Suis-je une mauvaise mère si…

Souvent nous les mamans nous nous remettons en question : sommes nous des bonnes mères ? Faisons nous bien ? Agissons nous de la bonne manière ?

On nous apprend à passer notre bac et notre permis mais sur le commentfautfaire pour être une super maman, on ne nous dit rien. (il faudrait inventer un examen obligatoire d’ailleurs)

Certains disent que c’est instinctif, parlent de fibre maternelle, de 6ème sens. Pourtant c’est faux, plein de mamans sont paumées. Et c’est normal : entre la fatigue, les doutes et les jugements des autres, difficile de savoir si on fait bien ou mal.

Alors j’ai fait ma liste de choses que je fais et dont je doute qu’elles soient « bien » et « politiquement correctes » si on veut passer pour une mère exemplaire. Mais après tout, mes enfants ne s’en sortent pas si mal. Méa Culpa.

Ma liste de doutes de maman

– Je n’ai pas allaité pendant 6 mois. Même parfois juste 1 mois.

– J’ai déjà eu envie de taper mes mômes et j’ai serré les dents très fort pour éviter le drame.

– J’ai déjà mis une fessée. Une seule fois. Une petite, mais je l’ai fait.

– J’ai déjà emmené mes gosses au McDo deux fois dans le mois par paresse.

– J’ai déjà (et souvent) autorisé mes mômes à regarder la télé 2h de suite pour aller me recoucher le dimanche matin

– J’ai déjà donné plein de bonbons à mes enfants avant le diner

– J’ai déjà pensé « P****n je serais mieux sans gosses »

– J’ai déjà donné des pâtes 3 soirs d’affilée par facilité

-J’ai déjà menti à mes enfant

-J’ai déjà pris une baby sitter pour aller boire des coups avec des amies

-J’ai déjà fermé la porte de la chambre à clé pour pouvoir être tranquille avec mon mari

-J’ai déjà pensé « oh shit c’est les vacances ! Que vais-je faire des gamins ? »

-J’ai déjà envié les jeunes filles sans enfants d’être libre et de ne pas avoir de vergetures dues aux grossesses.

-J’ai déjà mis les enfnats au lit à 19h en prétendant qu’il était 20H30 pour avoir la paix.

etc…….

Alors suis-je une mauvaise mère ? Te poses tu aussi ce genre de questions toi ?

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La course aux ventres plats des jeunes mères sur Instagram

En fait le problème des réseaux sociaux c’est que les gens montrent le côté joli, positif et beau des choses. Souvent c’est exagéré. Souvent la mer est plus bleue, le ciel est sans nuages, la fille est jolie, le mec est musclé et l’assiette au resto est plus sublime. Souvent le bonheur d’être beau/riche/drôle/heureux est mis en avant. Mais souvent c’est (TRES) exagéré, voire faux. Souvent aussi les photos qu’on voit sur Instagram notamment, nous mettent une pression dingue. Souvent c’est la course à qui sera la plus jolie, qui sera la mieux fichue.

Cette tendance s’est évidemment emparée des parents : tous les parents ont les plus beaux/chouettes/cool/intelligents enfants. Soit.

Mais quand cette course à « c’est moi la plus belle » s’empare de femmes qui viennent d’accoucher, moi ça ma dérange.

Il faut des mois et des mois pour fabriquer un bébé. Le corps évolue, change, se transforme. Parfois les femmes prennent 20 kilos, parfois moins. Mais diable ça fait partie de l’aventure ! Alors tant mieux pour celles qui récupèrent leur ventre plat à peine 12 heures après avoir mis au monde un bébé. Mais de là à se prendre en photo avec la « avant/après » comme ci dessus, sous entendu « ok j’ai été enceinte mais je suis tellement forte que ça ne se voit même pas » comme lorsqu’on est en joie que notre salon soit bien rangé après avoir reçu 15 convives, moi ça me dérange.

Pourquoi faut il se réjouir que le ventre soit plat ? Comme pour effacer toute trace de la grossesse…Certes c’est cool mais pourquoi le mettre en avant, pourquoi faire croire que cela est la norme et que toutes les femmes, si elles le veulent , le peuvent ?

Bah non en fait, un bébé chez la plupart des femmes ça laisse une trace. Alors oui, j’aime quand des femmes avec un peu de recul osent poster des photos d’elles comme elles sont vraiment, sans artifices comme ci-dessous.

Si tu accouches , que tu as le ventre plat, pas de vergetures et bonne mine, c’est cool mais allez, soit chic, ne mets pas la pression à des millions de femmes.

Le plus important c’est que bébé aille bien, non ?

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10 choses qu’il faut qu’on arrête de dire aux papas.

