Serialmother

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Bien le bonjour à tous. Vous avez été au ski et votre enfant ne s’est rien cassé ? Bizarre.

Vous avez 6 enfants et vous n’êtes pas fatigués ? Bizarre.

Voilà où je veux en venir : les idées reçues sur les enfants (et en général, d’ailleurs) sont TOUJOURS fausses. En tant que maman de 4 enfants je peux aujourd’hui vous l’assurer.

On m’avait dit :

1/ S’il est gros à la naissance il fera vite ses nuits. Que nenni. Mes 3 premiers faisaient tous 4 kilos ou plus et ont tous fait leurs nuits à 3 ans!!!! Alors que le 4e, plus léger à la naissance, a fait ses nuits à 6 mois.

2/ Si tu l’allaites, il va être collé à toi toute sa vie : FAUX. J’ai allaité tout le monde et à 5 ans ils sont tous partis en classe verte avec joie.

3/ Si tu donnes la tétine, ils vont JAMAIS pouvoir s’en séparer : FAUX. Mon 3e a eu la tétine jusque ses 4 ans. ET hop du jour au lendemain c’était fini. Et il va TRES bien.

4/ Si tu fais le cododo, ton couple va trinquer : FAUX. Je l’ai fait un peu et mon couple va bien depuis… 22 ans !

5/ Si tu as une césarienne, tu en auras toujours : FAUX. Mon premier est né par césarienne et ma seconde par voie basse.

6/Si en fin de Grande Section ils ne savent pas lire, c’est foutu : FAUX.  Aucun de mes enfants ne savait lire avant le CP et aujourd’hui, en 4e et 6e, les aînés sont les meilleurs de leur classe.

7/ Si tu les forces pas à manger de tout dès leur plus jeune âge, ils ne mangeront jamais de rien : Faux ! Archi-faux. Le grand n’aimait pas les fruits jusqu’à ses 8 ans. Aujourd’hui il adore.

8/ Si tu les fais skier trop jeune, ça va les dégoûter : bah en fait je reviens du ski et mon fils de presque 2 ans avait bien envie d’en faire aussi, alors…

9/ Si tu leur apprends pas à nager avant 6 ans, ça va être dur : heu… selon quel principe ?!!

10/ Si tu les envoies en colonie de vacances, tu vas les déprimer : comment vous dire… Mes deux grands comptent les jours pour partir en colo l’été avec leurs potes. ET je ne suis même pas une mauvaise maman. Enfin je crois 🙂

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Avant de devenir des mamans et de passer la plupart de notre temps libre avec nos enfants, nous étions des femmes qui avions des amies. Des BFF. Et comme chacun le sait : l’amitié c’est (aussi) la vie.

Depuis qu’on a 1, 2, 3, 4, 5 enfants, on court partout, on n’a le temps de rien, et si parfois on a une heure devant soi, c’est pour gérer la couche pleine, les devoirs, le bain, le dîner et tout un tas de choses qui concernent les enfants.

Lorsqu’une amie nous téléphone vers 19 heures en demandant « je te dérange ? » , on ne peut souvent que répondre par la positive. Et c’est bien dommage.

Et les amies c’est important, parce que leur compagnie nous procure un bien fou, et que même la science dit que leur présence libère de l’ocytocine, une hormone qui aide à la confiance, l’empathie, la générosité, la sexualité…

Alors voilà : il FAUT voir ses amies, même si le petit est malade, même si la grande a un DST, même s’il faut raconter l’histoire du soir. Il faut voir ses amies parce qu’il n’y a qu’avec ses meilleures amies qu’on rit de rien, qu’on peut lézarder en pyjama sur la canapé, qu’on peut se raconter des trucs secrets en mangeant des bonbons et danser sur les Spice Girls. Je vois déjà le mari se/me demander pourquoi je ne pourrais pas le faire avec lui. Bah parce que c’est pas pareil.

Je fais avec lui des choses que je ne fais pas avec les meilleures amies (ok évidemment) et le contraire est vrai aussi.

