Archives de l’auteur : SerialMother

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  Quand on devient parent, on « doit » aimer ci ou ça. Sous peine de ne pas être un bon parent; Ok c’est cool mais dans la vraie vie, depuis que j’ai des enfants, moi il y a des trucs que j’étais « censée » kiffer mais que…je ne kiffe pas du tout. Mais alors PAS DU TOUT. 1/ Accoucher. On m’avait dit « tu vas voir c’est le plus beau moment de ta vie, tu vas voir sa bouille et tout va changer, tu vas être tellement heureuse que tu en oublieras la douleur ». Bah non. J’ai eu super mal. Non ce n’était pas le plus moment de ma vie. Je veux dire que oui évidemment mettre au monde mes bébés c’est dingue mais l’accouchement, c’est terriblement douloureux. 2/ Fêter leurs anniversaires avec leurs 23 copains. Au diable les phrases du type » ha … Continuer la lecture →

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En devenant (enfin) une adulte, je remarque que je me fiche de tonnes de choses qui jusque très récemment me rendaient dingue ou me stressaient. 1/ Mon corps en maillot : Eté oblige, je vais sortir le maillot. Et je crois que j’ai enfin accepté mon corps. Je ne suis ni grosse ni maigre, je dirais que je suis « normale » même si je hais ce mot. Je crois que je vais enfin assumer mon corps après 3 grossesses. 2/ Mes enfants pas toujours sages : ils sont parfaits à mes yeux, n’en déplaise aux autres. 3/ Mes lacunes dans certains sujets : On ne peut pas tout savoir, on ne peut pas s’intéresser à tout, le monde est vaste. Tant pis comme dirait mon 3 ans ! 4/ La tétine de mes gosses : Non c’est pas grave que mon fils … Continuer la lecture →

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« Je ne dors plus, je rêves d’une grasse matin, 7h c’est le bonheur pour moi… ». Ce genre de phrases est souvent prononcée par les parents. Mais pas de panique, j’ai ce qu’il vous faut. Rusée je suis. Pour réussir une grasse matinée , voici voilà…. 1/ Considérez que 7H c’est déjà byzance. 2/ Apprenez à votre bébé à se taire. 3/ Confiez une télécommande à votre enfant de 4 ans. Un peu de télé le matin en vacances n’a jamais tué personne. 4/ Confiez vos enfants à une mamie, un papi, une tata, un ami. 5/ Enfermez vous à clé dans votre chambre. 6/ Mettez des boules quiès. 7/ Couchez les tard. 8/ Envoyez votre conjoint/conjointe en éclaireur et ronflez tranquillement. 9/ Prenez les enfants dans le lit avec vous. Oui tous. Votre ronflement les berceront. 10/ Ne faites pas d’enfants. … Continuer la lecture →

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Appelez ça comme vous voulez, 6eme sens, intuition féminine, bon sens maternel mais les mamans sont des détecteurs ambulants de TOUT. Les mères savent et peuvent tout. Un point c’est tout. Elles savent… 1/ Que  l’enfant va faire un bêtise. Elle le voient, elles l’observent, elles sentent le regard coquin et malicieux et elles anticipent en rattrapent le vase en porcelaine de Chine avant même que l’enfant l’ait touché. 2/ Si l’enfant ment lorsqu’il dit que OUI il s’est bien lavé les mains et les dents. Elles ont un nez et un oeil qui voit, qui sent, qui sait. 3/ Qu’il manque un pot de yaourt dans le frigo. L’air de rien l’enfant a pris un yaourt au chocolat en pensant que parmi les 15 yaourts ça ne se verrait pas. Et bah , si ! Ca se voit ! … Continuer la lecture →

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Je tiens depuis 4 ans environ un blog, SerialMother et une page Facebook qui marche avec. Sur ces supports comme sur d’autres (livres, autres sites ou magazines), je sévis je crois avec humour sur la vie des parents, surtout celle des mamans puisque j’en suis une. Tout ceci est du SECOND DEGRE car évidemment je n’ai pas envie de jeter mes enfants à la poubelle (le grand a 11 ans, ce serait super compliqué en plus, à moins de posséder une benne ce que je n’ai point dans ma demeure). Je n’ai pas non plus envie de les revendre sur Internet et je ne regrette pas un seul instant leur existence qui donne du sens à la mienne depuis leur naissance. J’aime juste rire d’eux, de ma situation de maman un peu au BDR (Bout Du Rouleau) et je me … Continuer la lecture →

