Serialmother

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Quand on devient parent, on « doit » aimer ci ou ça. Sous peine de ne pas être un bon parent;

Ok c’est cool mais dans la vraie vie, depuis que j’ai des enfants, moi il y a des trucs que j’étais « censée » kiffer mais que…je ne kiffe pas du tout. Mais alors PAS DU TOUT.

1/ Accoucher. On m’avait dit « tu vas voir c’est le plus beau moment de ta vie, tu vas voir sa bouille et tout va changer, tu vas être tellement heureuse que tu en oublieras la douleur ». Bah non. J’ai eu super mal. Non ce n’était pas le plus moment de ma vie. Je veux dire que oui évidemment mettre au monde mes bébés c’est dingue mais l’accouchement, c’est terriblement douloureux.

2/ Fêter leurs anniversaires avec leurs 23 copains. Au diable les phrases du type » ha mais leur anniv c’est de la joie à l’état pur ». 23 gamins qui hurlent chez MOI, c’est certainement pas de la joie à l’état pur. Non.

3/ Jouer avec eux. Non je n’aime pas me poser autour d’une table et faire une deux heures de monopoly et perdre pur leur faire plaisir. Bah non. Désolée.

4/ Aller au parc d’attraction. Alors ça c’est le summum de l’horreur pour moi. Oui, oui je suis ravie de voir sa bouille heureuse lorsqu’il tombe nez à nez avec Donald mais le bruit, la queue, le monde, le prix…non décidément je suis mieux chez moi avec eux ou au théâtre ou encore dans les bois (pendant que le loup n’y est pas)

5/ La plage. Oui Ok le sable sur leur pieds boudinés, le bonheur de sauter dans les vagues, les châteaux de sable. Mais oh, eh, oh…pas moyen de poser mes fesses 22 secondes sans être dérangée par un « maman j’ai envie de faire pipi », »maman j’ai du sable dans les pieds », « maman j’ai chaud », « maman viens nager avec moi ». Non mais non.

6/Noël. Non mais j’adore Noël, les cadeaux tout ça mais la courses pour avoir LE cadeau que chouchou veut, l’obligation d leur mentir et de déguiser mon mec en Père Noël….non. Et puis moi du coup je suis totalement oubliée à Noël et ça me vexe ! (oui j’ai 12 ans d’âge mental)

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En devenant (enfin) une adulte, je remarque que je me fiche de tonnes de choses qui jusque très récemment me rendaient dingue ou me stressaient.

1/ Mon corps en maillot : Eté oblige, je vais sortir le maillot. Et je crois que j’ai enfin accepté mon corps. Je ne suis ni grosse ni maigre, je dirais que je suis « normale » même si je hais ce mot. Je crois que je vais enfin assumer mon corps après 3 grossesses.

2/ Mes enfants pas toujours sages : ils sont parfaits à mes yeux, n’en déplaise aux autres.

3/ Mes lacunes dans certains sujets : On ne peut pas tout savoir, on ne peut pas s’intéresser à tout, le monde est vaste. Tant pis comme dirait mon 3 ans !

4/ La tétine de mes gosses : Non c’est pas grave que mon fils ait la tétine. J’assume. j’ASSUME.

5/ Ma voix de casserole : Bon OK je ne suis pas Céline Dion, il est temps pour moi de l’assumer 😉

6/ Mon rêve de paix dans le monde : jusque là je trouvais ça idiot de le dire. Ca faisait Miss France, ça faisait blonde. Oui je veux la paix dans le monde, oui je suis utopiste et j’ASSUME !

7/ Mon amour pour le catch : jusque là j’aimais ça en douce parce que bon regarder des matchs de catch seule c’est bizarre non ? Bah NON, j’aime le catch et j’ASSUME ! Vive Ulk Hogan ! 🙂

8/ D’avoir une maison avec poussière : bah oui chez moi ça vit. Il y a les gamins, il y a nous, il y a le chien donc je renonce à l’immaculée maisonnée.

