Serialmother

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J’adore mes enfants, je suis vraiment la mère qui aime le plus ses enfants au monde en fait (siiiii c’est MOI) MAIS j’avoue qu’au bout de 4 minutes de Monoply/Cache-cache/Chat perché/Ni Oui Ni Non/construction de Kapla/ je me dis que je pourrais sérieusement être en train de faire autre chose de plus…de mieux…de plus excitant…de plus cool…ou pas.

1/ Lire ENFIN la fin de mon roman.

2/ Me faire les ongles.

3/ Prendre mes billets de train ENFIN.

4/ Téléphoner à ma meilleure amie pour savoir ce qu’elle pense de la nouvelle coupe de cheveux de Bradley Cooper.

5/ Lire les commentaires d’inconnus sur un blog de mode.

6/ Ou sur un statut Facebook écrit par Madonna.

7/ Ou sur Twitter sous un tweet de Kim K.

8/ Ecouter ma mère me parler politique et n’y rien comprendre.

9/ Me faire un soin nourrissant spécial cheveux secs et cassants.

10/ Lire mon horoscope dans un journal pipeule et découvrir que je suis née le même jour q’une « star  » de télé réalité américaine que je ne connais point.

11/ Prendre un bain avec de la mousse et oser carrément un gommage (folie)

12/ Lire mes mails de boulot et y répondre depuis ma baignoire (pendant le gommage)

13/ Aller me faire masser.

14/ Ranger les photos entassées dans LA boite à photos.

15/ Dormir.

Mais non, au lieu de ça je joue avec mes trois enfants d’amour. Folle je suis ! 😉

12/

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Voilà, voilà j’ai 36 ans et mon grand a fêté ses 10 ans la semaine dernière. Voilà, voilà, je suis presque périmée comme dirait ma fille. Surtout quand mes enfants me demandent si :

1/ J’ai connu les dinosaures (bah oui évidemment Tiranosaurus était mon meilleure pote).

2/ J’avais un téléphone portable quand j’étais petite (alors que bon bah y’avait pas de portables).

3/ J’étais née lorsque Mitterrand a été élu (et que je dis que OUI).

4/ En 2000 combien je suis née (alors que je suis du millénaire précédant).

5/ Quand j’étais petite on se baladait dans Paris en calèche (hum hum).

6/J’ai déjà porté le bonnet d’âne comme dans la Guerre des Boutons.(oui et j’écrivais avec une plume de pélican trempée dans un encrier)

7/ J’ai connu la fin de la seconde guerre mondiale.(oh à peu de choses près…)

8/ J’avais des DVD préférés (alors que bon Betamax sévissait encore et que les DVD n’existaient point).

9/ Je serais encore vivante en 2100.(y’a peu de chance)

10/ J’ai déjà été un bébé (non, non je suis née grande et maman)

Voilà, voilà…

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Vive les vacances, vive les vacances !

Souvent en été on prend la voiture en famille pour de looooongs trajets. Moi je suis une méchante maman qui n’a pas de lecteurs DVD ni d’Ipad à confier à ses serialkids pendant les loooooongs trajets. Et vous savez quoi ? On trouve plein de trucs à se dire et c’est toujours un chouette moment. On fait des jeux aussi.

1/ Le jeu où il faut trouver une voiture bleue comme le ciel/rouge/rose/verte/jaune pipi/marron prout. Je suis la grande championne de la famille. Ouais.

2/ Le jeu où une personne pense à une personnalité et les autres membres de la famille doivent poser des questions auxquelles on ne peut répondre que par OUI ou NON afin de deviner de qui il s’agit. Souvent François Hollande revient. Ou René la Taupe. Va savoir pourquoi.

3/ Le jeu où les gosses font des grimaces aux passagers des autres voiture. Oui, oui mes enfants adorent. Et moi aussi.

4/ Le jeu de NI OUI , NI NON.

5/ Le jeu où justement il ne faut répondre que par OUI ou NON (serialfather a déposé le brevet de cet anti NI OUI NI NON en 1954 )

6/ Le jeu où on se dit tout. Et ça fait mal. Surtout lorsque serialprincesse nous avoue qu’elle n’aime pas vraiment La Reine des Neiges.

7/ Le jeu de « Question pour un Champion ». Je suis Julien Lepers et j’en profite pour poser des questions aux kids qui utilisent la tête de leurs voisins comme buzz.

