10 commentaires honnêtes mais gênants que font les enfants (et qu’on adorerait pouvoir faire)

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Etre un enfant. Pouvoir toujours dire. Ne pas avoir honte. Rire de tout. Ne pas rougir.

Etre adulte. Ne pouvoir rien dire. Avoir honte. Rire avec parcimonie. Rougir.

Rêver de dire comme nos gamins…

1/ « Je m’ennuie » : un enfant qui s’ennuie le dit. Il s’en fiche de choquer et d’ailleurs il ne sait pas qu’il choque. Un adulte qui dirait comme ça, au milieu d’une soirée, « je m’ennuie », se ferait houspiller.

2/ « Tu sens mauvais de la bouche » : un enfant sent l’haleine dégueu d’un adulte, le dit et rit. Imaginez si un adulte disait ça…Ha.

3/ »Pourquoi tu es grosse ? » : un enfant dit ça comme ça, sans penser à mal…Un adulte ça le fait moyen.

4/ « On s’en va ? » : un enfant peut faire passer ça pour de la fatigue. Un adulte difficilement.

5/ « Oh tu as un bébé dans ton ventre ? » : un enfant peut le penser, le dire. Un adulte non car il n’est pas sûr …et si ce n’était que de la graisse ?!!

6/ « C’est pas bon » : un enfant qui n’aime pas un me, le dit. Un adulte aimerait le dire mais …non.

7/ »Tu as les cheveux sales ». Un enfant peut sortir ça, c’est limite mignon hein. Un adulte heu …non.

8/ « C’est trop nul cet anniversaire » : oh qu’il est chou de gosse de 3 ans qui dit ça;..oh qu’il est malpoli cet adulte qui dit ça !

9/ « T’es plus mon amie, tu m’énerves » : une fillette de 7 ans peut dire ça. Un adulte de 30 ans, non.

10/ « J’adore l’odeur de mon prout » : un gosse ose l’avouer. Un adulte, non, jamais 😉

 

 

 

 

 

 

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Les 9 types de parents qu’on trouve au square

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Le square c’est LE passage obligé de tous les parents. Et c’est souvent chiant il faut bien se le dire.

A force d’y aller avec mes enfants, j’ai remarqué différents types de parents.

1/ Les « ragoteurs » : rencontrer d’autres mamans ou papas, parler (en mal évidemment) des absents, de tenir au courant des ragots, discuter de tout et surtout de rien et à peine regarder leurs enfants. Gossip City !

2/ Les « hypra occupés »: Ils sont au téléphone avec leur boss (à moins qu’ils ne soient les boss eux-mêmes?) et agitent leurs bras restant avec fougue tout en hurlant « mais je t’avais dit de ne pas signer le deal bordel ». Si leur enfant vient à leur demander à les pousser sur la balançoires ils répondent d’un air exaspéré « tu vois pas que papa/maman est hyper occupé là ? ».

3/ Les « hyper organisés » : ils ont tout sur eux . Pelles, seau, trottinette, gâteux, compotes, lingettes, crème anti bleus, couches de rechange, mouche bébé. Un peu plus et ils apportent leur lit avec eux.

4/ Les « no stress » : Ils lisent un livre/magazine, sont au téléphone et laissent les enfants vaquer à leurs occupations sans se stresser. Leur devise « au pire ils tombent ».

5/ Les « tu peux surveiller mon enfants 2 secondes stp? » : à chaque fois c’est la même chose, ils demandent aux autres parents de jeter un oeil, voire deux sur leurs enfants car ils ont oublié un truc SUPER important chez eux ou carrément un rendez-vous. Et c’est à vous que revient la lourde tâche de surveiller les vôtres et les siens. Et ça ne dure JAMAIS 2 secondes.

6/ Les « enfants aussi » : ils ont l’âme d’un enfant et jouent avec plaisir avec leurs gamins au parc. Ainsi ils font avec eux du toboggan, montent dans la terrible araignée en riant de bon coeur et en redemandent toujours !