9/ D’avoir peur : oui j’ai peur de tonnes de choses. C’est idiot mais j’ai peur des mouches. J’ai peur de la maladie, j’ai peur de la violence, j’ai peur pour mes gosses. Y’a pas de mal à avoir peur.

10/ Demander de l’aide : à 37 ans j’ose ENFIN demander. Mon chemin, de l’aide, un passe droit si je suis invalide ou enceinte, des comptes à certaines personnes etc…

Je suis grande, ça y est ! ET vous ?!

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« Je ne dors plus, je rêves d’une grasse matin, 7h c’est le bonheur pour moi… ». Ce genre de phrases est souvent prononcée par les parents.

Mais pas de panique, j’ai ce qu’il vous faut. Rusée je suis.

Pour réussir une grasse matinée , voici voilà….

1/ Considérez que 7H c’est déjà byzance.

2/ Apprenez à votre bébé à se taire.

3/ Confiez une télécommande à votre enfant de 4 ans. Un peu de télé le matin en vacances n’a jamais tué personne.

4/ Confiez vos enfants à une mamie, un papi, une tata, un ami.

5/ Enfermez vous à clé dans votre chambre.

6/ Mettez des boules quiès.

7/ Couchez les tard.

8/ Envoyez votre conjoint/conjointe en éclaireur et ronflez tranquillement.

9/ Prenez les enfants dans le lit avec vous. Oui tous. Votre ronflement les berceront.

10/ Ne faites pas d’enfants.

COURAGE !

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Appelez ça comme vous voulez, 6eme sens, intuition féminine, bon sens maternel mais les mamans sont des détecteurs ambulants de TOUT. Les mères savent et peuvent tout. Un point c’est tout.

Elles savent…

1/ Que  l’enfant va faire un bêtise. Elle le voient, elles l’observent, elles sentent le regard coquin et malicieux et elles anticipent en rattrapent le vase en porcelaine de Chine avant même que l’enfant l’ait touché.

2/ Si l’enfant ment lorsqu’il dit que OUI il s’est bien lavé les mains et les dents. Elles ont un nez et un oeil qui voit, qui sent, qui sait.

3/ Qu’il manque un pot de yaourt dans le frigo. L’air de rien l’enfant a pris un yaourt au chocolat en pensant que parmi les 15 yaourts ça ne se verrait pas. Et bah , si ! Ca se voit ! Maman veille.

4/ Que l’enfant est triste et elles savent comment y remédier avec un câlin magique.

5/ Le danger imminent. Elles voient ce coin de table en verre pile à la hauteur du front de l’enfant. Elles seules le voient.

6/ Soigner un bobo avec un bisou.

7/ Repérer la bosse sous l’édredon qui simule un enfant qui dort mais qui est en fait un oreiller placé là par un ado parti faire le mur.

8/ Défendre leur enfants quoi qu’il en soit. QUOI QU’IL EN SOIT.

9/Faire un couler un bain à la bonne température. Tout un art.

10/ Etre justes. Lorsqu’on accuse leur enfant pour rien, elles le savent et le défendent mais lorsqu’il est juste que celui soit puni, alors elles savent.

11/ Faire les meilleures chatouilles du monde.

12/Et les meilleurs câlins.

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Je tiens depuis 4 ans environ un blog, SerialMother et une page Facebook qui marche avec.

Sur ces supports comme sur d’autres (livres, autres sites ou magazines), je sévis je crois avec humour sur la vie des parents, surtout celle des mamans puisque j’en suis une.

Tout ceci est du SECOND DEGRE car évidemment je n’ai pas envie de jeter mes enfants à la poubelle (le grand a 11 ans, ce serait super compliqué en plus, à moins de posséder une benne ce que je n’ai point dans ma demeure). Je n’ai pas non plus envie de les revendre sur Internet et je ne regrette pas un seul instant leur existence qui donne du sens à la mienne depuis leur naissance.

J’aime juste rire d’eux, de ma situation de maman un peu au BDR (Bout Du Rouleau) et je me dis naïvement que ceux et celles qui me « suivent » ont le même humour que moi.(et que c’est d’ailleurs pour cela qu’ils me lisent, non ?)

