Serialmother

Follow

Août. Le soleil. La mer. La montagne. La Covid, et j’espère, un peu de vacances pour vous.

On les aime tant, mais comme à chaque étape de leurs/nos vies, on ne se lasse pas de répéter des phrases en vacances.

1/ Allez hop la crème solaire !!!OUI encore.

2/ Où est-ce que tu as ENCORE mis ta casquette ?!

3/ Non tu ne te baignes pas tout de suite, il fait TROP CHAUD et tu viens de manger.

4/ C’est pas parce que c’est les vacances que tu vas te coucher à minuit chaque soir.

5/ Tu as le droit de lire tu sais. Oui même en vacances.

6/ OK, OK tu auras le droit à une glace ce soir AUSSI.

7/ Je te préviens ça va pas être des frites à chaque repas.

8/ Arrête de râler. Tu te rends compte de ta chance ?

9/ Je te préviens après les vacances, on reprend un rythme NORMAL.

10/ Non, je n’ai pas envie de me baigner.

11/ Ah mais SI, on va aller visiter ce musée/château. Bah oui je SUIS AU COURANT que ce sont les vacances. Et alors ?

12/ De mon temps on s’amusait avec une pelle et un peu de sable. Oui, au temps des dinosaures.

13/ Arrête d’embêter tes frères et sœurs.

14/ Allez hop, devoirs de vacances ! Hahahahahha

15/ Viens me faire un câlin. Allez, viens.

Follow

En tant que maman d’une tribu de 4 enfants, parfois (oh rarement hein), je me demande à quoi donc (à part à être des enfants) servent nos petits ?

1/ A faire des dessins chelou.

2/ A remplir le compte en banque des Dora/Disney/POKEMON..

3/ A donner au mot « pourquoi » une raison d’être.

4/ A apporter la télécommande quand on n’a pas envie de se lever pour aller la chercher.

5/ A nous faire réaliser qu’il est possible de ne pas dormir pendant des nuits entières sans en mourir.

6/ A nous permettre d’acheter des Kiri et bonbons soit disant pour eux (alors qu’en fait c’est pour nous).

7/ A servir d’excuse pour ne pas aller dîner chez ces cons de copains qu’on n’aime pas « tu comprends, le petit est malade… ».

8/ A trouver que OK on a une ride, mais que bon c’est de leur faute.

9/ A revisionner Willow, E.T et même Princesse Sarah sans devoir nous justifier.

10/ A faire des câlins, des milliers de câlins, à nous rendre plus forts, plus vivants, à nous donner de l’amour.

Follow

Quiconque a des enfants en bas âge sait que parfois, ça dort, parfois, c’est trop mignon, parfois, c’est formidable et puis parfois, ça fait des crises de larmes.

Oui, un enfant, pour une raison X ou Y, parce qu’il est fatigué, parce qu’il n’est pas content, parce que va savoir, fait une « crise » de larmes.

Ça m’est arrivé l’autre jour au supermarché.

Alors que j’étais masquée, arpentant les allées des fruits et légumes, mon fils de 3 ans a repéré une boîte de bonbons.  Il la voulait. Là, tout de suite. Maintenant. J’ai dit « non ».

Il a tenté une négo. J’ai dit « non ». Il a tenté un sourire. J’ai dit « non ». Alors, il a tenté un cri perçant et des pleurs. J’ai encore dit « non ».

Alors… alors… alors, il a pleuré, crié et tout ce que vous pouvez imaginer. Je lui ai demandé de s’arrêter mais je pense qu’à ce moment-là, il aurait été plus facile de négocier avec une armée de terroristes armés.

Quand l’enfant hurle dans un lieu public, on a vaguement honte, on s’excuse avec des sourires, on serre les dents.

Là, une dame d’un certain âge avec un masque mal mis, me regarde sans bouger. Du genre de ceux qui te regardent les deux mains sur les hanches quand tu tentes un créneau compliqué avec ta bagnole. L’enfant hurle.

Elle sourit (je le vois puisque son masque lui tombe sur le menton) d’un air désagréable. Puis, elle m’interpelle « madame, j’ai eu 5 enfants et je n’ai JAMAIS cédé aux caprices ».

Analysons cette phrase…

Elle a eu 5 enfants  : OK, super mais c’est pas un gage de réussite dans la vie. On mesure pas sa vie au nombre d’enfants qu’on a eus.

Elle n’a jamais cédé aux caprices : OK, super. Cela fait d’elle une femme digne d’être égérie sur un timbre poste ?

