Serialmother

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Les magazines féminins se demandent souvent si on est assez salope. Moi je me demande si vous êtes salope si vous envoyez votre gamin en colo. C’est le « point salope/mauvaise mère » du jour. (pas de panique c’est de l’humour et perso, je les envoie aux scouts depuis leurs 7 ans)

1/ Votre enfant a 3 ans

a/ il est assez grand pour faire sa vie

b/ il est temps pour lui d’apprendre l’autonomie

c/ vous venez d’arrêter de l’allaiter, donc il serait temps qu’il vous lâche un peu

2/ Votre enfant est un gros con

a/ c’est dur, mais qu’il aille polluer les autres

b/ les cons, enfants ou pas, c’est relou, surtout l’été.

c/ Impossible, ce n’est pas mon enfant (cf faites le quizz « Etes-vous sûre d’être sa mère ? »)

3/ Votre enfant a envie de dormir sous la tente et de se laver dans l’eau glacée de la rivière

a/ ok pas vous !

b/ super, les scouts ça va lui plaire.

c/ cet enfant chelou sera plus heureux sans vous.

4/ Vous avez regardé le devis : la chambre familiale vous plombe votre PEL.

a/ encore la faute des gamins ça !

b/ ils iront en colo, ça ne coûte rien et ça forme la jeunesse

c/ avec l’argent économisé en n’emmenant pas les enfants, vous pourrez prendre la suite Deluxe !

5/ Enfant, vous avez adoré les colos

a/ pas de raison que votre enfant n’aime pas

b/ vous n’en êtes pas morte !

c/ mes enfants c’est tout pareil que moi

6/ Une amie vous propose une semaine sans kids à faire la fête entre filles.

a/ MAIS CARREMENT, ils iront en colo, leur père travaille.

b/ que ça tombe bien, c’est juste la semaine des scouts !

c/ ah mais non, jamais sans mes enfants ; Je déconne.

7/ Oui mais en 1928 un enfant s’est perdu en randonnée avec sa colo.

a/ oh eh hein, on fait plus rien si on commence par là.

b/ Ok et donc ?

c/ ah mais les miens se perdent pas, ils ont adopté la méthode « Petit Poucet ». pas de panique.

8/ Continuez cette chanson de Pierre Perret « Les jolies colonies de vacances … »

a/ Merci maman, merci papa

b/merci la vie, merci la vie

c/ merci tout court, merci tout court

9/ Vous vous y prenez tard, la colo n’a plus de place pour votre enfant

a/ vous payez double pour qu’ils le prennent

b/ vous faites un croche-pied à un des gamins pour que le vôtre prenne sa place

c/vous faites une grève de la faim devant le siège social de la colo.

10/ Envoyer les enfants en colo pour vous faire des vacances en amoureux :

a/ c’est la meilleure idée de la décennie

b/ c’est essentiel pour le couple

c/ Ça devrait être remboursé par la sécu.

RESULTATS :

Une majorité de A (ou de B ou de C) : vous n’avez pas 5 mois de vacances dans l’année, vous avez des souvenirs géniaux de la colo, vos enfants ont l’air de vouloir y aller, vous avez besoin qu’ils soient au grand air avec des copains pour vous concentrer sur votre boulot/couple : bonne nouvelle, vous n’êtes pas une salope. Et ceux qui le pensent sont des goujats.

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Bah ouais c’est déjà le fin de l’année scolaire. Je sais c’est DINGUE.

Qu’a-t-on fait cette année ? Où étions-nous ? Je ne sais pas, je ne sais plus.

Quoi qu’il en soit, il faut bien s’y résoudre : juin touche à sa fin. Qui dit juin, dit ORGANISATION, dit questions.

1/ Mais en fait, c’est quand la date de la fin de l’école ?

2/ Est-ce que je dois faire un cadeau à la maîtresse ?

3/ Oui mais quoi, comme cadeau ?

4/ Et si cette année pour une fois, je m’y prenais en juin pour les fournitures de septembre?

5/ Mais du coup, est-ce que je l’ai bien inscrit au centre de loisirs ?

6/ Si j’ai mon code famille de la mairie ? Je ne sais pas.

