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Jinglebell, Jinglebell …
Noël. 12 mois que tu prépares ça, que tu notes tout ce que ton enfant a osé aimer en regardant les pubs à la télé, que tu économises, que tu fais des listes des gens à qui offrir des cadeaux, que tu emballes les paquets cachés au fond d’un placard à l’abri des regards de tes gosses, que tu réfléchis à ce que tu vas pouvoir dire à ta belle-mère quand il faudra couper la dinde dans la cuisine (la dinde n’étant pas ta belle mère).
Alors va falloir le réussir ce Noël. Penser à tout et surtout à ça.
1/ Une paire de ciseaux. Pour défaire toutes les attaches qui emprisonnent les poupées et autres jouets trop bien accrochés à leur carton.
2/ Piles. Parce que bon, si Tata Lucette a offert un cadeau qui parle avec des piles mais que Tata Lucette, cette gourde, a oublié les piles, l’enfant va faire une crise de nerfs et prendre 34 ans de psychothérapie.
3/ Les cadeaux. Ça a l’air con dit comme ça, mais ça arrive. Et sans cadeaux, pas de Noël à moins d’un BON GROS mensonge sur la grève de Père Noël.
4/ Un grand sac. Non pas pour y mettre l’enfant mais pour y mettre TOUS les cadeaux.
5/ Un grand sac (à vomi). Comme dit juste au-dessus. Pour y mettre l’enfant. Euh, non le vomi.
6/ Un grand sac (poubelle) pour jeter les emballages et aussi les trucs qu’on n’aime pas;)
7/ Le costume du Père Noël. Pour que Tonton Jo l’enfile car c’est lui, de l’avis de tous, qui a le plus gros ventre. Incontestablement.
8/ Le champagne. Pour tout oublier. Et aussi le lait en poudre pour calmer bébé qui à minuit, devant la bûche, aura juste envie de dormir, de crier, de pleurer.
9/Un oreiller. Pour poser son enfant et soi-même en cas de soirée relou.
10/ Des tenues de rechange pour les gosses qui, entre la dinde, la bûche, les marrons et le champomy auront bien dégueulassé leur chemise payée un bras.
JOYEUX NOEL !!!