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Un jour j’ai eu des enfants.
J’ai mis environ un an à reconnaître les pleurs de bébé (ces fameux 7 différents pleurs que toute maman est censée reconnaître dès le premier jour de la vie de son enfant), j’ai mis quatre ans à les faire dormir plus de 4 heures d’affilée, j’ai mis 35 mois à savoir faire un biberon sans grumeaux, et j’ai mis bien plus longtemps encore à me familiariser avec le matériel qui va avec le bébé.
Oui, car quand tu fais un bébé, tu achètes le matos qui va avec. Le lit-parapluie, le baby-talk, la poussette, le sac à langer, la chaise haute, la machine à faire des purées, le thermomètre du futur, le mouche-bébé, le sac à couches, le tapis d’éveil, le trotteur etc…
Moi, j’avais commencé ma galère dans le magasin de puériculture alors que je couvais encore.
Moi (accompagnée du futur papa) : « Bonjour je voudrais acheter une poussette, je vais avoir un bébé »
Elle (la vendeuse) : « Poussette-canne, poussette dos à la rue, poussette pliable, landau, poussette évolutive ? »
Moi (l’air déjà lost in translation) « Bah ché pas moi. Une poussette pour mettre un bébé quoi ».
Là j’ai senti que la vendeuse prenait son air de Madame Je Sais Tout et avec les hormones, j’ai eu envie de l’assassiner façon Dexter épisode 45 saison 87.
Avec un petit air pincé, elle nous a demandé notre budget, nous a sélectionné 4 poussettes et nous a suggéré de les tester.
Et là le drame des parents débiles a démarré pour nous. Impossible de les déplier. On s’énerve, on râle, on rappelle la vendeuse. Et hop d’un coup de pouce avec son air narquois, elle nous déplie les 4 !
C’est à ce moment-là que j’ai su.
J’ai su que comme je n’avais pas fait Maths Sup-Maths Spé + Bac option poussette/lit parapluie, j’allais galérer pendant quelques années.
Nous avons finalement jeté notre dévolu sur une poussette de prix moyen, de poids moyen, de taille moyenne, de facilité de dépliage niveau moyen.
Je ne vous cache pas qu’une fois l’enfant né, j’ai mis 2 mois à réussir à déplier l’objet du crime, et que bébé fut baladé en porte-bébé (véridique). La poussette était mon ennemie, je la craignais.
Cette saligote n’était pas seule, elle avait des amis. Je mis donc 16 mois à comprendre le mécanisme de la machine à faire cuire les légumes à la vapeur et à mixer des purées, 27 mois à placer la chaise-haute à la hauteur désirée, 7 mois à faire marcher le baby-talk, 31 mois à saisir que dans le mouche-bébé il fallait que j’aspire (et que je vomisse au passage), 5 mois pour jeter la couche qui pue dans la poubelle qui sent bon d’un coup de pied, et 23 mois à déplier et replier le lit parapluie.
Au début, je l’avoue, j’ignorais jusqu’à l’existence du mot « lit parapluie ». Pour moi dans la vie il y avait d’un côté le lit, lieu pour végéter, et de l’autre le parapluie, sorte d’abribus mais sans bus.
Un jour nous sommes partis en week-end et pour coucher l’enfant, ma pote m’a dit « n’oublie pas ton lit parapluie » ! Renseignements pris, je fis connaissance avec un objet soit-disant dépliable en 2 gestes, soit-disant léger, soit-disant pratique. Que nenni ! Chéri et moi n’avons jamais réussi à le déplier correctement. Il y avait toujours un côté rebelle qui ne voulait pas tenir droit. Alors on s’est dit, je me souviens « c’est pas grave on met l’enfant dedans quand même. » C’était sans compter sur l’écroulement des 4 côtés durant la nuit. L’enfant fut saucissonné.
Pour le replier la galère fut semblable, un côté ne voulait pas rentrer dans le rang et malgré la relecture du mode d’emploi en chinois (oui parce que bébé avait mangé la version française) et de la bonne volonté, nous repartîmes avec un lit pas replié dans notre coffre.
Le genre de trucs qui brise un couple.
Ps : Non contente d’être sortie des bébés, je me tape maintenant de comprendre les 2 ados et ce n’est guère mieux.