MAIS je dois faire face chaque jour à des critiques soit en messages privés soit sous mes billets soit encore sur le mur de la page Facebook de mon blog.

Florilège « fallait pas faire de gosses si c’est pour te plaindre », « tes enfants doivent être maltraités, je suis à 2 doigts de prévenir l’assistance sociale », « t’es une conne », « tu n’es pas drôle », « avoir des enfants c’est merveilleux », « tu sais au moins que certaines femmes ne peuvent pas en avoir alors respecte un peu ça », « pourquoi tu en as fait 3 si c’est pour râler? », « je vais signaler ta page « , « tu gagnes ta vie comme ça ? Une honte ! ». Et j’en passe.

Je ne vais pas me justifier de faire ce que je fais, d’en avoir fait mon job, d’avoir la chance d’écrire des livres, je ne vais pas me justifier en disant ici et là que mes enfants sont la prunelle de mes yeux (les 2 yeux en plus;)), je ne vais pas me justifier en vous expliquant que dans la vie on peut faire le choix de rire ou celui de pleurer et que j’ai opté pour le rire, je ne vais pas me justifier en pointant du doigt le fait que curieusement certaines personnes aiment bien (allez beaucoup, c’est la journée de l’auto satisfaction) ce que je fais, je ne vais pas me justifier en prouvant que je suis une mère poule (une basse cour à moi toute seule).

Non je n’ai pas envie alors à toi qui vient m’insulter, passe ton chemin, garde ta salive et ton écran d’ordinateur pour d’autres causes. On n’en manque malheureusement point.

Bisous de bisounours.

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Pour ceux qui habiteraient sur une autre planète que celle de la France : on est en finaaaaaaaaaaaale.

Depuis quelques jours, quelques années je me surprends (la faute à mon fils de 11 ans) à m’intéresser de (trop) près à ce sport.

Hier soir encore, je regardais le demi finale France-Allemagne (les pro du foot et des hashtag disent FRAALL) et je me disais que le match me faisait penser en bien des points à un enfant. OK dis comme ça ce n’est évident mais approchez vous un peu, je vous explique.

1/ Un match de foot ça fait du bruit. Un enfant aussi.

2/ Un match de foot ça n’en finit jamais, même quand tu crois que c’est fini, ça te rajoute des prolongations à la noix. Un enfant pareil. Même quand tu crois que ça dort, bah ça dort pas et ça joue les prolongations jusque 5h du matin.

3/ Un match de foot ça impose des règles auxquelles tu piges rien si tu es pas adepte. Un enfant c’est pareil.

4/ Un match de foot c’est 11 types qui jouent au ballon et 70 millions de personnes qui trouvent ça génial. Un enfant aussi : ça dit une fois un truc intelligent et ça provoque des réactions admiratives.

5/ Un match ça te pourrit ta soirée de couple. Un enfant aussi.

6/ Un match de foot ça peut te réconcilier un pays tout entier. Un enfant aussi, ça ressoude une famille parfois. Souvent.

7/ Un match de foot c’est le coeur qui bat, les cris de joie, des émotions. Un enfant aussi.

8/ Un match de foot avec des buts pour ton équipe c’est la promesse de quelques jours de folie. Pareil pour la naissance d’un bébé.

9/ Un match de foot c’est des commentaires relou et des avis chiants. Un enfant ça provoque des avis et des commentaires parfois.

10/ Un match de foot c’est plus dynamique qu’un match de tennis, moins violent qu’un match de rugby. Un enfant pareil : parfois calme, parfois agité mais souvent entre les 2.

Kiffez bien la finale ! Kiffez bien vos enfants !

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C’est bien gentil d’être petit et de faire des bêtises mais mon heure viendra où je me vengerai. Quand ils seront grands, voire adultes, je me vengerai. HAHAHAHAHAAHAAH (rire de sorcière maléfique).