Je hais les gens qui te jugent avec tes enfants, qui te suggèrent de faire comme ci ou comme ça. On fait comme on peut. Non, on ne peut pas forcer un enfant de 3 ans hurlant dans un supermarché, à « se calmer ». On fait comme on peut.

Haut les cœurs !

Follow

Comme j’ai 4 enfants, j’ai eu à choisir 4 prénoms. Jusque-là, tout est clair. Mais enfin, cette quête du nom n’a pas été forcément simple… Voici les différents soucis que j’ai eu à contourner.

1/ Le trou total : tu ne sais absolument pas, mais ABSOLUMENT PAS, comment tu vas bien pouvoir nommer l’enfant.

2/ Tu as le prénom, mais quand tu le dis à ta mère, elle ose un « nan, mais c’est une blague? Ça va pas être possible, c’est ridicule, changez avant qu’il ne soit trop tard !! »

3/ Tu as trouvé mais tu fais l’erreur de le dire à ta soit-disant meilleure amie qui, comme elle accouche 3 mois avant toi, te chipe l’idée…

4/ Tu réalises que personne ne comprend et n’arrive à prononcer ledit prénom…

5/ Au moment où tu as fait ton choix, un serialkiller du même prénom décide de tuer 345 personnes dans un lycée aux Etats-Unis. Il va te falloir en trouver un autre. Forcément.

6/ Le prénom est cool mais tu constates avec horreur que le surnom qui en découle est affreux.

7/ Tu as le prénom pour le garçon mais finalement à la 3e échographie, on t’annonce qu’en fait, c’est une fille…

8/ Tu as décidé du prénom mais dans les 8 mois qui suivent, la France entière nomme ainsi sa progéniture et toi, tu aimes l’originalité alors, il va en falloir trouver un autre. Vite fait.

9/ Tu changes d’avis sans cesse, tu es indécise et le papa est comme toi. Bref, c’est le bordel!

10/ Tu croyais avoir trouvé et, au moment où baby pousse son premier cri, tu te dis que non, ce sera pas ça, qu’il a pas la tête de l’emploi.

Allez, courage aux futures mamans !

Follow

Jennifer Aniston

Bon on va pas se mentir, on est entre nous. Rien que nous. Nos enfants sont formidables, on les aime plus que tout, on les a voulus, MAIS là, entre confinement et vacances scolaires demain, ils sont un peu trop présents.

Mais PAS DE PANIQUE.

Grâce aux masques et aux consignes de distanciation sociale, on va pouvoir les berner. Héhé. Si l’enfant crie Mamaaaaaaan (ou Papaaaaa), répondez au choix :

1/ « Non ce n’est pas moi » (après tout, derrière mon loup je fais ce qui me plaît)

2/ « Je ne peux pas bien respirer rapport au masque, donc je ne peux pas jouer avec toi. »

3/  » Tu es au courant des mesures de distanciation sociale ?!!! Fou va ! 1 mètre 50 de moi. Allez ouste ».

4/ « On va faire un jeu. Je mets mon masque, tu mets ton masque et on se parle plus. C’est comme les chaises musicales du masque ».

5/ « Tu vois ce masque ? S »il est sur mon nez et ma bouche ça veut dire en gros, DO NOT DISTURB ».

6/ « Ouais j’ai mis deux masques. Bah un sur le nez pour le Covid, un sur les yeux pour dormir. Fais en autant. »

7/ « Oui en effet j’ai un troisième masque sur mes oreilles. Rapport au boucan que tu fais ».

8/ « Ecoute mon grand tu es un ado, tu sens pas super bon de la bouche, mets un masque et écarte toi à 1,50 mètre de moi ».

9/ « NON tu ne PEUX PAS venir aux toilettes avec moi. 1,50 mètre on a dit ».

10/  » Le gouvernement a dit que désormais c’est 10 mètres entre la mère qui lit/glande/prend un mojito, et son enfant. Tout à fait le nouveau Premier Ministre a dit ça. ».

Follow

Qui dit reprise dans ce contexte, dit questions particulières aux enfants lorsqu’ils sortent de l’école. On n’est plus dans le « t’as des devoirs? », non c’est trop banal ça. On est dans  :

1/ La maîtresse portait un masque ?

2/ Tout le monde était là ou y’avait des absents ?

3/ Vous avez eu le droit de jouer dans la cour ?

4/ Vous vous êtes lavé les mains ? Combien de fois ?

5/ Et à la cantine, ils portaient des masques les surveillants ?

6/ T’es assis côte à côte avec un ami ou loin ?

7/ Y’en a qui toussent ?

8/ Et c’est chouette ou pas de reprendre ?

9/ Elle avait l’air en forme la maîtresse ? Elle tousse pas un peu ?