7/ Les « pas prêteurs » : comme des gosses de 2 ans, ils sont les parents qui osent dire à un enfant « non tu ne peux jouer avec ce seau car il est à nous, pas à toi ». Brrrrr.

8/ Les « bruyants » : C’est simple ils hurlent tant que tout le parc les entend. « NOOOOOn TOUCHE PAS A CA », « OUI CHERI TU PEUX Y ARRIVER », « NOOOOOON PAS CE BALLON », « OK MAMAN EST ASSISE LA »….Pire qu’un flopée de 30 gamins réunis.

9/ Les « dragueurs » : il y a ces parents qui viennent en solo et qui sont en mode drague. Le parc n’est il pas l’endroit idéal après tout pour lier connaissance, tisser des liens, aborder une maman ou un papa ? Ceux là (celles là aussi) sont experts en la matière et kiffent le parc pour draguer bien sûr. Mieux que Tindler !

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Les 7 questions les plus idiotes qu’on a osé me poser sur la maternité

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Avoir des enfants fait soudain de vousun être bizarre, sorte d’ovni, mix entre Caroline Ingalls et Angelina Jolie. Vous avez des enfants…oh wait, vous avez forcément des trucs à répondre à des questions chelou non ? J’ai déjà eu des questions très …idiotes, pas vous ?

1/ Est ce que tes enfants se disputent parfois ? EUh bah…euh ce sont des enfants en fait donc OUI. Non je déconne ils ont fait voeu de sagesse à la naissance. Et de silence aussi.

2/ Est ce que 3 enfants c’est pas trop ? Si,si, d’ailleurs j’en vends un. Tu le veux ? Bon, choisis celui que tu veux, je m’en fiche, je suis pas hyper attachée à eux. C’est mon côté animal.

3/ As tu le dernier Goncourt et le dernier Renaudot et as tu été à l’expo Rembrandt? Ok ce n’est pas une question à proprement parler sur les enfants mais c’est une question absurde car non avec 5 enfants en bas âge j’ai malheureusement à peine le temps de lire Voici. J’ai d’ailleurs 54 numéros de retard et comme je tiens à lire ça dans l’ordre, je viens d’apprendre que Mickaël Jackson était mort.

4/ Est ce que tes enfants t’obéissent ? Quand je les force à manger des bonbons et à ne surtout pas se laver les dents en ayant pris soin de ne pas faire leurs devoirs, oui.

5/ Pourquoi es tu fatiguée ? Euh, on parle des nuits ou plutôt de l’absence de nuits depuis 4 ans ?

6/ Lequel aimes tu le plus parmi tes enfants ? Aucun. Je les hais. A égalité.

7/ Je parie que tu tuerais pour eux, je me trompe ? Non, qu’ils crèvent évidemment, je ne les sauverai jamais si un gros monstre vert poilu les kidnappe. J’ai pas signé pour ça moi.

 

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10 points communs entre une maman et wonderwoman

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Wonderwomaaaaaaaan. La nana qui sauve l’univers en tenue sexy, ça te parle ?

Depuis toujours, je dis que, nous, les mamans nous sommes comme elle : nous sommes des super-héroïnes.

La preuve.

1/ On voit tout. Vraiment TOUT.Un danger, un problème, on le voit !

2/ On porte des jogging/legging moches souvent.

3/ On maîtrise la sauvegarde des buildings (en légo).

4/ On est hyper agiles : un bébé qui lance un bol de riz par terre ? Pas de souci, on rattrape le bol en vol tel Superman qui sauve des flammes une fillette d’un seul doigt.

5/ On a de la force : on arrive même à porter 3 sacs de courses tout en tenant bébé dans les bras et en tenant le chien en laisse. On gère, quoi.

6/ On ment sur notre véritable identité. Clark ne dit pas qu’il est Superman. Nous ne disons jamais officiellement que nous sommes dotées de supers-pouvoirs.

7/ Souvent, nos fringues sont un peu trop petites OU un peu trop grandes.

8/ Lorsque quelqu’un a besoin de nous, il crie notre nom bien fort en regardant vers le ciel.