1/ Je les réveillerai 5 fois par nuit en pleurant et en demandant du lait.

2/ Je viendrai m’asseoir devant eux lorsqu’ils seront aux toilettes en m’accrochant à leurs jambes.

3/ Je renverserai du jus de pomme par terre à 7H28 du matin en disant « c’est pas moi ».

4/ Je demanderai toutes les 3 minutes « on arrive quand? » en voiture.

5/ Je les réveillerai à 5H du matin pour demander si je peux jouer à l’Ipad.

6/ Je cracherai mes légumes verts par terre.

7/ Je déchirerai tous les jours mes pantalons neufs au niveau du genou.

8/ Je ferai pipi au lit.

9/ Je casserai leur téléphone et j’accuserai ma soeur.

10/ Je me disputerai avec mes copines jusqu’à les rendre fous.

11/ J’appuierai sur le ventre de ma fille en lui demandant si elle a grossi ou si elle est enceinte.

12/ Je mettrai des miettes partout surtout dans leur lit.

13/ Je ne tirerai jamais la chasse d’eau.

14/ Je n’éteindrai jamais la lumière.

15/ Je demanderai de l’argent de poche

16/ Je planquerai toujours mes chaussures au moment où on doit partir de la maison.

17/ Je leur mettrai mes crottes de nez sur l’épaule.

18/ Je leur donnerai mes chewing gum à jeter en mode « vous êtes ma poubelle. »

19/ Je ferai des caprices pour rien.

20/ Et puis, parfois, je demanderai des câlins ENORMES devant leurs potes.

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Quand on devient maman, on prend le package « jugements ». Sans cesse. Je ne sais pas vous mais moi à chaque étape de la vie de mes enfants j’ai le droit à des réflexions à la c–n.

Et ça m’énerve!! Je pourrais tuer la personne en face de moi qui me juge, qui me dit des phrases idiotes et surtout qui se mêle de MA vie.

Florilège.

1/ Tu devrais allaiter, c’est mieux ! Mais euh je fais ce que je veux de mes seins non ?

2/ Tu devrais arrêter d’allaiter, ton bébé est grand ça va. Mais qui es-tu pour me dire ce que je dois faire de MES seins ?

3/ Tu devrais lui mettre un chapeau : je suis responsable, je ne vais pas laisser mon bébé cramer au soleil.

4/ Tu ne devrais surtout jamais lui donner de gâteaux industriels, tu le tues à petit feu : je lui file ce que je veux à manger. Merci.

5/ Tu es folle de lui filer la tétine, ses dents mon Dieu ! Rhooooo mais c’est jamais bien en fait. Le pouce c’est mal, la tétine c’est pas bien. Pfiou je fais ce que je veux !

6/Les mères qui bossent pas c’est des femmes venues d’un ancien temps : bah euh non. Chacune fait ce qu’elle veut, ce qu’elle peut et si le kiff de certaines c’est de s’occuper de leurs gamins, bah tant mieux!

7/ Les mères qui bossent, ne voient pas assez leurs enfants et c’est MAL. Rhaaaaaaa mais encore une fois ce genre de réflexions sont juste…arghhhhhh.

8/ Ton enfant ne lit pas assez, c’est mal, ce sera un crétin. Ah euh bon euh ah.Mais de quoi j’me mêle ?! Porte nawak.

9/ Ton bébé ne fait ses nuits à 18 mois mais consulte un psy, il a forcément un souci. Sympa, merci du conseil (vieille peau)

10/ Ton enfant de 3 ans n’est pas propre, non mais allô quoi! Il ne sera JAMAIS pris à l’école. Je n’aime pas être vulgaire mais là…va ch – -r.(dans ta couche)

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Non, non je ne me plains pas, je sais la chance que j’ai d’avoir des super enfants MAIS bon tout de même je suis un peu naze depuis qu’ils sont là. oui, oui je sais : j’ai voulu ces enfants, je ne devrais pas me plaindre mais bon…

Ce soir, je suis fatiguée, il y a des signes qui ne trompent pas quand tu es une maman fatiguée.