Je ne suis pas père, je suis mère (scoop ;)) et je me rends compte que souvent les gens se permettent de dire des phrases aux papas que je trouverais surprenantes si elles étaient transposées aux mamans. A l’aube de l’an 3000 (ok je m’emballe, on est en 2017) c’est bizarre.

1/ Si on voit un papa au parc : « ah mais mais tu es de corvée square ? ». En fait non c’est juste un papa qui va au parc avec ses gosses. Pas de corvée.

2/ Si un papa garde les enfants pour que maman sorte le soir : « ah mais c’est toi la baby-sitter ce soir? ». Est ce que sérieusement on dirait ça à une maman? Bah non.

3/ Si un papa change la couche : « wow tu changes ton bébé, t’es vraiment un père en or. » Bah euh non, juste un père.

4/ Si un papa se ballade le dimanche avec ses 4 gosses sans la maman : « ah c’est cool tu laisses ta femme se reposer, trop sympa. » Sérieusement on dirait ça à une maman ? NON.

5/ Si les enfants ne sont pas sages : « attention hein papa va se fâcher ». Et maman alors ?

6/ Si les enfants sont mal habillés « oh oh oh on dirait que c’est papa qui t’a habillé ce matin ». Bah non ce peut être maman.DINGUE.

7/ Si un papa met la main à la pâte, on dit à sa femme « wow la chance tu as de la chance quoi ». BAh de quoi ? qui ? Quoi ? qu’est-ce ?

8/ « Hey c’est génial du va jouer à la PS/au foot/ à la boxe avec ton fils. Trop bien d’avoir des fils ». Et ta mère alors ? Elle va jouer à faire de la couture ? Et ta fille alors ? Elle est condamnée à jouer à la poupée ?

9/ « Mais toi tu sais pas calmer bébé, t’es le père, c’est pas pareil » : ah bah si , grande nouvelle, le père des années 2000 sait calmer son bébé. Parfois mieux que la mère.YEAH.

VIVE les papas !!!!!

 

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Les 7 incontournables du mois de juin

On a à peine tourné la tête que ou, ça y est, c’est le mois de juin !

Personellement j’ai toujours pas recouvert les livres et c’était pour septembre. Comme quoi…le temps passe vite !

Avec le mois de juin arrive l’été, les envies de piscine, de soleil, de glaces et de repos les pieds dans l’herbe. Mais viennent aussi une série d’incontournables qui, on ne sait pas pourquoi, se sont donnés rendez vous en juin…Pour notre plus grand plaisir. Ou pas.

1/ La chorale : ahhhhh la chorale. Des chansons mignonnes chantées par des enfants qui visiblement ne finiront pas dans le casting des Choristes.

2/ La kermesse : stand de tir à la pomme, stand de pêche à la poire, enfants partout…c’est top. Ou pas.

3/ Gouters d’anniversaires : parfois je me demande si tous le enfants du monde ne sont pas nés en juin car c’est dingue le nombre d’anniversaires auxquels mes enfants sont invités. Alors que le reste de l’année…rien.

4/ Le spectacle de danse/théâtre/hip hop : non c’est pas qu’il fait chaud dans cette salle où 456 parents se serrent mais…bon OK il fait chaud et, comment dire, c’est pas encore la Comédie Française.

5/ Les valises de colo : qui dit juin dit juillet, dit colonie de vacances la si la sol, dit valises, dit que c’est relou d’empaqueter 23 petites culottes.

6/ Cadeaux des maitres/maitresses : rdv devant l’école à 8H12 pour remettre des sous dans une enveloppe pour le cadeau de la maitresse. Arrive le casse tête : on lui offre quoi ? Mérite t-elle un cadeau ? A t-elle été sympa ?

7/ Le tri : juin = été= affaires d’été = enfants grands = dépenses = ruine = avant l’été c’est pas cool.

Allez , soufflez, bientôt ce sera le mois de septembre, le rentrée, l’angoisse!!!!!!

 

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10 phrases que prononcent les mères de nourrissons

Mon dernier né a bientôt 2 mois. Il est petit, tout petit.

Et moi je suis comme toutes les jeunes mamans (enfin jeune..façon de parler), je pense certaines choses, je dis certaines choses.

1/ « Il a 23 jours. Il a 32 jours. Il a 51 jours. » Je compte en jours en ce moment. J’en profite ça ne va pas durer.

2/ « Je lui ai donné à manger il y a 1h01.  J’ai une fenêtre de 2h03 pour dormir/faire le ménage/ranger encore pendant 2 heures. »

3/ »Je dis pas ça parce que c’est mon bébé mais ce qu’il/elle est beau/belle. OBJECTIVEMENT. »

4/ « Je suis naze »

5/ « Et donc les kilos de grossesse sont toujours là et donc flute ».