7/ Est-ce qu’il rentre encore dans son maillot de l’été dernier ?

8/ Où trouver des fringues pas chères pour l’été quand l’enfant grandit à la vitesse de l’éclair ?

9/ Ai-je bien fait l’inscription à la cantine pour l’an prochain ?

10/ Y aura-t-il des devoirs de vacances ?

11/ Serai-je obligée de lui faire faire ses devoirs de vacances ?

12/ Du coup, reste t-il de la place aux cours de natation ?

13/ Mais le spectacle de théâtre, je suis obligée d’y aller ?

14/ Les vacances durent 10 semaines ? OMG.

15/ C’est quand la rentrée ?

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On a en déjà parlé ici et là de cette charge mentale. (oh que oui).

Perso je suis maman de 4 enfants, je gère un chien fou, j’écris 2 à 3 livres par an, je fais à manger, j’organise les vacances, les activités extra-scolaires, les anniv des gosses, mes parents qui ne rajeunissent pas, les copines qui ont aussi besoin de moi comme j’ai besoin d’elles, je trouve du temps aussi pour merveilleux mari, je gère aussi les crises de nerfs, les placards, je fais des podcast,

BREF niveau charge mentale j’étais déjà à 10/10 sur l’échelle de Richter.

Depuis le Covid je suis à 12.

Et là en cette fin d’année chelou qui malgré le fait qu’on n’ait rien fait, est passée vite, on doit DEJA penser aux activités extra-scolaires, à la cantine, aux vacances, aux fournitures, aux choix du grand qui rentre en 1re, aux cadeaux aux maîtresses.

Bon vous allez me dire : ouais, mais y’a pas de kermesse.

Ouais OK.

Ouais, mais pas de spectacle de fin d’année.

Ouais OK.

Mais bon faut penser aux masques, aux vaccins, au futur des grands, à celui des petits, au mien, aux angoisses, à l’été et déjà septembre qui pointe son nez masqué.

Allez, ça va ALLER !

PS : une personne vient de me proposer un déj en octobre 2021. True story.

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Non je ne suis pas parfaite (au cas où quelqu’un dans la salle l’avait pensé, je rectifie. Comment ça personne ne le pensait ?).

Et comme je ne suis pas parfaite, je me demande souvent “mais comment font les autres ?” (celles qui ont l’air parfaites).

Je croise des mamans partout (ça pousse vite ces bêtes-là) et je m’interroge souvent sur elles. Et certaines, je l’avoue, me font fondre d’admiration.

1/ Celles qui ne sont jamais fatiguées.

2/ Celles qui ne s’énervent jamais.

3/ Celles qui ne déposent pas leurs gosses en pyjama le matin à l’école/crèche (ou en legging/baskets/Uggs)

4/ Celles qui donnent chaque jour 5 fruits et légumes à leurs enfants.

5/ Celles qui savent par cœur, sans se tromper, quel mois chacun de ses enfants doit se faire vacciner (et qui tient même le calendrier des vaccinations du chien, du chat, du mari).

6/ Celles qui ne cèdent jamais à l’appel de la télévision pour occuper (ne serait-ce que 10 min par semaine) les petits.

7/ Celles qui ont le temps de bosser, de lire, de faire du sport, de s’occuper des devoirs, de préparer à manger des trucs frais chaque soir, d’être sexy, de faire l’amour 4 à 7 fois /semaine.

8/ Celles qui ont même le temps de payer leurs PV en temps et en heure.

9/ Celles qui dès le mois de janvier savent de quoi sera fait leur été et celui des enfants(ex-aequo avec celles qui dès fin juin ont déjà acheté les fournitures pour septembre).

10/ Celles qui en plus de tout ça, savent retourner les crêpes en les faisant sauter (bah oui).

PS : Si tu n’es rien de tout ça, je te kiffe quand même va.

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J’ai récemment lu un livre, Instagrammable, d’Eliette Abécassis (que je vous recommande à vous, mais aussi à vos ados).

