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Oh vous n’avez pas signé pour devenir pote avec tous les parents de la Terre sous prétexte qu’ils ont des enfants dans la même école que les vôtres. En revanche RIEN ne vous interdit de les scruter, de les juger, de les détester.
1/ Les stressés : à peine partis de la maison, ils courent, répètent «on va être en retard, on va être en retard», ils ont les yeux rivés sur leur montre, ils ont chaud, ils ont mis un sandwich dans les sacs des enfants “au cas où”, ils arrivent devant l’école, ils rassurent leurs enfants qui ne sont pas inquiets, ils demandent à la maîtresse si elle a bien ses diplômes.
2/ Les faux zen : cool bébé. No stress. Au pire on aura 3 minutes de retard, ça va aller. On respire, on sourit, la vie est belle. Gnagnagna.
3/ Les “à l’Ouest” : c’est devant l’école qu’ils se rendent compte que c’est samedi et qu’il n’y a pas école. Pfffff.
4/ Les “je sais tout” : ce genre de parent qui “connaît intimement la maîtresse, la directrice, le maire”. Ils savent aussi avant tous les autres quand aura lieu l’interro-surprise. Genre.
5/ Les “on va au café ?” : chaque matin ils attendent devant l’école dans l’espoir de rencontrer d’autres parents et de refaire le monde au café. Z’ont pas un job oh ?
6/ Les working : 33 secondes pour déposer la marmaille, 8 minutes pour arriver au métro, 29 minutes de temps de trajet. Ne pas perdre de temps. Aller à l’essentiel.
7/ Les pleureurs : Des larmes coulent le long de leurs joues. Leur cœur est brisé. Leur petit bébé va à l’école. Angoisse. Bon ça va aller, il a 15 ans le petit !
8/ Les “vas-y tout seul” : on ne les voit jamais. Depuis que l’enfant a 3 ans il y va seul.
9/ Les “je reste” : ils ont adoré l’école et regrettent de ne plus être en âge d’y aller. Alors ils traînent, ils restent devant la classe, ils parlent avec tous les gosses. Un peu plus et ils s’incrustent toute la journée.
10/ Les “Full metal jacket” : leur enfant pleure ? Pas grave. T’es un homme mon fils. Oui tu as 3 ans . Et alors ? Yes Sir !