9/ Les « méchants » qu’on essaie de piéger sont souvent chauves (tiens, tiens comme nos bébés….)

10/ On est contentes d’aider les gens (nos enfants) tous les jours sans en attendre aucun remerciements.

 

 

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15 choses que je ne veux pas faire pour mes enfants

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Je suis une mère capable de beaucoup pour mes enfants. Je suis capable de me lever la nuit 568 fois, je suis capable de leur nettoyer les fesses quand il le fait,  je suis capable de faire des câlins tout le temps, de mentir pour les sauver de la méchante maitresse MAIS je ne suis pas capable de tout. faut pas déconner, j’ai mes limites.

1/ Pas capable de faire plus d’un repas pour le diner. L’un aime les carottes crues, l’autre cuites. Bah c’est pas mon problème.

2/ Pas capable de faire leurs devoirs à leur place. Je suis déjà larguée en maths niveau CM1 alors bon…et puis je veux bien aider mais pas faire pour eux.

3/ Remplacer les jouets qu’ils ont cassés. Fallait pas les jeter contre le mur. C’est tout.

4/ Leur acheter tous les nouveaux gadgets et trucs à la mode sous prétexte que leurs copains en ont.

5/ Les laisser devant la télé toute la journée. Un peu c’est bien, trop c’est TROP.

6/ Ranger leur chambre et leur bordel pour eux.

7/ M’interposer dans leurs petits conflits.

8/ Leur apporter leur cahier, trousse, agenda à l’école en plein milieu de la journée parce qu’ils les ont ENCORE oubliés.

9/ Dormir en semaine chez des copains.

10/ Les laisser se coucher tard en semaine.

11/ Leur dire la vérité sur la misère et les guerres qui nous entourent.

12/ Avaler leur morve avec un mouche bébé (c’est au dessus de mes forces)

13/ Jouer au Monopoly avec eux. Ca me gonfle.

14/ Lire des histoires TOUS les soirs. Parfois, j’avoue je me lasse.

15/Les laisser monter sur une moto. J’ai peur.

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15 signes que je suis une mère fatiguée

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Avoir des enfants, mêmes des grands hein, n’est pas de tout repos. Ca commence avec la grossesse, ça se termine , je crois,lorsqu’ils sont adultes (et encore me souffle ma mère).

Et il y a des signes qu’une maman est naze.

1/ Les cernes. Elles sont là. Une déclinaison de bleus sur le visage que ne renieraient pas certains peintres.

2/ La flemme. Un pipi au lit on change les draps. Deux pipis au lit, on change les draps. Au troisième, on laisse l’enfant dans son drap mouillé et puant. Ouais, c’est moche

3/ La cuisine facile. Une kermesse ? Un gouter ? Non mais avouons le : les surgelés, le tout fait ça a du bon , non ? NOOOOOON ?

4/2 fois de suite : Non on n’a pas eu le temps de faire la machine. Bah oui l’enfant portera ses chaussettes 2 jours de suite. Oh ça va hein…!

5/ Le oui facile : la fatigue entraine le OUI facile de la mère crée. Un bonbon ? oui. La télé ? Oui. Tu veux me maquiller ? oui.

6/ Les pertes de mémoire : Non seulement on ne sait plus où est garée la voiture mais on ne sait plus comment s’appelle nos enfants.Alors, on dit « hey toi ».

7/ Dormir dans ses vêtements : il faut voir le côté pratique de la chose, laisser l’enfant habillé pour dormir c’est un gain de temps. Et le lendemain matin hop l’enfant est déjà habillé pour l’école. Et hop la maman fatiguée est heureuse.

8/ L’endormissement facile : 21H30 tous les soirs. Oui c’est possible.

9/ Le rire inattendu : rire de tout comme d’un pet d’enfant, rire aux larmes. Fatiguée vous avez dit ?