8/ Le jeu « c’est kankonarrive » ? Chacun donne son prognostic. Serialfiston dit toujours qu’on arrive dans 34 minutes, serialfather dit « bientôt », serialbaby dit « prout », serialprincesse dit  » jamais » et moi je ne dis rien.

9/ Le jeu des villes. On voit un panneau avec écrit le nom des villes et on invente chacun à notre tour une histoire imaginaire sur la création du nom de la ville. Exemple : Trouville. IL était une fois un grand trou qu’un chasseur du nom de Norbert Trou avait creusé dans le sable car du fait de son nom de famille cet homme se sentait obligé de creuser des trous partout. Très fier de son trou, Norbert alla raconter son exploit à son cousin Mr Albert Ville. Celui-ci, épaté décida d’en faire un village. L’association des noms de famille des 2 hommes donna lieu au nom Trouville.

10/ Le jeu des je dis un mot et les autres doivent trouver une chanson comportant ce mot. Exemple : Soleil. « Ya du soleil et des nanas darladirladada…. »

Allez plus que 6H56 de route !

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Comme tout au long de l’année, le mensonge est l’arme préférée des mamans et des papas. Il ne faudrait surtout pas rompre la cadence sous prétexte de vacances! OUI je mens à mes enfants l’été et NON je n’ai pas de regrets. On fait ce qu’on peut. Florilège :

1/ Ah bah non désolée mais la piscine a fermé ses portes chéri d’amour. On va devoir y renoncer. Ouais je sais c’est pô juste.

2/ Il est formellement interdit par la loi de notre quartier de manger des glaces 2 jours d’affilée. C’est comme ça.

3/ Si tu fais pipi dans la piscine, l’eau se transformera en un liquide jaune et tout le monde saura que tu as fait pipi…

4/ En été tu DOIS lire 1 livre par semaine au moins sinon la directrice peut renoncer à te faire passer dans la classe supérieure. Si,si elle a le droit.

5/ 2 mois de vacances c’est long alors on va inverser, c’est la maitresse qui l’a dit : tu joues à être moi un mois et je joue à être toi. Bah du coup tu prépares à diner, OK ?

6/ Si tu as le droit de manger des frites pour le 3eme jour consécutif ? Bah oui c’est un légume quoi ! (mais n’en parle à personne)

7/ Si tu ne te mets de crème solaire tu chopera un coup de soleil et tu le garderas TOUTE TA VIE. TOUTE TA VIIIIIIE.

8/ Mamie a SUPER envie de te voir et que tu fasses de la peinture à l’eau dans son salon cet été. Appelle la vite !

9/ Si nous sommes nus ton pères et moi dans ce lit c’est parce que c’est l’été et que nous avons chaud. Comment ça il pleut ? ET ALORS ? On a chaud, on a chaud. Va te rendormir!

10/ Ecoute moi bien, si tu me parles encore une fois comme ça, tu seras privée de télé TOUT L’ETE. Ouais 2 mois. Bah si je suis cap.

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Partons de ce postulat : la mère parfaite n’existe pas. Bah non.

Du coup on va pouvoir se décomplexer et avouer ici tout ce qu’on n’ose pas avouer à voix haute. Tu vas voir, ça va te faire du BIEN.

1/ Toutes les mères ont (au moins une fois dans une vie par jour) déjà planté (oui « planter ») leurs enfants devant la télé pour être tranquilles.

2/ Toutes les mères ont déjà donné des pâtes deux soirs de suite (ou 3, ou 4).

3/ Toutes les mères ont déjà pensé « mais qu’est ce que c’est que ces fichus gosses ? Yen a marre ! »  (mais si)

4/ Toutes les mères ont déjà mangé les bonbons de leurs gosses un soir de beuverie à 2 h du matin et raconté le lendemain que « Pffff je sais pas, je comprends pas chéri où sont tes bonbons ».

5/ Toutes les mères ont déjà dit à leurs maris qu’elles avaient mal au crâne « la faute à Juju qui fait pas ses nuits » pour ne pas…(tu vois ce que je veux dire)

6/Toutes les mères se sont déjà enfermées dans les toilettes/la salle de bains pour avoir 4 minutes de répit.

7/ Toutes les mères ont déjà pensé que leurs enfants étaient VRAIMENT les plus cool/beaux/intelligents/drôles/mignons du monde.(et pourtant ce sont les miens. Mouhahahahaha.)

