Archives de l’auteur : SerialMother

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J’adore mes enfants, je suis vraiment la mère qui aime le plus ses enfants au monde en fait (siiiii c’est MOI) MAIS j’avoue qu’au bout de 4 minutes de Monoply/Cache-cache/Chat perché/Ni Oui Ni Non/construction de Kapla/ je me dis que je pourrais sérieusement être en train de faire autre chose de plus…de mieux…de plus excitant…de plus cool…ou pas. 1/ Lire ENFIN la fin de mon roman. 2/ Me faire les ongles. 3/ Prendre mes billets de train ENFIN. 4/ Téléphoner à ma meilleure amie pour savoir ce qu’elle pense de la nouvelle coupe de cheveux de Bradley Cooper. 5/ Lire les commentaires d’inconnus sur un blog de mode. 6/ Ou sur un statut Facebook écrit par Madonna. 7/ Ou sur Twitter sous un tweet de Kim K. 8/ Ecouter ma mère me parler politique et n’y rien comprendre. 9/ Me … Continuer la lecture →

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Voilà, voilà j’ai 36 ans et mon grand a fêté ses 10 ans la semaine dernière. Voilà, voilà, je suis presque périmée comme dirait ma fille. Surtout quand mes enfants me demandent si : 1/ J’ai connu les dinosaures (bah oui évidemment Tiranosaurus était mon meilleure pote). 2/ J’avais un téléphone portable quand j’étais petite (alors que bon bah y’avait pas de portables). 3/ J’étais née lorsque Mitterrand a été élu (et que je dis que OUI). 4/ En 2000 combien je suis née (alors que je suis du millénaire précédant). 5/ Quand j’étais petite on se baladait dans Paris en calèche (hum hum). 6/J’ai déjà porté le bonnet d’âne comme dans la Guerre des Boutons.(oui et j’écrivais avec une plume de pélican trempée dans un encrier) 7/ J’ai connu la fin de la seconde guerre mondiale.(oh à peu de … Continuer la lecture →

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Vive les vacances, vive les vacances ! Souvent en été on prend la voiture en famille pour de looooongs trajets. Moi je suis une méchante maman qui n’a pas de lecteurs DVD ni d’Ipad à confier à ses serialkids pendant les loooooongs trajets. Et vous savez quoi ? On trouve plein de trucs à se dire et c’est toujours un chouette moment. On fait des jeux aussi. 1/ Le jeu où il faut trouver une voiture bleue comme le ciel/rouge/rose/verte/jaune pipi/marron prout. Je suis la grande championne de la famille. Ouais. 2/ Le jeu où une personne pense à une personnalité et les autres membres de la famille doivent poser des questions auxquelles on ne peut répondre que par OUI ou NON afin de deviner de qui il s’agit. Souvent François Hollande revient. Ou René la Taupe. Va savoir pourquoi. … Continuer la lecture →

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Comme tout au long de l’année, le mensonge est l’arme préférée des mamans et des papas. Il ne faudrait surtout pas rompre la cadence sous prétexte de vacances! OUI je mens à mes enfants l’été et NON je n’ai pas de regrets. On fait ce qu’on peut. Florilège : 1/ Ah bah non désolée mais la piscine a fermé ses portes chéri d’amour. On va devoir y renoncer. Ouais je sais c’est pô juste. 2/ Il est formellement interdit par la loi de notre quartier de manger des glaces 2 jours d’affilée. C’est comme ça. 3/ Si tu fais pipi dans la piscine, l’eau se transformera en un liquide jaune et tout le monde saura que tu as fait pipi… 4/ En été tu DOIS lire 1 livre par semaine au moins sinon la directrice peut renoncer à te faire … Continuer la lecture →

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Partons de ce postulat : la mère parfaite n’existe pas. Bah non. Du coup on va pouvoir se décomplexer et avouer ici tout ce qu’on n’ose pas avouer à voix haute. Tu vas voir, ça va te faire du BIEN. 1/ Toutes les mères ont (au moins une fois dans une vie par jour) déjà planté (oui « planter ») leurs enfants devant la télé pour être tranquilles. 2/ Toutes les mères ont déjà donné des pâtes deux soirs de suite (ou 3, ou 4). 3/ Toutes les mères ont déjà pensé « mais qu’est ce que c’est que ces fichus gosses ? Yen a marre ! »  (mais si) 4/ Toutes les mères ont déjà mangé les bonbons de leurs gosses un soir de beuverie à 2 h du matin et raconté le lendemain que « Pffff je sais pas, je comprends pas chéri où sont tes … Continuer la lecture →