10/ Le pleurer facile aussi : La fatigue c’est bien connu ça entraine des réactions folles. Pleurer pour rien quad on est maman, on connait toutes n’est-ce pas ? Plus de moutarde dans le frigo  ? Pleurs.  Perte de la tétine du dernier ? Pleurs. Pleurer ça fait du bien, allez .

11/ Chanter A La Pêche aux Moules  : tout le temps surtout quand les enfants sont absents. Naze on a dit naze.

12/ Régresser : manger des bonbons qui piquent en regardant Princesse Sarah quand les enfants dorment.La fatigue est bel et bien là.

13/ Le jogging : le culte de jogging de la maman, ça parle à tout le monde, non ? NON ?

14/ Pasta Party : quoi de plus facile que de cure des nouilles hein ? Oui les enfants mangent ça plu de 2 fois par semaine mais avec le v-cerveau en bouillie qu’on a , avoir d’autres idées, ça nous fatigue !

15/ Sauter un repas : trop fatiguée pour manger ? Normal. Allez zou au lit les mamans !

ps : marche aussi pour les papas.

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15 choses auxquelles pensent les mamans lorsqu’elles sont aux toilettes

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Aller aux toilettes est un acte commun et nécessaire. Si,si.

Quand on est un maman il devient parfois un acte de tranquillité et de militantisme : les toilettes, dernier lieu pour être seule !

A quoi pensent donc les mamans quand elles sont sur le trône ?

1/ Pourvu que les enfants ne me trouvent pas…

2/ Non, non, tu ne peux pas ouvrir cette porte pour me demander de relire tes devoirs ou de couvrir ton livre : je suis aux TOILETTES bordel !

3/ Mais lequel de mes fils en a fichu partout ?

4/ C’est quoi cette odeur infecte ?

5/ Sérieusement y’a pas autre chose que Picsou magazine à lire ici ?

6/ Non maman n’est pas morte, elle est juste aux chiottes !

7/ Dieu bénisse celui qui a inventé les toilettes, meilleure planque du monde pour se cacher de ses enfants.

8/ Le prochain qui s’amuse à éteindre la lumière pour faire une blague, je l’abandonne.

9/Non , j’ai pas bientôt fini, t’as qu’à te retenir. Remets une couche sinon.

10/ Oui, oui on va diner, c’est bon, je peux faire mes besoins sans penser à la cuissons des pâtes ?

11/ Qui a jeté son chewing-gum dans la cuvette ?

12/ Miracle : le Wifi passe ici ! Je vais pouvoir rester des heures…

13/ Et si je disais à personne que je suis là ? Héhé, enfin la tranquillité  !

14/ Non, bah non tu ne peux pas me faire un câlin quand je suis aux toilettes.

15/ Oh mince y’a plus de papier…même ça ils me le prennent.

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15 choses que j’aurais voulu faire avant d’avoir des enfants

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J’aime les 3 enfants plus que tout au monde.

MAIS ( car sans MAIS c’est pas drôle) il y a des choses dont je me dis parfois que j’aurais voulu les faire avant eux. C’est pas grave, je les ferai à la retraite hein.(ou pas)

1/ Faire le tour du monde. Oh pas  un tour entier mais juste 6 mois avec un sac à dos sur le dos à visiter l’Asie et et l’Amérique.

2/ Reprendre des études d’Histoire de l’art. Comme ça parce que j’aurais voulu.

3/ Partir faire un Festival de musique dans le désert américain. Faire la folle avec des potes, danser et chanter 3 jours durant.

4/ Aller dans plein de musées et pendre le temps de passer 5 minutes au moins devant chaque oeuvre.

5/ Grimper tout en haut de l’Himalaya. (il aurait aussi fallu que je sois sportive mais bon on fait ce qu’on peut)

6/ Profiter de mes nuits longues et ininterrompues et me rendre compte que c’est du luxe !

7/ Réaliser que le temps passé seule, toute seule à glander, lire, dormir, est béni.

8/ Sortir plus le soir sans souci du lendemain.

9/ Ecrire un roman pendant des années, ans être pressée.

10/ Ne pas avoir à remplir le frigo tous les jours. Juste ça, rien que ça, c’est bon !