8/ Toutes les mères ont déjà dit  » si je compte jusque 3, ça va mal aller » alors qu’arrivées à 2,5 elles ne savent pas du tout (mais pas du tout) ce qui se passera à 3.

9/Toutes les mères ont déjà mis du fromage rapé/ketchup partout afin de convaincre l’enfant d’avaler ses légumes.(les choux de Bruxelles au ketchup…un grand moment)

10/ Toutes les mères ont déjà pris leur enfant dans leur lit pour juste les câliner toute une nuit même si l’avouer les fit passer pour des « mamans qui cèdent » (bah oui je l’ai fait, je l’a fait, je l’ai fait)

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Mouahahahahahahahahaha (rire cruel de la mère cruelle).

Plein de fois je me fais passer pour une mère dévouée alors qu’en fait…Mouhahahahahahaha (rire cruel bis)

1/ Quand je fais des gâteaux avec mes enfants. On peut croire que je suis une bonne mère hein. Alors qu’en fait c’est un prétexte pour lécher la cuillère et (encore) manger.

2/ Quand j’inscris mes enfants à des cours de sport, de danse, de piano. On peut croire que je suis maman attentionnée, qui fait tout pour ouvrir l’esprit de ses enfants alors qu’en fait je veux juste me débarrasser d’eux.

3/ Quand j’achète un poisson rouge. Ca me fait passer pour la meilleure maman du monde alors que c’est une feinte pour éviter le chien, le chat ou le hamster.HA.

4/ Quand je les laisse regarder des DVD. On se dit que je suis une mère super trop sympa alors que non, je veux juste avoir 5mn pour moi.

5/ Lorsque je les emmène au cinéma. Idem : je veux juste dormir dans le noir.

6/ Lorsque chaque samedi, je les emmène déjeuner chez leur arrière-arrière-mamie. On se dit que je suis super attentionnée et que j’ai l’esprit de famille alors que je veux juste qu’ils aient peur d’elle (elle est très méchante) pour pouvoir leur dire de temps en temps « si vous êtes pas sages, je vous emmène chez elle ».

7/Lorsque je fais les devoirs avec eux chaque soir avec passion. Que nenni ! Je fais ça pour me souvenir de 2,3 règles de grammaire oubliées.

8/ Lorsque je dis OK pour organiser un anniv avec 43 copains à la maison, on se dit que je suis top. Alors que bon je fais ça pour justement n’avoir RIEN à gérer.

9/ Lorsque je prends mon bébé pour un cours de yoga maman/bébé on se dit WOW alors que je fais juste ça pour (enfin) tenter de récupérer un semblant de ligne.

10/ Lorsque, au milieu de la nuit je dis OUI au câlins, on se dit que je sacrifie mon sommeil alors que non, j’en profite car j’aime trop leurs câlins !

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Quoi qu’en dise Gisèle Bundchen qui milite pour le sport intensif jusqu’au 9ème mois (tu me diras accoucher est un sport, non?), il y a des choses qu’on ne peut pas faire enceinte. Même si on le voulait hein. Des choses mauvaises pour le moral ET mauvaises pour le corps !

1/ Avoir une envie de shopping à 8 mois de grossesse et fantasmer sur un petit pantalon taille 36. Déjà que pas enceinte ça le faisait pas alors là…

2/ Se mettre à la boxe à 6 mois de grossesse parce qu’on a lu quelque part qu’il fait combattre son ventre .

3/ Se faire une soirée Mojito et Vodka avec ses copines pas enceinte. Au mieux on boira un Virgin Sex on The Beach, au pire un verre de lait.

4/Dire le prénom de futur bébé aux gens. Au mieux il diront « ah j’aime bien « , au pire ils ne diront rien.

5/ Lire des récits horribles sur des femmes qui ont mis 67 heures à accoucher. Mauvais pour le moral, très mauvais.

6/ Se mettre en porte jarretelles à 9 mois de grossesse pour faire un remake SM de Fifty Shades.

7/ Se demander à 8 mois si ce bébé était VRAIMENT une bonne idée ?

8/ Se sentir coupable d’être en congé mat, d’aller au cinéma à 13h, de faire des siestes, de manger du chocolat n’importe quand.  Non, on la droit (le DEVOIR) de faire tout cela.

9/ Faire un album photo de soi pas enceinte et pleurer.

10/ Regarder le film Alien et soudain avoir peur du bébé qui pousse en nous.

