Serialmother

Follow

Les enfants c’est comme ça, ça fait du bruit, ça demande de l’attention, ça a des idées bizarres.

On les aime nos petits bouts (à la folie même) MAIS il faut bien reconnaitre que parfois on aimerait fuir quand ils sont là dans une même maison.

Voilà pourquoi.

1/ Ils laissent trainer leurs jouets par terre. On marche dessus et hop on termine aux urgences avec une main de légo enfoncée au fond du pied.

2/ Ils ne tirent pas toujours la chasse d’eau et ça, c’est bien dégueu.

3/ Ils ouvrent les tiroirs de la cuisine, prennent les couvercles des casseroles et font de la batterie sur la tête du chien avec.

4/ Ils vident le shampoing anti poux sur le tapis de bain (neuf).

5/ Ils mangent toujours ce qu’on avait mis de côté pour nous !

6/Le matin, ils vous regardent droit dans les yeux. Ca a côté Chucky et ça fait peur à 6h45.

7/Ca te cache des choses étranges dans tes chaussures comme des crottes du lapin ou un Kiri écrasé.

8/ Ca veut mettre la musique de Chantal Goya ou Violetta à fond.

9/ Ca enlève sa couche et ça la cache dans TON lit.

10/ Ca parle. Tout le temps.

Follow

Pire que la belle-mère, la belle-soeur et la mère parfaite, il y a les gens qui n’ont pas d’enfants MAIS qui ont des tonnes de conseils.

Il n’y a RIEN de pire. RIEN.

Florilège des « conseils ».

1/ Ton gosse est super agité, il serait pas hyper actif, tu en as parlé au pédiatre ?

2/ Franchement tu lui files de trucs pas top à manger, tu vas en faire un obèse. J’ai lu qu’il faut donner des tonnes de légumes (bio) aux enfants sous peine d’obésité.

3/ Bon on décidé avec Loulou de faire un bébé d’ici deux ans donc pour voir ce que ça va donner les responsabilité toussa, on a acheté un chien hier.

4/ Quoi ? Tu lui montres des DVD ? Mais t’es pas nette ! C’est super mauvais la télé avant 12 ans.

5/ Honnêtement, sans vouloir te faire de la peine, je trouves que tu parles un peu-beaucoup de tes gosses. Ca va quoi…y’a pas que ça…

6/ Hein quoi ? Tu ne l’allaites pas ? Mais moi j’ai lu qu’un bébé non allaité avait moins de chance de réussite au bac….

7/ Bah moi quand j’aurai des gosses ce sera comme ci, je dirai ça, je ferai ça, je penserai ci.

8/ Bah non désolée, je ne vous invite plus aux soirées, vous êtes tout le temps nazes, vous parlez que des gosses…Je suis désolée de te dire ue vous êtes devenus infréquantables…

9/ Depuis que tu as des enfants, tu t’es laissée aller, moi cela ne m’arrivera pas.

10/ Ca doit être génial de rester le week-end chez soi en famille avec ses enfants à ne rien faire…Ne rien faire..comme je vous envie !

Follow

A ses heures perdues une maman américaine a pris des photos de son fils et a utilisé une appli pour voir ce à quoi ressemblerait le bébé de 7 semaines s’il était maquillé. Ouais c’est bizarre (enfin je trouve)

Elle a ensuite publié en ligne le tout. Succès au rendez-vous avec près de 1,5 millions de personnes qui sont allées voir les photos.

Moi, ça ne fait pas rire (ça me fait peur en fait) mais après on va encore dire que je suis vieux jeu…Et vous ?

Follow

Hier j’ai fait rire une amie car lorsque serialbaby, 18 mois, s’est mis à baragouiner 4 syllabes, j’ai compris son message et ai répondu à son attente. Il n’y a bel et bien souvent que les parents pour comprendre les « mots » de leurs bébés.

Guide de décodage du mien.

1/ « Papa yado yado yado » : cela veut dire « Papa je veux de l’eau ».

2/ « Mamado mamado mamado  » : maman je veux dormir

3/ « Pom Pom Pom » : il y a un méchant qui veut attaquer le Président américain à l’angle de la 54eme et de la 3eme.

4/ « Doudouuuuuuuuuuuu » : y’en a marre il  est où ce fichu doudou bordel.

5/ « Ficha Trec juti coca » : Je connais la recette secrète du coca, la voici.

6/ « Mamouyatoui » : Maman t’es la plus belle, je t’aime, tu déchires.