Des chercheurs d’Harvard ont même trouvé que « l’amitié fait vivre plus longtemps et que le manque d’amitié est mauvais pour la santé et plus grave que d’être obèse ou de ne pas pratiquer une activité physique ». Alors hein.

J’ai bien conscience que tout le monde ne peut pas partir une semaine sans enfants avec ses copines, mais une soirée, une après-midi, un déjeuner avec ses amies, c’est ESSENTIEL.

Ça se programme, ça se whatssappise, ça s’organise, mais faites-le. Vous en sortirez grandie, heureuse, et encore plus ravie quand vous retrouverez vos enfants.

Vive les amies !

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On a beaucoup parlé de la charge mentale l’an dernier et puis moins. Comme si elle avait disparu dans un pays imaginaire, celui où il y aurait aussi les chaussettes perdues.

Approche, je te livre un scoop : oui les chaussettes ont disparu mais la charge mentale elle non.

Petit rappel pour celles et ceux qui l’ignorent : la charge mentale concerne beaucoup (principalement) les femmes. C’est l’ensemble des choses auxquelles une femme (en général une maman) doit penser. Ces choses qui la tiennent en haleine parfois tard dans la nuit, ces détails peu croustillants qui font partie de l’organisation de la vie de la famille.

Réunion scolaire, payer la cantine, penser à acheter des courgettes, inscrire le petit au judo avant le 21, inscrire la grande à la danse avant vendredi, préparer des gâteaux pour l’école, retrouver les affaire de ski, faire du rangement, aller bosser mais ne pas rentrer trop tard pour faire les devoirs avec les enfants, assurer le chien, offrir un cadeau pour les 70 ans de la belle-mère, organiser les vacances d’été, vacciner le petit, vacciner le chien, penser à la cagnotte leetchi de Raoul, réserver les cours de ski, annuler le dentiste, aller bosser, déposer les chaussures chez le cordonnier, faire et défaire et refaire les lits, remplir le frigo, penser à téléphoner à la maîtresse pour lui dire que le petit a la varicelle, inviter des amis à dîner, organiser les cours de natation du dernier, changer les cartouches dans l’imprimante, déclarer l’assistante maternelle, changer de fer à repasser, faire le tri des affaires d’hiver… blablabla.

Ceci n’est évidemment pas réservé aux femmes, les hommes peuvent en être atteints mais sans vouloir me faire des ennemis, je constate que cette charge envahit surtout les cerveaux féminins. La faute à pas de chance.

La charge mentale nous fatigue, nous irrite, nous angoisse. Alors on fait quoi ?

On essaie de s’organiser, de déléguer, de donner des missions aux uns et aux autres, de mettre à contribution. Petit à petit on essaie de décharger.

Moi je fais des listes des trucs à faire par ordre de priorité. En haut les trucs vraiment incontournables, en bas les trucs qui peuvent attendre 1 semaine, un mois, 3 mois !

Et vous, vous faites comment ?

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Ils sont sournois et avancent masqués, nos enfants. Ils ont l’art de nous envoyer des trucs qui font mal dans la tronche (pourquoi t’es grosse? Pourquoi tu as des traits sur le visage ?) et ils ont l’art de nous faire nous rendre compte que le temps passe… et que donc on vieillit.

1/ Ils vont plus vite que nous : en tout. Ils marchent plus vite, leur cerveau va plus vite. Tout va plus vite.

2/ Ils ont toujours la pêche : même après une nuit courte, même après une grippe, ils ont la pêche. Tandis que nous mettons du temps – 7 jours – à nous remettre d’une nuit blanche, eux ne la ressentent même pas.

3/ Ils captent vite : Internet, applis, réseaux sociaux. Ça leur prendre deux secondes. Pas à nous. Enfin pas à moi.

4/ Ils nous demandent pourquoi diable on a pu écouter une chanson de Larussso et la kiffer. Et nous on a la honte.

5/ Parfois ils nous disent : « tu peux pas comprendre, t’es trop vieille ». Et ça, ça suffit à nous envoyer chez le psy.