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Mouahahahahahahahahaha (rire cruel de la mère cruelle). Plein de fois je me fais passer pour une mère dévouée alors qu’en fait…Mouhahahahahahaha (rire cruel bis) 1/ Quand je fais des gâteaux avec mes enfants. On peut croire que je suis une bonne mère hein. Alors qu’en fait c’est un prétexte pour lécher la cuillère et (encore) manger. 2/ Quand j’inscris mes enfants à des cours de sport, de danse, de piano. On peut croire que je suis maman attentionnée, qui fait tout pour ouvrir l’esprit de ses enfants alors qu’en fait je veux juste me débarrasser d’eux. 3/ Quand j’achète un poisson rouge. Ca me fait passer pour la meilleure maman du monde alors que c’est une feinte pour éviter le chien, le chat ou le hamster.HA. 4/ Quand je les laisse regarder des DVD. On se dit que je suis … Continuer la lecture →

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Quoi qu’en dise Gisèle Bundchen qui milite pour le sport intensif jusqu’au 9ème mois (tu me diras accoucher est un sport, non?), il y a des choses qu’on ne peut pas faire enceinte. Même si on le voulait hein. Des choses mauvaises pour le moral ET mauvaises pour le corps ! 1/ Avoir une envie de shopping à 8 mois de grossesse et fantasmer sur un petit pantalon taille 36. Déjà que pas enceinte ça le faisait pas alors là… 2/ Se mettre à la boxe à 6 mois de grossesse parce qu’on a lu quelque part qu’il fait combattre son ventre . 3/ Se faire une soirée Mojito et Vodka avec ses copines pas enceinte. Au mieux on boira un Virgin Sex on The Beach, au pire un verre de lait. 4/Dire le prénom de futur bébé aux gens. … Continuer la lecture →

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Un enfant est un être étrange qui supporte des choses bizarres que, dans mes pires cauchemars, je ne pourrais pas supporter. 1/ Un enfant supporte le bruit : avez-vous déjà remarqué qu’un enfant aime ça le bruit ? Plus c’est fort, plus c’est cacophonique, plus il se réjouit alors que moi le moustique qui fait bzzzzz la nuit me dérange et le tic-tac de ma montre me rend folle. 2/ Un enfant supporte de rester le visage plein de confiture ou de chocolat et de vivre avec sans que cela ne le dérange. Moi si une miette de pain coincée entre les dents je le vis ultra mal. 3/ Un bébé peut rester les fesses noyées dans la puanteur de ses excréments des heures durant alors que moi…bah je ne le pourrais point. 4/ Un enfant supporte Dora. Pire : … Continuer la lecture →

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Dimanche vos enfants, ceux qui sont si mignons, vous ont chanté une chanson d’amour/lu un poème trop choupinou/offert une carte pleine de coeurs/apporté le petit déj au lit/été sages toute la journée/ont obéi à tout. Mais le lendemain et le surlendemain c’est pas pareil. Un peu comme lorsque vous aviez bu au mariage de votre copine Marie-Jo et que vous trouviez tout le monde cool, beau, sympa, que vous aviez dansé comme une dingue sur Louane alors que vous ne l’aimez pas du tout cette Louane, que vous aviez fini en maillot à 5h du mat devant le grand-oncle Lucien. Sur le moment c’était chouette pensiez-vous. Et puis, le lendemain ce le fut moins. Le second effet fête des Mères est dur comme un lendemain de cuite. 1/ Parce que d’un coup la gentillesse débordante des uns et des autres … Continuer la lecture →

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On ne nait pas mère on le devient. Et en le devenant on fait des choses auxquelles on n’aurait même pas pensé avant. Avant d’avoir des enfants. 1/ Sentir leur derrière pour savoir s’ils ont fait ou non dans la couche et afficher un sourire lorsqu’ils ont fait avant de dire « ah je le savais, je le connais bien! » 2/ Aimer leur haleine même si elle ne sent pas (objectivement) bon. 3/ Quand ça les gratte, chercher des poux sur leurs têtes et hurler de joie si on en trouve. 4/ Ajouter des « ou » à la fin des mots. Mon choupinou, un calinou, mon chouchou. 5/ Parler haut et fort à travers un rouleau de sopalin vide pour amuser l’enfant. 6/ Nous cacher derrière le rideau où bien sûr on nous voit très bien pour les faire marrer. 7/ Appeler … Continuer la lecture →