7/ « Jouya messante pine » : Julia est une méchante copine

8/ « Libeté, éyaliti, fatunité » : Liberté, Egalité, Fraternité

9/ « Pouta Pouta » : (no comment)

10/ « soloca soloca papochible » : c’est possible d’avoir un peu de chocolat dans cette fichue barque nanméo ?!!

Follow

Hier j’ai dit à mes enfants d’un air convaincu  » Dis donc vous en avez de la chance d’avoir des parents comme nous, non ? »

En fait cette déclaration n’attendait pas de réponse ou alors un acquiescement joyeux.

Que nenni ! Les ingrats ont répondu « ouais, ouais ».

J’ai enchainé « comment ça Ouais Ouais ? C’est quoi alors des parents parfaits selon vous ? »

Les filous ont répondu :

1/ Ceux qui n’engueulent jamais leurs enfants

2/ Ceux qui disent OUI à TOUT.

3/ Ceux qui autorisent les bonbons à la fin de chaque repas, matin inclus.

4/ Ceux qui ont une carte d’abonnement à Disney Land Paris et qui y vont chaque week-end.

5/ Ceux qui disent oui à la télé dans la chambre.

6/ Ceux qui ne parlent pas anglais pour que les enfants ne comprennent rien.

7/ Ceux qui autorisent le coucher à 22h30 tous les soirs.

8/ Ceux qui trouvent que les fruits et les légumes c’est inutile et donnent des pizzas, des pâtes et des frites hyper souvent.

9/Ceux qui disent OK pour un hamster. Et une tortue. Et un chat. Et un poisson rouge. En même temps.

10/ Ceux qui lisent des histoires hyper longues chaque soir sans exception.

11/ Ceux qui disent pas de phrases comme « tu ne peux pas comprendre, ce sont des histoires de grands »

12/ Ceux qui autorisent de ne pas aller à l’école si l’enfant est fatigué.

13/ Ceux qui seraient nés « au même siècle que nous »

14/ Ceux qui seraient JAMAIS stressés.

15/ Ceux qui ne vérifieraient JAMAIS les devoirs d’école.

Le soir venu, ils sont venus nous trouver « En fait si vous êtes trop parfaits, si on avait du choisir, on vous auraient pris »

Je suis d’humeur bisounours depuis.

Follow

Chaque soir lorsque je couche mes 3 serialkids, mon esprit pense à plein de trucs.

1/ Pourvu qu’ils dorment vite et bien,

2/ Qu’ils sont beaux,

3/ Mince est-ce que j’ai éteint le feu sous le riz,

4/ S’il me demande d’aller lui chercher une bouteille d’eau je dis non,

5/ Si elle me demande un énième câlin, je dis NON,

6/ Il est hors de question que je me mette maintenant à chercher cette fichue carte anti-cauchemars,

7/ Non mais je rêve où il a oublié de mettre son pyjama,

8/ Bon mais une fois endormis je pourrai enfin me mettre à bouquiner,

9/ Oh NON mon Dieu le doudou a disparu…avec un peu de chance il ne s’en rendra pas compte,

10/ Merde il s’en est rendu compte,

11/ Je crois qu’elle s’est rendue compte que j’ai menti sur l’heure et qu’en fait il n’est pas encore 20h30 mais juste 20h. Mince, mince, mince,

12/ Non, non, non 3 histoires du soir ça suffit,

13/ Je suis dingue de chanter ACD comme berceuse oups,

14/ Je ne dois pas oublier de passer avec le cadeau de la petite souris cette nuit, je ne dois pas oublier de passer avec le cadeau de la petite souris cette nuit, je ne dois pas oublier de passer avec le cadeau de la petite souris cette nuit,

15/ J’aimerais TELLEMENT aller me coucher avec eux,

16/ Ils sont si beaux (ah je l’ai déjà dit ? oui mais bon j’y peux rien moi si ils sont les plus beaux du monde),

17/ Comme ils sentent bons,

18/ Comme j’aimerais avoir leur âge,

19/ J’ai super envie de leur dire que les loups sous les lits bah…c’est vrai,

20/ Cette fichue berceuse doucement doucement s’en va le jour est franchement nulle,

21/ Bon allez je me couche avec eux tant pis,

22/ Mais si chouchou TOUT le monde va se coucher,

23/ Bon à 3 je me casse. 1,2,3 BONSOIIIIIIR,

24/ Ce soir je résiste aux appels « mamannnnnn j’ai soif ». M’en fiche,

25/ Comme je les aime…Mais comme je les aime bordel…

Follow

La vie de parents comporte des mots, des déclarations, des affirmations et des questions. Celles que nous posons à nos enfants par exemple.

