10 phrases que prononcent les mères de nourrissons

Mon dernier né a bientôt 2 mois. Il est petit, tout petit.

Et moi je suis comme toutes les jeunes mamans (enfin jeune..façon de parler), je pense certaines choses, je dis certaines choses.

1/ « Il a 23 jours. Il a 32 jours. Il a 51 jours. » Je compte en jours en ce moment. J’en profite ça ne va pas durer.

2/ « Je lui ai donné à manger il y a 1h01.  J’ai une fenêtre de 2h03 pour dormir/faire le ménage/ranger encore pendant 2 heures. »

3/ »Je dis pas ça parce que c’est mon bébé mais ce qu’il/elle est beau/belle. OBJECTIVEMENT. »

4/ « Je suis naze »

5/ « Et donc les kilos de grossesse sont toujours là et donc flute ».

6/ « J’ai bien dormi, il a fait minuit-4h03 » (;))

7/ « Les millilitres c’est avant ou après les doses de lait qu’on les compte ? »

8/ « Je kiffe tellement son odeur. Je m’en ferais bien un parfum. »

9/ « Je vais le prendre en photo tout le temps. TOUT LE TEMPS. »

10/ « Je crois que j’en referais bien un autre. Ouais tout de suite. »

 

 

 

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15 raisons pour lesquelles perdre ses kilos de grossesse, c’est pas simple !

« 9 mois pour le faire, 9 mois pour se défaire des kilos » dit le dicton. Ouais à moins d’être Kate Moss. Ou à moins d’être ma copine bidule qui avait le ventre pas 2 jours après avoir accouché.

Dans un monde idéal on aimerait accoucher et perdre vite fait les kilos superflus mais…c’est si difficile ! On a toujours des bonnes excuses…

1/ On allaite alors on a faim. Bah oui, normal quoi.

2/ On est fatiguée alors on a BESOIN de manger. Bah oui !

3/ On donne à manger aux grands alors on doit diner aussi avec eux (avant de rediner avec notre moitié)

4/ Après avoir fait du repassage, du changement de couches et des nuits pourries, on a BESOIN de junk food. Besoin vital. Bah oui.

5/ Oh ça va…on ne vit qu’une seule fois : on DOIT manger ce pot de glace qui nous fait de l’oeil.

6/ Un jus détox carotte/pamplemousse pour tenir une famille c’est clairement pas assez.

7/ Avoir des enfants c’est aussi gouter avec eux les gâteaux du gouter pour voir si c’est pas empoisonné quoi !

8/ Les enfants ça veut dire des gâteaux, ça veut dire les fabriquer, ça veut dire les gouter. Bah oui.

9/ Le matin on est tellement occupés avec les bébés, qu’on saute le petit dej. Du coup on compense vers 11H avec des barres au chocolat en se disant que bon « ça va puisque on a sauté le petit déj » alors que bon…non.

10/ Les enfants gâchent tellement de nourriture. Il faut bien quelqu’un pour empêcher ce gaspillage hein…

11/ On a toujours un gâteau dans notre sac…donc bon autant le manger.

12/ On n’a pas envie de devenir Gisèle Bundchen et de manger light. Trop dur.Trop pas nous.

13/ Au cinéma avec les enfants faut bien manger du pop corn non ?

14/ Un bébé c’est aussi ça, un corps qui change. Bah voui.

15/ C’est « so années 90 » de remettre son jean témoin 3 jours après avoir accouché. Mais siiiiiiii.

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A quel(s) moment(s) peut-on demander à une femme si elle est enceinte sans la vexer ?

Il ya des faux pas à ne pas commettre, comme de demander à une femme si elle est enceinte sans en être sûr.

Voici 8 moments où si vous hésitez…bah passez votre chemin.

1/ Elle a du ventre oui mais un peu, pas beaucoup, enfin comme quelqu’un qui aurait trop mangé de couscous (ou de frites hein). Et justement elle a trop mangé de couscous en fait, nous répond-elle.

2/ Elle a du ventre mais mince on ne se souvient plus si elle est enceinte ou si elle vient d’accoucher. Dans ce cas là, ne rien demander car c’est très vexant de s’entendre demander « c’est pour quand? » alors que bébé a 2 mois.

3/ Elle a du ventre mais en fait si ça se trouve elle a juste pris du poids…après tout on ne sait pas, on s’est pas vues depuis si longtemps.