6/ « J’ai bien dormi, il a fait minuit-4h03 » (;))

7/ « Les millilitres c’est avant ou après les doses de lait qu’on les compte ? »

8/ « Je kiffe tellement son odeur. Je m’en ferais bien un parfum. »

9/ « Je vais le prendre en photo tout le temps. TOUT LE TEMPS. »

10/ « Je crois que j’en referais bien un autre. Ouais tout de suite. »

 

 

 

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15 raisons pour lesquelles perdre ses kilos de grossesse, c’est pas simple !

« 9 mois pour le faire, 9 mois pour se défaire des kilos » dit le dicton. Ouais à moins d’être Kate Moss. Ou à moins d’être ma copine bidule qui avait le ventre pas 2 jours après avoir accouché.

Dans un monde idéal on aimerait accoucher et perdre vite fait les kilos superflus mais…c’est si difficile ! On a toujours des bonnes excuses…

1/ On allaite alors on a faim. Bah oui, normal quoi.

2/ On est fatiguée alors on a BESOIN de manger. Bah oui !

3/ On donne à manger aux grands alors on doit diner aussi avec eux (avant de rediner avec notre moitié)

4/ Après avoir fait du repassage, du changement de couches et des nuits pourries, on a BESOIN de junk food. Besoin vital. Bah oui.

5/ Oh ça va…on ne vit qu’une seule fois : on DOIT manger ce pot de glace qui nous fait de l’oeil.

6/ Un jus détox carotte/pamplemousse pour tenir une famille c’est clairement pas assez.

7/ Avoir des enfants c’est aussi gouter avec eux les gâteaux du gouter pour voir si c’est pas empoisonné quoi !

8/ Les enfants ça veut dire des gâteaux, ça veut dire les fabriquer, ça veut dire les gouter. Bah oui.

9/ Le matin on est tellement occupés avec les bébés, qu’on saute le petit dej. Du coup on compense vers 11H avec des barres au chocolat en se disant que bon « ça va puisque on a sauté le petit déj » alors que bon…non.

10/ Les enfants gâchent tellement de nourriture. Il faut bien quelqu’un pour empêcher ce gaspillage hein…

11/ On a toujours un gâteau dans notre sac…donc bon autant le manger.

12/ On n’a pas envie de devenir Gisèle Bundchen et de manger light. Trop dur.Trop pas nous.

13/ Au cinéma avec les enfants faut bien manger du pop corn non ?

14/ Un bébé c’est aussi ça, un corps qui change. Bah voui.

15/ C’est « so années 90 » de remettre son jean témoin 3 jours après avoir accouché. Mais siiiiiiii.

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A quel(s) moment(s) peut-on demander à une femme si elle est enceinte sans la vexer ?

Il ya des faux pas à ne pas commettre, comme de demander à une femme si elle est enceinte sans en être sûr.

Voici 8 moments où si vous hésitez…bah passez votre chemin.

1/ Elle a du ventre oui mais un peu, pas beaucoup, enfin comme quelqu’un qui aurait trop mangé de couscous (ou de frites hein). Et justement elle a trop mangé de couscous en fait, nous répond-elle.

2/ Elle a du ventre mais mince on ne se souvient plus si elle est enceinte ou si elle vient d’accoucher. Dans ce cas là, ne rien demander car c’est très vexant de s’entendre demander « c’est pour quand? » alors que bébé a 2 mois.

3/ Elle a du ventre mais en fait si ça se trouve elle a juste pris du poids…après tout on ne sait pas, on s’est pas vues depuis si longtemps.

4/ Elle n’a pas de ventre du tout mais des seins énoooooooormes. Ah mince c’est juste une intervention esthétique ? Ah désolée, je ne savais pas, j’au cru que …

5/ Elle n’a ni ventre ni seins mais une mine déconfite et puis elle vomit pas mal alors bon…Ah Ok la gastro…

6/ Elle ne boit plus, ne fume plus. Cette fois c’est sûr elle est enceinte ! Ah non juste en détox.

7/ Elle n’a ni ventre ni seins ni mine déconfite mais on sait qu’elle essaie depuis 2 ans alors bon…allez on lui demande. Ah on aurait du s’abstenir, elle nous annonce qu’elle en est à 13ème FIV.

8/ Elle a un ventre incroyablement rond et en avant. On ose lui demander ? Allez. Bah en fait non elle a juste des gaz.

Note pour plus tard : attendez que l’autre vous l’annonce sauf si vraiment vous êtes trèèèèès intimes.(genre son mari :))

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LES 15 IDÉES REÇUES SUR LES ENFANTS (QUI ÉNERVENT)

Quand tu es mère (ou père) on te balance plein de conseils foireux, plein d’idées reçues incongrues, plein de suggestions bizarres. Et moi j’en ai MARRE !

Petit florilège.

1/ Si tu manges épicé pendant ta grossesse ton bébé ne fera jamais ses nuits.

2/ Si tu lui donnes la tétine, t’es foutue. FOUTUE.