L’autre jour je regardais la télévision où je voyais un journaliste poser des questions idiotes auxquelles l’invité (politique) ne POUVAIT PAS répondre non. C’est important pour vous la politique ? Euh bah non, c’est de la merde la politique d’ailleurs je suis contre…

Avec nos enfants ça peut être pareil, on leur pose des questions auxquelles ILS NE PEUVENT pas répondre par NON.

1/ Tu m’aimes chéri ? Non maman/papa je te hais.

2/ Tu veux bien aller te coucher là stp ? Non je me coucherai vers 23h30, là chui pas fatigué.

3/ Ca te dit de manger des bonbons ? Non ce n’est pas raisonnable maman/papa.

4/ Un petit DVD samedi soir ce serait cool hein ? Non vraiment je suis contre.

5/ Ca t’ennuie pas rater un jour d’école pour qu’on parte plus tôt en vacances ? Non c’est mal, l’éducation c’est primordial, rater l’école c’est un peu rater ma vie;

6/ T’aimerais bien inviter ton/ta meilleur ami samedi soir à dormir à la maison et à faire une pyjama party ? Non je préfère lire et me coucher tôt.

7/ Une virée à DisneyLAnd ce serait trop cool hein ? Non je suis contre on en a déjà parlé cinquante fois.

8/ Ce soir je remplace les haricots verts et les épinard par des frites OK ? Non, oh noooooon steuplai fais pas ça….NON !

9/ Demain je viens te chercher à l’école à 15h30 et on ira manger une petite glace avant de se faire un film au cinéma ? Ah ça NON maman/papa. NON.NON.NON.

10/ Bataille de polochons géante ? Sans façon, la violence c’est pas mon truc, je décline ta proposition papa/maman, ce sera sans moi, non merci.

Follow

Zen soyons zen.

En 2015 no more stress, no more fighting.

(oui je suis d’humeur musicale)

On ne stresse plus pour rien. OK ? OOOOOKKKKKKKK ?

Plus de stress si :

1/ Les enfants ne finissent pas leur assiette

2/ Ils ne dorment pas à 20h13 pétantes

3/ S’ils ont des poux

4/ Si à 3 ans ils pensent que 1,2,4 c’est le bon schéma.

5/ S’ils mangent un bonbon le soir.

6/ S’ils regardent un peu la télévision.

7/ S’ils s’endorment dans une chambre mal rangée.

8/ S’ils ne sont pas propres à 2 ans et demi.

9/ S’ils pensent que Violetta est distinguée.

10/ S’ils ont juste envie de faire pipi au moment où l’on quitte la maison et que l’on est pressés.

ZENNNNNN. ZENNNNNNNN.

Follow

Nouvelle année, année nouvelle qu’as-tu dans ton bonnet ?

Des bonnes résolutions évidemment ! Il y a celle d’homme ou de femme (faire du sport, manger moins, lire etc) et il y a celles de parents. Qu’on ne tiendra pas et ça on le sait au moment même où on les prononce.

1/ Ne pas s’énerver quand nos enfants ne veulent pas manger/prendre le bain/faire les devoirs.On va tenir 3 jours en adoptant la méthode du sourire. Puis viendra le 4^ème jour.

2/ Adorer changer les couches. Bah je vous donne 3heures.

3/ Leur donner tous les jours 5 fruits et légumes. La vie toussa fait que ce ne sera pas possible tous les jours. Et tu sais quoi ? C’est pas grave.

4/ Les obliger à se brosser les dents 3minutes soir et matin. 3 minutes c’est looooong.

5/ Prétendre que nos bébés qui ne font pas leurs nuits ne nous saoulent pas.En fait, si, ça nous saoule.

6/ Leur interdire l’accès à la télévision jusqu’à leur majorité.C’est que ça rend bien service la télévision de temps en temps.

 7/ Leur lire trois histoires chaque soir.Il y aura des soirs où on ne voudra pas, où l’on sautera des pages, où l’on dira juste « bonne nuit, je t’aime ».

8/ Empêcher des bonbons d’entrer chez nous (et le Nutella aussi). Bah enfin non, c’est cro bon !

Bonne année !!!!