4/ Elle n’a pas de ventre du tout mais des seins énoooooooormes. Ah mince c’est juste une intervention esthétique ? Ah désolée, je ne savais pas, j’au cru que …

5/ Elle n’a ni ventre ni seins mais une mine déconfite et puis elle vomit pas mal alors bon…Ah Ok la gastro…

6/ Elle ne boit plus, ne fume plus. Cette fois c’est sûr elle est enceinte ! Ah non juste en détox.

7/ Elle n’a ni ventre ni seins ni mine déconfite mais on sait qu’elle essaie depuis 2 ans alors bon…allez on lui demande. Ah on aurait du s’abstenir, elle nous annonce qu’elle en est à 13ème FIV.

8/ Elle a un ventre incroyablement rond et en avant. On ose lui demander ? Allez. Bah en fait non elle a juste des gaz.

Note pour plus tard : attendez que l’autre vous l’annonce sauf si vraiment vous êtes trèèèèès intimes.(genre son mari :))

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LES 15 IDÉES REÇUES SUR LES ENFANTS (QUI ÉNERVENT)

Quand tu es mère (ou père) on te balance plein de conseils foireux, plein d’idées reçues incongrues, plein de suggestions bizarres. Et moi j’en ai MARRE !

Petit florilège.

1/ Si tu manges épicé pendant ta grossesse ton bébé ne fera jamais ses nuits.

2/ Si tu lui donnes la tétine, t’es foutue. FOUTUE.

3/ Si tu commences à lui donner des bonbons, c’est un obèse que tu feras. Voire un monstre.

4/ Si tu sors le soir en le laissant à une baby-sitter, il ne s’en remettra JAMAIS.

5/ Si tu lui donnes l’habitude d’avoir un doudou, il ne coupera jamais le cordon avec sa mère. Et tu en feras en Tanguy.

6/ Si tu ne l’allaites pas, t’es une super mauvaise mère.

7/ Si tu l’allaites, tu te mets en situation d’oubli par rapport à ta féminité. T’es une mauvaise femme.

8/ Si tu le laisses pleurer la nuit, ça lui fera les poumons.

9/ Si tu le fais dormir une fois, ne serait-ce qu’une fois avec toi, t’es fichue. Quand lecododo s’installe, les parents sont foutus.

10/ Si tu le laisses dormir plus de 2 heures dans la journée, il ne dormira plus la nuit. C’est connu.

11/ Si tu as un enfant tout de suite après, il sera jaloux, c’est sûr.

12/ Si tu attends trop avant d’avoir un autre enfant, il sera jaloux c’est sûr.

13/ Si tu le fais marcher à 4 pattes, il aura des vrais problèmes d’articulations.

14/ Si tu lui donnes à boire du lait la nuit, il sera bourré de cholestérol jusque ses 88 ans.

15/ Si tu te poses trop de questions, tu vas en faire un anxieux.
Ca va aller, ça va aller…

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Ces phrases que je dis et qui me font sentir vieille

Faut bien se rendre à l’évidence. Je suis née au siècle d’avant, j’ai 4 gamins, j’ai 38 ans bientôt, j’ai des amis de 30 ans, je « suis avec  » mon mec depuis 20 ans, mon père a  connu la guerre : je suis vieille (enfin un peu).

Parfois je me surprends à dire des phrases qui me font peur, comme si ma mère avait intégré mon corps, comme si j’étais passée du côté obscur de la vie.

1/ Je t’ai connu, tu étais un nourrisson  (au pote de mon fils)

2/ On voit pas le temps passer (ma bonne dame)

3/ Mais en fait ça veut dire quoi « avoir le seum » ?

4/ Tu te souviens de la pub carambar et de Gros Quick ?

5/ J’ai les seins qui tombent.

6/ J’ai plus de rides que de cheveux. J’ai plus de ventre que de seins.

7/ OK donc mon fils est plus grand que moi et ma fille me pique mes chaussures.

8/ Oui, oui j’étais DEJA là quand Mitterrand est devenu Président.

9/ En 2050 j’aurais 72 ans. Je suis périmée.

10/ Enfin moi, de mon temps…

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25 choses que disent les parents en plein de milieu de la nuit

Ne le nions plus : nous autres parents sommes souvent (toujours ? beaucoup ?) réveillés à des heures improbables et tardives de la nuit. Et pas parce qu’on rentre de boite de nuit hein. Il est probable que dans ces moment là on pense tous, on se dise tous les mêmes choses.

1/ Fais c—r.

