, je les ferai à la retraite hein.(ou pas)

1/ Faire le tour du monde. Oh pas  un tour entier mais juste 6 mois avec un sac à dos sur le dos à visiter l’Asie et et l’Amérique.

2/ Reprendre des études d’Histoire de l’art. Comme ça parce que j’aurais voulu.

3/ Partir faire un Festival de musique dans le désert américain. Faire la folle avec des potes, danser et chanter 3 jours durant.

4/ Aller dans plein de musées et pendre le temps de passer 5 minutes au moins devant chaque oeuvre.

5/ Grimper tout en haut de l’Himalaya. (il aurait aussi fallu que je sois sportive mais bon on fait ce qu’on peut)

6/ Profiter de mes nuits longues et ininterrompues et me rendre compte que c’est du luxe !

7/ Réaliser que le temps passé seule, toute seule à glander, lire, dormir, est béni.

8/ Sortir plus le soir sans souci du lendemain.

9/ Ecrire un roman pendant des années, ans être pressée.

10/ Ne pas avoir à remplir le frigo tous les jours. Juste ça, rien que ça, c’est bon !

11/ Boire des apéros tous les soirs avec des potes, mon amoureux et même mes collègues !

12/ Faire un voyage humanitaire.

13/ Faire des fêtes de fous à la maison sans se soucier du bruit !

14/ Me mettre à la trompette.

15/ Glander. oh oui GLANDER !

Follow

Un petit bébé qui nait c’est un chamboulement, une aventure, l’inconnu qui s’offre aux parents.

Figurez vous que ce nourrisson va vous rejouer la scène lorsqu’il entre en adolescence.

Oui, oui un nourrisson et un ado c’est PAREIL!

1/ Un nourrisson râle souvent pour rien. Un ado aussi.

2/ Un nourrisson a la peau qui passe par tous les états. Un ado aussi.

3/ Un nourrisson a tout le temps faim.Un ado aussi.

4/ Un nourrisson a besoin d’être rassuré sans cesse. Un ado aussi.

5/ Un nourrisson crie et ça ne le dérange pas. Un ado aussi.

6/ Un nourrisson avale des trucs bizarres. Un ado aussi.

7/ Un nourrisson peut veiller tard le soir. Un ado aussi.

8/ Un nourrisson donne envie aux proches de donner des avis sur la façon de le « prendre », de le calmer, de lui parler. Un ado aussi

9/ Un nourrisson a besoin de changer de fringues 6 fois dans la journée tant il se tâche. Un ado aussi.

10/ Un nourrisson peut fixer un point ou le vide des minutes durant sans bouger sous l’oeil interrogatif de ses parents. Un ado aussi.

11/ Un nourrisson sourit parfois sans raison et c’est bizarre. Un ado aussi.

12/ Un nourrisson a souvent chaud quand on a froid et froid quand on a chaud. Un ado aussi

13/ Un nourrisson rend ses parents fous parfois ! Un ado aussi.

14/ Un nourrisson maitrise l’art du rot à merveille. Un ado aussi

15/ Un nourrisson a besoin d’amour évidemment. Un ado aussi. Evidemment.

Follow

Avoir des enfants ça muscle, ça fait faire du sport et ça change le cerveau. Si,si.

Il ya des points communs dans le cerveau des mamans. Des chercheurs super intelligents l’ont prouvé. De même que quand on est enceinte on se dit que le cerveau ne suit pas, lorsqu’on est maman, le cerveau donne des signes…

1/ Vous répétez 15 fois, parfois 20, les mêmes choses.

2/ Vous ne vous souvenez plus où vous avez rangé tel ou tel objet.

3/ Vous ne pouvez aller au supermarché sans avoir une liste.

4/ Vous retrouvez votre portable dans le paquet de couches.

5/ Vous ne vous souvenez plus de votre numéro de Sécurité Sociale. Trop long, trop de chiffres.

6/ Vous vous trompez dans les prénoms de vos enfants, parfois même vous leur donnez le nom du chien.

7/ Vous ne vous souvenez jamais de ce que vous avez envie de dire.

8/ Vous chantez des berceuses seule dans la rue.

9/ Vous ne savez plus pourquoi vous êtes entrée dans une pièce.

10/ Vous retrouvez le biberon dans le placard à chaussures.

11/ Vous ne suivez plus trop l’actualité.

12/ Vous ne souvenez plus ce que les enfants ont mangé la veille au soir.

13/ Quand quelqu’un vous demande l’âge de vos enfants, vous lui demandez en quelle année on est afin de faire le calcul.

14/ Vous oubliez de faire à diner.

15/ Vous oubliez le pique nique à chaque sortie scolaire, c’es systématique.

16/ Vous avez donné les mêmes 2ème prénom à vos enfants. Sans faire exprès.

17/ Vous perdez votre enfant dans votre propre maison.