6/ Ils ont de l’acné. C’est un drame pour eux, mais nous ça nous renvoie 25 ans pus tôt et ça nous fait nous rendre compte du temps qui passe.

7/ Ils nous disent qu’on est plus proches d’être grand-mère que mère à nouveau. Argh.

8/ Ils commencent à faire du baby-sitting. Et ils sont payés pour ça. Bref, ils ont 15 ans.

9/ Ils ont un avis sur tout : la pollution, les gilets jaunes, Trump et Macron.

10/ Ils nous envoient ça : « t’es plus vieille que le Président, quoi… »

11/ Ils nous dessinent avec des rides.

12/ Ils nous demandent si on envisage de faire de la chirurgie esthétique.

13/ Ils ne rangent pas leur chambre et ont du mal à prendre une douche. Ils sont donc ados, alors que nous-mêmes étions ados il n’y a pas siiiiii longtemps. Si ?

14/ Ils sont encore naïfs sur bien des choses. Et ça c’est plutôt chouette.

Bref… ils sont plus jeunes que nous. Logique.

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Je ne vous apprends rien : il fait froid, on a froid, il pleut, il neige…c’est l’HIVER.

Oui mais… avant d’avoir des enfants, en hiver, on survivait difficilement. Depuis qu’on  a des enfants, on ne survit plus du tout. On déteste.

1/ Trois heures : c’est le temps qu’il nous faut pour quitter la maison le matin avec nos gamins. entre les bonnets, les écharpes, les gants, on ne peut plus partir de chez nous en 2 secondes comme en été.

2/ 578 : le nombre de mouchoirs qu’on va utiliser pour moucher nos gamins jour comme nuit. Pas pratique, pas écolo et bien dégueu.

3/ Malades : c’est LE mot qui va désigner nos enfants en hiver. Comment il va ? Bah il est malade.

4/ Perdus : les écharpes, les gants, les bonnets. Ils perdent tout. Et on rachète tout. Et on en a marre.

5/ Ski : c’est ce qu’ils veulent faire. Sauf que pas nous.

6/ Nuit : en hiver c’est la nuit tout le temps. Du coup les enfants ont du mal à se lever le matin, du mal à se coucher le soir. On s’y perd et on les perd aussi dans le noir.

7/ « Jai froid » : c’est LEUR phrase préférée. Et on en a marre de l’entendre.

8/ « Je m’ennuie » : ce qu’ils disent aussi juste après le « j’ai froid », lorsque dehors il fait -5 et qu’on reste à la maison 3 jours de suite. Et nous alors?!!

9/ Soupe : ohhhhh qu’on aime leur faire de la soupe en hiver. Ohhhhh ce qu’ils n’aiment pas !

10/ Fatigue : en hiver on est tous HS. On a tous envie de soleil, de chaleur, de lumière. Les enfants les premiers. Alors vivement l’été !!!!!!!

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Il y a des choses pas politiquement correctes, des trucs qu’on n’ose pas dire qu’on aime, mais pourtant on les KIFFE.

Moi par exemple j’adorais Loft Story. Ou bien j’adore rester en pyjama toute la journée.

En tant que maman voici ce que j’aime, ce que j’avoue, et pourtant paraît que c’est pas « bien »…

1/ L’odeur de la bouche des mes gosses : même si ça pue, parce que bon parfois ça pue hein, j’adore leur haleine. C’est mon côté animal je crois.

2/ Dormir avec eux : oui je sais, faut pas, c’est pas bien, ça fabrique des complexe d’Œdipe et même des monstres, mais bordel que c’est bon !!

3/ Manger des bonbons avec eux : non c’est pas bio, c’est pas bon pour les dents, mais que c’est chouette de manger un bon gros paquet de bonbons avec mes enfants !!!

4/ Prendre le bain avec eux : attention pas avec celui de 13 ans hein, faut pas déconner. Mais prendre le bain avec mes petits, je kiffe grave. M’en fiche de ce que les autres en disent.