Dans ce roman, tout se passe sur Insta, les relations entre copines, copains, les amours, les haines, les nudes, les menaces, le chantage. Bref tout y est. Oui je sais : tout cela a toujours existé, et je me souviens avoir eu 14/15 ans et avoir connu les filles cool, les garçons qui plaisent, les personnes populaires. Je sais ce que cela veut dire une réputation, et je sais aussi ce que veut dire avoir 15 ans.

MAIS.

Mais de nos jours (sans vouloir faire la vieille bique), tout s’affiche sur les réseaux sociaux (et tout y reste). On y voit tout, on y montre tout, et Insta ou Tik Tok semblent être devenus pour certains ados une réalité augmentée. Non, ce n’est pas la vraie vie !

Pourtant, nos ados, parfois trop naïfs ou en quête d’identité, y voient la vraie vie.

Et c’est là que ce jeu devient dangereux. Et c’est là que nous autres parents qui sommes aussi addicts à ces réseaux, nous devons leur dire que les filles ne sont pas toutes minces et bien foutues, ni toutes jolies. Leur dire que les réseaux donnent à voir ce que les personnes veulent y montrer. Que les vraies amitiés et les amours ne se construisent pas à coup de « montre-moi tes seins », qu’on peut être cool sans avoir de followers, et que le nombre de like d’inconnus ne vaudra JAMAIS l’amitié de gens qu’on connaît vraiment.

L’adolescence est une période, on le sait, où les enfants se cherchent et cherchent de l’amour et de l’attention. J’essaie comme je peux de les tirer dans la vie réelle, car je ne sais que trop les dommages que cela engendre.

A nous, parents, de veiller à ce qu’ils font avec leurs téléphones. Téléphones, OK, réseaux sociaux, OK, car il faut vivre avec son époque, mais le plus important est ailleurs, on ne leur dira jamais assez.

Courage à eux, courage à nous.

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J’ai bientôt 42 ans. Ni vieille ni jeune. Ou plutôt si, vieille pour les moins de 20 ans et jeune pour les plus de 60 ans. Un âge entre deux. Un flottement. Une parenthèse.

J’ai 4 enfants de presque 16 ans jusque 4 ans.

J’ai adoré être enceinte. J’ai adoré les porter au sens propre comme figuré, et au sens figuré ce n’est pas fini.

J’ai eu des grossesses assez chouettes malgré des nausées au début. Enceinte, je me suis sentie invincible. J’ai eu 4 accouchements parfaits.

J’ai eu 10 ans de nuits pourries.

J’ai aimé les premiers pas, les premiers mots, les premiers rires, les premières questions.

J’ai presque 42 ans et tout cela, je peux le dire avec certitude, est derrière moi.

Je ne serai plus jamais enceinte. Je n’accoucherai plus jamais. Je n’aurai plus jamais cette folle émotion à la rencontre avec mon enfant. Je n’aurai plus à choisir de prénom. Je n’aurai plus à acheter une poussette, à acheter des bodys en 1 mois, à faire vacciner un nourrisson, à faire une purée de carotte pour un de mes enfants de 6 mois.

Tout cela est derrière moi. J’ai 4 enfants. C’est de l’amour et du boulot 4 enfants.

Tout cela est derrière moi et je porte en moi cette nostalgie propre aux choses qu’on a aimé faire et vivre, et dont on sait qu’elles ne reviendront plus.

Une page se tourne. Une autre s’ouvre. La vie en somme.

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Donc une fois l’enfant évacué de sa planque, on s’attend à ne connaître « que du bonheur ». C’était sans compter sur les nuits.

Non « dormir comme un bébé » ne signifie pas dormir à poings (et œil) fermés pendant 12 heures non-stop. Cette expression veut tout simplement dire : avoir une nuit hachée, pourrie et mortelle.

Moi qui viens d’une famille au sang de marmotte, j’ai enfanté 4 hiboux. J’ai bien tenté des méthodes lues ici et là pour les convaincre qu’à 3 h 23 du matin, il n’est franchement pas raisonnable d’être éveillé, mais ils n’ont jamais rien pigé. Et ça a duré 2 à 3 ans comme ça.