18/ Vous passez 10 minutes à cherchez votre téléphone comme une dingue alors même que vous êtes au téléphone…

Follow

Depuis quelques jours les enfants petits et moins petits sont retournés sur les bancs de l’école.

Il y a les joyeux, les tristes, les râleurs.

Il y a aussi les parents. Je les observés.

1/ Les stressés : à peine partis de la maison, ils courent, répètent »on va être en retard, on va être en retard », ils ont les yeux rivés sur leurs montres, ils ont chaud, ils ont mis un sandwich dans les sacs des enfants « au cas où », ils arrivent devant l’école, ils rassurent leurs enfants qui ne sont pas inquiets, ils demandent à la maitresse si elle a bien ses diplômes.

2/ Les zen : cool bébé. No stress. Au pire on aura 3 minutes de retard, ça va aller. On respire, on sourit, la vie est belle.

3/ Les « à l’Ouest » : c’est devant l’école qu’ils se rendent compte que c’est samedi et qu’il n’y a pas école.

4/ Les « je sais tout » : ce genre de parent qui « connait intimement la maitresse, la directrice, le maire ». Ils savent aussi avant tous les autres quand aura lieu l’interro surprise. Genre.

5/ Les « on va au café ? » : chaque matin ils attendent devant l’école dans l’espoir de rencontrer d’autres parents et de refaire le monde au café.

6/ Les working : 33 secondes pour déposer la marmaille, 8 minutes pour arriver au métro, 29 minutes de temps de trajet. Ne pas perdre de temps. Aller à l’essentiel.

7/ Les pleureurs : Des larmes coulent le long de leurs joues. Leur coeur est brisé. leur petit bébé va à l’école. Angoisse. Bon ça va aller, il a 15 ans le petit !

8/ Les « vas-y tout seul » : on ne les voit jamais. Depuis que l’enfant a 6 ans il y va seul.

9/ Les « je reste » : ils ont adoré l’école et regrettent de ne plus être en âge d’y aller. Alors ils trainent, ils restent devant la classe, ils parlent avec tous les gosses. Un peu plus et ils s’incrustent toute la journée.

10/ Les « Full metal jacket » : leur enfant pleure ? Pas grave. T’es un homme mon fils. Oui tu as 3 ans . Et alors ? Yes Sir !

Follow

Les enfants sont très malins, on le sait. Alors lorsqu’il s’agit de ne pas vouloir manger, ce sont des champions niveau excuses.

1/ C’est trop chaud.

2/ C’est pas assez chaud.

3/ Ca a pas l’air bon.

4/ J’ai pas faim.

5/ Ca fait peur. (!!!)

6/ Non merci.

7/ Eurk.

8/ A la cantine ça a l’air meilleur.

9/ Quand c’est mamie c’est meilleur.

10/ Je veux juste du chocolat et du lait.

11/ Mon poulet touche les brocolis, je peux pas. Yeuk.

12/ Non, je veux des pommes de terre écrasées, pas en entier.

13/ Je suis fatigué.

14/ J’ai envie de vomir.

15/ J’ai envie de faire pipi.

16/ Non y’a des enfants qui meurent de faim alors je ne mangerai, pas solidarité.

17/ Tu sais pas faire à manger.

18/ Je suis pas idiot, je sais bien que c’est du poulet et pas un dinosaure.

19/ Si y’a pas de ketchup, je mange pas.

20/ Bon OK je mange (en le donnant au chien sous la table)

Follow

On leur apprend des tonnes de choses mais il faut aussi de rendre à la réalité : ils savent faire des trucs mieux que nous. Ils sont doués, c’est tout, question de chance !

1/ Faire des jeux où il faut se taper dans les mains face à un autre enfant avec une chanson improbable qui ne veut rien dire. Et ça les rend heureux. Moi je n’arrive même pas à retenir la chanson alors les mains…

2/ Apprendre par coeur une poésie en 3 minutes là où nous on mettrait 3 bonnes journées. La mémoire ma chère, la mémoire….

3/ Mettre leur pieds derrière leur tête, faire la roue, faire le grand écart. Quelle souplesse !

4/ Faire une chorégraphie digne de celles de Danse avec les Stars en 3 minutes. Mémoire, souplesse, habileté…

5/ Manger sans grossir. Rage en moi.

6/ Rire de tout, tout le temps. Quelle bonheur  !

7/ Ne pas juger les gens, ne pas voir de méchanceté en eux, défier les préjugés, ne pas se fier aux apparences.

8/ Prendre des bains pas forcément chauds et ne pas s’en rendre compte, et trouver ça cool.

9/ Crier fort avec leurs potes et aimer le bruit.

10/ Regarder 12 fois de suite le même film et ne pas s’en lasser.

11/ Annoncer fièrement quand il pètent et trouver que ça sent bon.

12/ Se fabriquer des amis imaginaires.

13/ Etre insouciants.