Archives de l’auteur : SerialMother

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Jinglebell, Jinglebell … Noël. 12 mois que tu prépares ça, que tu notes tout ce que ton enfant a osé aimer en regardant les pubs à la télé, que tu économises, que tu fais des listes des gens à qui offrir des cadeaux, que tu emballes les paquets cachés au fond d’un placard à l’abri des regards de tes gosses, que tu réfléchis à ce que tu vas pouvoir dire à ta belle-mère quand il faudra couper la dinde dans la cuisine (la dinde n’étant pas ta belle mère). Alors va falloir le réussir ce Noël. Penser à tout et surtout à ça. 1/ Une paire de ciseaux. Pour défaire toutes les attaches qui emprisonnent les poupées et autres jouets trop bien accrochés à leur carton. 2/ Piles. Parce que bon, si Tata Lucette a offert un cadeau qui parle … Continuer la lecture →

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Cher Père Noël, En ce moment tout le monde écrit des lettres ouvertes à tout le monde, alors voilà, moi aussi j’ai envie d’être de ce mouvement et je décide de t’écrire. Tu vas venir dans une semaine déposer des cadeaux à mes enfants. Je sais bien comment ça va se passer. Le matin de Noël, ils vont se sont réveiller à 5 heures pour les ouvrir. Tu vois, serialfather et moi, nous allons passer 2 heures 34 à monter la dînette, 1 heure 21 à jouer à un jeu où il faut trouver des os de dinosaure dans un sac de sable, 24 minutes à jeter tous les emballages dans la poubelle pour papier, qui était pleine, et 12 minutes à expliquer aux gosses déçus que oui bon bah la prochaine fois tu viendras plus tôt, mais que bon … Continuer la lecture →

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Constat N° 3 465 de ma vie de mère : je répète parfois 34 fois certaines choses à mes enfants, et loi du hasard (ou pas), je répète les mêmes à mon mari. 1/ Le linge sale va dans le panier bleu. Le panier blanc c’est le linge à repasser. Tu seras gentil de mettre tes chaussettes sales (oui les deux) dans le panier bleu. Merci. 2/ Non je ne peux pas faire des pâtes tous les soirs. Tu sais bien qu’il faut manger des légumes parfois. 3/ La Playstation c’est pas en semaine. Merci. 4/ Merci de garder tes burps et tes rots en toi. 5/ Je serai absente ce soir, j’ai du boulot, merci de laisser le salon dans le même état où je l’ai laissé. 6/ Appelle ta grand-mère, ça lui fera plaisir. 7/ Ne te promène … Continuer la lecture →

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Oh ça va hein. Le côté enfantin de ce bébé commence à vous peser et c’est normal. Non mais à 18 mois, va falloir songer à devenir autonome. On n’a pas signé pour changer les couches et préparer à dîner pendant 20 ans hein. Non mais. 1/ Lui apprendre très tôt à lire. Par exemple en lui chantant l’alphabet dès la sortie de la maternité – ou même dans le ventre. On nous dit toute la journée que l’enfant est une éponge, alors qu’il lise, qu’il se raconte ses histoires seul le soir ! 2/ Lui tatouer son prénom, son adresse et son numéro de Sécurité sociale sous l’aisselle. Comme ça au moins, s’il venait à se perdre… 3/ Lui apprendre à ranger sa chambre très tôt. Et puis très vite aussi. ET puis tiens, tant qu’à faire, lui apprendre à … Continuer la lecture →

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La question ici n’est pas de savoir s’il faut dénoncer son enfant qui aurait fait une bêtise, mais de savoir que faire si VOUS avez fait une bêtise. Ingrate va. 1/ Vous faites tomber un vase en cristal dans une boutique a/ Quoi ? Vouuuuus ? Bah non c’est LUI , l’enfant. b/ Vous êtes la nana la moins maladroite du monde alors que lui, il a 2 ans quoi. c/ Désolée, il a cru que c’était un jouet.   2/ Durant la nuit vous vous enfilez le pot de Nutella. Le lendemain : a/ Vous dénoncez l’enfant , il a l’air suspect b/ Quoi ? Vouuuus ? Vous êtes contre l’huile de palme c/ Le Nuté quoi ?   3/ Sans faire exprès, vous cassez la télévision de votre belle-mère a/ Ah non, pas vous, vous étiez aux toilettes, sans doute l’enfant. b/ Non … Continuer la lecture →

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Je sais pas vous mais moi, je l’avoue sans honte, le matin je reste en pyjama, je mets des bottes fourrées sans chaussettes (évidemment, la base) et un manteau et j’accompagne les enfants à l’école. Ça m’est arrivé un nombre incalculable de fois et personne ne voit trop le truc car je suis bien cachée derrière mon manteau. Evidemment j’évite le pyjama licorne et la nuisette trop sexy. En été, c’est plus complexe, je l’avoue. Si j’ai honte ? Bah euh non. Je gagne du temps et le matin je ne crache pas dessus (sur le temps hein, pas sur le manteau). Je suis pour montrer le bon exemple et ne pas envoyer ses enfants en pyjama à l’école (quoique…) mais, désolée, je suis aussi pour continuer de déposer mes 4 enfants en pyjama sous un manteau si bon me … Continuer la lecture →

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Oh vous n’avez pas signé pour devenir pote avec tous les parents de la Terre sous prétexte qu’ils ont des enfants dans la même école que les vôtres. En revanche RIEN ne vous interdit de les scruter, de les juger, de les détester. 1/ Les stressés : à peine partis de la maison, ils courent, répètent «on va être en retard, on va être en retard», ils ont les yeux rivés sur leur montre, ils ont chaud, ils ont mis un sandwich dans les sacs des enfants “au cas où”, ils arrivent devant l’école, ils rassurent leurs enfants qui ne sont pas inquiets, ils demandent à la maîtresse si elle a bien ses diplômes. 2/ Les faux zen : cool bébé. No stress. Au pire on aura 3 minutes de retard, ça va aller. On respire, on sourit, la vie est belle. … Continuer la lecture →

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Dire je t’aime. Les serrer dans nos bras. Leur redire qu’on les aime. C’est important. A tout âge. Il faut dire aux gens qu’on aime qu’on les aime, et en premier lieu à nos enfants ! 1/ Ça leur prouve qu’ils peuvent avoir confiance en nous. Leur dire « je t’aime » c’est leur dire « tu peux compter sur moi ». 2/ Ça leur donne confiance en eux : pour avancer et bien grandir, en dehors de manger 5 fruits et légumes, il faut savoir s’aimer, et s’aimer soi-même passe forcément par le regard des autres et évidemment par celui de ses parents. 3/ Ça leur donne de l’importance pour ce qu’ils sont, pas pour ce qu’ils font. Ça les aide à comprendre la valeur de la vie, de leur vie. 4/Ça leur donne de la force et du courage. Et le courage … Continuer la lecture →