1/ Tu appelles les enfants par le prénom du chien.

2/ Tu t’endors le soir vers 19H30, avant eux.

3/ Tu dis OUI à tout.

4/ Tu bois 12 cafés mais cela n’a AUCUN effet.

5/ Tu avances comme un zombie.

6/ Tu te satisfais d’une grasse matinée jusque 6H45.

7/ Tu empiles les vêtements à repasser, tu en fais une montagne géante, tu te dis que tu devrais plier et ranger mais finalement tu laisses la montagne devenir de plus en plus grande. Et tu ris mollement.

8/ Tu oublies de te laver les dents.

9/ Et de te doucher.

10/ Tu dis des gros mots et tu ne te censures même pas devant les enfants.

11/ Tu dines à 19H et tu kiffes les pâtes-lettres de tes gosses.

12/ Tu trouves ça insensé que ta meilleure amie te propose un ciné à la séance de 21H30. Folie.

13/ Tu te brosses les dents avec de la crème de jour. Ou le contraire.

14/ Tu regardes un dessin animé le soir alors que les enfants dorment. Et tu kiffes.

15/ Tu envisages de mettre des allumettes dans les yeux pour les laisser ouverts. Comme dans les films.

16/ Tu pleures devant un reportage sur un bébé chauve-souris.

17/ Tu parles à ton oreiller.

18/ Tu changes la couche de ton bébé 2 fois en 3 minutes car tu avais oublié que tu venais de le faire.

19/ Tu appelles ta belle-mère pour lui die que tu l’aimes (ouhhhhhh)

20/ Tu ne sais plus rien et notamment le 20ème signe qui prouve que tu es une maman naze.

Bonne nuit.

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Depuis que tu es mère/père, c’est un fait, tu ne dors plus comme avant. Réveils pendant la nuit, cauchemars, biberons et finalement levers très matinaux.

10 techniques pour te souvenir qu’un jour tu as connu les mots « grasse matinée » (et que tu peux encore y goûter)

I/ Technique de la sourde oreille : mets des bouchons dans tes oreilles et ne te lève pas lorsqu’à 6h03 l’enfant crie ton nom ponctué d’un « viiiiiiiiens ».

II/ Technique du mensonge : si ton enfant se réveille à 6h29, mens. S’il est encore petit, dis lui que c’est encore la nuit (en hiver tu peux y aller, le jour ne se lève que vers 8h30). S’il est grand, recule toutes les pendules de la maison de 2 heures.

III/ Technique de l’autre : l’enfant se lève ? Tu as un mari, un amant, un ami ? Donne lui des coups de pieds afin que cet « autre » se lève. Pas toi.

IV/ Technique de la disparition : va dormir dans le salon. L’enfant ne te trouvera pas (il peut éventuellement paniquer mais bon quand on veut dormir…on veut dormir).

V/ Technique de dodo ailleurs : le faire dormir ailleurs. Mamie, Papie, tonton…qui tu veux en fait pourvu que tu dormes.

VI/ Technique du « joue tout seul » : Ok, l’enfant a l’air totalement réveillé. Prévoyante, tu as disposé la veille tous les jouets dans son lit à barreaux afin qu’il joue seul (pendant au moins 4 heures)

VII/ Technique de « débrouille toi » : très bien loulou, tu veux absolument te lever à 5h23 ? Fine. Va te faire ton biberon, va promener le chien, va aussi acheter les pains au chocolat. Je t’ai laissé 3 euros 25 sur la table de l’entrée. Garde la monnaie.

VIII/ Technique du cododo matinal : Prends l’enfant contre toi. Il a les pieds froids. Fais semblant de le réchauffer et rendors toi.

IX/ Technique de la télé : certes c’est pô bien mais là…c’est de la survie. Place ton enfant devant un bon Dévédé. (ou deux.Ou trois). File te recoucher.

X/ Technique du coucher tard : couche la super tard. Ça devrait le faire dormir un peu le lendemain matin. Ou pas.