Follow
Partons de ce postulat : la mère parfaite n’existe pas. Bah non.
Du coup on va pouvoir se décomplexer et avouer ici tout ce qu’on n’ose pas avouer à voix haute. Tu vas voir, ça va te faire du BIEN.
1/ Toutes les mères ont (au moins une fois dans une vie par jour) déjà planté (oui « planter ») leurs enfants devant la télé pour être tranquilles.
2/ Toutes les mères ont déjà donné des pâtes deux soirs de suite (ou 3, ou 4).
3/ Toutes les mères ont déjà pensé « mais qu’est ce que c’est que ces fichus gosses ? Yen a marre ! » (mais si)
4/ Toutes les mères ont déjà mangé les bonbons de leurs gosses un soir de beuverie à 2 h du matin et raconté le lendemain que « Pffff je sais pas, je comprends pas chéri où sont tes bonbons ».
5/ Toutes les mères ont déjà dit à leurs maris qu’elles avaient mal au crâne « la faute à Juju qui fait pas ses nuits » pour ne pas…(tu vois ce que je veux dire)
6/Toutes les mères se sont déjà enfermées dans les toilettes/la salle de bains pour avoir 4 minutes de répit.
7/ Toutes les mères ont déjà pensé que leurs enfants étaient VRAIMENT les plus cool/beaux/intelligents/drôles/mignons du monde.(et pourtant ce sont les miens. Mouhahahahaha.)
8/ Toutes les mères ont déjà dit » si je compte jusque 3, ça va mal aller » alors qu’arrivées à 2,5 elles ne savent pas du tout (mais pas du tout) ce qui se passera à 3.
9/Toutes les mères ont déjà mis du fromage rapé/ketchup partout afin de convaincre l’enfant d’avaler ses légumes.(les choux de Bruxelles au ketchup…un grand moment)
10/ Toutes les mères ont déjà pris leur enfant dans leur lit pour juste les câliner toute une nuit même si l’avouer les fit passer pour des « mamans qui cèdent » (bah oui je l’ai fait, je l’a fait, je l’ai fait)