3/ Si tu commences à lui donner des bonbons, c’est un obèse que tu feras. Voire un monstre.

4/ Si tu sors le soir en le laissant à une baby-sitter, il ne s’en remettra JAMAIS.

5/ Si tu lui donnes l’habitude d’avoir un doudou, il ne coupera jamais le cordon avec sa mère. Et tu en feras en Tanguy.

6/ Si tu ne l’allaites pas, t’es une super mauvaise mère.

7/ Si tu l’allaites, tu te mets en situation d’oubli par rapport à ta féminité. T’es une mauvaise femme.

8/ Si tu le laisses pleurer la nuit, ça lui fera les poumons.

9/ Si tu le fais dormir une fois, ne serait-ce qu’une fois avec toi, t’es fichue. Quand lecododo s’installe, les parents sont foutus.

10/ Si tu le laisses dormir plus de 2 heures dans la journée, il ne dormira plus la nuit. C’est connu.

11/ Si tu as un enfant tout de suite après, il sera jaloux, c’est sûr.

12/ Si tu attends trop avant d’avoir un autre enfant, il sera jaloux c’est sûr.

13/ Si tu le fais marcher à 4 pattes, il aura des vrais problèmes d’articulations.

14/ Si tu lui donnes à boire du lait la nuit, il sera bourré de cholestérol jusque ses 88 ans.

15/ Si tu te poses trop de questions, tu vas en faire un anxieux.
Ca va aller, ça va aller…

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Ces phrases que je dis et qui me font sentir vieille

Faut bien se rendre à l’évidence. Je suis née au siècle d’avant, j’ai 4 gamins, j’ai 38 ans bientôt, j’ai des amis de 30 ans, je « suis avec  » mon mec depuis 20 ans, mon père a  connu la guerre : je suis vieille (enfin un peu).

Parfois je me surprends à dire des phrases qui me font peur, comme si ma mère avait intégré mon corps, comme si j’étais passée du côté obscur de la vie.

1/ Je t’ai connu, tu étais un nourrisson  (au pote de mon fils)

2/ On voit pas le temps passer (ma bonne dame)

3/ Mais en fait ça veut dire quoi « avoir le seum » ?

4/ Tu te souviens de la pub carambar et de Gros Quick ?

5/ J’ai les seins qui tombent.

6/ J’ai plus de rides que de cheveux. J’ai plus de ventre que de seins.

7/ OK donc mon fils est plus grand que moi et ma fille me pique mes chaussures.

8/ Oui, oui j’étais DEJA là quand Mitterrand est devenu Président.

9/ En 2050 j’aurais 72 ans. Je suis périmée.

10/ Enfin moi, de mon temps…

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25 choses que disent les parents en plein de milieu de la nuit

Ne le nions plus : nous autres parents sommes souvent (toujours ? beaucoup ?) réveillés à des heures improbables et tardives de la nuit. Et pas parce qu’on rentre de boite de nuit hein. Il est probable que dans ces moment là on pense tous, on se dise tous les mêmes choses.

1/ Fais c—r.

2/ Quoi ? 3h12 ! Nooooooooon.

3/ Quoi encore ? !!!

4/ Bon chéri(e) vas y toi ce coup ci.

5/ Bon OK demain je m’offre des boules quiès.

6/ Mais tu vas te taire oui !

7/ Réveillé(e) pour réveillé(e), je vais en profiter pour trier mon linge.

8/ Tiens je vais aller sur Facebook pour voir qui est dans la même galère que moi à 4H12 de la nuit.

9/ Fais dodo cola mon petit frère, fais dodo t’auras du lolo.

10/ Mais pourquoi tu me souris sale bébé/gosse. Il est 2h22 c’est pas une heure pour sourire !

11/ Si ça se trouve mon bébé est calé sur l’heure américaine, va savoir.

12/ Ok je mise tout sur le fait que vers 30 ans il dormira.

13/ Mais pourquoi personne en m’avait prévenu(e) !

14/ Bon bah y’a plus qu’à finir le pot de glace.

15/ Ou faire des abdos (non je déconne)

16/ Elle est là ta fichue tétine, làààààà !

17/ Non pas de monstres sous ton lit. Promis. PROMIS.

18/ Ok super maintenant il a réveillé sa soeur. J’en peux plus!!

19/ Non j ne peux pas chasser les moustiques de la planète entière. Bah non.

20/ Ok s tu dors pas, je te rends.

21/ Mais tu dormais ! TU DORMAIS !!! RENDORS TOI!

22/ Si tu dors, je t’offre un cadeau demain.

23/ Mais enfin quoi un bébé de 3 mois est censé dormir 18 heures par jour ? On m’aurait menti ?

24/ Je suis fatiguéeeeeeeeeeeeeeeeee.

25/ Bon Ok viens dans notre lit.

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