Le bébé ne parle pas décidément le même langage que nous. Nous (adultes de l’espèce humaine) aimons dormir, et dès que l’occasion se présente et qu’un oreiller nous tend les bras, nous plongeons. Eux non. Tu sais pourquoi ? Car ce sont des aliens qui dorment le jour et te pompent ton énergie la nuit : à y repenser, ce ne sont pas des aliens mais des vampires.

Dès leur sortie, on a beau t’expliquer que tu vas aisément reconnaître ses pleurs et pouvoir d’un coup d’oreille savoir si l’enfant a faim/mal/sommeil/fait un caprice/a peur…N’empêche, moi on m’a pas filé le décodeur à la maternité, et j’ai eu des bébés (et un cerveau) en mode brouillé pendant de longs mois.

Jusqu’à ce qu’un jour, une dame me demande combien d’heures Junior dormait à la suite.

• Moi (en mode marmotte énervée) « Ché pas. 4 h 30 heures au max ».
• Elle (en mode je sais tout) « Bah alors de quoi tu te plains ? Il fait ses nuits !»
• Moi (à peine convaincue) « Ah bon ? Nan parce que moi si je me couche à minuit et que je me lève à 4 h du matin, j’appelle pas ça une nuit ».
• Elle (en mode approchetoiquejetefasseuneconfidence) «Mais ma pauvre, les bébés font LEURS nuits, pas les TIENNES, et 4 h 30 d’affilée, c’est faire une nuit pour eux. Personne ne te l’a dit ? »

Suite à cette conversation, je me suis renseignée autour de moi et j’ai découvert un truc…mais un TRUC ! En effet, chaque parent a donc son échelle de valeur de la nuit. Quand certaines mères hyper fières clament haut et fort que leurs rejetons de 3 jours font leurs nuits, ce qu’elles oublient de préciser (les perverses), c’est le nombre d’heures que bébé accumule en une seule et même prise.

Moi je dis qu’en dessous de 8 heures d’un seul et même jet, ça compte pour du beurre.

Je mets même au défi quiconque de me prouver qu’un enfant de moins de 3 mois fait vraiment ses nuits. Si jamais tu es de l’espèce des parents qui ont des enfants dormeurs, je te donne un conseil : ne le dis à personne. (oui j’avoue j’en ai bavé pas mal).

Par la suite, quand l’héritier daigne apprécier le repos, d’autres éléments perturbateurs (dents, pipi, cauchemars, douleurs) viendront t’emmerder.

Tout est une question de patience…

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Et voilà, j’ai deux ados de presque 14 et 16 ans chez moi.

Ils étaient si petits hier, et voilà que… mais ne nous égarons pas.

Plus ils grandissent, plus ils ont les signes de leur prime enfance qui revient. Je m’explique.

1/ C’est un affreux bordel dans leurs chambres. Comme un enfant de 18 mois qui balance tout partout, un ado de 15 ans balance tout partout, et il n’est pas rare de retrouver une chaussette dans le tiroir réservé aux livres d’école, ou une part de pizza sous le lit.

2/ Ça parle par bruits : pas de phrases. Comme le bébé, l’ado émet des sons dont on ne comprend rien, et qu’il nous faut déchiffrer, non sans difficultés.

3/ Ça ne veut pas prendre son bain : souvent les bébés ont pas super envie de prendre le bain. Figurez vous que l’ado aime sa senteur (qui pue).

4/ Il faut lui répéter les trucs 4 fois en articulant pour qu’il comprenne. Sinon il pige rien, il entend rien, il voit rien.

5/ L’ado rit bêtement. Parfois ça lui prend à table avec nous. On ne sait pas trop pourquoi. Comme un bébé.

6/ L’ado a pas super envie d’aller à l’école, un peu comme un gosse de 2 ans et demi qui fait un caprice le premier jour de rentrée en maternelle.

7/ L’ado a des boutons. Comme le nouveau-né parfois au bout d’un mois. En dessous, il est beau hein, mais seuls les parents le savent.

8/ L’ado donne le sentiment qu’on le dérange tout le temps, un peu comme un jeune enfant qui joue aux soldats dans sa chambre.

Vive les ADOS !!!

La daronne en colère.