10/ Tu veux y retourner ? (question surréaliste quand on y pense)

Follow

YIHHHHHHHA.

Ce cri de joie c’est moi. Mais c’est aussi peut-être vous !

La plupart des enfants qui n’avaient pas encore repris ont repris. Pour 2 semaines certes mais pour eux, pour nous, c’est pas mal.

Voilà ce que nous allons ENFIN pouvoir faire durant ces 15 jours.

1/ Aller aux toilettes seule. Sans un enfant accroché à nos jambes ou un enfant derrière la porte qui a justement envie de poser 1000 questions à ce moment-là.

2/ Etre seule. SEULE. Sans personne. Le pied.

3/ Avoir une conversation téléphonique digne de ce nom sans être coupée par les enfants qui demandent « où est le chargeur » ou encore « où est le Nutella ? ».

4/ Se poser pour pouvoir travailler sans un enfant en couche sur les genoux.

5/ Enfin boire un café chaud. Ça faisait 3 mois et demi.

6/ Parler d’eux sans les avoir à côté. Ou mieux : parler de ce que l’on veut.

7/ Aller déjeuner avec une copine. Le rêve.

8/ Faire des courses (même de produit de vaisselle, on s’en fiche), sans en avoir un ou deux dans le Caddie.

9/ Enfin faire le tri dans leurs jouets sans aucun véto.

10/ Ne rien faire. Quelques heures.

Follow

Si comme moi tu as écouté Emmanuel Macron qui parle toujours à l’heure du diner et coucher des enfants, tu espères donc la reprise, la vraie, lundi.

Pour 15 jours donc.

Mon fils de 6 ans a une une année de CP compliquée puis maitresse en grève en décembre/janvier puis Corona. A l’heure qu’il est nous ne savons pas si elle reviendra.

Il a envie de clore son année de CP, de revoir ses copains et sa classe, sa cour de récré, son bureau et je cite « de récupérer mon bonnet en laine sur mon porte manteau ». Oui puisque mi mars il faisait froid quand on a été (sur)pris par le confinement.

Mais la reprise aura t-elle lieu ? Y aura t-il de la neige à Noël ? Aurons nous droit au fromage ET dessert ? Et quid de la kermesse, de la fête de l’école, du cadeau de la maitresse, du spectacle de danse, des films qu’on regarde en classe la dernière semaine d’école ?

Quid du coup des vacances de 2 mois (…) qui vont vite arriver ? Auront-elles la saveur et le gout de celles des autres années ? Devra t-on continuer l’école à la maison puisque le retard s’est accumulé (forcément) ? Ira t-on à la plage pour manger des glaces sans masque ? Pourra t-on retourner voir Guignol ? Ira t-on voir les arrières grands-parents ? Pourra t-on reprendre une vie dite « normale » ? Les enfants auront-ils des séquelles ? Y aura t-il séance de rattrapage entre septembre et décembre ?

Reprendront-ils la vie comme avant ? Telle est la question.

En attendant je vous laisse, on a encore école à la maison.

Follow

Going Home After School

Voilà, on va pas se mentir, aucun de mes enfants n’a vraiment repris l’école donc on continue (mollement) à la maison.

Je dis mollement car si les premiers temps on avait un planning hyper construit et qu’on disait non aux écrans, 3 mois plus tard, force est d’avouer que tout devient plus compliqué et que la motivation disparaît à mesure que l’été approche.

J’ai toujours été plutôt bonne élève… bon OK moyenne à mesure que le temps a avancé puis à nouveau bonne élève après le bac.

Mais là j’ai un fils en 3e, une fille en 5e et un autre en CP (je ne parle pas du dernier en crèche).

Le programme de mathématiques du collège est, je l’avoue, insurmontable pour la nulle en maths que je suis. Alors voilà, j’ai réussi à faire semblant pendant des années et là, patatras j’ai du faire mon coming out.

« Voilà les enfants, je suis plutôt intelligente, enfin je crois MAIS je dois vous avouer un truc…

-T’es une fausse blonde, je le savais  !

-T’es pas notre mère, je le savais !

-Tu as mangé le pot de Nutella, je le savais !

–Bah non…je suis …nulle en maths »

Leurs tronches quand j’ai avoué que je n’étais pas Einstein.

Ils ont ri. Genre fort. Et ont dit « bah c’est pas grave, on s’en doutait depuis le CE1 et les additions à retenues en fait ».

Mince j’étais déjà démasquée !

Alors voilà je crois bien que je suis en décrochage scolaire. J’en ai marre. Je suis saoulée et je fais de moins de moins de suivi. Désolée Jean-Michel Blanquer.