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En cette période de Noël, j’en ai marre de parler de sapin, de boules et de dinde. D’autant que la (grosse)  dinde en ce moment c’est moi.

Je voulais juste vous parler de ma 4ème grossesse (5mois et des poussières).

Au premier enfant le monde s’extasie autour de vous. De tout : premières nausées, première écho, premières rondeurs, première fois que bébé bouge dans le ventre …

A la 2ème moins. A la 3ème encore moins et alors à la 4ème presque plus. Je n’ose penser aux femmes qui attendent leur 8ème enfant !

L’entourage se dit sans doute que « bon ça va c’est le 4ème , on va pas en faire un cake, elle est habituée ».

Je pensais moi aussi que cette 4ème grossesse serait plus banale, plus anodine. Que nenni!

Etre enceinte, pour moi en tout cas, est toujours un émerveillement, un miracle, un enchantement et un vrai sujet.

Non ce n’est pas une formalité d’être enceinte. Oui on a bien envie, même quand ce n’est pas le premier, qu’on s’intéresse à nous, à l’évolution de celle-ci et à ne pas juste voir notre ventre d’un oeil lointain. Car il y a autant de félicité à attendre un 1er, un 4ème ou un 9ème enfant.

Oui on aimerait bien qu’on nous demande comment on se sent et pas juste qu’on nous chuchote d’un ton lassé « bon toi ça va tu as l’habitude ».

L’habitude heureusement n’atteint pas les femmes enceintes. Promis !

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Faut bien se faire du bien hein/ Faut bien s’auto persuader de certaines choses.Pour le moral. Parce que bon être maman c’est pas toujours facile. Mentons nous à nous-mêmes ! Pour nous rendre la vie plus facile.

1/ Courir après mes gosses c’est du sport. Bah si évidemment, ça me met en nage. Donc je suis sportive. Hiiiii.

2/ Les pommes de terre sont des légumes.Donc OUI mes enfants mangent des légumeS. Tous les jours.

3/Un jour je pourrai remettre ce jean témoin que je portais à 18 ans.

4/Oui j’ai pris du poids depuis que je suis mère mais c’est proportionnel à ma taille donc en fait je suis super bien foutue. Bah si..

5/ Ce soir je ne boirai qu’un seul verre de vin. Absolument. Si,si.

6/ Mes enfants adorent la nourriture que je leur prépare. Si,si.

7/ Ces moments avec eux sont si précieux. Oui, même lorsque j’essuie leurs fesses.SI,si.

8/ C’est vital que je mange ce dernier gâteau afin d’empêcher mes enfants de le manger et de finir obèses. Je suis une héroïne. Si,si.

9/ Je prends JUSTE un dernier verre de vin. Ensuite je fais un peu de ménage et de repassage. Si,si.

10/ Non mais OBJECTIVEMENT, mes enfants sont vraiment (VRAIMENT) les plus géniaux du monde.Si,si.

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Eh ! Oh , Y’a pas de raison.

Moi aussi je veux des super cadeaux ! MOI AUSSI je veux des cadeaux. PLEIN. PLEIN. PLEIN.

Cher Père Noël, voici ce que je souhaite (non, ce que je veux).

1/ Une grasse mat

2/ Une 2ème grasse  mat

3/ Une 3ème grasse mat

4/ Une 4ème …(vous avez compris)

5/ Une personne qui viendrait faire à diner tous les soirs.

6/ Des enfants qui disent toujours « oui maman ».  A  tout.

7/ Un jour férié entre un vrai jour férié et un jour normal (non parce que le jour férié avec des gosses dans les parages n’est pas de tout repos)

8/ Un sac Chanel (oui, oui je suis matérialiste aussi)

9/ La paix dans le monde (mon côté Miss France)

10/ Des câlins de mes enfants à la demande. Et à volonté.

11/ La possibilité de manger ce que je veux sans grosssir.

12/ Du temps pour lire, aller au théâtre au ciné.

13/ La santé pour tous (et la bonne hein)

14/ L’abolition des rides qui commencent à apparaitre sur mon visage.

15/ La recette du Nutella que je pourrais reproduire chez moi.

16/ La machine magique qui lave/repasse/fait le ménage.

17/ La voix de Nina Simone.

18/ Le vernis bien posé qui tient plus de 3 jours (oui, oui je suis encore matérialiste)

19/ Le « 06 » de Brad Pitt.

20/ L’adresse du Père Noël.

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En grandissant l’enfant prend ses aises, son indépendance et se montre particulièrement intelligent. Si,si. Et nous (enfin moi en tout cas) particulièrement.

Voilà donc 10 moments où je suis à la ramasse (même pas honte)

1/ Quand elle sait en 3 secondes faire des chorégraphies de folie.Alors qu’il me faudrait toute une vie à moi.

2/ Quand il arrive à mettre ses pieds derrière sa tête comme ça, pour se détendre.Alors que moi même avec 3578 cours de yoga je n’arrive pas à toucher mes genoux lorsque je suis debout pliée.

3/ Lorsqu’il m’explique le conflit syrien en 2 secondes alors que moi je sais à peine situer le pays sur une carte du monde.