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Outre le bouleversement d’amour, de stress et d’organisation que ton bébé a apporté dans ta vie, il y a des gestes physiques étranges qui te sont apparus. Des gestes dont tu ignorais jusqu’à l’existence, et qui semblent totalement bizarres à quiconque n’a pas d’enfant.

1/ Soulever ton bébé pour sentir sa couche à travers son body, car tu soupçonnes qu’il a fait la grosse commission.

2/ Ramasser la tétine tombée dans le sable, la mettre dans ta bouche pour la nettoyer avec ta salive, et la remettre dans la bouche de bébé.

3/ Bercer ton Caddie au supermarché quand tu fais les courses toute seule, par habitude de faire ce geste avec la poussette.

4/ Te greffer le Baby Talk au poignet et bondir à la façon Rocky (The eye of the mooooooother) dès que ton enfant tousse.

5/ Maîtriser le pliage et dépliage de poussette avec le talon de ton pied droit. Jusque-là tu ignorais que tu avais un talon bionique !

6/ Verser quelques gouttes de lait brûlantes sur l’intérieur de ton poignet pour en tester la température. Te brûler mais sourire. Puis goûter le biberon.

7/ Te rendre compte que tu as deux mains et t’en servir. Tout le temps et en même temps. Pas juste pour taper sur ton ordinateur.

8/ Taper sur ton ordinateur avec tes 3 enfants sur les genoux.

9/ Lécher ton index pour nettoyer la trace de Nutella qui traîne au coin de la bouche de ton enfant. (avant ce geste servait à t’enlever le surplus de mascara sous tes yeux)

10/ Te servir de ta bouche pour faire des bisous de façon immodérée à ton bébé.

 P.S : Une main sert à autre chose qu’à pousser un landau, faire à manger, nettoyer bébé. Dis-le à ton mari en lui tendant ton annulaire. Il comprendra. (ou pas)

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Quand tu es mère (ou père) on te balance plein de conseils foireux, plein d’idées reçues incongrues, plein de suggestions bizarres. Petit florilège.

1/ Si tu manges piquant pendant ta grossesse ton bébé ne fera jamais ses nuits.

2/ Si tu lui donnes la tétine, t’es foutue. FOUTUE.

3/ Si tu commences à lui donner des bonbons, c’est un obèse que tu feras. Voire un monstre.

4/ Si tu sors le soir en le laissant à une baby-sitter, il ne s’en remettra JAMAIS.

5/ Si tu lui donnes l’habitude d’avoir un doudou, il ne coupera jamais le cordon avec sa mère. Et tu en feras un Tanguy.

6/ Si tu ne l’allaites pas, t’es une super mauvaise mère.

7/ Si tu l’allaites, tu te mets en situation d’oubli par rapport à ta féminité. T’es une mauvaise femme.

8/ Si tu le laisses pleurer la nuit, ça lui fera les poumons.

9/ Si tu le fais dormir une fois, ne serait-ce qu’une fois avec toi, t’es fichue. Quand le cododo s’installe, les parents sont foutus.

10/Si tu le laisses dormir plus de 2 heures dans la journée, il ne dormira plus la nuit. C’est connu.

11/ Si tu as un enfant tout de suite après, il sera jaloux, c’est sûr.

12/ Si tu attends trop avant d’avoir un autre enfant, il sera jaloux c’est sûr.

13/ Donner un biberon de lait à température ambiante crée des problèmes gastriques à VIE.

14/ Si tu lui donnes à boire du lait la nuit, il sera bourré de cholestérol jusqu’à ses 88 ans.

15/Si tu le fais marcher à 4 pattes, il aura des vrais problèmes d’articulations.

16 / Si tu ne donnes pas de tétine et qu’il suce son pouce, les appareils orthodontiques ne seront pas remboursés par la Sécu.

17/Si tu le portes trop souvent dans tes bras ou dans l’écharpe, il sera dépendant. Mais si tu le laisses dans la poussette, il sera dépressif.

18/ Tu ne le laisses pas assez pleurer, laisse-le il fait des caprices, ça « fait les poumons ».

PS : Laisse parler les gens. Ils s’assècheront la bouche.