2/ Quoi ? 3h12 ! Nooooooooon.

3/ Quoi encore ? !!!

4/ Bon chéri(e) vas y toi ce coup ci.

5/ Bon OK demain je m’offre des boules quiès.

6/ Mais tu vas te taire oui !

7/ Réveillé(e) pour réveillé(e), je vais en profiter pour trier mon linge.

8/ Tiens je vais aller sur Facebook pour voir qui est dans la même galère que moi à 4H12 de la nuit.

9/ Fais dodo cola mon petit frère, fais dodo t’auras du lolo.

10/ Mais pourquoi tu me souris sale bébé/gosse. Il est 2h22 c’est pas une heure pour sourire !

11/ Si ça se trouve mon bébé est calé sur l’heure américaine, va savoir.

12/ Ok je mise tout sur le fait que vers 30 ans il dormira.

13/ Mais pourquoi personne en m’avait prévenu(e) !

14/ Bon bah y’a plus qu’à finir le pot de glace.

15/ Ou faire des abdos (non je déconne)

16/ Elle est là ta fichue tétine, làààààà !

17/ Non pas de monstres sous ton lit. Promis. PROMIS.

18/ Ok super maintenant il a réveillé sa soeur. J’en peux plus!!

19/ Non j ne peux pas chasser les moustiques de la planète entière. Bah non.

20/ Ok s tu dors pas, je te rends.

21/ Mais tu dormais ! TU DORMAIS !!! RENDORS TOI!

22/ Si tu dors, je t’offre un cadeau demain.

23/ Mais enfin quoi un bébé de 3 mois est censé dormir 18 heures par jour ? On m’aurait menti ?

24/ Je suis fatiguéeeeeeeeeeeeeeeeee.

25/ Bon Ok viens dans notre lit.

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Ces phrases qui enervent la maman qui vient d’accoucher

Accoucher, mettre au monde, prendre ses marques, être fatiguée, aller à la rencontre de son enfant et s’entendre poser des questions absurdes lorsque l’enfant vient de naitre.

Florilège.

1/ Il fait ses nuits ?

2/ Tu le nourris ?

3/ Tu comptes en avoir d’autres ?

4/ Tu te mets quand au régime ?

5/ Tu veux pas un peu te reposer ?

6/ Il est gentil ?

7/ Franchement tu veux pas le laisser pleurer ? Ca lui fera les poumons !

8/ Tu trouves pas que tu devrais vite te remettre au sport ?

9/ Tu penses pas que tu lui donnes des mauvaises habitudes à le porter sans cesse ?

10/ Tu veux pas stopper l’allaitement, ce sera plus simple non ?

11/ Tu trouves pas qu’il est un peu jaune ? Tu es sûre qu’il a pas la jaunisse ?

12/ Fais gaffe, te laisse pas aller, tu as pas l’air bien, si ?

13/Et alors tu fais un baby blues ?

14/ Tu me montres ta cicatrice de césarienne ?

15/ Tu reprends quand le boulot ?

16/ Tu trouves qu’il ressembles à qui toi ? Parce que franchement il te ressembles pas du tout ! Ni à ton mec !

 

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10 trucs que l’on fait pour le premier enfant…que l’on ne fait plus pour les suivants

J’avoue qu’au 4eme bébé, on est plus…cool/relax. On est moins flippée aussi et on a moins le temps.

Pour le premier je…

1/ Bondissais au moindre miaulement de bébé (là…moins)

2/ Je le changeais dès qu’il y avait une goutte de vomi sur son body (là…moins)

3/ Je veillais à ce que personne ne le prenne dans les bras sans avoir passé les mains dans l’eau de javel (là…moins)

4/ J’avais peur de le sortir de la maison à 5 jours (là….moins)

5/ Je notais tout : heures de tétées, heures de sommeil, couleur de la couche, nombre de pipis…(là rien)

6/ Je stérilisais tout , tout, tout (là…plus du tout)

7/ J’avais tatoué le numéro de portable du pédiatre dans ma main (là…non)

8/ Je lisais « Comment élever un enfant » en long et et en large (là…plus du tout)

9/ Je passais des heures sur des forums de santé pour savoir pourquoi il pleurait (là…plus du tout)

10/ J’avais des principes sur tout (là …plus du tout)

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7 moments où finalement les parents cèdent (et que ce n’est pas grave !)