4/ Lorsqu’elle m’explique le mode de comptabilité des voix aux Etats Unis alors que moi j’ai toujours pas compris comment Hillary qui avait plus de voix a perdu.

5/ Lorsque je n’arrive pas à manger des pâtes sans grossir alors qu’elle en bouffe tout le temps et reste fine, toute fine.

6/ Lorsqu’ils connaissent par coeur les chansons de Stromaé et m’explique que Stromaé ça veut dire Maestro en verlan…Ah…

7/ Lorsqu’ils me demandent en quelle année je suis née…en 2000 combien. Ouch.

8/ Lorsqu’à la plage ils vont dans l’eau glacée avec réjouissance alors que moi je m’arrête aux doigts de pieds en le vivant mal. Super mal.

9/ Lorsqu’il m’explique qu’en 2100 il aura 95 ans et me demande avec je crois, un brin de perfidie « et toi tu auras quel âge en 2100 » ?

10/ Lorsqu’ils n’ont jamais froid m^me par -6 alors que je me les gèle par 3 degrés.

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Etre enceinte, ce moment de grâce (et de grasse ;))

Etre enceinte, se faire toucher le ventre sans autorisation, porter la vie et entende des choses …mais des choses….

1/ Tu as une tête à attendre un garçon, je ne me trompe jamais.(pas de bol, c’est une fille. Vlan)

2/ Cet enfant, c’était voulu? (non, je suis une victime de mon enfant à venir)

3/ Tu es enceinte ? (sans blagueeeee)

4/ Ma pauvre, la PIRE expérience de ma vie a été mon accouchement.Attends je te raconte. (ou pas)

5/ Tu as l’air vraiment naze, ça te réussit pas de porter la vie. (sympa, merci)

6/ Mais tu es ENORME ! (mais toi aussi sauf que tu n’es pas enceinte. Ha.)

7/ Quand je serai enceinte je _________________. (je m’en fiche de toi quand tu seras enceinte brrr)

8/ Désolée, je n’ai plus de gâteaux. (arghhhhhh)

9/ Mais tu n’as pas le droit de manger ça, tu es inconsciente ou quoi ?!! (ou quoi)

10/ Tu devrais déjà penser à l’après accouchement vu ton corps…(ta gueule )

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Avoir des enfants c’est renoncer aux belles et douces nuits. Surtout lorsqu’ils sont petits. Qu’ils pleurent, qu’ils ont fait un cauchemar ou qu’ils veulent faire pipi à 4h du matin.

Moi la nuit, je suis (assez, beaucoup) irritable.

Alors j’ai envie de dire des trucs …un peu énervés.

1. Non je ne suis pas ta mère.

2. Je suis celle qui change tes draps plein de vomi et de pipi. Je suis celle qui devrais pleurer sale gosse va.

3. Arrête de rire, on dirait un junky. Reprends toi.

4. C’est grave de dire « ta gueule » à son bébé ?

5. A 3 je m’enfuie, je disparais, je prends une chambre d’hôtel et tu te débrouilles avec l’autre adulte présent dans cette maison.

6. Mais ENFIN tu dormais bordel ! Tu DORMAIS !

7. J’aurais du m’arrêter au chien.

8. C’est exactement pour ça, pour ces réveils de la nuit, que tu finiras seul(e).

9. Je comprends les gens qui ne veulent pas d’enfants.

10. NON, ça ne me réjouit pas de chasser les loups à 2H30 du matin. Non, je te le jure.

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Vous étiez un couple modèle qui ne se disputait que pour savoir qui allait raccrocher en premier (non c’est toi, non c’est toi) et puis patratra …un bébé.

Papa se fâche. maman se fâche. Parfois ils sont d’accord, parfois pas. Il y a des sujets qui fâchent. Comme…

1/ C’est au tour de qui de se lever cette nuit : Jamais avant cette question n’avait effleuré vos esprits amoureux. Vous dormiez collés serrés après une partie de jambes en l’air;Personne ne devait se réveiller forcé à 3h puis 5h du matin…Et puis bébé est arrivé et le sujet »c’est TOI qui te lève » est vite arrivé et vire vite à la dispute.

2/ Qui est le plus crevé : Quel sujet chelou de se dire « je suis plus fatigué que toi ». Tant qu’on n’a pas d’enfants cette phrase est absurde dans un couple. Après elle devient un slogan « je suis plus fatigué-je suis plus fatigué » assorti évidemment de « je bosse plus ». Et hop une dispute.

3/ Qui a envie de sexe : Avant les gosses, dans un couple, on se ne se pose même pas la question. On a envie toute le temps, partout, à n’importe quelle heure. Mais après…On se renvoie la faute « tu n’as jamais envie », « tu es tout le temps naze »…

4/ Qui va conduire : Avant d’enfanter personne ne voulait conduire car ne pas conduire signifiait somnoler pendant que ‘autre tenait le volant. Mais avec les gosses, être conducteur devient une envie furieuse car celui qui conduit c’est celui qui en gère pas les cris des enfants à l’arrière.