11/ Boire des apéros tous les soirs avec des potes, mon amoureux et même mes collègues !

12/ Faire un voyage humanitaire.

13/ Faire des fêtes de fous à la maison sans se soucier du bruit !

14/ Me mettre à la trompette.

15/ Glander. oh oui GLANDER !

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15 preuves qu’un ado est un nourrisson bis.

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Un petit bébé qui nait c’est un chamboulement, une aventure, l’inconnu qui s’offre aux parents.

Figurez vous que ce nourrisson va vous rejouer la scène lorsqu’il entre en adolescence.

Oui, oui un nourrisson et un ado c’est PAREIL!

1/ Un nourrisson râle souvent pour rien. Un ado aussi.

2/ Un nourrisson a la peau qui passe par tous les états. Un ado aussi.

3/ Un nourrisson a tout le temps faim.Un ado aussi.

4/ Un nourrisson a besoin d’être rassuré sans cesse. Un ado aussi.

5/ Un nourrisson crie et ça ne le dérange pas. Un ado aussi.

6/ Un nourrisson avale des trucs bizarres. Un ado aussi.

7/ Un nourrisson peut veiller tard le soir. Un ado aussi.

8/ Un nourrisson donne envie aux proches de donner des avis sur la façon de le « prendre », de le calmer, de lui parler. Un ado aussi

9/ Un nourrisson a besoin de changer de fringues 6 fois dans la journée tant il se tâche. Un ado aussi.

10/ Un nourrisson peut fixer un point ou le vide des minutes durant sans bouger sous l’oeil interrogatif de ses parents. Un ado aussi.

11/ Un nourrisson sourit parfois sans raison et c’est bizarre. Un ado aussi.

12/ Un nourrisson a souvent chaud quand on a froid et froid quand on a chaud. Un ado aussi

13/ Un nourrisson rend ses parents fous parfois ! Un ado aussi.

14/ Un nourrisson maitrise l’art du rot à merveille. Un ado aussi

15/ Un nourrisson a besoin d’amour évidemment. Un ado aussi. Evidemment.

 

 

 

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20 signes que vous avez un cerveau de maman

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Avoir des enfants ça muscle, ça fait faire du sport et ça change le cerveau. Si,si.

Il ya des points communs dans le cerveau des mamans. Des chercheurs super intelligents l’ont prouvé. De même que quand on est enceinte on se dit que le cerveau ne suit pas, lorsqu’on est maman, le cerveau donne des signes…

1/ Vous répétez 15 fois, parfois 20, les mêmes choses.

2/ Vous ne vous souvenez plus où vous avez rangé tel ou tel objet.

3/ Vous ne pouvez aller au supermarché sans avoir une liste.

4/ Vous retrouvez votre portable dans le paquet de couches.

5/ Vous ne vous souvenez plus de votre numéro de Sécurité Sociale. Trop long, trop de chiffres.

6/ Vous vous trompez dans les prénoms de vos enfants, parfois même vous leur donnez le nom du chien.

7/ Vous ne vous souvenez jamais de ce que vous avez envie de dire.

8/ Vous chantez des berceuses seule dans la rue.

9/ Vous ne savez plus pourquoi vous êtes entrée dans une pièce.

10/ Vous retrouvez le biberon dans le placard à chaussures.

11/ Vous ne suivez plus trop l’actualité.

12/ Vous ne souvenez plus ce que les enfants ont mangé la veille au soir.

13/ Quand quelqu’un vous demande l’âge de vos enfants, vous lui demandez en quelle année on est afin de faire le calcul.

14/ Vous oubliez de faire à diner.

15/ Vous oubliez le pique nique à chaque sortie scolaire, c’es systématique.

16/ Vous avez donné les mêmes 2ème prénom à vos enfants. Sans faire exprès.

17/ Vous perdez votre enfant dans votre propre maison.

18/ Vous passez 10 minutes à cherchez votre téléphone comme une dingue alors même que vous êtes au téléphone…

 

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