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Un enfant est un être étrange qui supporte des choses bizarres que, dans mes pires cauchemars, je ne pourrais pas supporter.

1/ Un enfant supporte le bruit : avez-vous déjà remarqué qu’un enfant aime ça le bruit ? Plus c’est fort, plus c’est cacophonique, plus il se réjouit alors que moi le moustique qui fait bzzzzz la nuit me dérange et le tic-tac de ma montre me rend folle.

2/ Un enfant supporte de rester le visage plein de confiture ou de chocolat et de vivre avec sans que cela ne le dérange. Moi si une miette de pain coincée entre les dents je le vis ultra mal.

3/ Un bébé peut rester les fesses noyées dans la puanteur de ses excréments des heures durant alors que moi…bah je ne le pourrais point.

4/ Un enfant supporte Dora. Pire : il l’aime. Moi je la hais.

5/ Un bébé supporte qu’un inconnu lui touche la tête en disant « comme il est mignon ». Avec moi vaut mieux pas essayer.

6/ Un enfant supporte qu’on lui parle parfois comme à un demeuré. Moi non.

7/ Un bébé supporte de se réveiller la nuit, je crois même qu’il aime ça. Moi pas.

8/ Un enfant supporte qu’on lui dise « tu verras quand tu seras plus grand, plus mature ». Moi non.

9/ Un enfant supporte de laisser la porte des toilettes grande ouverte. Moi je m’enfemrà double tours.

10/ Un enfant supporte ses parents. Moi pas (je dé-co-nne : j’aime mes parents à la folie)

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Dimanche vos enfants, ceux qui sont si mignons, vous ont chanté une chanson d’amour/lu un poème trop choupinou/offert une carte pleine de coeurs/apporté le petit déj au lit/été sages toute la journée/ont obéi à tout.

Mais le lendemain et le surlendemain c’est pas pareil. Un peu comme lorsque vous aviez bu au mariage de votre copine Marie-Jo et que vous trouviez tout le monde cool, beau, sympa, que vous aviez dansé comme une dingue sur Louane alors que vous ne l’aimez pas du tout cette Louane, que vous aviez fini en maillot à 5h du mat devant le grand-oncle Lucien. Sur le moment c’était chouette pensiez-vous. Et puis, le lendemain ce le fut moins.

Le second effet fête des Mères est dur comme un lendemain de cuite.

1/ Parce que d’un coup la gentillesse débordante des uns et des autres s’efface.

2/ Parce que vous revenez à la vraie vie.

3/ Parce que non, tout ce que vous aviez pensé être formidable, ne l’est pas tant que ça.

4/ Parce que vous réalisez que les gens ont été cool un peu par « pitié ».

5/ Parce qu’il va falloir trouver une excuse pour ne pas porter ce collier de gnocchis et aussi une excuse pour ne pas rappeler Kévin le serveur à qui vous avez fait de l’oeil.

6/ Parce que le réveil à 7h ça va faire mal.

7/ Parce qu’on s’habitue vite à être la reine de la fête.

8/ Parce que la prochaine occasion que ce soi VOTRE jour c’est dans un an (ou à votre anniv mais il est loin aussi)

Respirez, ça va aller !

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On ne nait pas mère on le devient.

Et en le devenant on fait des choses auxquelles on n’aurait même pas pensé avant. Avant d’avoir des enfants.

1/ Sentir leur derrière pour savoir s’ils ont fait ou non dans la couche et afficher un sourire lorsqu’ils ont fait avant de dire « ah je le savais, je le connais bien! »

2/ Aimer leur haleine même si elle ne sent pas (objectivement) bon.

3/ Quand ça les gratte, chercher des poux sur leurs têtes et hurler de joie si on en trouve.

4/ Ajouter des « ou » à la fin des mots. Mon choupinou, un calinou, mon chouchou.

5/ Parler haut et fort à travers un rouleau de sopalin vide pour amuser l’enfant.

6/ Nous cacher derrière le rideau où bien sûr on nous voit très bien pour les faire marrer.

7/ Appeler la petite souris pour leur prouver qu’elle existe.

8/ Remuer comme une dingue façon Shakira qui aurait une indigestion pour leur arracher un sourire lors de la photo de famille.

9/ Prendre du plaisir à leur laver les oreilles.

10/ Prendre gout à la nourriture de bébés (compotes, lait de bébé, purée)