5/ Celui qui en fait plus : avant c’était une non question. Tout le monde mettait la main à la pâte.  Depuis les gosses, chacun se bat dans le couple pour savoir qui en fait le plus. Viiiiite une dispute.

6/ Qui accompagne les enfants à l’école : Forcément avant d’avoir des enfants personne ne se pose la question de qui va se taper le trajet la matin à 7H45 avec des enfants aux nez qui coulent. Depuis qu’ils sont parents, papa et maman tirent au chifumi.

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Etre un enfant. Pouvoir toujours dire. Ne pas avoir honte. Rire de tout. Ne pas rougir.

Etre adulte. Ne pouvoir rien dire. Avoir honte. Rire avec parcimonie. Rougir.

Rêver de dire comme nos gamins…

1/ « Je m’ennuie » : un enfant qui s’ennuie le dit. Il s’en fiche de choquer et d’ailleurs il ne sait pas qu’il choque. Un adulte qui dirait comme ça, au milieu d’une soirée, « je m’ennuie », se ferait houspiller.

2/ « Tu sens mauvais de la bouche » : un enfant sent l’haleine dégueu d’un adulte, le dit et rit. Imaginez si un adulte disait ça…Ha.

3/ »Pourquoi tu es grosse ? » : un enfant dit ça comme ça, sans penser à mal…Un adulte ça le fait moyen.

4/ « On s’en va ? » : un enfant peut faire passer ça pour de la fatigue. Un adulte difficilement.

5/ « Oh tu as un bébé dans ton ventre ? » : un enfant peut le penser, le dire. Un adulte non car il n’est pas sûr …et si ce n’était que de la graisse ?!!

6/ « C’est pas bon » : un enfant qui n’aime pas un me, le dit. Un adulte aimerait le dire mais …non.

7/ »Tu as les cheveux sales ». Un enfant peut sortir ça, c’est limite mignon hein. Un adulte heu …non.

8/ « C’est trop nul cet anniversaire » : oh qu’il est chou de gosse de 3 ans qui dit ça;..oh qu’il est malpoli cet adulte qui dit ça !

9/ « T’es plus mon amie, tu m’énerves » : une fillette de 7 ans peut dire ça. Un adulte de 30 ans, non.

10/ « J’adore l’odeur de mon prout » : un gosse ose l’avouer. Un adulte, non, jamais 😉

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Le square c’est LE passage obligé de tous les parents. Et c’est souvent chiant il faut bien se le dire.

A force d’y aller avec mes enfants, j’ai remarqué différents types de parents.

1/ Les « ragoteurs » : rencontrer d’autres mamans ou papas, parler (en mal évidemment) des absents, de tenir au courant des ragots, discuter de tout et surtout de rien et à peine regarder leurs enfants. Gossip City !

2/ Les « hypra occupés »: Ils sont au téléphone avec leur boss (à moins qu’ils ne soient les boss eux-mêmes?) et agitent leurs bras restant avec fougue tout en hurlant « mais je t’avais dit de ne pas signer le deal bordel ». Si leur enfant vient à leur demander à les pousser sur la balançoires ils répondent d’un air exaspéré « tu vois pas que papa/maman est hyper occupé là ? ».

3/ Les « hyper organisés » : ils ont tout sur eux . Pelles, seau, trottinette, gâteux, compotes, lingettes, crème anti bleus, couches de rechange, mouche bébé. Un peu plus et ils apportent leur lit avec eux.

4/ Les « no stress » : Ils lisent un livre/magazine, sont au téléphone et laissent les enfants vaquer à leurs occupations sans se stresser. Leur devise « au pire ils tombent ».

5/ Les « tu peux surveiller mon enfants 2 secondes stp? » : à chaque fois c’est la même chose, ils demandent aux autres parents de jeter un oeil, voire deux sur leurs enfants car ils ont oublié un truc SUPER important chez eux ou carrément un rendez-vous. Et c’est à vous que revient la lourde tâche de surveiller les vôtres et les siens. Et ça ne dure JAMAIS 2 secondes.

6/ Les « enfants aussi » : ils ont l’âme d’un enfant et jouent avec plaisir avec leurs gamins au parc. Ainsi ils font avec eux du toboggan, montent dans la terrible araignée en riant de bon coeur et en redemandent toujours !

7/ Les « pas prêteurs » : comme des gosses de 2 ans, ils sont les parents qui osent dire à un enfant « non tu ne peux jouer avec ce seau car il est à nous, pas à toi ». Brrrrr.

8/ Les « bruyants » : C’est simple ils hurlent tant que tout le parc les entend. « NOOOOOn TOUCHE PAS A CA », « OUI CHERI TU PEUX Y ARRIVER », « NOOOOOON PAS CE BALLON », « OK MAMAN EST ASSISE LA »….Pire qu’un flopée de 30 gamins réunis.

9/ Les « dragueurs » : il y a ces parents qui viennent en solo et qui sont en mode drague. Le parc n’est il pas l’endroit idéal après tout pour lier connaissance, tisser des liens, aborder une maman ou un papa ? Ceux là (celles là aussi) sont experts en la matière et kiffent le parc pour draguer bien sûr. Mieux que Tindler !