5/ Leur filer des chips : OK, OK, pas tous les jours, mais ça va, un paquet de chips ça leur fait plaisir et ça n’a jamais tué personne.

6/ Sortir sans eux le soir : ou même partir parfois en week-end sans eux. Oui je les aime mais parfois c’est chouette d’être sans eux. Non ?

7/ Fouiller dans leurs affaires : que celle qui ne l’a jamais fait lève le doigt. Ok alors chut, on ne juge pas.

8/ Me faire maquiller par eux : quand ma fille était plus petite (elle a 11 ans maintenant), elle me maquillait, j’étais affreuse mais je kiffais trop !

9/ Les déposer à l’école/crèche : bah ouais c’est cool, parce que ça leur fait du bien, et moi ça me fait des « vacances ». Toutes les mères pensent ça alors hein, suffit de le dire.

10/ Les autoriser à regarder la télé : il y a la théorie « pas d’écrans » et puis il y a la pratique ! Un bon film/dessin animé c’est tellement chouette. Allez, avouez !!!

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Voilà c’est fait, vous venez d’avoir un bébé. Heureuse mais crevée, vous allez devoir subir toutes les remarques de toutes sortes de personnes qui sont vos amis mais que vous avez tout de même envie de buter.

1/ La copine enrhumée : elle vient voir votre nourrisson en lui crachant et en lui éternuant vaguement dessus puis s’excuse et balance « non mais j’avais troooop envie de le voir ». Bah oui mais en fait là ça aurait été une belle idée de garder tes miasmes pour toi.

2/ La mère ou belle-mère relou : elle vous explique comment tenir VOTRE bébé et se permet de dire « moi à mon époque on faisait comme ci, toi tu sais pas, laisse-moi faire ». Heum comment lui dire malgré tout le respect qu’on lui doit que ce bébé est le vôtre et que jusqu’ici tout va BIEN.

3/ La personne qui apporte des gâteaux : ça part d’un bon sentiment mais là vous avez trop envie de perdre un peu de poids. Quand elle vous a demandé « je peux t’apporter quelque chose ? », vous avez pourtant explicitement répondu « tout sauf de la bouffe ». C’était pourtant clair ! Pas assez apparemment, car au lieu de ramener des fleurs ou un cadeau pour bébé, ou juste rien, elle vous couvre de chocolats. Et comment résister ?

4/ Les gens qui préviennent pas : comme dans un moulin, ils débarquent sans prévenir. Vous êtes en mode « je me masse le périnée » et voilà JC et Josette qui débarquent et ajoutent « on a voulu te faire une surprise. » Ah bah ça pour une surprise !!!!

5/ La copine anti-bébés : elle trouve que « ouais c’est mignon un bébé » mais que pour « rien au monde je ne prendrais une telle responsabilité dans ce monde de merde ». Puis elle ajoute que le monde va mal, est pollué et qu’on va tous crever de toutes façons.

6/ Le mari sourd : phénomène assez courant, lorsque bébé naît, la mari devient sourd et ronfleur. La double peine.

7/ Le postier qui sonne sans interruption à la porte : il a un truc à vous livrer, mais vous êtes en plein change de couches ou en pleine sieste, et il sonne, il sonne, il sonne. Pourtant la veille vous lui avez dit de laisser les trucs sur le palier. Bébé se réveille, vous aussi. Vous avez les nerfs. Tout ça pour une box « régime post-grossesse » à laquelle votre mère vous a abonnée.

8/ La meuf qui a un corps de rêve sur Insta 2 jours après avoir accouché : quelle idée aussi de vous abonner à cette top model juste parce qu’elle avait le même terme que vous.

9/ Vos autres enfants : ils hurlent, vous sautent dessus, sont jaloux, appuient sur vos seins pleins de lait. Vous les aimez plus que tout mais là vous aimeriez qu’ils soient à l’école H24.

10/ Votre gynéco : il dit qu’il a pas eu le choix, que la tête était grosse mais que dans quelques mois ça ira mieux. Dans quelques mois ? WTF ?