Fais pas ci, fais pas ça, mange ci, mange ça, mets pas tes mains là, couche toi, lave toi les dents, lave les mains, prends ton bain , va au lit, fais tes devoirs …!

Toute la journée les parents que nous sommes donnons des directives à nos enfants. Et parfois, on en a marre de lutter non ? Et ce n’est pas si grave de temps en temps,  avouons le !

Il y a 7 moments  où il fait bon lâcher un peu !

1/ Quand ton bébé pleure pleure pleure, que tu t’es juré(e) de ne pas céder à son caprice (car tu sais que c’en est un) et que finalement tu y vas, que tu le prends dans ton lit en mode cododo et que c’est siiiiii bon de l’avoir près de toi, de le renifler, de le câliner.

2/ Quand tes mômes sont tellement nazes qu’ils ne veulent pas se laver les dents, que tu en as marre de dire qu’elles seront toutes sales, que le dentiste ne pourra rien réparer. Une fois de temps en temps le non brossage de dents ne tue pas !

3/ Quand ton môme refuse de mettre ses gants et son bonnet, que tu sais qu’il ne va pas attraper froid en 3 minutes, que tu n’a pas envie de lutter. Pas de gants, pas de bonnet, pas d’écharpe. Si ça peut rendre tout le monde heureux hein, on va pas s’énerver.

4/ Quand ton enfant te réclame un bonbon et que par principe tu as dit non car il en a déjà mangé 4. Quand il te regarde avec des grands yeux attendrissants et que tu sais que ça va lui faire hyper plaisir. 5 bonbons, c’est pas si grave après tout !

5/Quand ton enfant veut regarder un petit dessin animé, que tu lui dis NON car tu as établi que en semaine c’est NON. Parfois tu as juste envie de céder, non pas par faiblesse mais parce que tu as envie de lui faire super plaisir. Allez lâche toi !

6/ Quand ton enfant refuse de manger ses 5 fruits et légumes suivis de ses 3 produits laitiers (qui sont, je le rappelle, « vos amis pour la vie » !). Toi même tu ne manges peut-être pas chaque jour tout cela alors ne lui en tiens pas rigueur, il n’en grandira pas moins !

7/ Quand ton enfant veut s’habiller de façon ridicule pour aller à l’école parce que tu lui as dit « choisis tes vêtements tout seul », que tu hésites à lui permettre de sortir ainsi. Et puis après tout si ça lui fait plaisir… il y a d’autres combats non ?

 

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8 façons de chiper les chocolats de Pâques de ses enfants

Ok donc c’est Pâques, les cloches, la chasse aux oeufs blablabla.

Et vas- que je cache des oeufs dans le jardin, et vas-y qu’en tant que bon parent je dis « chaud ou froid ou trèèèèèès chaud » pour que l’enfant tu le trouves, et vas-y qu’il s’en met plein les doigts, qu’il va avoir une gastro et le foie ruiné.

Que les choses soient dites : y’en a marre de tout sacrifier pour nos gamins. Déjà à Noël ils se prennent les chocolats du calendrier de l’avent et tous les cadeaux alors mince, on va pas se faire avoir ce coup  ci !

Voici ma méthode en 8 points pour avoir plus de chocolats qu’eux à Pâques.

1/ Planquer les chocolats dans des endroits insolites afin que l’enfant ne puisse JAMAIS le trouver (le placard à PQ me semble être une bonne idée)

2/ Acheter uniquement des chocolats remplis d’alcool que, pas de chance, vous allez devoir manger.

3/ Ne pas fêter cette fichue fête dont on ne sait plus pourquoi elle est associée au chocolats.

4/ Faire croire aux enfants que les lapins ont tout mangé (bah quoi ? les enfants croient bien au Père Noël alors il peut croire que les lapins mangent les oeufs en chocolat, non ?)

5/ Faire croire que ce sont des vrais oeufs, même pas cuits, et pas des chocolats.

6/ Faire du chantage : « tu auras un oeuf en chocolat si tu manges des épinards jusque ta majorité. Sinon tu as le choix numéro 2, tu me les donnes et tu auras droit à des pâtes parfois. »

7/ Les obliger à vous donner les chocolats sous peine de les priver d’argent de poche (hahahahahahaahaha)

8/ Remplacer les oeufs en chocolat par des vrais oeufs, les voir saisir le paquet, observer l’oeuf se briser entre leurs doigts et le blanc se coller à leurs paumes. Et manger les vrais chocolats en douce le soir venu.

Allez MIAM !

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