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Pour ceux qui habiteraient sur une autre planète que celle de la France : on est en finaaaaaaaaaaaale. Depuis quelques jours, quelques années je me surprends (la faute à mon fils de 11 ans) à m’intéresser de (trop) près à ce sport. Hier soir encore, je regardais le demi finale France-Allemagne (les pro du foot et des hashtag disent FRAALL) et je me disais que le match me faisait penser en bien des points à un enfant. OK dis comme ça ce n’est évident mais approchez vous un peu, je vous explique. 1/ Un match de foot ça fait du bruit. Un enfant aussi. 2/ Un match de foot ça n’en finit jamais, même quand tu crois que c’est fini, ça te rajoute des prolongations à la noix. Un enfant pareil. Même quand tu crois que ça dort, bah ça … Continuer la lecture →

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C’est bien gentil d’être petit et de faire des bêtises mais mon heure viendra où je me vengerai. Quand ils seront grands, voire adultes, je me vengerai. HAHAHAHAHAAHAAH (rire de sorcière maléfique). 1/ Je les réveillerai 5 fois par nuit en pleurant et en demandant du lait. 2/ Je viendrai m’asseoir devant eux lorsqu’ils seront aux toilettes en m’accrochant à leurs jambes. 3/ Je renverserai du jus de pomme par terre à 7H28 du matin en disant « c’est pas moi ». 4/ Je demanderai toutes les 3 minutes « on arrive quand? » en voiture. 5/ Je les réveillerai à 5H du matin pour demander si je peux jouer à l’Ipad. 6/ Je cracherai mes légumes verts par terre. 7/ Je déchirerai tous les jours mes pantalons neufs au niveau du genou. 8/ Je ferai pipi au lit. 9/ Je casserai leur téléphone … Continuer la lecture →

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Quand on devient maman, on prend le package « jugements ». Sans cesse. Je ne sais pas vous mais moi à chaque étape de la vie de mes enfants j’ai le droit à des réflexions à la c–n. Et ça m’énerve!! Je pourrais tuer la personne en face de moi qui me juge, qui me dit des phrases idiotes et surtout qui se mêle de MA vie. Florilège. 1/ Tu devrais allaiter, c’est mieux ! Mais euh je fais ce que je veux de mes seins non ? 2/ Tu devrais arrêter d’allaiter, ton bébé est grand ça va. Mais qui es-tu pour me dire ce que je dois faire de MES seins ? 3/ Tu devrais lui mettre un chapeau : je suis responsable, je ne vais pas laisser mon bébé cramer au soleil. 4/ Tu ne devrais surtout jamais lui donner … Continuer la lecture →

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Non, non je ne me plains pas, je sais la chance que j’ai d’avoir des super enfants MAIS bon tout de même je suis un peu naze depuis qu’ils sont là. oui, oui je sais : j’ai voulu ces enfants, je ne devrais pas me plaindre mais bon… Ce soir, je suis fatiguée, il y a des signes qui ne trompent pas quand tu es une maman fatiguée. 1/ Tu appelles les enfants par le prénom du chien. 2/ Tu t’endors le soir vers 19H30, avant eux. 3/ Tu dis OUI à tout. 4/ Tu bois 12 cafés mais cela n’a AUCUN effet. 5/ Tu avances comme un zombie. 6/ Tu te satisfais d’une grasse matinée jusque 6H45. 7/ Tu empiles les vêtements à repasser, tu en fais une montagne géante, tu te dis que tu devrais plier et ranger … Continuer la lecture →

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Depuis que tu es mère/père, c’est un fait, tu ne dors plus comme avant. Réveils pendant la nuit, cauchemars, biberons et finalement levers très matinaux. 10 techniques pour te souvenir qu’un jour tu as connu les mots « grasse matinée » (et que tu peux encore y goûter) I/ Technique de la sourde oreille : mets des bouchons dans tes oreilles et ne te lève pas lorsqu’à 6h03 l’enfant crie ton nom ponctué d’un « viiiiiiiiens ». II/ Technique du mensonge : si ton enfant se réveille à 6h29, mens. S’il est encore petit, dis lui que c’est encore la nuit (en hiver tu peux y aller, le jour ne se lève que vers 8h30). S’il est grand, recule toutes les pendules de la maison de 2 heures. III/ Technique de l’autre : l’enfant se lève ? Tu as un mari, un amant, un ami ? Donne lui des coups … Continuer la lecture →